Здравствуйте.
По вашему описанию - мечта, а не девушка, женись, люби, живи и радуйся такой удаче!)
Вот только раз возник у вас вопрос "Что с ней делать?", то чувств к ней похоже у вас нет, только констатация фактов. А на голом расчёте близкие отношения не построить, все равно будете искать ту, к которой будут чувства, которая будет возбуждать тело и душу.
Так что лучше, что вы можете сделать - это ничего не делать. Дайте ей возможность самостоятельно справиться со своими чувствами, а сами займитесь собой и поиском человека, рядом с которым вы будете гореть.

Если бы я хотела замуж и детей, то с мужчиной, которому все это не надо не осталась бы. Но это я, а у вас могут быть свои приоритеты.
Мужчина вам честно говорит, что хочет просто жить с вами без обязательств и напряга - верьте ему и принимайте решение из этой реальности. Если вы готовы ради этого мужчины отказаться от идеи о семье и детях, то примите эту данность, расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни вдвоём. Если не готовы, то не тратьте свои силы на борьбу, проживите расставание и ищите мужчину, планы на жизнь которого будет будут совпадать с вашими.

Здравствуйте, Светлана! И вас с праздником Пасхи!
Если я правильно поняла, то вы хотите поддержки в решении развестись и в этом я полностью вас поддерживаю, так как у вас уже 2 года другие отношения и это честнее по отношению к мужу, чем продолжать жить во лжи и притворстве.
Вы уже фактически устроили свою новую жизнь и сами понимаете, что так у мужа тоже будет возможность устроить свою.
Вряд-ли он сразу сможет понять, простить и отпустить, на это потребуется время, так что будьте готовы вначале встретиться с его злостью и обидой.
А с дочкой не стоит ограничивать общение при любом развитии событий в интересах дочки. И не бойтесь, что он будет настраивать дочь против вас, дети любят своих родителей независимо от того кто и что говорит, большую часть времени она все равно проводит с вами, так что вашим с ней отношениям ничего не угрожает.
Будьте счастливы!

Похоже, что сложность ваша в заниженной самооценке и ощущении самоценности.
У вас ведь не соревнование, кто лучше. Что изменилось бы в сознании, если бы вы начали его превосходить? Если вам кажется, что это даёт какую-то гарантию в сохранении отношений или власть принимать решения на основании того, кто лучше, то это иллюзия. Даже, если муж и превосходит вас в чем-то, то вы все равно дотягиваете, раз он вас выбрал и остаётся с вами. Все остальное вопрос договорённости.
Если отношения строятся на соревновании, борьбе за превосходство и власть, то предполагается, что есть победитель и проигравший, а на этом партнёрские отношения не построить.

Здравствуйте, Алёна!
Любовь - это прекрасно, и при этом она не гарантирует, что в отношениях все будет хорошо. Тем более это не значит, что вы должны соглашаться на любые условия, которые вам выставляет ваш мужчина.
Как быть можете решить только вы. Хотите ли вы жить вместе? Устраивают ли вас предложенные условия? Любит ли вас этот мужчина? Что он готов давать вам взамен? Ответьте себе на эти вопросы, сформулируйте свои условия и попытайтесь договориться, чтобы комфортно жилось вам обоим.

Здравствуйте!
То, что вы описывете, очень похоже на психологическое насилие. Ваше чувство вины без видимой причины, попытки угодить ему, чтобы избежать обид в ущерб своим интересам - тому подтверждение.
Любопытно другое, что вас держит в этих отношениях? Почему его словам верите больше, чем собственным ощущениям?
Он может быть 1000 раз прав со своей точки зрения, но какое это имеет значение, если вам плохо. В попытках соответствовать его картине мира, вы теряете себя. Задайте себе вопрос чего вы хотите в отношениях и соответствуют ли ваши нынешние этим представлениям. В паре важно договариваться и/или совпадать во взглядах на совместную жизнь и ценности, соблюдать баланс "брать-давать" и благодарить друг друга за вклад каждого. Сложно сохранить тепло в отношениях, когда идёт борьба кто кому что должен и как заставить другого это делать.
Цените себя, берегите себя и будьте счастливы!

