Моя мама - святая женщина... за мой счет

Я не представляю, как можно еще общаться с матерью, но в полне себе представляю, что в один прекрасный день ваша мать окажется у вас на пороге с вещами и просто поставит вас в известность, что теперь будет жить у вас. А потом и еще каких либо родственников подтянет и вы впустите, потому что из вашего рассказа очевидно, что слово "нет" вы не говорите.

Моя мама такой "подарок", ещё, пожалуй, покруче будет.
А все вокруг думают, какая она замечательная, интеллигентная женщина и такая добрая!!!... Не приведи, Господи!..
Нам, нелюбимым детям, остаётся только одно: простить и держаться на расстоянии. Близко не подпускать. Понять это, увы, не возможно...

Вы идиот?

Да она вас за дочь и не считает, давно забыла, кто вас породил. Она просто напросто считает вас бесплатным спонсором, который должен и обязан создавать всем комфорт.

Читайте Гражданский кодекс часть 3. Она наследник первой очереди, уход вообше не при чем!

Живите своей жизнью , извините, но ваша мама не святая,а не разумная. Люди должны сами работать и зарабатывать и обеспечивать себя и семью, а не вешать саои проблемы на других. С некоторого времени помогаю только бездомным животным.

Родителей не выбирают. Пусть мама будет всегда. Но где то очень далеко . Можно звонить иногда. Спрашивать, как здоровье, не участвововать в ее меценатстве, это ее жизнь. Поздравлять с праздниками, посылать бандероль на д.р., нов.год, 8 марта, и просто любить

Это кармой называется. Или судьбой. У твоей матери она такая. Будешь на нее злиться, - и у тебя похожая будет. Вспомни Пушкина, - хвалу и клевету приемли равнодушно...

Это касается наследника второй очереди. Наследник первой от ухода (не ухода) никак не зависит

Надеюсь, Вы на это не поведётесь? Обозначьте уже свои границы!

научитесь говрить НЕТ это многое облегчит : ) конечно, у Вас эмоции кипят

Ваша мама простотне совсем здорова. У нее неадекват. Ей нужно минимум к психологу. Или к психотерапевту. Главное, ваши родственнички хороши...

Так она и была всегда одна. Мешалась под ногами. Ничего не поменялось. Автор даже ещё не злопамятна совсем, она всякий раз ещё ждёт к себе человеческого отношения, материнских чувств. Иначе не писала бы сюда. Наболело просто. А так - Наследница она по закону, с тем ребенком поделилась по закону, суд рассудил. Какие могут быть претензии. Совесть чиста. Ее мама даже не озаботилась алименты с отца брать - хоть на молочишко, как говорят. А про недоедание в детстве так вообще просто недопустимо. И "ссылка" к бабушке. Вы, наверное, не жили с бабушкой, которая вас не любит. Вот я жила. Так что можно бесконечно рассуждать о неблагодарных детях, которые должны последнюю рубашку с себя снять.С кого девушке брать пример человеколюбия? Единственное - желаю автору действительно не повторять путь своей мамы, ее ошибок. И простить маму, она не понимала, что творила, развод пережить это не шутки. Но не надо позволять себя использовать и дальше. Тесно в квартире? Они взрослые люди - пусть решают сами. Ведь никого из них не волновало, когда автор снимала жильё, кто-нибудь о ней заботился ?

А разве он нуждался в уходе и в помощи? Ведь он не был оставлен в беспомощном состоянии, не был престарелым. Он жил в семье, у него была жена. Вот как раз отец и не имел права подавать на алименты - так как сам не платил алименты на дочь. Так что все в рамках закона.

Гость, это где в такое вычитали? Наследство детям полагается по факту их наличия, а не наличия ухода за умершим отцом.

Глупость

Извините, автор, но Ваша мама глубоко травмированный психически человек. Ее уже не переделать. Держитесь от нее и от родственников подальше. Создайте свою семью, заключите брачный договор с утраивающими Вас условиями и будьте счастливы.

Ну почему же не верим? Верим! Есть такой тип людей, у своих изо рта вынет, чужим отдаст. У меня тетя такая. Мы правда её фанаберии вежливо, но твёрдо пресекаем. Поэтому тётя причиняет добро окружающим исключительно за свой счёт, а в семье царит мир и любовь. Рекомендую

может ты не родная дочь?

