У мамы ключи от моей квартиры

Да уж, это элементарное проявление тактичности и уважение к своему ребенку

У моей мамы были ключи с самого начала, как я начала жить одна. Как-то в то время она не сильно часто приезжала, может я много работала, не помню неприятных моментов. Но вот когда я вышла замуж, тут понеслось. Под девизом "ты же ничего не умеешь", мама чуть ли не каждый день приезжала: привезти что-то готовое, помыть посуду, переставить что-то, часто приходим, она в квартире. Ездили в отпуск, она в моем шкафу ВСЕ поменяла местами. Просто переложила все вещи на другое место внутри шкафа. Понять эти ощущения человек с золотыми отношениями с мамой никогда не сможет, даже не пытайтесь. Все бы ничего, но в моем случае любое ее движение сопровождалось: да, я это сделала, ведь ты не умеешь, у тебя не получится. Она и до сих пор может долго рассказывать моему мужу, что я не умею клеить обои, к примеру. От мамы это слышать НЕВОЗМОЖНО тяжело, своему ребенку такое нельзя говорить нив каком возрасте.
С ключами еще была история: приходим домой, я начинаю говорить, что не надо было ничего трогать, она обижается, пихает в руки ключи, пару раз возвращала, потом как-то раз не вернула и все. Она несколько дней молчала, потом просила отдать, вот раз и отказала ей, обиды было выше крыши. Лет через пять дала ей ключи, сейчас себя так не ведет.
Короче, Автор, вам надо беречь себя, вся эта история нервы на пустом месте. А лишние нервы женщине не нужны. Вам очень разумно посоветовали выше (я не догадалась) смените замки. Такой элегантный выход, скажите, что пришлось поменять (не говорите, что специально), но новые не дадите, так как не нравится ее вмешательство. Со временем привыкнет, на случай форс-мажора у других родителей есть ключи, как понимаю,

Не лазаю? ))) короче не лезу )))

)))))))))))))
Я помогла дочери купить квартиру (60% денег, вложенных в квартиру - мои), у меня есть ключи от квартиры дочери, НО я НИКОГДА не приду в квартиру дочери без приглашения.
Я уважаю себя и уважаю свою дочь, уважаю ее право на собственную жизнь

У меня взрослая дочь. Есть ключи от ее квартиры. Приезжаем к ней в гости очень редко (квартира моего мужа). Даже если она что-то не умеет - все есть в интернете - научится. Недавно приезжали к ней (никого дома не было), по шкафам вообще не лазила, даже не интересно. Зачем мне это?
Когда была молодая и мама приезжала в гости без предупреждения ко мне, были неловкие моменты. Всегда когда еду домой (из отпуска) или в гости предупреждаю о своем приезде. Не хочу сюрпризов ни от мужа ни от дочки. Если они что-то делают не то, не хочу про это знать. Вот такая я мама.
А вас мама явно не считает за взрослую. Пора пуповину давно перерезать. А то плохо будет и вам и ей и вашим детям (из-за плохого примера родственных отношений перед глазами)

Про замок глупости, или Вас обманывают. Механизм самого замка можно или поменять или перепрограммировать 1000%, тем более, что дверь дорогая. Муж просто с мамой сраться не хочет.

Просто заберите ключи, и всё. Как там будет истерить мама - это не Ваши проблемы. Потому что Вам ещё нужно вырастить детей. А с такой ситуаций Вас и на пару лет не хватит. Ваша ситуация - это прямой путь к заболеванию раком. Уже доказано, что это заболевание часто возникает из-за психосоматики.
Вот и подумайте, готовы Вы к такому развитию событий ради того, чтобы у мамы была ВАША жизнь?

Даже не надейтесь, что она перестанет ходить. Она просто поселится у автора под предлогом, что устаёт от заданий. Вы просто таких мам не знаете.

А мне вот интересно - зачем вы (многие) ключи мамам отдаете???

Играть в дурочку - совет хороший, но только после того, как отберете у мамы ключи.

То, что каждая женщина хочет столько власти, сколько сможет отобрать.

Это называется ГИПЕРОПЕКА. Вещь, которая может сделать недееспособным шизофреником родного ребенка.
Мать называется шизофреногенной, у ребенка раздваивается сознание, пытаясь защититься от гиперопеки, он создаёт вторую личность внутри себя, если психика неустойчивая, то заканчивается всё психушкой. Конечно,в силу разных мозгов и гормонов у женщин это практически не случается, а вот у мужчин бывает.

