Не могу выбрать из жизненной ситуации

Здравствуйте. Я по жизни была с детства стеснительной и скромной, а из-за событий некоторых (из-за буллинга в школе и Эскапизм) я окончательно закрылась в себе и стала социофобом жутким. И теперь был буллинг в универе. У меня ещё депрессия как я предполагаю уже года три если не больше, но она такая лёгкая была года три, в позапрошлом году в начале учёбы у меня депрессия обострилась. Мне поставил психиатр среднюю степень депрессии и социофобию. Я вообще не могла с кровати встать из-за этого тоже социофобия тоже обострилась, я как-то даже и вообще всего начала бояться. Родители тоже только давили на меня. И вот я с начала позапрошлого сентября вообще не могла ходить в университет потому что я там боюсь находиться боюсь с преподами разговаривать и отвечать, даже просто находиться в кабинете страшно, меня там травят что я никому не отвечаю мне кажется думают что я вообще какая-то аутистка. Ходила к психиатру она мне поставила три диагноза. Ещё давит что родители платят за эту учёбу а я вот уже 2 дня стала прогуливать, если так и буду дальше то будет то получается долги которые я потом придётся закрывать. А если у меня какие-то долги появляются я сразу хватаюсь за всё и вообще ничего не успеваю. Я понимаю что из-за того что я прогуливаю мне сложнее возвратиться, но мне там страшно вообще находиться. Так родители говорят ничего не знаем учись образование нужно получить а на мою социофобию отвечают что сама виновата и начни общаться. И из-за этого я стала прогуливать пары. Выхожу как обычно когда я еду в универ а потом проездаю остановку университета и еду дальше. Потом возвращаюсь еду домой , или где-то просто бесцельно брожу, в зависимости когда придут родители чтобы не спалили. А мама узнает и папа прибьют меня просто за это, они же ведь ещё и платят. Будут орать и давить на меня. А мне и так плохо очень. У меня один выход суициднуться чтобы мои муки закончились
Это было в прошлом году. Я просидела дома весь год. Пила что мне выписали таблетки против тревожности и депрессии, вроде легче стало. Сейчас сентябрь и опять мне плохо. Я сейчас проснулась и с утра реву не могу остановиться. Опять дел навалилось, которые я не разгребу. Думаю на работу устроится чтоб хоть как-то отвлечься. Хотя боюсь что там будут орать или как-то плохо относится. Из-за того что я брала академ и нужно теперь из-за него выйти а я слишком поздно за это взялась и хочу выйти из него и прийти на заочку в другой ВУЗ а из-за того что там справка не до конца октября делается боюсь не успеть перейти и я не знаю что буду делать потому что второй год уже просираю. Я даже не знаю хочу ли я учиться на психолога. Я не знаю когда же практику буду проходить потому что я социофоб. Ещё я в том году чтобы оформить справку в Академ я пошла на государственную ПНД и теперь я жалею об этом потому что я боюсь про учёт. И просто так они мне там ничего не закроют ещё там карточка будет. Я до ПНД ходила к частному психологу и психиатру. Ну к психологу ходила раз 2. И мне там что-то пытались сказать чтобы делала и стали как бы давить на меня что вот я большая и взрослая. Потому что я очень наивный и чувствительный человек. Мне там было некомфортно и я ушла. Я ещё тревожный человек и тривожусь абсолютно за всё. Сейчас вообще не знаю что делать, у меня нет выхода. Ещё мне некому всё это рассказать. Единственное наверное родителям. И то я сейчас скажу маме что мне стало хуже , она скажет что сама виновата, что опять , ты же в том году ходила и лечилась. Я не знаю как буду учиться потом где работать потому что я очень не самостоятельная и инфантильная, так и буду у родителей на шее висеть, и они будут на меня давить и из-за этого мне хуже. У меня сейчас опять обостриться депрессия если я не начну что-то делать. Усиления сейчас тревожнось, плаксивость, и ещё походу депрессия . Я сейчас думала проплачуст и легче станет, но нет нифига не изменилось. я вообще не умею принимать решения. У меня такая уже боль на душе что я не могу с этим справиться сама, мне никто не поможет...