Идеальная свекровь

Если эти отношения ради сохранения штанов в доме и выгоды - это хитропопость, а не уважение.

Еще одна страдалица) Жить в свое удовольствие, когда дети уже выросли - это оказывается скандалить.

Если дома нечем обедать при живой жене,то нефиг жениться. Сейчас, благо, можно оценить будущую жену в быту и уже делать выводы, либо жениться и кушать дома, либо жить с мамой и кушать там.

Наверное, цепляться к собеседникам, как репей к собачьему хвосту, -
тоже удовольствие. Для вас.))

Вообще-то, цепляетесь тут вы)))

Вообще -то, на предыдущей странице вы констатировали , что ваши родители вырастили идиот.ку. Оспорить это невозможно даже при желании.))
Ваш крест, вам его и нести.(с).))

Мадам или месье, слезайте с тяжелых наркотиков, и вы перестанете видеть глюки)))

Ой будь вы моей свекровью, я бы вас на руках носила, вы идеальны!

С теткой, которая считает мужа "штанами в доме" не стоит вообще иметь семью. Такой не грех изменять, не только можно, но даже нужно)

Спасибо. Вообщем - то отношение семьи сына ко мне близко к тому, что вы написали. (Тьфу, тьфу, тьфу).

Пару раз в неделю? Нечего дома?
Вот не верю в реальность темы. :)

А по сути, сын любимый, это понятно. Но он вырос и выбрал себе женщину. Всё, дальше дважды в неделю он не может быть с мамой. Это грустно, но ведь и у матери есть другие интересы в жизни, кроме сына.

Думаю, что идеальная свекровь у меня. Надеюсь, я ей соответствую.
По-моему, простые требования - это просто быть нормальным интеллигентным человеком и с уважением относиться к другим. Часто вижу темы, где потенциальная свекровь на полном серьёзе пишет, что пока девушка ещё не жена,то к ней относиться можно как к какой-то шл..ке, девке, которая спит с сыном (это ещё говорит об уважении к собственному сыну), а вот станет женой - буду уважать. Это поразительно. Никто не требует от матери парня отношения к любой девушке, как к невестке. Просто уважительно. Привёл сын знакомиться - просто отнесись к ней с уважением, как если бы это была дочь подруги или ещё какая-то "не невестка". Конечно же наши отношения со свекровью стали гораздо ближе и родственнее после лет брака и рождения детей. Но изначальное знакомство было приятным вечером, где все хорошо пообщались.
И это во всём. Говорить гадости о том, как невестка ведёт хозяйство, капать сыну на мозги, делать что-то, что тебе не разрешали (пойти обрить ребёнка, хотя невестка против, к примеру) - это просто неуважение. То, как вы бы не поступили с посторонней девушкой. Но почему-то считаете возможным вытирать ноги об невестку..
Моя свекровь вполне может дать мне совет,высказать своё мнение о чём-то, касающемся хозяйства, детей. Мы нормально поговорим. С чем согласна - сделаю, нет - сделаю по своему. Но это всегда будет уважительно, как между двумя взрослыми людьми.
Невестки тоже перегибают. Часто читаю тему, что "как свекровь смеет вообще что-то говорить, приносить какие-то вещи и т.д.". Это какое-то такое странное отстаивание границ. Сейчас стало модно лезть в бутылку по любому поводу - ах она дала мне совет, да какое она имела право, она влезла в мою жизнь и т.п.
Зависит от того, как совет дан и с какой целью.

Ещё странная тенденция последнего времени - упирать на то, что никто никому ничего не должен. Все люди внезапно стали такими абсолютно независимыми единицами в коробочках, которые всего добиваются сами и ничего не делают для других.
Ничего нет страшного в том, чтобы обратиться за помощью в семье в разумных пределах. Может человек - поможет, нет - нет. И спор про огороды, в которых нужно пахать, в общем-то из этой серии. Ну вот есть у вашего члена семьи такое хобби. Просит она неделю ей помогать. Да, это бессмысленное занятие, проще овощи купить, это просто хобби. Так и надо относиться.
Болит спина, совсем нет времени - ну так и объяснить. А вставать в позу из принципа - почему я должен помогать маме, - немножко странно.
Конечно если с той стороны начинаются манипуляции,что вы едите наши закрутки и обязаны, то это хорошо бы пресечь. Но манипуляции - это вообще в принципе недопустимо в уважительных отношениях.