Дааа, знакомо не понаслышке... Только у меня была несколько иная ситуация: нельзя сыну мать бросать, ну то есть при ней должен находиться всегда. Не отпускала на мою территорию

Добрый день! Спасибо автору и людям, которые рассказали свои истории про несчастливое детство и нелюбящих матерей. И я отношусь к числу таких нелюбимых детей. Также как и у автора, моя мать всю жизнь стремилась произвести впечатление на окружающих своей добротой и отзывчивостью, и у неё это получалось. Для неё высшим счастьем было и остаётся, если кто-то скажет, какая она замечательная женщина. При этом дома она совершенно другой человек - настолько токсичный, что от ее воплей, истерик и постоянных претензий хочется сбежать на край света (что я и сделала в 15 лет - уехала учиться в другой город). Мне повезло в том, что у меня были любящие отец и бабушка (по матери), которые принимали участие в моей жизни. Благодаря им, выучилась, получила высшее образование и хорошую работу, но они рано ушли из жизни (теперь думаю, не от «веселой» ли жизни, которую им устраивала маман).
Потребовалось много времени и мужества, чтобы понять и принять этот факт - я не любима матерью. Детская психика, конечно, отказывалась в это поверить, тем более, что всеобщая мораль рассказывает нам про святость матерей. Но, увы, факты перевесили. Уже будучи взрослой, осмелившись проанализировать всю свою жизнь без угрозы получить психическую травму, я поняла, что у моей матери ко мне чисто потребительский интерес - она вспоминает о моем существовании только тогда, когда ей что-то нужно. При этом она ставит себе и это в заслугу- типа, что не лезет в мою жизнь (это же надо так прикрыть свой игнор). Зато она принимает активное участие в жизни своего любимого сына (моего брата) и внука (сына брата), в них она души не чает. Деньги, которые ей привожу каждый месяц, она полностью тратит на них. С моей дочерью, своей внучкой , она может не общаться по полгода и не вспоминать о ее существовании, после чего высказать мне и обвинить 11- летнего ребёнка в невнимании (когда однажды напомнила ей, что она сидела с моей дочерью за зарплату няни , я тогда вышла на работу после декрета, она это яростно отрицала).

А я оборвала все связи с матерью и с родной сестрой.. Осуждаете? А мне жить стало так легко, легко!

Сама бы так сделала, но мешает навязанное чувство долга и даже какой-то вины. Я вас понимаю, чувство легкости, наверное, появилось из-за чувства свободы. А я вот на могу обрести это чувство, каждый месяц пересылаю деньги, к этому, собственно, и свожу все общение. Хотя принимающая сторона всегда всем не довольна, все мало...

Конечно, родовой долг. А еще пусть она отдаст свою квартиру маме для еще каких-нибудь родственников, а сама идет на съем.Вы такая же блаженная, или прикидываетесь?

НЕТ скажите, и все, не любит она вас по видимому.

Да бросьте ! Сама росла без материнской заботы . По долгу интересовалась учебой и прочим . Не задолго до её смерти спросила : любила она меня когда-нибудь . В ответ : " А как же ! " . Вот только почему то я не чувствовала , не видела ее любви и заботы . Кстати внуки и правнук тоже . Сын , когда маленьким был , спрашивал у меня почему у нас такая бабушка .Он же у друзей видел отношение бабушек к ним. Так что есть такие мамы .

Какая ерунда! Мой приятель годы не видел отца, он жил в другом городе. Все прекрасно получил. Закон есть закон.

Чо за муйню я прочёл? Афтор, я неадекват, но ты по ходу меня переплюнул!

Да, затюкала Вас мать. Слишком сильно давит считая, что отклик должен последовать немедленно и такой, какой ей надо.
Она с Вашего детства с вами на равных, словно знает, что Вы все выдержете. Действительно, ей Вас совсем не жаль. Как камень .Дочь в козлы отпущения определила.
Она верующая или просто характер такой?