вроде бы верно, НО решение должна принимать хозяйка/хозяин игрушки (дома). Может там в целях воспитания бережливости у детей родители не бежали чинить игрушку или до этого услышали недовольство брата о его загруженности. А мама считает, что это ее право - все решать. Это нехорошо.

Мама автора НЕ ПОМОГАЕТ! Мама автора делает только то, что хочет она сама. Поэтому первое - отобрать ключи, второе -эмоционально не реагировать на обиды. Мама будет говорить про неблагодарную дочь, истерить, требовать - в ответ молчать и терпеть. Не вступать ни в какие объяснения и оправдания. И мама достаточно быстро смирится с ситуацией. Но, если вступить с ней в обсуждение ситуации - выест мозг, отнимет энергию, и в состоянии неустойчивости психики автора после эмоционального разговора опять получит ключи.

Лучше вообще не иметь летей, чем таких, как автор. Жуть. Мамы не станет, вспомните еще свои выcepы. Неблагодарная *****

У меня такой мамы не стало, никаких сожалений по поводу того, что не скормила ей свою жизнь, я не испытываю. И автор не будет.

Отчитываюсь - пришла к маме на разговор, как всегда он был в стиле "хорошо, я больше не буду заходить к тебе ", мы поговорилм минут 20, это все я уже слышала 100 раз, и сняла свойство ключ с её связки. Тут мама начала рыдать, потом превратилась в какого-то звереныша, скатилась в клубок и начал по-звериному выть "оставь мне ключ! ". (Щас точно опять скажут, что разводка ). На вопрос "зачем тебе ключ, если ты и так не собираешься ходить, что тебе в моей квартире надо? ", она провыла "там вся моя жииизнь!" Так что вот оно что. Вот зачем она ко мне ходит. В моей квартире её жизнь. Как жизнь кощея в ларце и
яйце. В её квартире она не хочет жить, с папой. Она приходит ко мне , играя, что это её квартира. Что это её жизнь.

Смотрю - она решила сыграть козырную карту, и сделать вид, что она сошла с ума и явно пойдёт до конца. Она начала выть и как-то укать. Поэтому я ей через 5 минут этого зрелища вручила этот чертов ключ и сообщила, что раз ей ключ важнее хороших отношений с дочерью, она мне может больше не звонить. Она тут же начала распрямляться и стала нормальной.

Не думала, что она настолько больна. Она накроман. Подсела на мою квартиру и мою жизнь. Со сменой замков возиться не хотелось, так как это бы ни к чему не привело, они бы тут же сказал, что мы это сделали специально и потребовали бы ключи и мы были бы там же Но на такую её реакцию я конечно не была настроена.

Да, мне нужен психотерапевт самой, видимо. Мучаюсь между чувством жалости и вины и желанием никогда её больше не видеть и тут же страхом, что она умрет, а я решу, что вела себя неправильно. Тем более, когда она умрет, у меня будет время от неё отдохнуть и конечно тогда я уже более спокойно на всё буду смотреть. Как цинично это всё звучит. Наверное мне тоже надо лечиться.

А ведь на выходные у меня билеты в театр, куда и она со мной и детьми идёт. Покупала в попытке уделять ей больше внимания. И на след выходные тоже билеты.

У мамы есть еще один ребенок, мой брат, но почему-то к нему она не ходит. Но ради бога - может забыть про меня и считать, что у неё один ребенок.

Только очень ту па я и ***** .... может привести в сравнение, пример с износилованием((((

Красиво Ваша мама Вас развела. Вас же предупреждали, что так будет.
Что если идёте на этот шаг, надо идти до конца. Теперь Ваша мама вообще берега потеряет, а Вы увидите небо в алмазах. Вы ей теперь дали индульгенцию полностью забрать себе ВАШУ жизнь. Раньше она скрывала это, а теперь сказала открыто и Вы, автор, СОГЛАСИЛИСЬ ей ОТДАТЬ!!!!

Вы, автор, последняя дура. У Вас уже есть желание смерти Вашей матери, и скоро это станет навязчивой идеей. А умрёт она, когда Вам уже будет за 50, и у Вас уже вполне возможно будут внуки и климакс. Подумайте, автор, на что Вы себя обрекаете....
Кстати, никакой психотерапевт Вам не нужен, у Вас абсолютно нормальная адекватная реакция на то, что у Вас отнимают Вашу жизнь. Надо защищаться. У мамы учитесь, кстати. У неё есть своя жизнь и муж, она ещё забирает и Вашу.

