Старый добрый анекдот

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Буратин0, листая журнал ⌠Glаmоur■:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу.

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

Две минуты до выхода телепрограмы в эфир, у диктора начинается нервный тик (моргает глаз). Все в панике, он говорит: - Минутку, возьму анальгин, сразу пройдет. Дергает себя за карман, из него сыплются презервативы, другой карман, третий - весь стол в презервативах. Наконец найден анальгин, передача идет в эфир. Ассистентка спрашивает:- Зачем вам столько презервативов, вы что, половой гигант? - Да понимаете, прихожу в аптеку (мигает глазом) - дайте анальгинчика..

Турист путешествует по Испании, заходит в ресторан, просит национальное блюдо. Официант приносит блюдо под названием "Коррида" - бычьи яйца. Съел, понравилось, приходит назавтра, заказывает "Корриду". - А почему вчера яйца были большие, а сегодня маленькие? - Вчера не повезло быку, сегодня-тореадору.

Урок географии. -Дети, что это за страна? Вовочка:-Ебипет. - Правильно, Вовочка, только не Ебипет, а Египет. -Какие там люди живут? - Ебиптяне. - Правильно, только не ебиптяне, а египтяне. - А какие животные живут? - Ебимоты. - Правильно, только не ебимоты, а бегемоты. - А какие растения растут? - Ебибабы. - Правильно, только не ебибабы, а бабоебы, твою мать, сама запуталась!

Летит баба с 15 этажа. На десятом ее ловят за шиворот: - Даешь? - Нет! - Лети дальше! На восьмом ловят: - В рот берешь? - Нет! - Лети дальше! На пятом ловят. Баба: - Даю и в рот беру!! - Мне такой собутыльник не нужен!

Бегут сперматазоиды занимать место в яйцеклетке.Вдруг первый останавливается и орет: - Стойте,товарищи,измена - мы в ***.

Приходит мужик в публичный дом. Разделся,лег и ждет.Вдруг заходит амбал и говорит: -Ты так хочешь или с вазелином? - С вазелином. - Вазелин,заходи.

-Здравствуйте, у вас пирожки с чем? -С яйцами,милок!-С xуем! Я серьезно спрашиваю!

-Алло, это прачечная? -Х..ячечная! Это министерство культуры!

Американский парень стоит у двери с девушкой.Опирается на дверь и говорит:Дорогая, как насчет небольшого минетика? Она:Нет, дорогой, только после свадьбы.-Но ведь мы уже помолвлены, давай разок!-Нет,милый, только в первую брачную ночь.-Ну дорогая,один минетик-в этот момент из дома появляется заспанная сестра девушки: Мистер Маккуэйн, мама сказала,чтобы вы сами себе отсосали, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы поднялись наверх и она вам отсосала-только уберите руку с домофона!

448: Не густо, открыла тему и в кусты?
Инициатива наказуема исполнением!))))

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают
какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они
одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы
один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Отец с сыном сидят за столом. Сын спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки учат ся в восьмом классе, а я -
в третьем?
- Пей, не бубни.

Два голубых тр@хаются в подъезде. У одного здоровый член, он
пытается впихнуть второму, тот визжит, плачет, ему больно, а
первый говорит:
- Терпи, любимый, ты же Мужчина.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут
переговры. Один из терористов решил показать серьёзность своих
намерений и убить одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!!!...
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать...
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?...
Парень:
- Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!!!...

Встpечаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчеpа хотел меня пнуть ногой под зад, да я
увеpнулся...

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать
нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать
подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат,
если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три
гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни
взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни
какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал
подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь
зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов,
поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место,
где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия,
одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Мужик в магазине:
- Дайте мне "Тампаксы".
Hy, пpодавщица обслyжила, как положено, вышел он из магазина,
покpyтил коpобочкy, возвpащается и говоpит:
- Девyшка, а в pекламе с ними какие-то чеpнила пpедлагали.

- Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!!
- А я слышал, что были еще и апплодисменты...
- Да, пpи удачном попадании!!!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Вопpос:
"Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую
опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным
вызовом в США?

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится дальше...

На скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит
старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не
проветривать!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А невесте?
- Пятнадцать.
- А не рановато ли ей?
- А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно
так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
инспекции горит...

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от
ротвейлера?
- Губная помада!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь отлить, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что
оглохнуть можно.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит:
какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь
42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки
потребуется напрячь всего 4!

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и Говорит:
- Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое,
нужно вам как-то передвигаться.
- Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял?
- НУ... раз пятнадцать.
- Тебе москвич. А ты?
- Раз десять.
- Тебе волга. А ты?
- Ни разу!
- Тебе Джип.
Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе,
грустный-грустный.
- Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая!
- Да, жену видел...
- И что?
- На роликах катается...

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время еe оттолкнул какой-то чувак со
словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать
первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки,
потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тeтка:
- Когда дойдeте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину
охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Приходят (п)ожарники к (н)аркоману и звонят в дверь.
(н)кто там?
(п)это пожарники!
(н)оо!! вовремя! пожарьте мне картошку
(п) мы не жарим! мы тушим!
(н) тогда потушите.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились
бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик
опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из
3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!