Я в отчаянии

Это скорее крик души, чем просьба о помощи. Просто я впервые на грани. Я впервые не могу взяться за что-то, т.к быстро надоедает и хочется забросить это в дальний угол. Просто забыть, что у меня есть хоть что-то. Не думаю, что стоит кого-то винить, т.к во всём виновата я. Если бы я в 8 классе определилась с будущей профессии, то не страдала бы. Я слишком мягкотелая, чтобы постоять за свои интересы. Мне никогда не нравились полицейские, прокуроры или судьи. Никогда не привлекала работа менеджером. Мне всегда нравилось что-то творческое, и я думала, что смогу стать художником или писателем. Однако подобный расклад событий не особо привлекал моих родителей. В меня никто не верит. Читателям нужны лишь мои работы. Но лично я никому не нужна.

Я на 3 курсе юридического колледжа. В течение месяца меня спокойно исключат. Единственное, что я чувствую - стыд. Мне стыдно, что я обманывала дедушку. Я говорила, что учусь более-менее хорошо, но мои оценки хуже всех. Он оплачивают учёбу. Когда я говорила родителям, что это пустая трата денег, то в ответ слышала "Это для твоего будущего" или "Учись нормально и сможешь устроиться на работу". Какое нахрен будущее? Если я сдохну, этого будущего не будет. Всё итак тратиться в пустую. А тут ещё мои похороны. Просто отстаньте от меня. Я просто хочу пойти в мед. Почему так сложно послушать то, что я хочу? Я ради этого изучаю химию. Да, получается так себе, но я стараюсь. Я действительно это хочу. Так почему я должна отучиться на какого-то юриста? Мне это нахрен не надо. Почему я так не люблю боль? Было бы лучше, если бы этого не было. Чисто из-за нелюбви к боли я ещё дышу. Хотя это немного забавно. Страдаю внутри, но снаружи чиста. Нет ни одного пореза или попытки самоубийства. Хотя это вопрос времени. Возможно после отчисления я действительно сдохну. А может и нет. Кто знает? Ставлю на то, что родственники меня не поймут и ещё психом назовут. #самореализация