Как поступить с мужем и свекровью?

Промеж строк и указано!))))
Вы же отличает йоркшира от дворняжки? Вот и мы разбираемся в породах оооочень хорошо... Специалисты!)))))

Да...Повезет Вашей невестке, радикулита никогда не будет)) С такой-то ядовитой змеей родство свести))

Зато в отдельной трешке будет жить в престижном районе в престижном доме, за мужем с образованием и зарплааааатой!))))

Если, конечно, ей нужен муж, а не квартира... Тут у неё шансов нет... Все записано на маму с папой...))))

А мама с папой внучку/внука тоже презирать будут, если невестка не угодит? По "породе" не пройдет?

Если Вы любите мужа, ради него и съездите, иначе он Вам не простит и после смерти найдет себе другую женщину. Если не найдет, то все равно в Ваших отношениях появится большая трещина. Не надо сейчас высказывать мужу свой негатив о его матери, она болеет, ему и нелегко сейчас, а когда умрет, будете от него упреки выслушивать постоянно, что не дала с внукам повидаться. Берегите семью!

Ну, вы же сами знаете ответ!))) если нет породы...))))
Но надеюсь, что сын все-таки не чудак, и подбирать, что попало, все же не станет...
Старший выбрал себе то, что надо... Правда, это иностранка))) не из цэевроп))))

Т.е. встречаться/жениться с девушкой, закончившей хороший вуз в Москве, зарабатывающей 50-70к рублей, но приехавшей из региона - значит "подобрать что попало". А если москвичка, но без образования, или с образованием, но сидящая на шее у родителей - то, что надо? Я правильно поняла Вашу логику и посыл?

Нет не правильно)))
У вас, как у Раневской.

"Девочка! Ты хочешь поехать на дачу или чтобы тебе оторвали уши?"

Москвички заканчивают приличные вузы и 50-70 тоже получают... Вы не знали?))))

Хорошо. Я закончила МИФИ, работаю преподавателем, получаю 80-100к, но приехала из региона и снимаю здесь квартиру. Получатся я "дворняжка" и достойна только пренебрежения и унижений от свекрови, если муж у меня будет москвич?

Если вам от моего сына нужна будет только его квартира, то да, заслуживаете..)))

Женщина женщину...и тем более молодая старую никогда не проведёт... Свекровь с полпинка определит, что конкретно в её сыне полюбила молодая))))

И да! Вдогонку! Если вы закончили мифи, где в свое время даже женских туалетов не было, и не вышли замуж, то у вас не в порядке что-то... Я бы поостереглась раскрывать вам свои объятья))))

А о какой квартире идет речь? Вы сами написали, что все имущество записано на Вас и Вашего супруга. Прописать свою жену или ребенка Ваш сын не сможет (ребенка, конечно, пропишет и без Вашего на то согласия, но скандал в такой ситуации ему будет обеспечен). Так в чем резон-то? Не снимать квартиру? Молодой семье достаточно 1-комнатной. Снять ее 25-30к. На двоих не так дорого и выходит... Не все приезжие такие корыстные, как Вам кажется.
Что же касается любви... Каждое чувство можно убить, особенно когда у родителей есть желание рассорить молодых.

Извините, конечно, но у Вас какие-то устарелые данные как и о МИФИ, так и об общежитии. Иди Вы мне прибавили несколько десятков лет к возрасту)) И, по секрету Вам скажу, не все стремятся с первого курса выскакивать замуж или под кого-то ложиться)))

И я вам по секрету скажу--что если вы не смогли выбрать из контингента мужчин в вузе, входящем в десятку самых_самых, себе мужа, то...что-то у вас не в порядке!))) с первого курса, не надо, конечно, но к шестому-то!)))))

Эх, барышня, как я понимаю, у вас мальчики. И не далек тот день, когда будете свекровью, а также будете старухой. Вот тогда и узнаете, как невестки к вам сыновей будут отпускать со скандалом. И посмотрим какая будете добрая свекровка. Искали бы себе сироту в мужья, был бы личной собственностью

Пусть будет так)) Только вот училась я 5 лет, специальность на 6 не рассчитана) А так, к 6 курсу точно созрела бы)
Только, если прочитать Ваши посты, Вы кому клеймо "дворняжки" присвоили, мне вот сказали "что-то то ли со мной, то ли у меня не в порядке"... Одна Вы - чудесная и замечательная мать, жена, невестка, а в будущем свекровь. Ну, что ж... Переубеждать не буду, а клеймо и диагноз ставить дело неблагодарное. Удачи Вам и хорошей "породистой" невестки

Неблагодарное дело- вступать в диалог на стороне озлобленной понаехавшей, которая на мыло изводится от того, что свекровь не прописала её приблудыша на свою жилплощадь... Хотя понаехавшая считала, что это обязанность свекрови, раз она предложила свою промежность её сынАчке))))

Хорошие девочки есть и в провинции... Порода должна быть!))))

