Старый добрый анекдот

Граф ночью звонит в свой особняк. Трубку берет дворецкий. Граф: -Возьмите ружье, зайдите ко мне в спальню, там моя жена спит с любовником, застрелите и его и графиню. Через полчаса граф перезванивает, дворецкий говорит: - Зашел в спальню, убил графиню, а любовник из окна выпрыгнул в бассейн и удрал. Граф: - Но у меня в особняке нет бассейна!

Сажают мужика в тюрьму. Друзья дают совет- зайдешь в камеру, сразу должен себя поставить. Мужик пинком открывает дверь: - Здорово, козлы! Отпинали. - Братцы, за что меня так? - Понимаешь, "козлы" в тьрьме очень обидное слово. - Так бы сразу сказали, а то налетели, как петухи!

-Товарищи солдаты, на бронетранспортере испортилась рация. Кто может ее починить? - А рация на диодах или полупроводниках? - Для тупых повторяю, рация на бронетранспортере.

На светофоре в зад Мерседесу влетает Запорожец. Водила Мерса выскакивает, смотрит, мужичонка в Запоре скрючился, ни живой, ни мертвый. Плюнул, сел обратно. Следующий светофор - опять удар в зад. Водила дернулся выйти, да что с убогого возьмешь. Третий светофор, опять въезжает. Водила Мерса смотрит в зеркало, из Запора машут рукой: "Свои, свои!"

На экзамене профессор спрашивает: -Как загнать земляного червя в землю? Студент: - Обмазать клеем, подождать, пока засохнет, и забить молотком. - Знаний на два, за смекалку ставлю тройку.Вашу зачетку! Назавтра профессор встречает студента: - Вашу зачетку! Исправляет оценку на пять:- Это от меня. Достает 5 рублей из кармана:- А это от супруги.

Забегает мужик в туалет- все кабинки заняты. Бегает, стучит во все двери:-Откройте, откройте! Из-за двери:- Что у тебя там? - Понос!! - М-м-м, счастливчик!

Решил мужик повеситься, заходит в вокзальный туалет, приладил петлю, встал на стул, смотрит сверху - полбутылки портвейна в углу стоит. Слез, выпил. Залезает опять на стул - видит, бычочек дымится. Слез, поднял бычок, затянулся. - Вот дурак, вешаться собрался, а жизнь-то вроде налаживается!

пРИВЕТ!

спасибо всем,кто пишет в эту ветку) каждый вечер читаю,пока домой еду))) чувак-рулит))

Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.

сегодня почти все на работе пожалели, что не дали мне отгул и заставили участвовать в корпоративе

Пляць, мне подарили кулинарную книгу.. На 313 странице способ приготовления чудо-напитка, с дивныv названием "Атканчай" Рыдали всем женским коллективом...
------------------------------------------ --------------------------------------

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

ххх: На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой.
ххх: А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни Ж)

l:
слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка прокипятить?
R:
Какой медведь?!

она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай

Нажрался Винни Пух меда и лежит стонет. Прибегает Пятачек. - Винни,Винни,что с тобой? - Уйди, свинья! Мне тошно.

Немой мальчик жестами показывал,что его зовут Хуан.

Попросил заяц у волшебника что бы тот наградил его яйцами,как у слона. Через месяц волшебник спрашивает: -Доволен ли он. - Все хорошо. Только на поворотах заносит.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц - в шоке.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да,сынок, меня тоже вставило.

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу.

Сидит людоедская семья, ждут папу с добычей. Вот он появляется с гробом на спине. Мама: - Опять консервы принес!

Бредет баба с работы, в обеих руках волочет по авоське с продуктами. Дорога через парк, время позднее. Навстречу мужик в плаще, распахивается - ха!- голый. Баба (тупо): - О! Сардельки забыла купить.

Пилот - штурману: - Ты карты взял? - Да, две колоды. -Ясно, опять по пачке "Беломора" лететь.

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90\% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70\% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему ***. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ***.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство Петро!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

203: Анонимчег -пустобол, нафига сюда зашёл? Раз не пОстишь анекдоты- уходи игратьв футбол!

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

-Что делает женщина в постели после секса?
-Мешает!

Я не спала с кротом!
Это меня пчела в живот ужалила!
- кричала Дюймовочка, бегая по лесу...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь , светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
╚Сила есть - ума не надо╩ - до трех лет общего режима,
╚Насильно мил не будешь╩ - от семи до пятнадцати,
╚Не пойман - не вор╩ - депутатская неприкосновенность.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?