Старый добрый анекдот

Парень сажает девушку позади себя на мотоцикл,дает ей шлем и говорит: -Ты его не сильно застегивай,чтобы синитары потом не мучились.

Позвали ветерана в класс к детям рассказывать про Матросова.Ну,он все рассказал как надо, учительница:-Дети,у кого есть вопросы? Встает староста класса:-А скажите,дедушка,какие были последние слова Матросова перед тем, как он упал на амбразуру? Дед:-А слова его,внученька, были такие "Ах этот eбучий гололед!".

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- В России запретили же пить пиво в общественных местах!
- И первые же десять дней с новым законом, потрясли страну и показали, что теперь в России нет общественных мест!

Реклама:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Поздравь начальника с 8 Марта! Пусть знает, кем его все считают.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Вань, дай портянку, п...у подтереть - Держи, кокетка...

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...

2020 год. учитель русского языка в школе. учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единствен. числа.. ученик-йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.. учитель:
- зачод.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
- Мне что нибудь остренькое и национальное...
- Кынжал в жoпy хочищ?

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб.. те хор!

у Наташи Ростовой день рождения, расставляет свечки на торте, уместилось 15. - Господа офицеры, куда мне вставить шестнадцатую свечку? Ржевский: - Господа офицеры, молчать!

Звонок в общежитие: - Извините, Любу можно? Вахтер: - Всех можно!

Поручика Ржевского спрашивают: - Как вы имеете такой успех у дам? - Просто подхожу и спрашиваю: Мадам, можно вам впердолить? - Да за такое и по морде можно получить! - Бывает и по морде, но чаще впердоливаю.

Был поручик в Благородном собрании, слышал каламбур: - Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит. Дома пересказывает: - Адам Еву прижал к березе, дальше не помню, но он ее е""т, и это прекрасно!

Поручик: Был на днях у Наташи Ростовой. Ручки тоненькие, ножки тоненькие, верите ли, господа, е"" и плачу!

Парень (П) дружку (Д) рассказывает: "Моя мать,как узнала, что я женюсь, сразу кабана зарезала. Д: "Что, к свадебному столу?" П: "Да нет, просто психанула".

- Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его Вшивый Пиджак

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дeбил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!

Две подружки:
-Маша,ты куришь?Скаких пор?!
-С того памятного вечера,когда муж на день раньше вернулся из командировки,и нашёл в пепельнице окурок.

Одна блондинка говорит другой:
-Кругом один обман!Смотрю на двери написано:"МУЖЧИНЫ",заглянула
-а там туалет!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-А то!
-Ура! Я мужик! Я мужик!

10 способов убить себя тапком...
1.Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2.Проглотить тапок.3.Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Юная Новодворская звонит родителям:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Да дочь наша. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....

-Как вы могли поручить мою операцию студенту???
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается eврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? √ спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? √ раздраженно ответил Кутузов.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу
- Стало быть, бухать будете?

Отчет об отпуске.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу .

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Пришел в бригаду лесорубов новенький.Чуваки весь день пилили лес, легли спать-слышат-пила жужжит где-то.Они утра дождались,встают-вокруг палатки все деревья спилены, а вдалеке виднеется мааааленькая фигурка пильщика.Они его догнали, спрашивают:-Слыш,братан,ты где работал до этого?.-(не отрываясь)-В Сахаре.-Так там же ни одного дерева нет...-И здесь не будет!