Юля, понимаю вас, как ни кто другой. Сама в такой же ситуации, с мужем живем 18 лет, и все эти годы от свекрови вижу только одни гадости,постоянно старается столкнуть нас с мужем, сколько ссор в семье было через нее, единственной внучке говорила, соседский ребенок лучше чем ты, я ему подарки покупать буду, а мама твоя дура. От мужа слышу только одно, она пожилой, больной человек, относись снисходительно. Я пятнадцать лет старалась угодить этой"святой женщине" , а потом поняла, почему я должна жалеть человека, который просто меня ненавидит, потому, что она болеет? Но строить козни, говорить гадости у нее здоровья хватает?Сказала мужу, чем меньше в моей жизни твоей мамы, тем счастливее будет твоя семья. Ездить не запрещаю не ему, не дочери, которая кстати подросла и расставила свои приоритеты, нет она к бабушке ездит, отдает дань, но любви бабушка не ощющает, о чем та постоянно говорит, старается любовь внучки купить дорогими подарками, дочь не когда против бабушки не настраиваю, говорю она тебе родной человек,но видимо то что посеяла бабуля в детстве, вернулось ей в полном объёме. Юля, любите себя, и если вам тяжело отпустить детей, сядьте и поговорите с мужем, объясните ему свои чувства, если не поймет, делайте так, как считаете нужным. Годы идут, а мы тратим нервы и своё здоровье в угоду этих святых женщин,которые не жалеют не своих сыновей, не своих внуков. Желаю вам, выйти из вашей ситуации как можно скорее.

Глупый совет. После таких действий, муж её просто бросит, и правильно сделает.

Спасибо вам большое за такие слова. Очень надеюсь, что мы все таки найдкм компромисс

Быть сильной и простить

Бумеранг уже свекрухе полетел. Очнь рада что такой твари у вас небыло .Я к своей даже на похороны не пойду и мне плевать как это будет выглядеть и что будут говорить люди .

Съездите к свекрови и напомните ей сколько *** она натворила и да не давайте ей ребенка, так и говорите, он еще не крещеный. С одной стороны жалко ее, а с другой и вас понимаю .

Тещи всегда ревностно относятся, моя мама с ума сходила от ревности и желания все контролировать, а я дура со справкой была, все рассказывала , что не так,

Ув. Автор, поступайте так как именно вы считаете нужным. Комментирующие здесь не знают полной ситуации вашей жизни, не прожили вашу боль, не испытали ваших трудностей. Только то, что ваша свекровь бегала по бабкам, говорит о многом. Ведь делая гадости вам, летят они и детям по роду. Видимо очень " любящая бабушка". И больные, старые люди очень сильно тянут энергию, вампирят. А с мужем схитрите: ой, мы приболели, не можем поехать и тд

Извините, но я лично ничего не поняла! В чем проблема-то?... такое ощущение, что, простите, в вас.
Плохие отношения со свекровью это одно (нехорошо, но ничего необычного), а плохие отношения с мужем - другое.
Свекровь - достоевский? бывает, многие с этим живут, но это не повод есть мужа. В данном случае, какая бы она не была, а она мать для вашего мужа и она тяжело больна. Вы сейчас для него на втором плане. Встаньте на его место: у матери рак, ему плохо, он разрывается между ею и семьей... а тут Вы еще добавляете - вместо поддержки скандалы и истерики. Что мешает вместе с детьми и мужем навестить свекровь? Корона? Никто не говорит, что нужно все забыть, простить и обнять, но элементарно понять и соблюсти нормы приличия (хотя бы ради мужа - вам с ним жить еще, а как он потом, когда матери не станет, будет относится к Вам?!)... Короче, подумайте.

На внуков, видимо, тоже чихать. Рядом со мной есть люди, больные онкологией, близкие мне люди,чтобы не говорили, что я не понимаю, о чем говорю. Детям, а тем более маленьким, совсем не обязательно общаться с онкобольным человеком. Бабушку жалко, но она, сдается мне, до своей смерти еще пару родственников уморить хочет.

