Жить большой дружной семьёй выгодно!

Я думаю, что жить вместе никому не полезно. У меня трое детей. У сестры ещё двое. Это вокруг моих родителей будет виться 5ро детей. А они пенсионеры. Они никогда не скажут, но я здравомыслящий человек, понимаю, что им это на фиг не упало.
В квартире у меня хорошая звукоизоляция, всех бесит только моя собака, но никто пока не приходил)) меня она уже тоже бесит, но с ней не договориться.
Все коммунальные вопросы решает ук за деньги, которых мне на это вообще не жалко. Если нужно что-то куда-то скинуться, никто уже давно по квартирам не ходит. Есть или чат в месседжере, или в почтовый ящик квитанцию кинут.
Мы с родмтелями живём в 20 минутах ходьбы друг от друга. Это оптимально. В случае чего, я мигом примчусь и окажу всю необходимую помощь. А дети к бабушке и дедушке в гости ходят пешком.

Престарелым родственникам финансовая помощь нужна. Лекарства сейчас очень дорогие. И не все бесплатные. Старые родители острые и жирные блюда (как молодые любят) вряд ли готовить будут. Да, и устанут они наготавливать и намывать посуду/пол за всей оравой молодой родни. У них руки и спины болят. Так что лучше всем жить отдельно. И финансово помогать пожилым.

Не делайте из любви культа, она не решает бытовых проблем. Если внуку охота послушать рок с громкостью в 120, а бабушке хочется тишины, то любовь может сойти на нет. А вот если они будут видеться раз в неделю, возможно их любовь будет длиться вечно)

В нашем коттеджном поселке строят кроме больших домов совсем маленькие одноэтажные с маленьким участком. Туда переезжают родители тех, кто поселился в большом. Очень удобно, почти идеально. Как для молодых, так и для пожилых. Друг другу не мешают, а поддержка всегда рядом

Низафто!)) Это при том, что семья у нас дружная

Все коммуны, которые создавали в разных странах и в разные времена кончались одинаково.
Один аккуратист-второй неряха, один работоголик-другой лентяй, один интроверт-другому подавай общение и тд. Недовольство будет нарастать как снежный ком. Тут двое ужиться не могут до 8 разводов из 10, а тут кагал. Это надо родиться в таком кагале и то не все в нем родившиеся считают его нормой

У нас соседи с вашими представлениями. Отгрохали 3-х этажный дом на 400 кв. ещё и с цоколем. Представляли, что они будут жить на одном этаже и каждому сыну с семьей по этажу. А сыновья или их жены не захотели кагалом. Теперь вот соседи думают на фига им двоим такой дом. И не продашь такую махину, это ж под кагал построено, а кагалом сейчас жить никто не хочет. Лучше бы взяли три участка и построили три маленьких домика недалеко друг от друга, тогда был бы шанс

Откуда? Муж, жена и свекровь под одной крышей - такой комплект очень распространен. Причем все в возрасте ЗА+. Это такая мелкая своеобразная семья, а не кагал. Вы наверное понятия не имеете, что 15летний подросток есть больше здорового мужика и столько за раз, сколько бабушка за неделю. Родители на работе, дети в школе, готовка ляжет на бабушку и будет она готовить в 20 раз больше, чем на себя одну. Оно ей надо?

Есть люди, которым нравится жить колхозом, в смысле, большой семьёй. Но не всем. Например, скажу за своих родителей. Они бы не согласились ни за что на свете, им нравится жить, как они привыкли. Мы живём в минут 15 пешком. Внуков они зовут часто, после школы на обед. Нас крайне редко, у нас бывают раза 3- 4 в год, зовём, не хотят. Когда прихожу к ним в гости- именно в гости. Я не могу самовольно без разрешения залезть в холодильник, шкаф. Что- то без разрешения взять, съесть. У нас так не принято. Как- то по ещё молодости, когда только вышла замуж и съехала из дома, пришла в гости и по привычке полезла в холодильник. Получила выговор, что если приходишь в гости, без разрешения не лезешь. Родители тоже у меня дома не могут залезть в шкаф или холодильник.

Да, автор, это правильная жизнь.

теоретик херова с мужлом ленивым прожорливым не жила видно

Я родилась в таком, поэтому НИ ЗА ЧТО в такое возвращаться не хочу. Муж махровый интроверт, мы ещё и в быту сошлись, у нас гармония, идиллия, рай на земле.
Автор скучающая домохозяйка. Мне движухи на работе хватает.

