Старый добрый анекдот

Hа улице соит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... ***,
покажу...
Паpень:
- Дык я и сам умею...

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!

- Пусть вот этот зеленый кубик будет у нас, для наглядности, красным шариком.

-Все в ваших интересах: чем быстрее наведете порядок в классе, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Бутиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу выписывать не будем.

- Возьмите свои графики и крестиками на них проставите галочки

- Я завтра, неожиданно для всех, проведу у вас контрольную.

- ( На уроке гражданской обороны): Повсюду лежали трупы. Некоторые из них еще были живы

-Условия задачи: летят N самолетов нет, N мало √ пусть будет К и оба реактивные

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@\%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
≈ А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
≈ Знаю ≈ отвечает дальнобойщик ≈ в 1939 году.
≈ А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
≈ Конечно, знаю, ≈ отвечает водила ≈ в 1941
≈ А знает ли пан что фашисты делали все это время?
≈ Нет
≈ Стояли на польской таможне!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

во блин так проколоться - скопировать анекдот вместе с заголовком. Ну да ладно.......
Приглашают в школу ветерана, рассказать о последнем дне Чапаева. Ветеран: - И вот плывет он, бедный, из последних сил, а белые так и жарят из пулеметов. Тут я беру винтовку и пи...ц вашему Чапаеву!

На окоп наезжает танк, в окопе- два наркомана. Один-другому: - Брось гранату, ломает! - Не могу, самого ломает! Из танка высовывается танкист: - Мужики, бросьте гранату, ломает!

Едет бабка в автобусе: - Хлопцы, осторожно яйца! - Что бабка, яйца везешь? - Да нет, гвозди!

Бабка купила деду галоши и ей упаковали в коробку с надписью "презервативы 1000 шт". Едет в метро, спрашивают: - Что, бабка, деду резину везешь? - Ему, за неделю исшаркает.

Сидяд дед с бабкой, едят кашу. Дед доел, облизал ложку, тресь бабку по голове! Бабка упала, лежит под столом. - За что? Дед:- до сих пор не могу тебе простить, что нечестную взял!

- Доктор, скажите, как я буду рожать? - Не волнуйтесь, рожать вы будете в той же позиции, в которой зачинали вашего малыша. - Что, на заднем сидении Запорожца с высунутой в окно ногой?

Приводит парень девушку домой и говорит попугаю: - Отвернись, если повернешься, башку откручу. Попугай слышит: -Давай ты сверху, а я снизу. Попугай: - Чего я там не видел! - Теперь я сверху, а ты снизу. - Чего я там не видел! - Теперь ты сверху и я сверху. Попугай: - О, на это и башки не жалко!

Машеньку прикрепили к Вовочке заниматься математикой. Ждет Вовочка, достал сигареты, поставил бутылку. Думает, вот придет Машенька, такая скромная девочка, увидит сигареты и бутылку, обидится, все убрал. Звонок, Вовочка открывает дверь: - Машенька, а ты почему в школьной форме? - Ну с утра же в школу!

Заходит компания черных в баню. Банщик: - Здравствуйте, негры! - А мы не негры, мы шахтеры. - А почему вон у того член белый? - А к нему вчера жена приезжала.

Чувак,а ты помнишь сколько я анекдотов до Нового года писала? Так что прости меня! И вообще,черти,после ваших анекдотов я часа полтора не могу заснуть.Кстати уезжаю на три дня.Может вы поменьше будете писать? А то придется всю ночь читать.

Папа,Спрашивает мальчик-чукча,а почему нас всех за дураков считают? - Ну что ты,сынок. Они сами все идиоты(стучит по столу). - Папа,стучат. - Сиди,сынок. Я сам открою.

В военкомате на медкомиссии: -Фамилия? - Сидоров. -Подойдите!Спустите трусы!Повернитесь!Нагнитесь!Годен! - Доктор,а вы в лицо не могли мне это сказать?

Мужчина,вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее: болеет,скоро умрет,пусть хоть порадуется немного. - А чем она болеет? - Бешенством.