Маленьким детям не за чем видеть бабушку, больную онклогией. До определенного возраста детей оберегают от такого знания жизни, не берут на кладбище. Если бабушка любит внуков, то сама должна попросить привезти ей фотографии, а не детей. Но бабушка любит себя, любит издеваться и манипулировать людьми. Мужа автор мне жаль только чуть-чуть: большой мальчик, должен уже уметь видеть манипуляции и не жертвовать детьми и семьей в угоду матери, пусть даже больной. Умрет мать, он с кем останется? Мать он обидеть боится, а то что у детей будет на полжизни травма - ему плевать. Новых наделает, запасных.

Если дело только в вашей непрязни, а внуков она любит, то нужно их свозить. Просто представьте себя на её месте и муж успокоится. Не стоит разрушать семью из за умирающей свекрови .

А может быть бумеранг о котором все твердят.

Почему решили уйти когда вас просили дать шанс? Причина какая?? Вас просили остаться ... и ее позиция раз свалил так и еще раз свалит а ребенок и она страдали . Малышка сто процентов спрашивала где папа когда придёт и прочее и поверьте ребенку в два года тяжко объяснить где папа и почему не приходит . Прошло три года ? А где вы были раньше ? Почему не приезжали? А сейчас увидели как бж и дочка похорошели и решили все вернуть ? Пожалейте хотя бы ребенка так как любви к бж у вас нет . Была бы или не ушли или бы общались все эти три года ...

Вы ошиблись темой)))

мать одна, а жен может быть несколько, вырастет ваш сынок, вспомните, пожалуйста, свекровь

сама гадюка….

Я вам хочу дать совет: будьте мудрой. Сейчас ваша свекровь нуждается в поддержке. Муж тоже. Когда уходит мама, страшно. И манипуляция здесь не причём. Это же не факт, что те 15 лет, о которых вы пишете, только вина свекрови. Мы, снохи, все такие ласковые, белые и пушистые. Мудрости вам. А свекровью вам тоже быть. Или тёщей.

В чем сыну "честь и хвала", в том, что не запретил маме издеваться над женой? )))))))
Что сейчас вместо того, чтобы взять отпуск и поехать на несколько, или на 1 месяц горшки выносить и морально поддерживать мать, тащит туда младенца?

Вы очень правильно написали, поддерживаю все выше сказанное

Да тут каждый свои интересы преследует, если свекровь всю жизнь подлости делала снохе. Сноха вправе не общаться с ней и своих детей ей на утешение не давать. У мужа тоже есть права (защищать свою жену - первый долг мужа - похоже не справился, так нечего и от жены требовать какого-то благородства для своей мамы. Учил бы раньше свою маму уважать жену. Это уж жене решать : что сильнее у нее любовь к мужу (и сочуствие к свекрови) или ненависть к этой свекрови. И нечего себе на горло наступать. Если ненависть преобладает признайтесь СЕБЕ честно, а для мужа найдите какие-то объяснения почему дети не поедут. А про свекровь не думайте ( это я снохе) - она же о вас не думала всю жизнь (делала как ей хотелось). Думайте о себе и тех кого любите, чем вы можете или не можете ради них пожертвовать.

У меня тоже была аналогичная ситуация, только лишь свекровь не была больна. Сколько грязи, сколько сплетен, даже внук не её!!! И вдруг... хочет видеть!!! Мужу сказала, узнаю, что носил сына к матери - это будет наш последний семейный день!!! Так свекровь и осталась без внука!

Она свекрови нах не нужна.Свекровь просит привезти внуков.А этой кобыле хочется *** свекрови перед смертью

А *** тогда ее детей трогать. Маленькие дети без матери никуда не ездят. Свекруха и внуков не любила, а как помирать нужно, так сразу о них вспомнила. Не нужны были при жизни, не нужны и при смерти. Как аукнулось, так и откликнулось.

Редко кого осуждаю, но про автора можно сказать сволочь первостатейная. Человека нельзя поменять, значит такой и была всю жизнь. Потому и не пришлась ко двору. Я конечно сочувствую... Лицемер ка не знающая, что такое сочувствие. Как можно пинать лежачего. Женщина на Руси раньше говорила не люблю, а жалею. Жалею мужа, не могу не видеть и не понимать, как ему тяжело сейчас. Гордость засунуть бы автору подальше. Мама мужа уйдёт. И мужа начнёт мучать совесть, что чего-то мА е не додал. И отношение к автору ухудшится. Может и на стороне будет искать сочувствие в горе. Потому как дома она, которая мать обидела. Умнее надо поступать. И в любых обстоятельствах оставаться человеком.