Вот именно та, кто считает мужа штанами в доме и будет удерживать мужа всеми силами, в том числе с помощью лицемерных отношений со свекровью.

Нормальная жена мужа ОТПУСТИТ, если он захочет уйти. И свекровь тут вообще никаким боком.
Но местным дамам такие высоты отношений не доступны))) Оне хотят все контролировать, в том числе и постель сыночки.

И много вы их видели, эти уважительные отношения?
Интеллигентов у нас мало, в основном - маргиналы, которые через поколения тащут устаревшие схемы отношений в семьях отнюдь не интеллигентных.

И ри этом люди головой не думают вообще. Например, меня всегда забавляло, что от молоденькой жены сразу требуют женской мудрости. Не от свекрови, которая, казалось бы пожила на свете и должна быть умнее и мудрее, а от неопытной жены. Причем "мудрость" эта почему-то аотает исключительно на нтересы родительской семьи мужа. То, что на построение новой семьи нужны время и силы, и свекры/ тесть с тещей могут подождать со своими хотелками, в расчет не берется.

Ну вот в своей семье вижу. Но вы верно заметили, мои свекры истинные интеллигенты. Ну запрос темы был про идеальную свекровь, я ответила. Идеальная - интеллигентна. Именно в смысле поведения и отношений с людьми. Требование "женской мудрости" безусловно из манипулятивных. То есть "я буду вести себя погано, а ты будь мудрой". Просто не веди себя погано :)

Забыла подписаться.

Мне повезло, у меня идеальная свекровь. Точнее у нас с ней полное взаимопонимание. мой муж - он такой типичный мужчина, которому не нравится разговаривать, особенно выслушавать всякие девчачти темы, обсуждения, сплетни. Он своей маме-то никогда не звонит, а если она ему позвонит первой, то ничего кроме "Да", "хорошо", "ладно" и т.д. от него не услышишь. поэтому она звонит мне и от меня узнает как мы поживаем. живем в 2-х км друг от друга с ней. иногда встречаемся на обед, или чаю попить. обе работаем, поэтому часто видеться не получается. прочитала ответы здесь и перекрестилась, как же мне повезло со сверковью.

А я по роду деятельности общаюсь с маргиналами. Интеллигентность у них не в чести, можно даже сказать, почти ругательство, зато процветают манипуляции всех форм и размеров.
И таких родичей молодым действително лучше слать куда подальше. Как ни страно, только так свекры или тесть с тещей начинают понимать, что выросшие дети - не их собственность.

У меня идеальная свекровь. Мой муж с ней 17 лет не общается, соответственно и я с ребенком тоже. Вышла замуж за сироту, так сказать. И тем, кто предсказывает, что отношение к мамо = отношению к жене и детям, тот очень ошибается, моя ситуация тому пример. Мы с ним 22 года вместе. Но начиналось все прекрасно, свекровь держала себя в руках, умело играя милую даму, но однажды ее прорвало в мою сторону, а муж ее не поддержал. Кроме этого, она совершила ещё большую ошибку, поделила семейную недвижимость в пользу дочери, а сына отправила жить ко мне, плохой невестке. Вот так нежданно негаданно я и приобрела идеальную свекровь ;)

Сейчас мало кто обедает дома, все работающие люди. Но если у мужа есть возможность заехать на обед к родителям, я только рада.
Или мне что, все бросить и бежать домой варить суп, только чтобы муж не дай бог не поехал к ним? Да ну. Мне только лучше.
Вообще не понимаю истерик по этому поводу.
Выходные - вообще песня. Взял ребенка, поехали к ним, там или дела, или баня (я эту баню не люблю). А я свободна как ветер - нет необходимости стоять у плиты. Занимайся собой, встречался с подругами, зависай в интернете, смотри любимые фильмы - настоящие полноценные выходные.
Реально не понимаю истерик.
Но в принципе, я работающая, самодостаточная женщина, может поэтому.
А сколько он им там звонит мне вообще фиолетово. Как и мужа не касается, сколько я звоню/пишу своей маме, сестре или отцу. - это все уж вообще не повод для страданий.
Странные какие-то проблемы у вас, девушки.

