Старый добрый анекдот

Выпущено новое химическое оружие - "Виагра-газ". При его применении солдаты теряют способность передвигаться по-пластунски.

-Дорогой, гле ты был? - Бегал. -А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А, значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует?

Как строят заборы? - Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

Папа, а почему бабушка по двору зигзагами бегает? - Для кого бабушка,а для кого теща! Отойди, не мешай целиться!

Вы на рояле играете? - Нет, карты скользят.

Звонок в дверь: - Кто там? - Джек-потрошитель! - Дорогая,это к тебе.

-Доктор, мой ребенок наелся песка, я ему дала много воды, что теперь? - Следите, чтобы он не подходил к цементу.

-Дедушка, как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, а сразу за ним- говорящая река.

Эстонская новогодняя. Малленкой еллошке холлотно зимой. Из лессу еллошку взялли мы доммой. А пока из лессу приттащили ель, весселло- весселло встреттили апрель.

из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль.2) Каждый второй пароль был maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль maodzedun.

45: Привет! Смотри все сообщения , а не за последний день - и все будет гуд!

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

1975 год.
....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Хороший еврейский мальчик выигрывает все олимпиады, по шахматам, математике, физике, круглый отличник, и вдруг получает 2 по труду. Родители приходят в школу и начинают доказывать учительнице, что хорошему еврейскому мальчику не надо знать, как шить рукавицы. Учительница, глядя вдаль сквозь толстые очки: где-то я уже это слышала, вот помню, приходили ко мне лет 30 назад родители Ходорковского...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты
pазные на пятаки. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и
толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу
пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$\%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

Встречаются горожанин и крестьянин . Поговорили о том о
сем. Городской:
- А вот мы в городе на лето своих жен на юга отправляем.
- А мы своих сами е$ем...

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с
сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминов
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит
какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминов
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не
находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!

I Съезд Советов, выступает Ленин:
- Социалистическая г'еволюция, о необходимости
котог'ой так много говог'или большевики наконец
свег'шилась (в сторону, тихо: к сожалению), и тепег'ь Вы
будете г'аботать 8 часов в день, и у Вас будет 2
выходных в неделю.
Делегаты:
- Ура!!!
Чег'ез 5 лет Вы будете г'аботать 6 часов в день, и у
Вас будет 4 выходных в неделю.
Делегаты:
- Ура!!! Ура!!!!!
- Еще чег'ез 5 лет Вы будете г'аботать 3 часа в день,
и у Вас будет 10 выходных в неделю.
Делегаты:
- Ура!!!!! Ура!!!!! Ура!!!!
(продолжительная овация)
Ленин, в сторону:
- Феликс Эгмундович, что я Вам говог'ил, ни х\%я
г'аботать не хотят!!!

Идут два мужика мимо пивного ларька. На окне написано:
"Пиво пенистое".
Один другом:
- Вот блин, американизация достала... Так бы и
написали -- пиво х.евое...

Ползут две змеи и одна другой говорит:
- Мы силно ядовитые?
- Сильно
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно
- Ну тогда мне хана-я себе язык прикусила!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано
утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый
цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских
бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" -
это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе
прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят,
базарят.... Видят, к ним два погранца с
овчаркой приближаются... В общем приступают к рутинному
шмону, а один шофёр-новичок всё норовит как-то под
овчарку заглянуть.
Пограны ему:
- Ты, мол, чего, мужик?
А он им:
- Да вон Васёк сказал, овчарка с двумя х\%
пришла !...

Парень с девушкой зашли в подъезд. Девушка говорит:
- Выкрути лампачку.
- Зачем.
- Ну выкрути.
Парень выкрутил лампачку, девушка говорит:
- Хочешь в рот возьму.
- Что дура, она же горячая.

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в
первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней
лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит
голосом конферансье:
- "Супружеский долг". Исполняется впервые.

Разговоривают две девочки-подружки:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей
сделали Кесарево сечение!
- Эт чо! Вот у моей мамы была внепапочная беременность
и папа ей сделал трепанацию черепа!

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня
такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем.
Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная
разработка. Спустя три дня... Девушка, довольная большим
бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть,
так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело. Муж в ужасе
вскакивает с жены. Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
- А я думал, у меня отвинчивается.

Экзамен в Институте химической промышленности.
Профессор кладёт на стол кусочек искусственного
материала и спрашивает студентку:
- Определите, какой это материал.
- Не знаю
- Ну подумайте немного
- Всё равно не знаю
- Ну когда вас парень вечером до дома проводит, что он
потом с вами делает?
- А-аа , эбонит?
- Нет девушка, целлулоид!

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Разговаривают три бабульки на лавочке про будущую
профессию своих внуков:
1бабка - "Мой внучек наверное будет врачом - постоянно
что-то в руку шприцом колет".
2бабка - "А мой наверное будет этим, как его,
биологом, - постоянно какую-то траву собирает, сушит".
3бабка - "А мой внучек шофером будет - намочит тряпку
в бензине, накинет на голову и кричит:
- Все бабка, я отъезжаю!!!.

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и
посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина,
как за углом ты найдешь то же самое, только намного
лучше и дешевле!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой,
как он сопротивлялся, как кричал...

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек
и говорят: "Hу что, еб&нем маленькую?"

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону
смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая
рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная.
Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги...
Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не
прикалываешься!!!

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-прегрустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут недавно в открытое окно резиновая женщина залетела!
Она грустно вздыхает, и смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется ***!
- Спи доченька, мне тоже хочется ***, но где же мы ее
сейчас найдем?