Вот это крипота... Автор, вашей маме нужен психотерапевт, это серьезно все, у нее мания походу. Это надо обязательно лечить, иначе все может перерасти в еще более гротескные формы. То, что вы описали, за гранью психического здоровья. И повторю, терапия нужна в первую очередь маме, а не вам. Вы то как раз здраво реагируете на нарушение границ, как взрослый самостоятельный человек. Еще можно было бы как-то понять такую горячую привязанность к внукам. Их порой любяь больше детей, привязываются, жить без них не могут. А вот маниакальная привязанность к чужой квартире требует вмешательства доктора.

Реакция вашей мамы, это тихий ужас. Мне вас очень жаль. Вы её дочь, но вы не её собственность! Вы личность! У вас должна быть своя жизнь, свое пространство, имеете полное право.

да, таким мамашкам лучше вообще не иметь детей. так гуманнее по отношению к их подконтрольной жалкой жизни.

Красиво Ваша мама Вас развела. Вас же предупреждали, что так будет.
Что если идёте на этот шаг, надо идти до конца. Теперь Ваша мама вообще берега потеряет, а Вы увидите небо в алмазах. Вы ей теперь дали индульгенцию полностью забрать себе ВАШУ жизнь. Раньше она скрывала это, а теперь сказала открыто и Вы, автор, СОГЛАСИЛИСЬ ей ОТДАТЬ!!!!

Вы, автор, последняя дура. У Вас уже есть желание смерти Вашей матери, и скоро это станет навязчивой идеей. А умрёт она, когда Вам уже будет за 50, и у Вас уже вполне возможно будут внуки и климакс. Подумайте, автор, на что Вы себя обрекаете....
Кстати, никакой психотерапевт Вам не нужен, у Вас абсолютно нормальная адекватная реакция на то, что у Вас отнимают Вашу жизнь. Надо защищаться. У мамы учитесь, кстати. У неё есть своя жизнь и муж, она ещё забирает и Вашу.

Плюсуюсь под каждым словом, даже нечего добавить.

Знаете, вот Солярис фильм или книга, когда "пришельцы" (сущности) не могли ни минуты провести в отсутствии жертвы, начинали дверь ногтями скрести в страшных мучениях? Вот то же самое показывала мама, когда я отобрала ключ. Мы все больны, видимо. А пару лет назад я себя считала абсолютно нормальным человеком. И ведь детство у мамы было хорошее. Мама папа и старший брат любили.

Ой (((

Спасибо за коментарий. Ну я ключ как бы швырнула со словами "чтобы ноги твоей не было в моей квартире" или типа того, и она выла "отдай ключ, я не буду к тебе ходить", то есть мы там же откуда вернулись. Муж ещё предложил запирать на ключ комнаты, буду это делать. Ничего, я окрепну, отойду от шока и заберу как-то может перед их отьездом куда-то с детьми. Подумаю и посмотрю на развитие ситуации. Да, не смогла я. Ещё сегодня её подруге позвоню, с её разрешения же.

Мне ключи достались естественным путем. Я там жила. Потом ребенка в школу по утрам водила, квартиру нужно запирать. Поручения всякие, типа принять днем утконос или химчистку. Не звонить если ребенок спит. Много причин. У детей есть ключи от моей квартиры. Претензий не имеем. Еще есть ключ от бабушкиной квартиры. Она просто по глухоте звонка не слышит. Дело не в ключе, а в отношениях.

Вот и понятно что имеете дело с болезнью(. Жаль.

Очень многое в жизни можно сравнить с изнасилованием. Но поскольку надо как-то выживать нужно стараться извлекать если не приятность то хотя бы пользу из любой ситуации. Автору нужно или жизнь положить на лечение мамы или приспособиться жить рядом с больным человеком. Выберет сама.

Никакая это не болезнь. Не ведитесь, автор. Такие матери всё прекрасно осознают, и то, что они хотят, и то, что они делают, и то, как воспринимаются их дела, они тоже знают. Знают, но считают, что имеют право на чужую жизнь. И к попыткам ограничения их власти они готовы, вот как мама автора. Это классика - устроить дочери концерт или с умиранием, или с имитацией истерики. Как только автор отдала ключи, мама сразу стала нормальной. У нас таких "больных" 80% населения.

Кстати, автор, не надейтесь, что что-то изменится, потому что Вы бросили ключи и сказали, чтобы ноги её в квартире не было. Она этого не услышала, главное, у неё в руках ключи. И она будет продолжать делать то, что делала. Ну, может быть только выждет некоторое время. Тут уж насколько хватит её хитрости. У моей свекрови такой хитрости хватало на 30 минут (я реально засекала время!!!) после разговора о том, у кого и какие на что права и кто кому должен. Потом она начинала косить под дурочку, и начинала опять гнуть свою линию.
Как говорится, никаких заболеваний нет, просто эгоистка.