Здравствуйте!
А с какой целью делитесь? Что значит нормального совета не получаете? Как будто вы рассказываете, рассчитывая на определённую реакцию, а люди все время не попадают в ваши фантазии.
Когда вам снова захочется с кем-то поделиться, задайте себе вопрос "а зачем мне это? Что я хочу получить в результате?" Если после того как поделитесь не получите ожидаемого, то прямо скажите собеседнику чего от него хотите.
Например, уволили с работы, жалуетесь маме, а она в ответ начинает рассказывать о ценности работы. Можно сказать, что ценность вы и так осознаете, а от неё сейчас хотите поддержки, чтобы обняла и сказала, что все наладится и будет хорошо.

Здравствуйте, Алла!
Ваши отношения с молодым человеком сложно назвать любящим и близкими исходя из того, что описываете. Не понятно, что вас до сих пор держит вместе и что толкнуло вернуться в них после разрыва. Вероятно, именно там кроется причина, которая не даёт вам закончить эти отношения.
Как правило, дело оказывается в пустоте внутри самого себя и эта боль в отношениях даёт при этом ощущение жизни, кажется, если от отношений отказаться, то ничего не останется. Решением будет начать заниматься собой, прислушиваться чего хотите вы сами и этим наполнять свою жизнь без привязки к какому-то человеку, научиться жить в согласии с самой собой.
Или же вы находитесь в отношениях не самим человеком, а со своей фантазией о нем и таким образом закрываете глаза на реальные вещи, теша себя иллюзией, что все исправится и будет так, как вы придумали. Не будет. Тогда надо поверить в ту реальность, которую имеете и отказаться от иллюзии, что все изменится. Представьте, что так, как сейчас, будет всегда, а может со временем станет ещё хуже, вы готовы так прожить всю жизнь? А сколько готовы?
Успехов в принятии верного для себя решения!

Здравствуйте!
На самом, деле даже если вы будете уверены, что любите свою девушку, то легче вам не станет. Измена очень сильно подрывает доверие в паре, а без него быть вместе сплошное мучение. Если вы не готовы простить и забыть её измену, и она должна теперь вечно искупать свою вину, то нет смысла продолжать отношения.
К сожалению измена в первых же серьёзных отношениях подорвала ваше доверие не только к конкретной девушке, но и ко всем остальным. Теперь, чтобы сблизиться и решиться на серьёзные отношения опять вам необходимо проделать серьёзную внутреннюю работу и рискнуть. Конечно есть вероятность, что вас опять обманут, но зато вы уже знаете, что это не сметрельно и после измены тоже есть жизнь, а близость так приятна. Ведь кто не рискует, тот не пьёт шампанское)

Здравствуйте!
Дилема действительно серьёзная, на кону жизнь вашего нерожденного ребёнка.
С одной стороны при нежелании отца ребёнка рожать его есть риск остаться одной с уже двумя малолетними детьми, будет ли кому помочь вам в этой ситуации. Ведь хоть и есть вероятность, что когда ребёнок родится он полюбит его всем сердцем и представить не сможет, что его могло не быть, но гарантий таких нет.
С другой стороны, если вы поддадитесь его сомнениями и избавитесь от ребёнка, сможете ли вы простить это потом себе (так как вы хотите его на самом деле) и отцу ребёнка, что вынудил вас принять это решение. К тому же есть риск, что в этом случае в следующий раз, когда вы запланируете беременность, то столкнетесь со сложностями забеременеть и выносить и тогда чувство вины и обиды на мужчину ещё усилиляться.
Взвесьте все за и против и примите оптимальное для себя решение.