Конечно. Худой мир лучше горячей войны. Отношения часто не складываются между детьми и родителями и их партнерами. Но все таки - это близкий человек вашего мужа. Вы политкорректность можно соблюдать - это даст возможность на вас как на младших опереться. Стареющим старшим. А отношения могут и наладиться через какое то время.
А если не поздравление вызывает у вас чувство вины (или стыда) ("утешение своей совести") - здесь ситуация неоднозначная может быть - возможно какие то незавершенные ситуации из вашего прошлого опыта бессознательно проявляются, и возможно в том числе из за них отношения со свекровью плохие. Надо уже работать со специалистом.
Удачи вам в ваших отношениях с мужем и его родителями!

Конечно. Иногда важно попрощаться с чем то. Погрустить побыть в одиночестве. Как правило все что ни делается к лучшему. Иначе эта фраза бы не прижилась. Но важно понимать что "оно" не "само" делается, а это вы делаете, вы организовываете. Свою жизнь. Бывают ситуации когда в отношениях два человека вместе справляются с возникающими трудностями, судя по описанному боролись лишь вы. С другой стороны если ему важны эти отношения - он вполне может за них ещё побороться и блокировка его номера вас не спасет.
В общем держитесь, с ним или нет - желаю счастья, любви и тепла!!

Здравствуйте!
Ситуация очень сложная и возможны различные исходы. Возможно муж не осознает всей ответственности. Но вместе с тем говорит о том что должна быть свадьба - может для него это некий необходимый ритуал инициации превращения во взрослого мужчину, мужа, отца. Который он бессознательно вытесняет и его очень сильно боится (стать другим - женатым и ответственным). Поэтому всячески отмахивается. Соответственно в данном случае ему необходимо вернуть ответственность. Здесь возможны несколько вариантов. Достаточно жестких (поскольку он свою жестокость по отношению к беременной женщине не понимает).
Приведу пример возможного послания (смысла сказанных слов) для него: а) либо ты взрослеешь и помогаешь в нашем семейном хозяйстве, либо я делаю аборт и ухожу (это конечно не обязательно делать, но важно показать и иметь такое намерение).
б) просто уйти и не приходить и сказать что уже сделали аборт и есть знакомый мужчина (обязательно обозначить что это друг) который вам помогает (будет он бороться и меняться ради вас или нет) , в) ругаться злиться и орать на него - на самом деле это его чувства, на которые он провоцирует вас. г) ваш вариант (серьезный разговор и так далее).
Вообщем вам надо выбрать как поступить.
Вам надо принять решения исходя из того что вы видите. Да "просьбы разойтись" - это все извините, немного безответственно. Вы как взрослый человек - либо принимаете решение и уходите (либо вызываете полицию и выгоняете его в зависимости от того чье жилье). И не надо разговаривать разойтись не разойтись - уйду или не уйду (если приняли решение уходить).
В целом конечно попробуйте сориентироваться - посмотреть насколько совпадают ценности ваши и ценности его. Какие бы вы хотели чтобы ценности были в вашей семье? Сможет ли он поддерживать эти ценности (то что ценно и принято, например - чистая одежда, и взаимное уважение, поддержка, или чтение книг, уважение занятием хобби - он играет в приставку - а вы ходите в кафе с подругами и так далее)?
И в целом есть ли действительно чувства у вас друг к другу, есть ли любовь?
Если хоть малейшее сомнение у вас есть - проясните, проверьте вашу гипотезу - через разговор или провокацию - посмотрите как он себя поведет в той или иной ситуации. Не торопитесь. Ориентируйтесь.
Как только поймете тот ли это человек или нет - сразу резко делайте действие. Обрывайте. Блокируйте. Организовывайте новую жизнь с ним - если вы договорились и он делает как вы договорились и вы делаете. Или без него выстраиваете новую жизнь. Свою. Сложно принять решение. Но как только вы его примите - действуйте. Решительно.
Касательно - опыта, могу сказать зная своих коллег и друзей - каждый по разному относился к своей жизни. Эпизоды безответственно прожитых лет были у каждого. Кто то смог измениться кто то нет. В целом шансы на изменение и появление ответственности есть. Но важно не фокусироваться на том как было у других - кто бы что не написал - у вас может быть по другому. Так что будьте внимательны к себе и своим ощущениям. Опирайтесь на себя и на них.
Удачного вам принятия решения и разруливания возникшей ситуацией. Судя по всему вы сильная и ответственная уверен справитесь!

