Добрый день! Сочувствую вашей ситуации. Первое, что хочется предложить, обратитесь все-таки к психологу по поводу либидо. Ну, и что, что муж отмел этот вариант. Может он не очень верит в психологию, но это не значит, что психология вам не поможет.
Тем более, психолог сможет более подробно проконсультировать вас по всей ситуации. Не отметайте вариант с психологом, только потому что его отметает муж. Выход есть всегда.
Вы не согласны на то, чтобы иметь с мужем свободные отношения. А как он в принципе относится к тому, что вы беременны, готов ли он поддерживать вас, если вы разойдетесь и родите ребенка?
Таким образом, есть еще как минимум два варианта:
1. Пойти к психологу и все-таки начать работать со своим либидо и ситуацией в целом.
2. Возможно, можно разойтись и чтобы муж поддерживал вас материально.
Не думайте обо всем сразу. Вам не нужно принимать решение прямо сейчас. Возьмите паузу, успокойтесь и сходите к специалисту. Не полагайтесь в этом на мнение мужа, так вы проявите независимость и попробуете решать свои проблемы без его непременного участия, а это уже про самостоятельность.
Удачи вам, берегите себя.

Добрый день! Знаете как звучит полная поговорка про реку: "в одну реку дважды не войдешь, потому что там всегда новые воды". Вполне вероятно, что за время разлуки вы поменялись оба и снова выстроите отношения. Желательно, конечно, проговорить, ваш прошлый опыт, и то как вы видите отношения в будущем, чтобы прояснить виденье обоих. А так посему нет?

Добрый день! На самом деле это хорошо, что ваш парень так свободно сообщает вам о своих фантазиях, значит доверяет вам.
Похоже вас это немного пугает.
Вы главное прислушивайтесь к себе и пробуйте то, что интересно, заведите также в сексе правило "стоп", что в любой момент можно остановить происходящее, если ему или вам что-то не нравится.
Если во время воплощения любой из фантазий вы точно будете знать, что можете управлять процессом, то сможете расслабиться и получить удовольствие
Прислушивайтесь к себе, говорите парню, где что и как вам в сексе нравится и не делайте того, что вас очень пугает, вы не обязаны.
Удовольствия вам!

Добрый день! Давайте по-простому: скорее всего он пишет вам, потому что ему 37, а вам 21 вы молоденькая и симпатичная барышня, которой легко можно запудрить мозг хорошим отношением и вовлечь в роман. Цели его вполне понятны. Конечно, он будет вам рассказывать, что вы особенная, и что он страдает от одиночества в браке, таким образом он ловит вас на несколько крючков:
- подчеркивает вашу особенность (каждой хочется чувствовать себя неповторимой)
- давит на жалость (ищет вашего расположения через свои рассказы про несчастную судьбу.
Предполагаю, что связь из другого города легче скрыть от жены и других знакомых.

Подумайте, что вы хотите получить от этого знакомства. Постарайтесь трезво оценивать ситуацию. Если и будете заходить в эти отношения, то делайте это осознанно, чтобы потом не обнаружить себя любовницей, которая который месяц ждет, что он уйдет от жены.
Если вы чувствуете, что у него получается влюбить вас в себя, лучше разберите это с психологом, этот мужчина на психологическом уровне предлогает вам то, в чем вы нуждаетесь. Но эту нужду можно утолить, разобравшись в себе, а не только в отношениях со взрослым манипулятором.
Берегите себя.

Добрый день! А вы представьте, что бы вам было услышать обидное, вспомните свое больное место и представьте, что вы пришли к человеку и спросили как наладить отношения, а он бы вам взял и надавил на больное место, а потом бы посмеялся и сказал, что вы неадекват.
А на какую реакцию вы рассчитывали, начиная разговор с оскорблений?

Добрый день, Алла! Возможно, ваще к молодому человеку хочется побыть в одиночестве. Любовь и отношения - это прекрасно, но иногда даже от любимого человека хочется побыть вдали.
Это хорошо, что вы проясняете, все ли в порядке и не связана ли причина поведения с вами. Понятно, что вы тревожитесь. Но иногда лучшее, что мы можем сделать - это дать любимому человеку пространство и время. Попробуйте уважать его желание побыть в одиночестве, он может это оценить.

Добрый день! Очень сочувствую вашей ситуации. Похоже для вас решение мужа очень неожиданное. Неприятно, что он во всем винит вас. Так не бывает, ведь вы вместе выстраивали ваши отношения и его доля ответственности в ситуации тоже есть, но похоже ему крайне не хочется в этом признаваться даже самому себе, к сожалению так бывает.
Вы вполне можете побороться за сохранность семьи. Здесь главная стратегия. И ее частью вполне может быть дать мужу некоторую свободу, возможно, побыть на расстоянии. Конечно, для вас это может быть очень болезненный шаг, ведь вы не хотите расходиться. Но скорее всего, сейчас если вы будете давить на него уговорами, слезами или чем-либо еще , то это усилит его желание вырваться из семьи. А если вы дадите ему возможность побыть отдельно от вас, то он может понять, что вы готовы принять его и такое желание, что не так уж вы ограничиваете его свободу и здесь он вполне может переосмыслить ваши отношения и то как ему с вами.
Просите его о спокойных разговорах, где вы могли бы спокойно и по-взрослому обсудить, что его (а может и вас) не устраивает в вашей семье и что можно поменять, чтоб потребности обоих в семье удовлетворялись лучше.
Верю, что вам сложно, но попробуйте проявить мудрость, отпустив мужчину и при этом проявляя не очень навязчивое желание наладить с ним контакт.
Удачи, берегите себя!