Я никчёмный человек

Знаете , уже с детства меня ничего не интересовало. Думаю здесь несколько факторов : родители алкоголики , которые испортили мне детство. Мне не привили стремление к учебе . Им было все равно делаю я уроки или нет, хожу где то весь день , поела не поела. Училась я на "отвали", лишь бы учителя не придирались. Такое ощущение , что мне не привили "что такое хорошо, а что такое плохо ". Целый день я сидела и смотрела телик , и единственной радостью была еда. Росла я очень замкнутой и не разносторонней . Мне было очень стыдно за родителей и рос стыд , стеснение. Знаете, другие дети то на кружки ходили , то в игры играли. Меня же ничего не интересовало, у меня был огромный страх опозориться, что у меня не получится ничего. Потом какие то чудом я поступила на бюджет в универ ( знала что нужно на бюджет и готовилась очень с ЕГЭ). Там я была изгоем и меня булили. Так как я не могла сказать ничего в ответ. Меня унижали , а я молчала . Меня могли ударить шариком , высмеять . И у меня даже не было мысли , что надо защищаться. Я была идеальной жертвой. Закончила универ. Познакомилась с будущим мужем , чтобы ему понравится я просто подстраивалась во всем. Я всегда так делала , полностью подстраивалась под друзей , под парней , лишь бы меня не бросили. Терпела всё. И вот сейчас , взрослая тетя, есть ребенок . А я все та же запуганная девочка , меня шугануть проще простого. Когда я говорю с людьми , то заикаюсь, потею, краснею. Я внутренне чувствую что хуже , что я не доразвитая, что у меня нет целей и амбиций. Я не ищу работу , до этого у меня всегда были проблемы в коллективе. Я ленивая. Я делаю все безолаберно. Я все время все роняю , ломаю , ударяюсь. Я ни в чем не разбираюсь. Работала я учителем русского и английского. Живём за границей. Это к тому , что достижения то есть. Но я все тот же забитый ребенок. И сейчас я уже ничего не хочу . Ни есть , ни отдыхать , ничего. И ничего не добиваюсь .