Судя по всему ваш мужчина либо безответственный либо пофигист. И вся ответственность на вас. То есть единственный возможный вариант - обсудить с ним. Понимает ли он последствия и готов ли к ним, как предполагает действовать в случае беременности - и кто из вас оплачивает противозачаточные? Он, или 50-50% или в "особо важные дни" (овуляционный период) он вытаскивает во время и вы отказываетесь от контрацепции, и он вам доверяет про эти дни, а вы ему что он точно "вытащит"? Считаю здесь должна быть обоюдная ответственность. А просто быть "альфасамцом-оплодотворителем" - много ума не надо. А потом может в любой момент сказать что не любит, денег на аборт не даст из принципа (или по иным причинам) и так далее...А вы останетесь одна с ребенком (подобных случаев в моей практике полно).
Да и возможно когда вы его спросили - зачем он это делает, это могло его испугать и он перестал это делать. Важно в данном вопросе выстроить доверие к партнеру. Доверяете ему вы? Судя по тому что вы сейчас это написали сюда - вас данная ситуация беспокоит. И своему партнеру на все 100% вы пока ещё не доверяете, как в принципе скорее всего и он вам. Поэтому надо не просто спросить и удовлетвориться невнятным ответом (кстати здесь есть доля вашей безответственности, т.е. что вы данную тему не продолжили обсуждать, не высказали свою обеспокоенность и не уточнили что он по этому поводу думает), а целенаправленно выбрать время и поговорить, о своих чувствах, своих намерениях и желаниях. Кто что хочет и кто за что планирует брать на себя ответственность. Тем более 9 месяцев - уже достаточное время для "рождения" нового этапа в отношениях. Более ответственного чем предыдущий.
Уверен у вас все будет хорошо, раз вы не боитесь спрашивать интересоваться и внимательно относитесь к данным эпизодам личной жизни. Главное не переставайте задавить вопросы к своему внутреннему я сначала, и затем формулируйте корректно и в хорошем смысле "выносите мозг" вашему партнеру ))), если он выдержит испытание (с вашей помощью) - вы этот уровень пройдете вместе и перейдете к следующему этапу, если нет, значит начинай сначала, но уже с кем то другим.
Счастья вам и удачного опыта!

Сочувствую. Знаете, мужчин около 3 миллиардов на земле. И миллионы в России. Нужно как то пережить эту боль. Должно пройти время. Полгода - очень мало. С психологом - надо быть честной и признаться - что общение с ним не помогает, разозлиться на него и вылить все что накипело - именно это и будет точкой для продвижения вашего восприятия в работе с ним. Договориться об испытательном периоде 3-6 месяцев, и если действительно не поможет - поискать еще кого то. Профессиональный психолог точно поддержит и сможет помочь, но надо понимать что тут и 50% вашей работы должно быть. Легче ничего не делать и пытаться найти "волшебную таблетку", но вы же взрослый человек, поймите, не существует такой таблетки. Существует только вы и ваша внутренняя сила и воля. Поэтому самоубийство - это слишком легкий путь, снимающий всю ответственность с вас за ситуацию, а также облегчение для мужчины, бросившего вас, я бы конечно не стал такой подарок ему дарить (потому что нет женщины - нет проблемы не надо договариваться о времени встречи с ребенком, не надо платить алименты и дополнительные расходы и душевную боль (в том числе вину или раздражение испытывать за свои действия и так далее).
С другой стороны (раз у вас появляются странные мысли о суициде, говорящие о том что вы эмоциональный человек), в работе с психологом также можно понять вашу долю участия в отдалении от себя вашего мужчины, которая послужит доброй почвой для начала новых здоровых отношений.
Обращайтесь к тем кому можете доверять в своей жизни из ближайшего окружения, или просите о помощи и поддержке (различными способами) - уверяю эти люди есть вокруг вас. Надо только протянуть руку и найти от них эту поддержку.
Уверен вы справитесь. Держитесь. Бывает в жизни и такое. Все проходит и это пройдет.

Тут все просто. Прекратите фиксировать внимание на своей персоне во время свидания и постарайтесь сосредоточиться, не думать о себе. А сфокусироваться на парне - быть внимательной к нему и интересоваться о нем, его интересах, ценностях, философии (понятиях, представлениях) о том как устроен мир, его жизнь, и какие у него планы на ближайшее будущее.
Касательно описанной ситуации - "расскажи что-нибудь" - это некотороая установка у парня (это бывает и у девушек), которая переводиться так: "На свидании надо что то рассказывать, мы должны это делать иначе будет скучно".
Естественно если вы сфокусированы на интересе в партнере, когда вам адресуется вопрос не бойтесь отвечать на него честно и открыто: например: "вы не обладаете талантом сказочника..., но зато .... вам нравиться.... то то и тото, или вам интересно было бы поговорить с ним о том то и том то, или чтобы он рассказал (сказать конкретно что именно какую либо информацию о себе или комментарий относительно каких либо событий в окружающем мире которые для вас актуальны на текущий момент разговора).
У любого человека есть какая либо тема о которой он может говорить часами (особенно если собеседник ничего про нее не знает, можно рассказать о биографии своего кумира, о сюжете любимого сериала или чертах характера которые нравятся в любимом киногерое или персонаже из книги.
В любо случае не бойтесь открыто говорить о себе и своих ощущениях или чувствах парню, это может быть ключом к поиску точек соприкосновения интересов и тем для разговоров.
Иногда конечно бывает что просто попадается не твой человек - это сразу становиться ясно.

