Хочу здоровой критики

Орфографию приведите в соответствие в правилами, эти рваные фразы ни к чему. Вы хоть раз Цветаевой такую бахрому справа видели? А так не самое худшее, что на вумане публиковалось.

Розовые бессмысленные сопли....

"Я тебя люблю, сандали куплю..."

Короче, завязывай с писательством, иди разгружать вагоны, поэт, блин.

[quote="Гость" ...."Я тебя люблю, сандали куплю..."[/quote]

ахахах!
а сделаешь ми:нету - дам тебе конфету!

Хороши ли ваши стихи?

Не совсем сопли изначально. У этого стихотворения есть название"Бабушке". Мне кажется,с названием должно звучать иначе,но,может,и ошибаюсь.

"...И ты придешь, как прежде, но нет тебя со мной..."
Неувязочка.
И само стихотворение немножко "розовенькое", гламуром и блондинками пахнет. А так ничего.
Девушке хотите передать?

меладзе напишите

Говорю же,оно никак не для девушки, оно - про бабушку.

Нормально

Отлично! Мы с Гуськовым всплакнули...

как-то не понятно, вы пишете- *И ты придешь,как прежде...Но нет тебя со мной...* куда придет, в лес за подснежниками? не обижайтесь, плиз.

Раз пишу на этом сайте, значит, не обижусь... :)

Хороший стих. Вот только запятые в некоторых местах не там стоят

тогда чего-то не хватай, что-то недосказано.

Некоторые фразы повторяются,а так вполне.Дополните ,а то маловато то.

Ну а почему название сразу не написали? Если бабушке - хорошо. А так думайте, господа, черти-что.

Ни одной свежей мысли, набор замыленных рифм.

Но - верьте и не верьте,
Любовь живет во всем,
Любовь - сильнее смерти,
И побеждает - все...
Все бренно - время злое,
И боль любых потерь...
Любовь сильнее боли,
Сильнее правды всей...
И ты придешь, я знаю,
И ты придешь ко мне,
Не так, как было раньше,
Не так, как в тихом сне...
И ты придешь, как в сказке,
Что и сказать нельзя...
И в той же тихой ласке
Засветятся глаза...

Эти вирши тоже про бабушку?

все верно, автор. " Кончается жизнь, но не любовь".

Да, это было продолжение стиха.

Одни повторы: придёшь - три раза, вернись - 4 раза. Ржу. Художественная ценность - отрицательная.

стихи про бабушку как-то кощунственно критиковать. автор, учитесь, читайте спец литературу, если хотите быть поэтом. задатки есть (по кр мере с ритмом всё ок)

Почему же кощунственно. Стихи это - и все. Я не обижусь) Крики души - не на этот форум, знаю)) По крайней мере, не прошу к этому относиться как к крику души.

Главное, что в этих стихах искренность. А соблюдать ритм и пунктуацию пусть будут профессиональные поэты. Автор, самое главное - это ваши эмоции.

Да, я знаю, что это главное в стихах. Но ведь эту искренность надо еще суметь передать, а иначе зачем такие стихи. Можно ОЧЕНЬ искренно крикнуть, выйдя на балкон, кого любишь) Думаю, что скорая быстро приедет))

Ну а про пунктуацию - там кое-где так называемые "авторские" знаки препинания. Но не везде, конечно.

Ну вобщем-то именно это я спрашивала

а непрофессиональным критика и не нужна

Галкин!! Ты что ль пишешь?!

мне только эта строчка показалась не в тему И ты придешь,как прежде... а так грустное но не трагичное, вот бы побольше трагизма чтоб за душу схватило))
Молодец всё равно!!

Мне понравились обе части! Красиво.

И что? Если эти слова главные в стихотворении, почему бы их не повторить? Почитайте стихи Георгия Иванова, он писал очень просто и гениально одновременно.

Ой, спасибо всем и за критику, и за теплые слова. Последнее на вумэне вообще дорогого стоит...)

