Старый добрый анекдот

- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь
стоящее.

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в
салоне...

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему
дверь и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел,
онанировал в кустиках.
Лорд ему отвечает:
- Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по
комнате в трусах. Жена:
- Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут.
- А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня
кормишь!
- Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя
кормить.

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу,
спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время
смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю..

Едет грузовик по междугородней трассе. Проезжая мимо деревни
сбивает гуся, останавливается и видит разьяренных старушек быстро
семенящих к нему. Тогда он быстро нагибается под машину
выпрямляется и начинает кричать:
- Это чей гусь мне тут все карданы позагибал ?
Бабки испуганно:
- Не знаем, не наш.
Мужик, забрасывая гуся в кузов:
- Ну ладно в городе ГИБДД разберется.

На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!
- Доктор, идите в баню, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот
и получается - день пьем, день закусываем.

Хвастаются три мужика.
- У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разобил
так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая
она или не битая.
- А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила
вот смотрите-не скажете рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете
стирала она ее или нет.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец.
Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в
тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к
другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Заснула у Змея Горыныча одна голова, вторая достаёт бутылку водки
и говорит третьей:
- Давай тяпнем, пока первая спит!
Тут первая просыпается:
- Ага, как бухать, так вдвоём, а как блевать, так опять все
вместе будем!

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был
сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество
пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Отец учить сына мудрости:
- Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты
сможешь сломать веточку.
- Да папа (берет и ломает).
- А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок).
- Попробую (берет и ломает). И что с этого отец?
- А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься.

Подходит директор бассеина молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде-бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете это с ВЫШКИ.

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но
остановись как только появится желание женится на ней.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать
бутерброды...

Женская логика:
- Ты ему отдалась по любви, или за деньги?
- Конечно по любви, разве 30 баксов деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- Вот бл\%дь!

Провожает парень девушку домой.
- Может зайдешь чайку попить?
- Хорошо, только сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и
деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Дай человеку рыбу - и он будеть сыт один день. Научи человека
ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Встречаются две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем - лучше?
- Нет не лучше, но чаще.

Старшина:
- Стрелять нужно старательно прицелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

Мyжик yтpом после встpечи нового 2001 года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, уже как месяц не был с женщиной...
- Как, ведь у тебя же есть жена?
- Ну ты б еще и бабушку вспомнил.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она
срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.

Звонок на радио:
"Добрый день. Сегодня нашел бумажник на автозаправке. В нем были
500 немецких марок, 700 долларов, 2000 рублей и кредитная карточка
на имя Бориса Смирнова. Так вот, я бы хотел передать огромный
пламенный привет Борису, если он сейчас меня слушает. Поставьте
ему какую-нибудь веселую песню..."

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его
клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а
там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным".
Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
"худенькие" Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с
извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где " с
извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке
деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- крибле-крабле-бумс...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но
больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту
кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери
закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и
оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?

У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe!" Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор ╚садо-мазо╩
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
- Петрова есть?
Препод:
- Нет, не подходила...
Мужик грозно:
- Т-а-к... Спасибо...
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".