Старый добрый анекдот

Бежит заяц по лесу. Стотрит - егерь привязан к дереву
лицом. Штаны спущены. Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и
изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, вс? исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Одноклассники.ру- вторая попытка траxнуть свою первую любовь!

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...

Чувак, ты просто прелесть! Я давно так не хохотала,как сейчас! Слушай, не могу вспомнить анекдот. "Идут похороны. Почему то вскакивает покойник и орет: - Контрольное захоронение"

В кабинет венеролога заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите,раз залетели.

На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь.

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.

Песня гомика: - Влез по ягодицы.

Песня шизофреника: - Все,что было не со мной - помню.

Песня венерологического больного: - Я с тобой переболею, ненаглядный мой.

111===На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50$ купюра. Он просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Мужики сделали, он потянулся к купюре, вдруг покойник хватает его за руку,сует в морду удостоверение и кричит:Налоговая инспекция-
контрольное захоронение!

Два порноактёра после сёмок( он и она) одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к
нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей",
она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает
еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и
вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Единица накуренности равная 1 килобздень это когда
платиново-иридиевый топор массой 1кг висит в 1м от пола.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом
победил генератор случайных чисел.

Снял как-то хакер подругу, привел ее домой, уболтал,
стали сексом заниматься. Тут у нее эпилептический
припадок. Слюна изо рта, судороги, все как положено. Он
свое дело сделал, кончил, а припадок у нее не проходит.
Он звонит своему другу хакеру и говорит:
- Слушай, у меня проблема, подруга в оргазме зависла,
ничего сделать не могу.

- Чем похожи толстые девушки и мопеды?
- Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья
знали об этом.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой
и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка родила!! С кошачьей головой!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Приходят предки в разгар секс баталии сына с девкой.
Парень думает:
- Вот влип ,теперь женится придется.
Девчонка:
- Черт, а у меня макияж подпорчен.
Отец:
- Вырос пацан пора машину ему покупать.
Мать:
- Чтож она так легла ему же неудобно...

Приезжают американцы в нашу школу и спрашивают:
- С какого возраста вы учите детей на компьютерах работать?
Наши отвечают:
- С первого класса!
Приводят американцев в первый класс. На парте стоят
четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на
подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул нафиг пачку презервативов.

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

Пришел мужик в магазин и прости: - У вас есть запись Дюны? Продавщица задумчиво отвечакет - зайдите на 2 этаж. Там у них Покемоны, может и Запизьдюны найдутся....

Звонок на радио: передайте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада! Ему отвечают - что за песня? кто исполняет? Хотя бы напойте! - он напевает песню Меладзе - сто шагов назад....

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар
местные жители вообще ничего не давали

Беседуют два малыша:
- Послушай, а мои родители в домино играют по ночам!
- Ну, и с чего-же ты это взял?
- А вчера мой папа маме сказал "Дорогая, а я уже
кончил.." а она ему "Ну и козел!"

В автобусе у женщины на коленях сидит кот, она его
гладит и говорит ласковые слова. Рядом сидит мужчина и
смотрит, потом говорит:
- Как бы мне хотелось быть на его месте!
Женщина отвечает:
- Не советую, я везу его на кастрацию.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б###ь. А я их нюхал.

Ленин уехал в Шушенское, но сразу вернулся. "Ссылка не работает", ≈ догадался министр внутренних дел России Петр Аркадьевич Столыпин.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура...

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие
века...
... а чеpез минуту он открыл втоpое веко.

Подходят два джентльмена к публичному дому, а швейцар у входа им
говорит:
- Извините господа, закрыто.
- Почему? - спрашивает один джентльмен.
- Проститутки бастуют, сэр. отвечает швейцар.
- А почему. может быть платят мало?
- Нормально, сэр.
- Может условия жизни плохие?
- Отличные, сэр!
- Так почему они бастуют? - спрашивает один из клиентов.
- Проститутки, сэр.

Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не
получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот
согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и
посмотри, что ты наделал, козел!!!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду
профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тра..?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебaка грозный.