Старый добрый анекдот

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Подруга √подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Останавливается БМВ на светофоре. Мужичок сидит, курит, о будущем счастье думает. Вдруг, тихонько так "бум!!!" и машину качнуло. Мужик глазами луп-луп, а на мониторе компьютера надпись появилась "Обнаружено новое устройство - Запорожец. Установить драйверы?"

Желаю счастья и любви. Они дороже всех подарков. И пусть все сбудутся мечты В прекрасный день - 8 МАРТА!
С НАСТУПАЮЩИМ!

приговорили к смертной казни немца, поляка и русского.
надзиратель дал им по2 стальных шара и сказал:кто через год покажет мне фокус, какого я ещё не видел,того момилую и посадил каждого в пустую камеру. Через год пришёл к немцу, тот ему шариками жонглирует.
-такое я уже видел-расстрелять.
Приходит к поляку, тот шарики и руками и ногами подбрасывает.
-и такое я уже видел-расстрелять.
Заходит к русскому, тот сидит, тоскует.
-а ты чему-нибудь научился?
-нет.
-А почему?
-да я ,блин, один шарик сломал, а второй потерял.

Чувак,пока читаю твои анекдоты и ржу,совершенно забываю свои,которые хотела написать.

Ассистентка - режиссеру:- Иван Иваныч,у Петрова оттопырены штаны! - Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям,почему у евнуха стоит, я не буду!

В ромашках спрятался, нажрался лютиков.

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.

Каждое утро берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет, Правда, классная находка - та твоя зубная щетка?

Чувак, спасибо за поздравление! Но мне, почему то, тоже хочется тебя поздравить с этим праздником.

-Дэти, какой самый страшный звер? - Уж. Уж ползот, ползот, ползот, траву кушает, кушает, вдруг навстрэчу цапель. Цапель ужа хапель - уж у цапель через попель, и опять ползот, траву кушает.. Цапель попель к стенка - тогда уж через уши. НО У ЦАПЕЛЬ НЕТ УШИ!

Грузин попадает к врачу после ранения в ... На остатке .. врач читает татуировку "Ля". -"Оля?". - Нэт. - "Коля?" -Нэт. "Привет из Симферополя".

Мужик приходит к врачу. Врач просит расстегнуть ширинку, мажет ему яйца зеленкой, записывает в карту и посылает в соседний кабинет. Там ему мажут яйца йодом, записывают в карту и отправляют обратно. Мужик в коридоре открывает карту и читает -"Христос воскрес". -"Воистину воскрес".

- Доктор, зачем вы меня везете в морг, я ведь еще живой? - Так мы еще и не доехали.

- Девушка, вы пойдете в поход? - Какая я вам девушка, я три раза в поход ходила.

Друг спрашивает товарища - Как определить в брачную ночь, невинна ли невеста? Друг отвечает, если будет себя странно вести, значит невинна. Назавтра: - Точно невинна! Подушку под задницу подложила!

19-й век. Офицер слегка пьян, до синевы побрит, с кругозором от Баха до Оффенбаха. 20-й век. Офицер слегка побрит, до синевы пьян, с кругозором от Эдиты Пьехи до иди ты на...

Новый русский снимает шикарную модель и везет на Рублевку отмечать Новый год. По дороге останавливается - Лепи снеговика! Она в шпильках ползает по снегу, лепит снеговика, спрашивает - Но зачем? - Любовник из меня никакой, а вот снеговика ты запомнишь!

Идет дама с собачкой, останавливается такси. - Ну и чего ты с этой сукой гуляешь? - Это не сука, а кобель! - А ты молчи, не тебя спрашивают!

- Доктор, мне кажется, мой кобель хочет меня изнасиловать! - Вы хотите, чтобы я его кастрировал? - Нет, отпилите ногти и уберите запах изо рта.

Садится голая пассажирка в такси. Таксист нет-нет посмотрит в зеркало заднего вида. - Что, бабу голую не видел? - Да нет, смотрю, откуда ты деньги доставать будешь.

На сцене выступает оркестр, кто в оркестре онанирует и кончает на лицо скрипача. Скрипач утирается, "Вот б╧дь, уже на морду кончают!". Дирижер - " Потому что играешь как п╧да".

На дороге голосует дама, она обещает минет. Водитель останавливается на полдороге, берет даму за уши, вдруг сзади влетает другая машина, дама улетает. Водитель стоит с ушами в руках, оглядывается. - Вы тут не видели даму без ушей? - Вон на дереве с х╧╧ во рту.

Мужик просится на постой. Хозяйка говорит, время позднее, я дома одна, опасаюся я.. Мужик: - Не волнуйтесь, я джентльмен. Наутро просыпается, выходит во двор, а там куры гуляют, и с десяток петухов. Он спрашивает, а зачем вам столько петухов? Хозяйка отвечает: - А у меня один петух, остальные ДЖЕНТЛЬМЕНЫ.

Офицер зажигает в кабаке. Рассчитывается и говорит: - Черт знает что за кабак, и салфетки в какой-то гадости! Официантка: - А нечего морду блинами вытирать!

Генерал-денщику. - Когда я выходил из кабака, какой-то сволочь наступил мне на руку! - Он вам еще и в штаны нассал!

Мальчик девочке показывает писю в песочнице. - Смотри, какая у меня игрушка! Девочка заплакала и убежала. Возвращается довольная. - Мне мама сказала, когда я вырасту, у меня много таких игрушек будет!

Заблудились чукчи в тайге. Один говорит: - Тут недавно геологи заблудились, стали стрелять, и их нашли. День стреляют, другой. Второй чукча говорит, хорош стрелять, тем более стрелы кончаются.

Голосует монашенка на дороге. Останавливается водитель, едут. - Хорошо вам, водителям, любую девушку подвозишь, сворачиваешь в лес, и делай, что хочешь. Водитель сворачивает в лес. - У нас такая мать-настоятельница строгая, как хочешь, только не туда. Едут дальше. - Хорошо вам, мужчинам, а нам, ***, монашками приходится прикидываться..

Ловит кот мышь. - Что, серая, жить хочешь? - С кем? - Фу, б╧╧, даже есть неохота!

- Девушка, можно вас на минуточку? - А вы успеете за минуточку? - Долго ли умеючи? - Умеючи долго. - Ну может я на что-нибудь сгожусь? - На что-нибудь и муж сгодится.

Женщине нужно 4 животных: Ягуар в гараже, норка на плечах, тигр в постели и осел, который все это оплачивает.

Приезжает жена к мужу на свидание в тюрьму.Сидит,сидит-Дорогой, я хотела тебе сказать...короче,пока ты здесь сидел,я тебе изменила.-Дорогая,вынужден в ответ сказать:я пока сидел тут тебе тоже изменил.-Милый,но я этого не хотела!-А уж я как не хотел...

Идет по дороге монашка, на нее из кустов накидываются два солдата и валят на землю.На----сь, ушли,монашка встает,отряхивается-Слава тебе Господи, без греха и досыта!

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке доxуя пиздaтых слов.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, толстая, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто √ Москва

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- *** - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(КВН)

Раком не рождаются, раком - становятся!

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Вопрос:- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Ответ - Она там педали крутит.