Старый добрый анекдот

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Приходит мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, кого-нибудь подешевле, долл. за тридцать. -Да вы что, у нас такса пятьдесят. - Ну ладно, давайте вашу таксу.

Едет интеллигент в автобусе, сидит пьяный мужик. Инт.:- Вот, мужчина, вы тут расселись, а женщины стоят. Пьяный: - Не пи"ди! Инт.: - Вот, мужчина, вы еще и выражаетесь, а тут женщины, дети.. Пьяный: - Не пи"ди! Инт. открывает рот, получает в бубен, очки падают, разбиваются, он собирает осколки: - И впрямь, чего это я сегодня так разпи"делся?

Едут ковбой со своей невестой по бесконечной прерии. - Дорогой, я должна тебе признаться, у меня до тебя был мужчина. - Ну и что? - Дело в том, что его портрет выколот у меня на левой груди. Проходит время, ковбой молчит. - Дорогой, я должна тебе признаться, до тебя у меня был еще мужчина. - Ну и что? - Дело в том, что его портрет выколот у меня на правой груди. Проходит время, ковбой начинает истерически смеяться. -Дорогой? - Я представил, как вытянутся у них лица после 20 лет нашей семейной жизни!

Первая брачная ночь. - Дорогая, не пугайся, будет немного больно. -Дорогой, когда же будет больно? - Вот счас кончу, дам в морду, будет больно!

В автобусе прихожанку прижали к батюшке. Прихожанка: - Батюшка, ого! Молчит. -Батюшка, ого-го! Батюшка: - Не ого-го, а ключ от собора!

В семинарии батюшка спрашивает: - Отрок, есть ли у человека душа? Подумай и обоснуй! - Есть, батюшка.Иду я ноне мимо вашей кельи и слышу ваш голос: одевайся, душа, и у""бывай! - Обосновал. Но препохабненько!

Подруги: - Мать, я думала, ты преставилась, смотрю, от тебя батюшка выходит.. - А когда от тебя офицеры выходят, я же не кричу, война, война!

- У тебя стрелка на чулках. - Ерунда, за танк зацепилась. - Дура, танк же на пьедестале! - Нет, на погоне.

В магазин приходит комиссия по проверке торговых работников. Слушают разговор. Продавец: -Ну вот купили вы удочку, и как вы будете удить с берега, надо бы прикупить надувную лодку. Мужик: - Да, пожалуй, куплю. Пр.: - Ну вот купили вы удочку и лодку, и как вы это на себе потащите, надо бы купить мотоцикл. М.:- Да, пожалуй, придется. Оплачивает и уходит. Комиссия: - Что у вас за навязчивый сервис, человек пришел за удочкой, а вы ему продали еще и лодку с мотоциклом! Пр.: - Вообще он пришел за прокладками для жены, а я ему говорю - как вы проведете эту неделю? Покупайте удочку!

- Мальчик,что скажут твои родители, если узнают, что ты куришь? - Мадам, а что скажет ваш муж, если узнает, что вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?

Идет старушка через кладбище, боится-ужас. Видит, мужчина сидит на могилке. Она к нему: - Мужчина, проводите меня, пожалуйста, а то я мертвецов боюсь - ужас. - Ну чем же это мы, бабушка, такие страшные?

Решил мужик завести поросят. Посадил свинью в тележку и повез к кабану. Утром жену посылает: -Иди посмотри, нет ли поросят? - Нет, говорит. Опять посадил в тележку и повез. Наутро: - Нет поросят? Жена: - Поросят нет, а свинья уже в тележке сидит.

Препод на лекции пишет на доске разными мелками:сначала красным,потом желтым,потом голубым.Голос с последнего ряда:-голубым не видно!-Ну так пусть голубые пересядут...

Студентка опоздала на лекцию:-Простите,смотрела на улице как *** с лесбиянками дерутся.-Ну и как там наши?-решил пошутить профессор.-Не знаю,как там ВАШИ,а наши еще продержатся!

