Старый добрый анекдот

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- Мама, мама меня в школе Вурдалаком обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово ⌠Жoпa■.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Маленький Нострадамус маме:
≈ Мама,а что у нас сегодня на обед?
≈ А то ты,гадёныш, не знаешь

А вы знаете,что сказал Нострадамус перед смертью?
-Прикиньте,чуваки,ща умру...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-...друзья приходили...
-А где рояль?!
-...послушать дал...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка
передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, таджикские строители.

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор (игриво):
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, таблеточками балуетесь.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Гонки.Комментатор:
-Вот мы видим французского пилота, он едет на скорости 200 км\\ч, приближается к повороту,сбрасывает до 180 и плавно входит в поворот.
-Вот едет англичанин, его скорость 250 км\\ч, он подъезжает к повороту, сбрасывает до 200 и плавно входит в поворот.
-Вот в клубах пыли появляется русский пилот, он едет...О Боже, он едет со скоростью 350 км\\ч...Подъезжает к повороту...Сбрасывает до 200...Сносит две трибуны и с криком "КАКОГО XYЯ ЗДЕСЬ СТОИТЕ???"плавно вписывается в поворот...

Только просидев 10 часов в обезьяннике я понял, что сказать менту при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен" было не самой лучшей идеей.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух шагах стоит рота. Сержант:
≈ Рядовой Иванов ≈ руку вытянуть, два шага вперед!
≈ Рядовой Петров ≈ левую руку в сторону, правую вверх, два шага вперед!
≈ Рядовой Сидоров
Тут бежит дежурный по части и кричит:
≈ Товарищ сержант, вас капитан вызывает.
Сержант:
≈ Во блин, не дадут в тетрис поиграть!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.

Пешеходы, бойтесь ⌠Таврий■!
Мало того, что задавит не хуже ⌠Лексуса■, да еще и на том свете обсмеют

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б(сварливо): - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Из жизни.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дepьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

ЙА вы тут пошлите, а в Африке дети голодают((( Вы помогли российским детдомам и старикам?

621-про то,кому я помогаю я уже отписалась.А ну бегом читать, а то бельки передохнут.

Певец Иракли выпустил книгу "Как научиться петь". Причем, "Как научиться петь" - это вопрос!!!

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Походный лозунг или как не помереть с голода в походе: "Если курица прошла от дома больше чем на десять метров, значит она дикая"

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Рассказывал друг, работает в Казахстане уже полгода, регулярно прилетает домой и веселит своими заметками:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид$арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"...."

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля:"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков. Пацаны, вырубите мобилы!"

На правах объявления. Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на Сtrl и Dеlеtе.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Девочка приходит в хор и говорит
- Дяденька, я хочу петь басом!
- Да? ну давай посмотрим. Скажи,что-нибудь грубо.
- Я хочу басом петь, с..ка!