Добрый день!Как мужчина, позволю не согласиться с описанными внешними недостатками, наоборот, по моим ощущениям - вы описали очень привлекательную миниатюрную красотку! Следит за собой, ходит на спорт, белая и пушистая как белоснежка, негативно относиться к фаст-фуду (ещё и задумывается о своей самооценке и наверняка саморазвитии), просто мечта любого мужчины!!! Губы - я вас прошу - не трогайте, это не имеет никакого значения!!!
Как психолог скажу следующее - на каждую женщину (по внешности) находятся свой тип мужчин - кто-то обожает длинноногих красоток модельной внешности, кому то по душе толстые женщины с большой аппетитной задницей, кому то нравятся маленькие миниатюрные и так далее, если говорить о внешности. Обращаю ваше внимание что вы в основном приводите факты о своей внешности - совершенно ничего не говоря о своей внутренней составляющей, а это несомненно одно из важных особенностей.
Уверен, внешне - много мужчин обращает на вас внимание, но ваша скованность и тараканы которые говорят о том что якобы есть какие то недостатки во внешности, возможно вас останавливают это заметить и как то ответить, завязать отношения.
И в целом фиксация на внешности - может это какой то ваш защитный механизм, с помощью которого вы избегаете мужчин. Это надо уже более глубоко работать и смотреть с чем связано и самооценка рядом. В целом, если коротко - все из детства. Лучше как то обсудить это со специалистом - если это действительно механизм избегания, и мысли об общении с мужчинами наводят на вас страх и панику.

Добрый день! А молодой человек неплохо устроился)) Не находите?)) И там и тут у него девушки. Может быть и третья есть? Где нибудь в деревне у бабушки?)))))
Женскую конкуренцию как впрочем и мужскую никто не отменял. У вас большое количество вариантов как быть. Вам выбирать. Зависит от того насколько вам важны эти отношения и этот человек. Первое - послать его. Второе сказать что у вас тоже есть другой парень, но он плачет когда вы хотите с ним расстаться)). Или что то подобное - намек что за вас надо побороться. Третье обозначить ему границу - либо ты со мной либо с ней. Пусть хоть обреветься или самоубийство совершит - это ее (вашей соперницы) личное дело. Но мне (Вам) не приемлемо быть второй (или одной из двух) вы страдаете и не можете дальше так. Тут важно подтвердить слова действиями - сказали, договорились, как только видите что происходит не так как договорились - сразу в бан везде ватсап звонок, вконтакте везде блокируете на неделю. И ждете. Если вы ему важны, то он добьется вас. И сделает так как вам комфортно в этих отношениях. Будет учитывать ваше мнение. А если нет то возможно он и дальше будет продавливать ваши границы и навязывать свое мнение, чтобы вы за ним побегали (возможно он так и делает).
И я так понял что он вам не сообщил о том что он с ней расстался. Он тупо пообещал. Обещать - не значит жениться понимаете. Следовательно он не несет ответственности за свои обещания и действия. Можете аккуратно поинтересоваться как дела, расстался или нет и если нет то когда он собирается это сделать? Ну и если в дедлайн он не напишет вам ничего. То значит действительно не хочет расставаться. Вообщем это один из вероятных сценариев. Конечно все индивидуально. Эксперементируйте - это один из важных и развивающих элементов отношений.

Этот вопрос лучше адресовать ему. Вопрос в том насколько серьезны его намерения. И насколько серьезны ваши ожидания. Может ему хочется романтики, а вам семьи. Прежде чем куда-либо ехать с ним, или продвигаться в отношениях - необходимо прояснить эти моменты. Во избежании недоразумений, неприятных домогательств и вот этого вот всего. Вы фактически его не знаете. Кроме как препода. Может препод он и хороший и в него влюбляются даже, а как человек - нет понятия. У вас. Вот это обязательно надо выяснить. А также его репутацию и биографию. Иногда такие история заканчиваются счастливым концом, иногда худым, иногда совсем драматичны. Держитесь. Не бойтесь спрашивать у него. Интересоваться. Это можно аккуратно намеками делать или в шутливой форме. Главное подобрать момент и нужную интонацию. Не обязательно напрямую в лоб. Вполне возможно вы ему симпатичны, но он также может смущаться из за своего статуса и репутации. Надо выбрать момент, чтобы не ставить его в неловкое положение.
И прояснить. Чего как говориться ходить вокруг да около....

О вот эта тема. Конечно. Как и любой нормальный человек. Все преподаватели тоже люди. И м может также кто то нравиться а кто то нет. Они могут быть женаты или свободны. Но у кого то есть принципы, например - пока студентки у них на курсе учатся - никаких контактов, когда эти отношения - завершены - то возможны какие то другие. И на самом деле это корректная и здоровая позиция. Поскольку симпатия может мешать поставить справедливую оценку, например если студентка нравиться но плохо знает предмет, это будет внутренние терзания порождать. Поэтому многие стараются не смешивать. Но сами понимаете все индивидуально. Зависит от того какая у преподавателя личная жизнь, какой он человек.
Некоторые преподаватели не стесняются и открыто уводят отношения студент-преподаватель в другие - мужчина женщина.