Она не работает, в этом то и дело. )))

Понимаете, семья это прежде всего духовно близкие люди. И далеко не всегда родственники являются таковыми. Вот если бы был способ жить коммунами, то это был бы прорыв. И в коммуну собирались бы действительно единомышленники

Со СВОИМ мужем СВОИМИ малыми детьми живу. Мужа я нашла под стать себе, который подходит мне и в быту и в эмоциональном плане. Мы оба работаем, оба по хозяйству, оба в декретах сидим, имеем одинаковое представление как обращаться с финансами.
О каком подстраивании вне семьи вы говорите? Соседи у меня адекватные. С ними мило здороваемся, можем почту друг друга получить, все. Как и что оплачивать в квартире решается еще при въезде, я не веду с соседями разговоров об этом. Есть фирма, которая занимается всеми этими вопросами за оплату.
С кем еще договариваться? Учеба говорите? А что, если в одном доме живешь табором, то в учебном заведении договариваться больше не надо что ли? Или мои родители, братья, сестры должны договариваться по поводу моей учебы или учебы моих детей?
На работе? А что если всем вместе жить, то больше не надо что ли? Какая разница где я живу? Аааа ну кто-то считает, что полы легче помыть, чем работать. Только вот я не хочу быть домохозяйкой и содержать домохозяек я тоже не хочу. Помыть пол в квартире и сварить суп, мы и с мужем прекрасно управляемся, а не управимся так закажем, не надо ни с кем договариваться, один клик в телефоне и все готово.
С кем еще договариваться? С Банком? Ну уж извините, со своим банком я точно буду договариваться лично, мне посредники в виде чужих домохозяек и безработных родственников не нужны.
Что еще? Остался один вопрос, как потратить мои заработанные деньги видимо. Уж спасибо, мне ваша помощь тут тоже не нужна, как-нибудь сама справлюсь с такой непосильной ношей.
У каждой семьи свои уклад, один все на икру тратит, другой питается попроще, но не отказывает себе в чем-то другом, кто-то веган, кто-то пожрать любит, у кого-то малыши, у другого подростки, у одного один ребенок, у другого три. Кто должен на всю эту ораву разнообразное готовить и какой карман это все будет оплачивать? Или все едят блюдо дня? Веган не веган, дали котлету, жри. Так что ли?

Один укладывает детей в 8, у другого кутят до 12. Один чистюля, что выражается не только в количестве уборки, но и в поддержании порядка, второй срача упорно не замечает. Один любитель гостей в доме, второй любитель ходить у себя дома в трусах. Одному жарко, другому холодно. Один экономит электричество, другой об этом вообще не думает. Один учился, карьеру делал, чтобы иметь комфортную жизнь, второй жил без напряга и теперь многое себе позволить не может....
Я вижу выгоду только для тех кто не работает или работает абы где и абы как. Мне же никакой выгоды от этих людей нет. Ни финансово, ни в быту, ни морально.

Да Вы посмотрите сколько тем про то, что плохо жить с мамой, свекровью, золовкой и прочими родственниками. Там есть все ответы - почему это плохо.

Я лично б никогда б не согласилась на такой табор. У меня на первом месте комфорт и возможность распорядаться своей жизнью.

Мы с мужем отдельная семья. И в своем доме мы хотим делать то, что хотим, а не подстраиваться под других.

Хотим - голые спим, хотим - сексом на кухне занимаемся, хотим - сидим в тишине по разным комнатам, хотим - устраиваем романтик в гостинной.

Мы много заказываем готовой еды, уборку делаем по настроению. Старшее поколение вынесло мозг бы за такое. И есть бы то, что привыкли готовить мамы/свекрови, я на регулярной основе тоже бы не стала.

Не понимаю стремление к економии в ущерб комфорту. Главное - что б было хорошо и удобно, а не дешево. Жизнь то у всех одна, странно похерить ее в погоне за економией.

Я считаю, если семья большая и дружная и все любят друга, то это очень прекрасно. И если и родственники действительно часть семьи, то это вдвойне прекрасно. и помочь могут и праздновать вместе веселее дни рождения. Дети вместе общаются. им весело. А взрослые могут поговорить по-душам и получить поддержку. Помочь посмотреть за детьми. Вместе покупки делать- это же как удобно. И одеждой обмениваться для детей. И сколько приятных эмоций можно получить от общения с дорогими тебе и любящими тебя членами семьи и родственниками. Но к сожалению такое сейчас почему-то редко встретишь.

Для этого совсем не обязательно жить всем колхозом под одной крышей

Вы путаете разные вещи, справлять праздники, дни рождения, ходить в гости можно и без совместного проживания. Делать совместные покупки и хронически работать няньками друг для друга мне не интересно. Присмотр в форс-мажорном случае это другое. Обмениваться одежками тоже не хочу. Если нам мало, то отдам. Если ребенок еще носит, то какой обмен?

