мужчина дева-2 как его понять и удержать

Мне кажется, что для того чтобы сделать какие-то более-менее правильные выводы из окончившихся отношений, нужно побыть одному. Когда мы "переходим из рук в руки", а такое бывает, и у мужчин даже чаще, то просто не успеваем даже начать "работу над собой"... В одиночестве мозги встают на место. И выводы в первые месяцы будут неправильные, потому что разрыв ещё близок, ещё "кровит"... А потом уже начинаются здравые мысли и можно оценить ошибки.
Бабский сайт это называет "санчас", не общение с бывшей, по сути "лечение самого себя после разрыва"... Советуют не менее полугода. Никаких отношений, никаких любовей, если припрёт - голый секс без обязательств.

Как вы Наталия? Не много успокаиваетесь?

Антибабский сайт ))) - ошиблась

А не много ли? На мой взгляд, месяц, другой, и вперед, ну если получится конечно, в любом случае насильно себя ограничивать какими то рамками не стоит, так как мы предполагаем, а Господь располагает:-)

Да ) Загрузила себя стройкой и работой - и отпускает... Жизнь входит в русло, и смеюсь и бегаю..По мелочи только не могу "сдвинуться"... У него уже другая семья, а я до сих пор не могу с его подушки снять наволочку... Бельё меняю, а наволочку его не могу..( От "подруги" пока себя оградила, чтобы "на хвосте сплетни не таскала"
Какое-то шевеление мужское вокруг происходит (депутат активизировался, но был послан с сад), и так... по мелочи ))), но меня это слабо интересует сейчас. Мне "санчас" нужен, побыть одной, отпустить его внутри...

Понимаю, пока его не отпустите, других мужчин не будете замечать, я думаю, что где то в глубине души вы еще надеетесь на то что отношения возобновятся, и именно эта надежда не дает вам его отпустить, хотя вы этого можете и не осознавать, и как только поймете, что ВСЕ, он не вернется никогда, вот тогда то и отпустите, боль уйдет и новая жи3нь начнется.

Конечно жизнь идёт... Мужики это хорошо описывают, когда после расставания, на надрыве, ты весь как без кожи... И начинаешь отношения, то здесь может быть вторая ошибка. Если это отношения временные и без обязательств ( что им свойственно, а женщине сложней) то без вопросов... Главное в эти месяцы не решать создавать семью и тд... Потому что на это может двигать и прошлый разрыв, и страх одиночества, и желание доказать бывшему/бывшей что "не на помойке себя нашёл")))) . Тут ещё условия разрыва надо знать... Если отношения себя изжили, то проще... Но выводы всё равно делать надо, высвободив себя от отношений. После разрыва букет собственных переживаний может кидать в другие отношения, при этом человек может быть сооооовсем не твой, но за своими мыслями этого даже и не видишь... Иногда, ведь, просто хочется зарыться в чьё-то крепкое нежное плечо и замереть. В нирване.

Я как-то для себя решила больше его не видеть и трубки не брать. Но звонков всё равно нет ))) Такое смешное решение. Но , конечно, ещё есть желание увидеть его звонок. Вот когда мне будет наплевать , тогда значит и "отпустило"... Но уже сейчас явно легче и оптимистичней.
Я вообще-то не склонна к общению с ним, ни для помощи, ни для никчёмных вопросов "Как дела ?". Я сама как управлялась так и управляюсь, и никакие посиделки с шашлыками на даче мне не нужны ( это его желание когда-то было).
Сестра (дева по знаку) только талдычит одно "вот увидишь - он придёт). Я и от неё себя на время ограничила. Пусть дома посидит и меня не "дёргает".

Я так понимаю, если встречается мужчина после недавнего разрыва, то сколько бы ты не старалась, его толкает к тебе собственная боль... Желательно, чтобы разрыв был уже зарубцевавшийся )

Привет, Наталия. А что плохого , если прошло мало времени? последний пост не поняла. Отношения не будут сильными?

Да прошло всего лишь 2 мес, через полгода, буду "огурцом")))
Имеется ввиду, если расход болезненный, то с раненым человеком сложно построить отношения "на всю жизнь", ему сначала нужно "вылечится", а то так и будет сравнивать, думать, а если дети, то ходить туда, что трудно принять новым серьёзным отношениям...
Это кажется, что вынырнуть просто, отголоски после разрыва серьёзных отношении много лет ещё теребят...

Спасибо за комментарий.Никогда не понимала эту мысль. Два месяца? асего лишь, мало, очень мало. Я от дева полтора года лечила душу.

Конечно не хочется "затягивать" этот процесс ), но и не нужен сейчас никто по ощущениям. Не готова я к "любовям")

Т.е. Вы 1,5 года вообще с мужчинами не общались? Сомнительно, наверно вы имете ввиду, что только через 1,5 года встретили достойную замену!