Какие вы все хитрожопые. Как только вас ограничивают и не дают лезть не в свои дела, так сразу вы больные. Ну-ну. Вот только почему-то эта болезнь никак не проявляется в отношениях с другими людьми. Избирательных болезней не бывает.

Эх... а я наоборот хочу маме дать ключи от квартиры! Мы живем на съемной, а мои родители оба недалеко работают вместе, буквально через дорогу. Я наоборот хочу, чтобы они заходили, допустим, в обед, покушали горячего, отдохнули. Меня дома нет - я работаю далеко от дома. Я порой наоборот, прошу ее зайти хотя бы просто так, показать что-то... она наоборот, если зайдет, то стесняется даже как-то, я говорю - идем с комнату, она на кухне сядет или вообще стоит у порога, хотя отношения у нас замечательные. Приходит и говорит, какие мы молодцы, как чисто в квартире, как все хорошо. ХОТЯ, когда я жила с ними - постоянно ругались, у меня, да и нее характер тот еще... Я думала, как съеду - будет она точно меня ходить учить, а тут я сама порой звоню и говорю: "Ма, как ты шубу делаешь (салат)?" А она мне отвечает, что можно и интернете найти, но если конечно мне хочется, как у нее, тогда диктует рецепт.
К чему я все это написала: может Вашим мамам просто внимания не хватает? Они хотят быть нужными для Вас? Ну правда, девочки, подумайте об этом... Покажите, что Вы все также в ней нуждаетесь и, возможно, мама перестанет сама навязываться. Знаете, как говорят - "клин клином вышибают", может стоит наоборот маму замучать звонками и делами по дому, чтобы она сама поняла, что устала и не должна все это делать.

Я думаю, все что вы описали и есть болезнь. Психическое заболевание. Я там много выше предлагала загрузить маму работой по уши. Автор не отреагировала. А мне кажется мама сольется если ее припахать.

И кстати, никто никого не обязан лечить, а навязывание лечения даже больному человеку запрещено Конституцией. Каждый человек имеет право сам решить болеть ему или лечиться, а другие люди обязаны принять его решение. Если хочет болеть и умереть, это право каждого человека.
И у автора нет обязанности лечить маму, также она НЕ ДОЛЖНА ложить жизнь на лечение мамы. Она может помочь маме в лечении, если та САМА изъявит желание лечиться(если заболеет) и попросит о помощи.

Вы ко мне? Точно? Или это риторическое замечание...

Да спасибо, я не успела ответить. Дело в том, что она не припахивается. Она говорит, что у неё много работы и нет времени.

У Вас мама адекватная. С неадекватными это не работает. И попытаться загрузить их нельзя, тут это не является "клином". И я знаю, о чём говорю. У меня была такая мама и такая свекровь. И они не были больными. Они просто хотели, чтобы всё оставалось в их жизни так, как в нашем с мужем шестилетнем возрасте. Когда ребенок уже понимает и слушается, но ещё не готов с мамой спорить, у него ещё нет на это ума и сил. И когда я по молодости лет думала, что вот я дам им возможность жить так, как они хотят, они же понимают, что мы взрослые и отношения будут нормальными. Наша жизнь превращалась в ад. Они сразу начинали вести себя с нами, как с детьми. Причём агрессия на действия и мысли, которые они не желали в нас видеть, нарастала с каждым днём. И когда мы с мужем пытались объяснить, что так нельзя, видели именно то, что увидела автор, управляемую истерику.
Я такой день сурка прожила в течение 8-ми лет, пока не поняла, что единственный метод жизни с такими мамами - это четкое развешивание флажков вокруг своей территоррии, а если кто-то зашёл за флажки, то СРАЗУ получает жесткий, практически военный отпор. Чтобы не было никаких иллюзий, что вот она такая умная, сумела обмануть. Если отпор сразу не дать, то тут же начинается захват территории, а потом опять выпинывать с истериками.

Это ответ на пост. Если тот пост Ваше мнение, то Вам.

Автор, раз вы беседуете, то ответветьте. Когда мама каталась и укала, вам не пришло в голову вызвать психиатрическую скорую? Туд ведь два возможных варианта. Или укольчиком помогут или испугается повторять номер.

