Старый добрый анекдот

У самолёта загорелся двигатель. В салоне паника, крики. Командир говорит стюардессе: "Пойди успокой пассажиров" Стюра выходит и говорит: "Внимание! Возьмите скорее каждый свой паспорт, сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу!" Обалдевшие пассажиры притихли и тут кто-то спрашивает: "А зачем?" "Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!" - отвечает стюра.

пригласили одного мужика из глухой сибирсокой деревни на радио.
- Расскажите нам какой-нибудь смешной случай из вашей жизни, - просит ведущий.
- Вот, помню, заблудилась у нас корова. Мы всей деревней её искали, нашли и все её отымели!
- Ну что вы такое говорите! - возмутился ведущий. - У нас же эфир на всю страну! Расскажите лучше самый замечательный случай из вашей жизни.
- Вот, помню, заблудилась у нас одна баба в лесу. Мы всей деревней её искали, нашли и все её отымели!
-Вы что говорите! Нас же даже правительство слушает! Расскажите лучше самый ужасный случай из вашей жизни.
-Вот, помню, заблудился я как-то в лесу...

извеняйте ,что не в тему , но чувак с мальвой идиоты .........НЕ СМЕШНО

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть-надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот, -У меня там рота дембелей домой едет.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, -отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Теория, мой друг, суха, а змий, собака, зеленеет.

Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на *** кожа треснет.

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под\%\%бывайте!!!

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится *** с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- А этот-то с.. ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афро-американцы...
Тишина....
-Вlасk-реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А почему?
- Что бы тот *** мерять, который ты подарила мне на 23 февраля.

В троллейбусе едет благочестивая монашка, на остановке заходит хиппи, и, через некоторое время начинает терется об нее. Монашка: - Что вам надо? Хиппи: - Трахаться хочу! Монашка краснеет и на следующей остановке выходит. Шофер видя это говорит: - Если ты её хочешь трахнуть, то знай, что каждую среду она ходит молиться на кладбище, ну, в общем, я тебе все сказал. В среду хиппи, переодевшись, идет на кладбище, видит монашку и говорит: - Я твой Бог, я хочу иметь секс с тобой... Монашка отвечает:
- Я согласна, только можно анальный секс? Я хочу остаться девственницей...
После бурного секса хиппи снимает маску: - ХА-ХА, а я - хиппи! Монашка (снимая маску): - Ха-Ха! А я водитель троллейбуса

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
-???
- Да муж меня сугубо в жoпу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем???

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море... Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Антарктика", намотавший его на винт...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ***!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге

- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников народного образования".

тест

подъезжает шикарный автомобиль к дому,из него выходит мужчина с большим букетом цветов,стал под окнами и кричит:"***,***".Тут подходит к нему шофер и говорит:"нет,шеф ее зовут Изабелла"

Война!Комбат призывает:"Вперед орлы,на защиту отечества!"Все солдаты бегут,грудь под пули!видит комбат сидят в окопе еще два бойца."а вы почему сидите?"."А мы не орлы,мы львы",-отвечают."Какие еще львы?","Лев Абрамович и Лев Мосиевич".

-Знаете,что такое по-настоящему неудобная ситуация? Неудобно,это когда вы-симпатичная женщина-проводник,а в вагоне 40 пьяных дембелей едут.(ComedyClub)

Знаете,почему группа "Король и Шут" выступает вживую? Потому что невозможно предугадать,в какой момент солиста стошнит на сцене!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной\\Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии\\ Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял.
В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят и порвался нахyй...

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орёт: -Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!

В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Звездные войны - эпизод-3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Двое голубых едут, пусть в Москву, на икарусе. Наступает ночь. Первый другому говорит, ну что может сексом займемся. Др.- да ты что, вдруг услышат... Первый кричит- люди дайте воды попить. Все молчат. Вот видишь все спят- и они...
Утром начинают выходить, видят один старик сидит с виду замученный, спрашивают у него- болит что, что ж ты таблетки не попросил. А старик,- да вот тут один ночью воды попросил, так его всю ночь трахали...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

243- )))))))))))))))))))))))))

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. тр..т час тр..т два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ.ЕЛИ??!!!