А грудной ребенок должен без матери ехать? Если мать не зовут, то и детям там делать нечего.

Младенцу это зачем? А если умирающая бабушка перед смертью опять будет гнобить автора? С чего все решили, что она прощенье просить собралась?

Замужем второй раз. За "предателем" который прожил с такой токсичной женой, как автор 24 года и ушёл. У той к свекрам вечная ненависть была. Но это ей не мешало свекрови постоянно на мужа жаловаться. Она несомненно была само достоинство. Но как она вцепилась в мужа, когда он ушёл, оставив ей дом прекрасный и все в нем, забрав только одежду. Развода не давала. Делала в е чтобы вернуть. Он её жалеет, но жизнь вспоминает, как страшный сон. Жил чтобы сын был рядом. Она бы не дала с сыном видеться. Свекровь прекрасная женщина,умная добрая. Мы с ней прекрасно ладим. Помогаем ей ведь она часто болеет. Самое вкусное ей несём потому старый, как ребёнок беспомощен. И отношение к ним как к детям. А бывшая так и истекает злобой. Бедная, брошенная женщина, которая всю жизнь считала, что муж ей должен то и это. Тол ко забывающая, что она ему зачем то должна быть нужна. Одного умения раздвигать ноги и вкусно готовить явно недостаточно, чтобы с тобой хотелось жить рядом.

А готовы из-за этого потерять мужа? Он ведь может и не простить Вам, что когда он терял свою МАМУ, Вы не оказали ЕМУ поддержку.

Старший сын тоже такое запомнит. А ведь в Ваших интересах, чтобы сын скопировал поведение отца: быть с мамой до последнего вздоха, больная она или нет, вредная или нет, дружит ли с его женой или нет.

От Вас никто прощения и не просит. Но соблюсти некие семейные ритуалы с передачей сыновьям семейных ценностей (поддержка друг друга) - Вы в этом нуждаетесь также, как и муж с мамой. Не сейчас, так в будущем.

Не думайте о себе. Подумайте о муже, своей семье и о той больной женщине. Она его МАТЬ и останется ею навсегда. Будьте милосердны. Проявите любовь и уважение к мужу. Он теряет главного человека в своей жизни - мать. Станьте ему опорой. Поставьте себя на его место, подумайте, чтобы Вы чувствовали, коснись такое Вашей матери. Будьте горды тем, что свекровь так любит Ваших детей, своих внуков. Сейчас не время бороться, мстить, она слабее. Проявите мудрость и Вам все вернется благодарностью мужа и Ваших детей и укрепит Вашу семью.

А Вы надолго останетесь с мужем? Как считаете? Да и Ваш сын все видит. Не боитесь повторения ситуации, только уже с Вами? Женщины! Откуда в Вас столько злобы? Хватит жить одной лишь местью. Вы же тоже не идеальны, Станьте добрее, прощайте, жалейте, любите и живите в мире и счастье. Подумайте, ведь дети все видят. Ну не увидела свекровь внука, она пожилая, старенькая, привыкнет и постепенно забудет. Не надо ее любить, просто смиритесь, что она есть. Такая плохая. А Вы будьте лучше, если любите мужа. Вот он и будет Вами гордиться. И семья будет крепкой. И алименты не надо выбивать. И кроме того, ребенок не Ваша личная собственность. Муж имеет равные с Вами права на него. Так что умерьте свою злобу и поступите по-людски, по-женски, по-доброму. И радуйтесь, что Ваши дети нужны семье мужа.

Ну так поставьте активную защиту себе и детям. Человек с раком очень сильно может повлиять своим негативом. Что бы он ни говорил, он наполнен им. Не бойтесь и ставьте защиту.

По доброму, это как? Все об нее ноги вытирали, а она должна с улыбкой все прощать? Что, ударили по одной щеке, подставить другую? И все увидят, какая она добрая и хорошая и выспылают наконец-то взаимной любовью, особенно свекровушка. Только вот мы в реальном мире живем, а не в сказке. И если все прощать, то будут еще сильнее унижать и измываться.