Хорошо, я отвечу честно : несколько лет назад отношения были хорошие, дети ещё не родились, мама к нам не ходила, и у меня в голове была другая модель семьи : огромная любовь между всеми членами семьи. Просто все обменялись ключами на всякий случай. Потом мама мне предложила выйти из декрета на полставки пораньше, а ей все равно делать нечего, она с ребёнком посидит полдня. Она тогда меньше работала. Ну почему бы и нет, она обожала внучку, все равно по утрам приходила пообщаться, могу и на работу сбегать, обратно уже в час дня. Все были вроде как счастливы. Конечно я сама виновата, видимо она как-то вжилась, а теперь не может из этой роли выйти. Я не думала, что так получится. Свекровь тоже приезжала к нам и по 3 месяца с внучкой сидела и была мне ещё благодарна, что мы ее приглашаем и она может так много общаться с сыном и внуками. Честно - я и сама прекрасно справляюсь с детьми, я просто хотела доставить радость бабушкам. А теперь вот так все зашло.

А я при чем? Я припаханая мамо. Никто не жалуется. Только разве что на мою неполную занятость)

Ну слаба я, как представила себе реакцию папы и брата на укающую маму, которую я до этого довела, а ведь она всё ради нас. Вы все правильно говорите, но в тот момент, это же мама блаблабла... я была не готова. В след раз может. Я тоже так долго собиралась запретить ей по утрам приходить к нам , а потом однажды я дошла до ручки и просто отрезала, сказала, что вставлю ключ и она не зайдет. Но это было по телефону, и я не видела её театра. А тут было лично, я была к этому не готова, не ожидала.

Ну да. Все так хотят, вот только благими намерениями ....
Забирайте ключи. Всё равно, даже если ваша мама перестанет ходить, мысль о том, что она может это начать делать в любой момент, уничтожит Ваш мозг и Вашу психику. А Вы обязаны быть спокойной и счастливой ради детей.
И сейчас Вам тут будут навешивать вину, что вот мама же помогала, а Вы- ***** такая теперь её выгоняете. Так вот никакой вины нет, мама САМА хотела помогать, и ещё вопрос помогать ли.... она хотела большего. Вторую жизнь она хотела, и сейчас за неё бьётся. Жалко, конечно, но лишней жизни на этой земле нет ни у кого.

Вот точно! Про "такая умная, сумела обмануть". Я наберусь моральных сил и отберу ключ при случае.

А еще я решила использовать идею тут и буду родителей припугивать, что у меня может рак развиться от психосоматики. А то у них тут пока чуть что сердце хватает. Или же кстати я тоже могу начать про сердце. А чё, у меня кстати аритмия. Может я раньше их умру.

Ну я не нуждаюсь в помощи по хозяйству, почему я должна желать вид, что нуждаюсь? Я нуждаюсь в помощи водить внуков на кружки, но ей это пофигу, она работает (зарабатывает больше меня и мужа вместе взятых, а мы хорошо зарабатываем). Чего я ей должна играть психотерапевта и придумывать трудотерапию в моей квартире? Не хочу!

Автор, не нужно никого пугать и никем манипулировать. Вы пытаетесь пока сама "суметь обмануть". Это не выход, к сожалению :( Вырастайте, избавляйтесь от вины, перерезайте пуповину. Начинайте жить так, как хочется Вам. Надо Вам, забирайте ключи БЕЗ ЭМОЦИЙ. И когда Ваша мама увидит, что Вы не ведётесь на её манипуляции, что Вас не пробьёшь. Она сразу успокоится, смирится и начнёт искать чем заняться по жизни, кроме попыток жить Вашей жизнью.
Пока Вы будете прятаться и придумывать, как сделать то, что Вы хотите, но чтобы мама не догадалась, не почувствовала,что Вы - взрослый человек, Вы будете как та лошадка в цирке, бегать по кругу....

Что бы сама ходить расхотела. Только ради этого. А меряться грядущими страшными болячками - уподобляться маме. И обрекать себя на втягивание в борьбу. Оно вам надо? И замок бы я поменяла и дверь что бы это естественно выглядило. И никаких бы никому ключей не давала если бы не хотела. Вот дать втянуть себч в долгоиграющий, а скорее всего и пожизненый, конфликт точно не дала бы.

Что бы сама ходить расхотела. Только ради этого. А меряться грядущими страшными болячками - уподобляться маме. И обрекать себя на втягивание в борьбу. Оно вам надо? И замок бы я поменяла и дверь что бы это естественно выглядило. И никаких бы никому ключей не давала если бы не хотела. Вот дать втянуть себч в долгоиграющий, а скорее всего и пожизненый, конфликт точно не дала бы.

Да не расхотит она ходить! Не будет она ничего делать, ни полы мыть, ничего "мне некогда".