Ну вот, все куда то разбежались(

круто сказано... именно так...

"Просто наблюдения ) У человека сущность едина, где-то Вы настоящая, или здесь в инкогнито, или дома... Не возможно здесь быть железобетонной "учительницей" настаивающей на своём мнении даже вопреки, а дома "белой и пушистой". Значит где-то Вы играете роль.
Вы даже сами за собой можете не замечать поучающий тон, и Вам кажется что этого не видят другие )
(Первоклашка Наташка)"--------------------------Наталия, разубеждать мне кого-то в чём-то нет смысла. Я прекрасно себе отдаю отчёт в том, что тихий голос софиста никто не слушает. Другое дело - личный опыт. Давайте дождёмся его!))) А кем я являюсь в доме для моего мужчины, это, наверное, никому не должно быть интересно. Важно только одно - чтобы ему было со мной хорошо. Всё остальное - однофигственно. Нет? ))) Мы есть то, что мы есть. И на каждую кастрюльку найдётся своя крышка!)) А для всех милым не будешь. Обязательно найдётся кто-то, кому твоя милость поперёк горла встанет.

"Но, кстати, Вам никто и не мешает "поучать"... Я обратила Ваше внимание, Тиамат, на то что Вы судите людей с разными линейками: для других одно, для себя - совершенно другие "оправдания".. Двойная бухгалтерия."----------------пример можете дать? Абстрактно обсуждать такие вещи не умею. Пример в студию!

Тиамат, Вы потеряли нить повествования? Мы второй день именно этот пример и обсуждаем )))

Наталия, и всё же поконкретней! Приведите пример, где я применяю двойные стандарты. Если Вы, Наталия, вновь откажетесь это сделать, я просто вынуждена буду признать, что Вы решили перейти на личности за неимением аргументов. Вы фактически обвинили меня в нечестности, потому логично, что я требую конкретных объяснений.

Тиамат, остыньте... Вы многих "прикладываете", и требовать объяснений у Вас - "дохлый номер".... Но тем не менее я найду Ваши слова...

Наталия, Вы, если хотите, чтобы с Вами поступали корректно, обязаны точно так же себя вести по отношению к другим людям. Иначе это лицемерие чистой воды. Если Вы для себя считаете допустимым обвинить человека в нечестности, не заботясь о том, чтобы подтвердить свои обвинения под предлогом того, что в инете никто никому ничего не должен, а потому правила приличия тут не работают, то в таком случае Вы выпадаете из разряда порядочных людей. Нельзя быть порядочным человеком наполовину - это всё равно, что быть наполовину беременной.)))

Тиамат, учитесь терпению... Я не компьютер. Сейчас я найду Ваши слова, на это время надо...

"Пилите, Шура, пилите!")))))

Пишу... Естественно "выжимка", разговор был длинным... И странно, что Вы его не "помните"
Это Ваш "разбор" моих "полётов"

А вот разговор начинает касаться Ваших отношений:

Это и есть "двойная бухгалтерия"...

Ну, слава богу, дождалась.)))) Отвечаю (ещё раз!). У каждого из нас своя судьба, которую каждый обязан прожить. Нравится нам это или нет - придётся всё равно! Дальше. Если по данной судьбе человеку положено прожить в единственном браке, то как бы он ни грустил по данному поводу или радовался (нужное подчеркнуть), а придётся канифолиться в именно этом браке. И,находясь в этом браке, естессссстА, что человек обязан будет (а куда деваться-то?) данные отношения выстраивать так, чтобы всем было удобно в нём, ну, что-то типа того, когда всё приводится к одному знаменателю. Если душе дан другой урок, то и задачи, и, соответственно, решения будут другими. Жизнь путешественника отлична от жизни банковского служащего. Как можно дать единственный ответ на всевозможные случаи? Вы, Наталия, обязаны были работать над своим браком, потому как не захотели его убрать. Раз не захотели, значит, Вам на роду так было написано, иначе картина была бы иной. Вы не стали заниматься своими прямыми обязанностями жены, и потому вполне естественно, что ваше место заняла другая дама. Чего тут обижаться-то? Сами и виноваты - не справились с заданием. Если бы справились, то сейчас Вам бы совершенно было однофигственно, кто и что там у вашего мужа есть есчо, помимо Вас и ваших детей. Вам бы просто в голову не пришло морочаться такими вопросами. Дальше. Т.к. Вам не всё равно, мягко говоря, значит, данный урок Вами не был выучен. Но ничего. Не страшно. В следующей жизни Вам будет дан ещё раз шанс переиграть всё. Или Вы станете мужу настоящей, а не соломенной женой, и будете его везде сопровождать, как это делают все жёны военных, или Вы разведётесь, как только брачные отношения исчерпают себя (ну, или вариант, что, будучи в браке и дождавшись второй семьи у мужа, данное событие Вас никак не всколыхнёт). Доступно излагаю? Так понятно? Нет противоречий для Вас, Наталия?)))