В магазине.
-Девушка,дайте мне вон ту фарфоровую кису!-Это не киса.Это Семен Михайлович Буденный.

Объявление в туалете: Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса

Чувак пишет объяву."Граждане...Нет, лучше так:Товарищи...Нет, не то.Дамы и господа!...Опять не то...Многоуважаемые дамы и господа...О!!!Леди и джентльмены! Убедительная просьба-в лифте не сcать!".

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация

В магазине. -Девушка,дайте мне вон ту фарфоровую кису!-Это не киса.Это Семен Михайлович Буденный. ОХРЕНЕТЬ. ДАЙТЕ ДВА!

Ночь.Кухня.Из холодильника, переваливаясь, вываливается гигантская мышь.На шее связка бубликов, в лапах по сосиске,хвостом держит яблоко.Идет мимо мышеловки, где на ржавый прутик прикреплен мааааленький кусочек сохлого сыры.Презрительно смотрит на него и выдает:-Не, ну як диты, як диты,чесссное слово..

272))))Надо же, до сих пор только урезанный вариант оказывается слышала.Спасибо!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ≈ Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жoпу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Ты куда идешь? - Цветы несу подарить своей бабе на 8 марта! - Ты что, дурак! Разве не видишь, они ведь искусственные! - Так у меня и баба резиновая!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: ***, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: ≈ Что, напали?
≈ Да, часы хотели отобрать.
≈ Так ты их опознать-то сможешь?
≈ А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

В кабинет к прокурору заходи мама с мальчиком лет 5.-Ой,кто к нам пришел???-умильно пропел прокурор...-Кто бабушку убил!-сурово ответил малыш.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- ***\%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ***\%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ***\%ский "Запорожец"!

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись

Старый английский лорд приходит к врачу. √ Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
√ Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
√ А, Вашей жене?
√ Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
√ Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
√ Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
≈ И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал ≈ никакого сладу с попугаем нет. Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ≈ тишина.
Мужик открывает дверцу ≈ из холодильника попугай тихо:
≈ Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
≈ Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
≈ Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Едет браток на "мерсе", вдруг видит: черепаха дорогу переползает. Браток решил прикольнуться и раздавить черепаху. Наехал он на неё колесом, но машину вдруг повело, она съехала с дороги и врезалась в дерево. Машина - в лепёшку. Еле живой браток выползает и хочет убить суку-черепаху. Давил, давил её ботинком, но бесполезно. Мимо едет другой браток на джипе, остановился, спросил в чём дело. "Да вот, эта сука черепаха мою машину угробила, а самой хоть бы что!""Нет проблем!" - говорит другой браток, достаёт пистолет и начинает стрелять в черепаху. Но пуля от панциря отрекошетила и попала в бензобак его джипа. Взрыв, джип на куски разнесло. Тут оба братка пинают, пинают черпаху по всей дороге, а ей хоть бы что. Едет третий браток, останавливается, спрашивает в чём дело. "Да вот, не можем эту суку черепаху убить. Она уже две машины угробила. а самой хоть бы что! "Не проблема!" - отвечает третий, достаёт топор и хочет черепахе голову отрубить, но в самый последний момент она прячет голову и браток отрубает себе палец. Тут вообще крики, мат. Останавливается "Москвич", выходит оттуда простой мужик в костюмчике, спрашивает в чём дело. Узнав, он берёт топор, подходит к черепахе, суёт ей палец в задницу, та тут же высовывает голову и он её отрубает. Трое братков в шоке: "Ну ты даёшь! Как ты догадался так сделать?!" А он отвечает: "Да я уже пять лет так своему начальнику галстук завязываю!"

Женился граф, и в брачную ночь друзья встречают его в публичном доме. - Понимаете, захожу я к графине, а она спит, такая чистая, розовенькая, ну я и подумал, стоит ли ее будить из-за каких-то 50 франков?

Молодая выходит замуж за старика. Ночью раздается стук в спальню: -Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг. Через полчаса опять: - Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг. - Вы же его уже 5 раз исполнили? - Склероз, сударыня.