Чтобы не вмешивалась и когда приходила в гости не лазила по шкафам . Не указала что и как мне готовить её сыночку. Желательно чтоб ещё не клянчила деньги и подарки.

В общем, чтобы была элементарно воспитанным человеком.
Вопрос вот в чем: может ли невоспитанный человек, бестактный и бессовестный воспитать порядочного сына?
Или же она воспитает подобного себе?
И этот сын, естественно женится на подобной себе девушке. Ведь воспитанная и порядочная девушка за него не выйдет?
А потом получается что две хабалки ненавидят друг друга.
ПС: о том, что свекровь не занималась сыном, а его воспитала святая бабушка, отмазку я знаю. Но это же редкость.
как правило сын воспитывается в семье на примере отца и мамы

Абсолютно неверные посылки. Во-первых,есть куча примеров, когда в семье довольно грубых и бестактных людей вырастает мальчик с врождённым тактом, с совершенно другим характером.
Во-вторых, куча примеров,когда женятся на совершенно не похожих на себя девушках.
Иначе бы всё было просто. Были бы одинаковые закостеневшие семьи,из поколоения в поколение - эти всегда хорошие, те всегда плохие. Это не так.

Вот согласна. Надеюсь, сын не будет согласовывать свои звонки и приходы к матери с женой. Каждый день бегать к маме, это конечно, перебор. Я хочу изначально построить с будущей невесткой хорошие отношения, так как от этого будет зависеть, мое общение с внуком.

Да ну бред. Я ненавижу свою свекровь, но чтоб видеться только по праздникам... И чтоб на огороде не помочь... Перебор. Хоть бы нагло указания не раздавала и деньги в таком количестве не тянула - и то ладно. Я вот как-то не готова совсем не видеть своего сына, когда он женится.

Я бы сказала так. Отношения матери и ее сына должны быть отношениями двух взрослых равных людей. Если не удалось выучить уму разуму до женитьбы, то вряд ли удастся уже. Хорошо если с сыном получается дружить. И совершенно прекрасно если он заходит в гости и т.д, Но свекровь не должна требовать того же от невестки, Эти две женщины в общем-то случайные в жизни друг друга. Если бы не сын/муж, то они бы может никогда не познакомились и не подружились из-за разницы интересов и возраста. Поэтому не стоит это создавать искусственно. Отношеняи должны быть взаимновежливы и не более того. Невестка не обязана наносить визиты регулярно, но иногда можно. Советы, умничанья - это оставить себе. Они никому не нужны и их никто не ждет. Их дети - это их дети. В их воспитание не нужно вмешиваться.
Если же нашлись общие интересы и сложились более дружеские отношения - тут уже все как с друзьями. Но это люди должны совпасть.

Вы знаете, моя первая свекровь тоже очень рвалась построить со мной хорошие отношения. Но она мне не понравилась сразу. И все эти попытки сближения меня раздражали изначально и бесили. Человек чуждый, чужой лезет в мою жизнь "причинять добро". Поэтому в итоге она себе только хуже сделала. Общения с внуком у нее сейчас нет. И рассчитывать на это общение вообще не стоит. Это ее ребенок, она выбирает с кем ему общаться и как воспитывать. И имеет паво в этот список вас не включить. И вы ничего с этим не сделаете. Попытки нежелательного сближения еще больше бесят.

Если ее сыночек не умеет готовить себе сам, то она уже плохая свекровь изначально

какие-то девиантные варианты вы предлагаете.
я так понимаю, что в вашем мире нет варианта "жить одному и кушать, то, что приготовил"?

А что тут умного-то? Союзником может быть только муж. Если он им быть не хочет, то дорожить такой семьей не стоит

В идеале, сын должен быть достаточно сильная личность, чтобы сразу установить, что мать есть мать( если она этого заслуживает, конечно), и его жена не будет диктовать ему, когда с ней общаться. А тем более, если она хорошая бабушка, она имеет право часто видеть внука.