Скажем так, наверное, некоторая финансовая выгода проживания с родителями кого-либо из супрогов всё-таки есть, ведь не нужно тратить деньги на съём жилья.
Но съехав в своё жильё, и мне, и жене, и дочери стало житься комфортнее.

см. пост 107

Я разделяю такую точку зрения, но я из семьи где все пострянно друг от друга к черту на кулички ехали. По итогу молодое поколение не знает друг друга вообще. Каждый тянет свою лямку, тяготы сам. Я на дв по милости родителей оказалась, развод, сын не особо общается. Одна по итогу. Но я умею по христиански смиряться, раз так случилось, что делать. А в детстве здорово было, бабушки, тетушки и даже прабабушка и ее сестра и прадед живы, большая семья. Вечером чай пили, общались

для этого обязательно жить в одном доме?

А родителям какой от этого бонус?
Думаете каждая свекровь мечтает жить с невесткой в одном доме? Или каждая теща с зятем? Бабушки ловят кайф от круглосуточного общения с шилопопыми галдящими внуками? Даже если этих внуков любят, то все равно устают от них. Знакомой привезли двух малышей на месяц, потому что её дочь была в больнице. Знакомая еще выдержала, потом еще месяц в себя приходила пока давление нормализировалось.

В детстве тетушки, бабушки, прабабушки и прадедушки ухаживали за вами. В зрелом возрасте, когда вам бы пришлось ухаживать за всеми ими - это не казалось бы такой идиллией как в детстве.
Кагалом хочет жить тот, кто рассчитывает на помощь и не хочет тот, за чей счет эту помощь планируется оказывать

Глупость какую-то авторша напридумывала. Ну может она из цыган. Отдельно жить всем лучше. У каждого свой ритм жизни. Мой папа целыми днями телек гоняет. Я у него за выходной устаю. Жить табором - так себе идея для нищебродов. Лучше зарабатывать и тратить на себя и помогать родителям. Не возможно несколько хозяек в доме. Ну как-то когда ничего своего не комфортно. Я пришла - живу как хочу, а маме вечно пыль мешала, целый день ходила гремела чем-то. Нет, жить только узким кругом.

Я бы не хотела жить цыганским табором. Рядом жить в шаговой доступности да удобно. А вместе нет. Как правило это нервяк и ругань.

Ну и слава Аллаху. А то вы так говорите, как будто в этом есть что то плохое.

"А то я зарабатываю на черную икру, а ее жрут все остальные"
Не так. Вот так правильно
А то я зарабатываю на черную икру, а жрут кабачковую все вместе"

Не вижу ничего хорошего в совместном проживании родственников. Разных людей с разным темпераментом, характером и тому подобное. Для меня, интроверта, это просто ужастик. Как представлю, что со свекровью под одной крышей- мороз по шкуре....а ведь раньше жили часто так....бедненькие...упаси- упаси

К нам как- то раз приезжала свекровь из другого города, недели на 3. Так надолго только раз, слава богу. Это был ужас- не то покупаете, не то готовите, не так готовите, слишком поздно ложитесь, не так вещи складываете- короче, все не так и все не эдак. Ежедневно, с утра до вечера. В общем, 3 недели я кое как вытерпела, но для себя поняла, что жить со свекровью не смогла бы ни за что на свете. Проще развестись.

Если б автор с мужем не поселились у свекрови, то жить им просто было б негде. Либо не на что.
Естественно свекровь сама решает, как жить в ее доме, что автору позволено , что нет. Как вы понимаете, позволено крайне мало, большая часть нет. Даже в своей спальне с мужем распоряжаться не может, так как это не её.
У нормального человека, особенно ее возраста, давно б крыша поехала. Судя по ежедневным ее темам процесс идёт полным ходом.

У меня на 2 дня приезжали.
Потом в гостинице номер снял и туда их отправил, а жене кучу всего плохого про них наговорил.
До сих пор стыдно, хотя вроде бы и на за что.

Это точно! Бывшая жена моего мужа ушла из за свекрови. Они имели глупость поселиться в соседнем доме. Эта милая женщина настолько заколебала своими визитами, советами и прочим, что невестка убежала, роняя тапки за тридевять земель. Тока свекровушка так и не поняла, почему её сыночку бросили

Ну, я, к примеру, навсегда стал основной рабочей силой в деревне у тёщи, поскольку у её сына и мужа спины болят.