Не шумит больше ветер-бродяга
В голубой и прохладной дали,
Не кричит хромой кот, бедолага,
У снегов,где журчат ручьи,
Не рыдают зеленые вербы
На косом и родном берегу,
Не шумит темный бор,как в первый
Раз, когда ты упал на снегу...
Не вернуть тот туман,белый,зыбкий,
И печаль вековой сосны,
И ту бабушкину улыбку
В золотой тишине весны...
Продолжение ниже

Замолчал звонкий пес-балалайка,
И погас теплый месяц в ночи,
Не бежит к тебе умная лайка,
Вечер жадно, угрюмо молчит...
Мама больше носков не вяжет,
И сестре не сплетет венок
Из цветов, а тебе не скажет:
"Не кричи... Перестань, сынок..."

По тому, что ты вспомнишь, не шибко
Ты грусти, я не плачу, молчу...
И лишь бабушкину улыбку,
Ту улыбку увидеть хочу...

Тоже из этой оперы...

Это мне понравилось

мне ни о чём, простите,
острее дОлжны грани
но Вы сюда пишите
подточим вместе с вами

я что-то не поняла. то ты не придёшь , то придёшь .

Ночь темна... кусочек мыла, За окном собака выла. В поле трактор "тыр-тыр-тыр" - Все мы боремся за мир!

Ты не придешь - голос разума. Ты придешь - надежда. В этом и смысл.

Это к чему вообще?

к тому что даже это лучше вашей жуткой графомании. вы в следующий раз прежде чем выкладывать подобное почитайте действительно хорошие стихи и все вопросы сами отпадут.

если она прочитает и сравнит хорошие со своими, она вообще графоманить свои жалкие подделки перестанет...

если применять здоровую критику, тогда у авторши реально нет таланта, но есть способность срифмовать и подражать. никакой художественной ценности ее стихи не имеют, просто засорят еще больше корзину посредственных подделок. есть хуже и есть лучше графоманские стишки, чем у нее.она и сама это знает. но близкие будут ее хвалить. пусть у них и просит "здоровой"критики- она ее расхвалят

А я бы не сказала, что это подделка.

Не лучше

Я знаю, знаю, знаю
вспять не течёт река.
Давайте пожалеем
крутого мужика.
Прошел сегодня дождик.
Что там у нас, четверг?!
Тогда для развлечения
посмотрим дружно вверх.
что там у нас на горке?
ах, рак уже свистит?!
но не идет родная,
эх, мать её етит.
Тут речь о Магомете
и о его горе.
я слушал вечно б это,
а дайте-ка мне две.
Сидит оно и плачет
на ж0ппе у окна,
но не идёт родная,
нет, не идёт она.
Он сам бы к ней бы чинно,
пришел бы, если мог.
Но видно наш мущщино,
как колобок - без ног.
А голова большая -
скажу вам не тая,
вот только ног к ней нету
и между ног χγя.
Давайте пожалеем,
что им не быть вдвоём,
и сопли ему вытрем,
и лужу подотрём.
Вы спросите про лужу:
"откуда эта лужа?"
А я отвечу - "мужа
тут никому не нужно?"
Самец, каких здесь мало -
не вру! Без чепухи!
Без ног, без причиндалов,
зато... - строчит "стехи".

Литературный редактор, имею незаконченное высшее образование (заканчиваю), отредактирую Ваши книги, 25 рублей - 1000 знаков без пробелов.
В целом выходит 7000-9000 за 250-320 страниц.
Проверю на стилистику, грамматику, пунктуацию, дам советы.
Сама действующий писатель, нередко печаталась в литературных альманахах.
shatrova.katyushka@mail.ru

Стоит он, как крепость из детства,
И нежен его покой,
Стоит он, как ветер сельский
За снежной лесной рекой.
Хранит он мои мечтанья,
И желтые дневники,
Хранит он и ласк касанья
От бабушкиной руки...
И перстень ее зеленый,
И радость мою, и боль,
И глаз мой огонь влюбленный,
Влюбленный в ее любовь.
И пусть там угрюмо небо,
И много тоски в нем,
Стоит там под звездами снега
Мой прежний любимый дом...