И конечно, напрягать никто никого не должен и навязываться.

Помнить, что сын это не муж, и не ждать от него выполнения обязанностей мужика в доме свекрови. Не вмешиваться и не лезть со своими непрошенными советами, мамы не должно быть слишком много в семье сына, ни одной мамы.

Часто видеть внуков - частоту свиданий будут определять его родители.

Моя свекровь на людях ну прямо сама воспитанность, а вот за закрытыми дверями увы нет.
Вначале мы с ней очень сильно ругались, после рождения ребёнка я стала ей во многом уступать, но делать всё равно по своему.
Просто после рождения сына подумала, а какая свекровь буду я?? И решила быть со своей свекровью помягче. Даже мамой её назвать стала ( для неё это очень важно и принципиально).

Не спорю. Но не только невестка, но и ее муж, при условии, если он хороший отец.

Называть мамой- я бы свою свекровь не стала, любую)

В отношениях двух доброжелательных интеллигентных людей и не будет необходимости говорить: "мать есть мать". Более того, эта фраза, скорее всего, произносится, когда мать уже как-то напакостила :) Невестка начала возбухать, а муж тогда ей говорит мать есть мать. То есть человек так себе, но мать же. Лучше до этого не доводить.
И никто не будет возражать против общения с хорошей бабушкой. Если только эта бабушка реально хорошая,а не хорошая только по своему мнению,а матьг ребёнка презирает, говорит ей гадости и делает втихушку то, что ей не разрешали.
Но честности ради - я вижу в своём окружении разных женщин, которым бы не угодила никакая хорошая свекровь. Которые готовы лезть в бутылку из-за любого вопроса (как она смела купить такую игрушку, это неправильная игрушка; как она смела купить такую шапочку, мне не нравится цвет; как она смела повести ребёнка без варежек, всё ппц и т.д.). Которым вообще нужно,чтобы они решали всё в самых мелочах единолично и вообще никого не хотят подпускать к ребёнку. С такой невесткой вы не сможете сладить. Но это будет не ваша вина.

Так каждая свекровь уверена что ее сынок хорош во всех отношениях, ещё не встречала чтобы мать признала сына плохим отцом и вы не признаете. Вы автор циклитесь на невестке, но взрослого мужчину ни колдовством ни постелью невозможно не пускать к маме, если захочет каждый день у вас сидеть будет, а не захочет не затащите его к себе по праздникам даже с невесткой вдвоем.

Да, Вы все пишете правильно). Согласна. Поэтому мечтаю, чтобы она человек была хороший.

Опа, а вот и волчья шерсть полезла. А то вся такая вначале невинная овечка: просто хочу быть хорошей свекровью. Ага, ага, как же. Хороших свекровей как выше, по пальцам пересчитать, а в основном для свекровей невестка это отличный вариант лишний раз показать свою власть и значимость. Самоутвердиться в своих глазах за счёт, якобы, подопечного человека. Ведь так сладко начать причинять добро когда тебя об этом не просят. И в случае чего лепетать о неуважении к мамо.

Не надо мне никакой власти. Для меня главное, чтобы сын был счастлив, даже пусть в ущерб моим чувствам.

Ещё одно свекровское требование-манипуляция, сын должен быть счастлив за невестке счёт, а уровень счастья кто линейкой замеряет, вы? Уровень счастья определяется просто, живёт с женой, не уходит значит его все устраивает, быть счастливым круглосуточно невозможно. С вами он тоже вряд ли хронически светится как лампочка. Самые кислые рожи у мужиков когда мама звонит который раз за день.

Я и сейчас не звоню несколько раз на день. Можно писать. Вы как будто, не знаете, что некоторые живут вместе и несчастливы, но не расходятся. Это не показатель.

Как вы себе представляете как только сын на минуту показался маме не счастлив невестка должна срочно исправиться или испариться? Никому не упало отвечать за счастье вашего сына, это лично его проблема. Никто не сделает человека счастливым кроме него самого. Вы требуете от невестки как от бога.