Ну, в принципе, приблизительно так и у меня было, когда я поселился у родителей жены. Но вообще что мой пример, что пример автора показывает, что финансово жить с родителями выгодно.
Насчёт психологического комфорта - я согласен, что лучше жить отдельно, особенно если тёща припахивает на огороде, как у меня.

Кому выгодно? Тому, за чей счет банкет? ни фига ему не выгодно. Если где-то прибывает, то где-то убывает. Из ничего что-то не возникает

Естественно выгодно жить за чужой счёт. Тут никто не спорит. Только далеко не каждый согласится.

Из него сделали бесплатную тягловую силу. Своего мужа, сына берегут, а чужого приживала не жалко. Поломается - выкинут.

Это ВАМ жить выгодно, а НАМ не выгодно. Кто как потопал, так и полопал.
Не хочет домохозяйка работать, ее дело, только я не буду ее содержать. Не хотел братишка учиться и карьеру строить, его дело, только не надо удивляться, что я больше зарабатываю. Хотели родить заек больше, чем могут себе позволить, их дело, я не обязана их кормить.
Финансовая выгода почему то у одной стороны.

Ну почему же. Вот к примеру, моему тестю было выгодно, что не ему пришлось мешки с картошкой последние 13 лет таскать с больной спиной, а я их таскал, что не ему пришлось с больной спиной ямы для забора воды и для слива выкапывать, а я их выкапывал. Ну и тем же телевизором, который я купил, в основном тесть пользовался - ютубом научился пользоваться.
Опять же, плуг, которым картошку окучивать, последние 13 лет я таскаю.
А вот поселился я отдельно, и несколько выходных не приезжал в деревню. А там как раз картошка с огорода была убрана - мешки с огорода, конечно тасакал я, но в погреб не засыпана. И вот тёща заставила тестя эту самую картошку в погреб засыпать, так у него впервые за тринадцать лет сердце схватило, пришлось ехать в город к врачу и принимать таблетки.

Ясное дело, что не каждый. И если кто-то вдруг согласится, надо прояснить, а нет ли тут какого-то подвоха? В моём случае подвох был в необходимости тратить свободное время не на те занятия, которые мне нравятся, а на деревню тёщи, в которой теми занятиями, которые нравятся мне, возможности заняться нет.

Ну так когда у кого-то финансовая выгода, то у другого может быть какая-либо другая. К примеру, большинство тех продуктов, которые выращиваются на огороде, всё равно ведь съедает не тёща, то-есть можно было бы и одну десятую огорода засадить, и тёще бы хватило. Но ведь соседи скажут "валяки", если огород на засажен.

Так вам выгодно и хорошо, кто ж вам так жить мешает. Но автора огорчает, что сейчас это редкость и она считает, что это должно быть чуть ли не всем выгодно.

Ну, скажем так, мне это было финансово выгодно, но я бы не сказал, что хорошо. Правда, особого выбора у меня и не было - жена категорически отказывалась идти на съём, даже когда я стал зарабатывать достаточно для этого. Ну а другие женщины мне не давали, так что пришлось терпеть картофельное рабство у тёщи.

Нет, я не представляю такой жизни. Разве что в огромном доме на несколько этажей с разными кухнями, туалетами. Но такое жилье реально тяжело продать, разменять. Вот я живу в одном доме с родителями, в разных подьездах. Идеально. Ребенка могу оставить если надо. И любовь тут совсем ни при чем. Я очень люблю своих родителей, но характкры не сахар и жить вместе это совсем другая история. А зачем им мой муж, посторонний человек по сути?

То есть вы согласны, что лучше на съеме, но отдельно, чем финансово немного выиграть, но жить вместе. Вот и все тут так думают. ...ну кроме автора... )

Так мнение автора вполне может быть правильным в её случае. Судя по всему, она умеет отстаивать личные границы, про таких как автор говорят "с неё где сядешь, там и слезешь". Для таких людей может быть вполне выгодной стратегия проживания в чужой семье, особенно семье интеллигентов, которые картошку не садят, живут в большом доме с садом, особенно если в саду работает нанятый садовник, а не невестка.

Автору выгодно, потому что она без кола, без двора, без нормальной работы, в мире где оказывается надо решать кучу внешних проблем, а она "девочка" и ничего этого не хочет делать. Ей выгодно помыть пол и купаться на море голышом, остальные все пусть ее обеспечивают и все проблемы за нее решают.
Я лично не хочу решать проблемы взрослых людей, с чистыми или не чистыми полами справимся как-нибудь самостоятельно. Я тоже умею отстаивать личные границы и они означают в моем доме кроме мужа и не взрослых детей никто больше не проживает, без договоренности в гости не ходят, в мой карман не лезут, на моей кухне не хозяйничают.