Я бы уже давно внесла и мамашу и всю родню в чёрный список, и никогда бы не общалась и тем более не давала бы деньги, автор кто везёт на том и едут

Поругайтесь с мамой снова. На этот раз навсегда. Вы ей ничего за такую собачью жизнь НЕ должны, разве что отомстить. Но, учитывая, что всё же родная мать, можно НЕ мстить, а просто НЕ общаться.

А что, должна была еще и ухаживать за папахеном, не заплатившим ни копейки? Садись, КОЛ!

Да, ваша маман та еще штучка! Ее собственное эго и нарциссизм просто зашкаливают от " безмерной любви" к вам. Не поддавайтесь на провокации и сразу обрубите желание к вам навеки поселиться. Она сделала свой выбор давно и не в вашу пользу, вы были для всех обузой, ну что ж, вы стали сильнее. Сейчас вы как стойкий оловянный солдатик, умеете за себя постоять. Не сдавайтесь, отстаивайте свои решения, удачи вам, заботы и любви, в первую очередь к себе🙏🍀

Живи уже как хочешь и успокойся.

Пусть исполняет свое предназначение за свой счёт. А не за счёт дочери.

Законы изучите!

Вы простите, но у вас *** мамаша, шлите её, а лучше рвите все связи, эта дура сама нормально не жила, и вам не даст

Не могла только в одном случае, если папаша не был вписан в свидетельстве о рождении. По документам он бы тогда был бы ей посторонним человеком. Даже лишение родительских прав не отменяет право ребёнка на наследство.

А на каком основании сожительница получила небольшую часть? Если брак не был зарегистрирован, то хрен она имеет право на что либо. Если не докажет, что вложилась в жильё. Та даже родной ребёнок не имеет права наследования, если официально отец не был записан в свидетельстве о рождении.

Ваша мама больной на голову человек.Она всю жизнь доказывает себе и окружающим,что она хорошая.Вот с теми,кому доказывает,пусть и живёт.

А где написано, что он был иждивенцем?

Когда я читала Ваш рассказ, то у меня создалось впечатление, что у Вас все вокруг плохие. Одна Вы хорошая. Бабушка по отцу Вас воспитывала с 3 до 14 лет. Вот и алименты отца. Сами писали, что Вы не ангел. А Вы не простили ее даже после смерти. Все проблемы с близкими родственниками надо решать мирно и по-доброму. И, конечно, надо уметь говорить " нет". А Вы накапливаете сплошной негатив. Можно стоять на своём, но быть доброжелательной к другим людям. Не бывает, что все вокруг плохие... Надо на себя оглянуться.

ну есть такие безразборчиво жертвенные женщины, и дочь свою считает продолжением самой себя, своих представлений. Конечно бросить за это мать, уже не молодую женщину, как-то не по-человечески. А поговорить жестко, с анализом фактов, короче, расставить всё на свои места в принудительном порядке обязательно надо.

ну автор говорит фактами ( условие: автор не врет), а факты говорят сами за себя, вы же из фактов сделали выводы, что кто-то так себе персонаж, а не из слов автора "она плохая".И она совсем не пишет, что у неё хорошее поведение, наоборот про своя косяки не забывает.

А вы считаете, что вы этой женщине дочь??? Гоните ее на ... и забудьте о существовании этой субстанции! Удачи!

Не несите чушь

О, нет, это ещё не всё. Подождите, она вам скоро начнёт на совесть давить, что у неё здоровье слабое, старость, что вы должны её досматривать, переедет к вам на ПМЖ, а там с живой с вас не слезет, заставляя помогать всем неимущим родственникам. И отказать вы ей не сможете, живя на одной территории. Так что, мой вам совет, начинайте уже сейчас себе соломку подкладывать, планировать как поступить потом, когда ваша мать немощной станет.

Автор, держитесь подальше от такой матери. Она и вас по миру с сумой пустит и еще заставит, чтобы вы себя на органы продали, в пользу всех бедных и убогих).

Если он официально отец по бумагам,ей положено наследство и не зависит,ухаживала она за ним или нет.Может,он в одночасье умер?Да,а алименты он платил?В воспитании участвовал?На школьное собрание хоть раз сходил? Даже если есть завещание,оно может быть оспорено в суде.Ни фига не знаешь,ещё оценки выставляешь..А вот Тебе-кол!

сказали на три года к бабке а пишите,что вернулись в 14.