Тиамат, когда Вы возлагаете ВСЮ вину за развал брака на женщину, и только на неё, раз "обязанности жены не выполнены" , и пишите, что это ОШИБКА, Вы понимаете, что Вы так же развалили 2 настоящих и 2 гражданских брака? Но у Вас - это "промысел Божий для УРОКОВ, и от Вас , почему-то, развал брака не зависел, типа - Вы только выполняете волю, а вот остальные были ОБЯЗАНЫ ... Так Вы определитесь, Вы-то сами обязанности жены выполняли, если браки развалились?

И про уроки, коль здесь на ветке - для Вас форумчанки представляются классом ) : первый брак я не сохраняла, и он был коротким, второй пыталась сохранять, потому что уроки как раз пошли на пользу. У Вас все браки короткие - Вы как по одному и тому же кругу "бежите"- где усвоение уроков? Где понимание? Если Вы ВСЕХ своих мужчин перестаёте "уважать, любить и ценить" через определённое время, то вариантов по Вашим же утверждениям немного , либо не научились выбирать, либо не справлялись с "обязанностями жены"...
Очень некорректный разговор о сравнениях, но не я начала... Не люблю когда "мордой в лужу" других, а сама "просто уроки учила"... Прийдите к общему знаменателю!

ООООО, да у вас тут заварушка!!!

не справлялись с "обязанностями жены"..
веселит все же... где они прописаны, чтоб их блюсти? у всех разное понимание данных обязанностей, главное что бы двоих устраивало устройство их брака... у вас волосы дыбом встанут, НО Я НИКОГДА НЕ ГЛАЖУ МУЖУ брюки!!!
убило?
нас еще нет, живем вот как то не жужжим...

Вот именно! И это как ступени. И если смог преодолевать ступень за ступенью, то это значит прошел больше, чем если разрываешь отношения все время на одной и той же и начинаешь новые опять с первой. НИкакого движения и развития по сути-то.

Я и говорю, что сравнивать наши жизни не корректно, и я не планировала... Просто логика должна быть, за развал брака кто несёт ответственность, Бог или жена? Тиамат стоит определиться... Если виноваты жёны , то давайте от этого и "плясать", а не сваливать всё на "провидение" и "запрограммированность" свыше.

Браво, Наталия. В посте 92115 четко изложили и в точку. Только вы все равно окажетесь неправой, ничего не понимающей, не доросшей, не созревшей и т.д. ))))) "Первоклашка Наташка" )))))) Все мы тут первоклашки по мнению Тиамат. ))))))

Тиамат,
вы так и не ответили на мой вопрос, что вы делаете, когда у вас появляются негативные эмоции? Только не надо говорить, что у вас их не возникает. Такого не бывает. Так что вы делаете, когда они у вас возникают?

В разрыве всегда виноваты ОБА!!!!!! Кто то меньше, кто то больше. НО нельзя винить только одну строну!

Наталия, мне ваше мнение интересно. Вы как считаете, кто несет ответственность за развал брака?

Всегда? А может такое быть, что, например, один кто-то "раненый" прежними отношениями и не ценит усилия второго?

Каждые истории индивидуальны, нужно выслушать точки зрения обоих сторон, прежде чем делать выводы, однобоко сложно судить о ситуации...

Я бы сказала так - виноват тот, кто не хочет работать над отношениями. Чаще это бывает мужчина...

Возможно, но женщины тоже не всегда белые и пушистые!

Недостатки у всех есть. И у мужчин и у женщин. Но когда 2 человека хотять быть вместе и хотят иметь хорошие отношения, то строить эти отношения должны оба. И виноват тот, кто не старается их строить, не старается меняться в лучшую сторону сам.

Логично, только он не виноват, видимо нет желания достаточного, либо он таков какой есть и возможно ему нужен другой партнер!

Слово "ВИНОВАТ" не подходит, просто НЕ НАДО, мы должны только нашим детям и родителям, вот перед ними мы будем виноваты, но не перед мужчиной/женщиной. ситуации конечно разные бывают (я не беру в расчет, когда избивают, наркоманят, пьют)

Слово "не надо" тоже не очень подходит. Часто бывает, что человеку надо и он хочет отношений, и считает, что он делает что-то, но делает то, что считает приятным для себя. А в отношениях нужно делать то, что приятно другому.
Скорее подходит слово "причина". То есть не вина, что не сложились отношения, а причина, что так получилось.
У меня появилась новая формула. )))) Виноват тот, кто упрямей. )))))

В этом случае (когда НАДО) значит просто партнеры не подходят друг другу, вы же допускаете такой вариант,,, совершенно разные,,,и хоть и говорят что противоположности притягиваются, но не всегда это так, слишком разным людям тяжело быть вместе, если у них абсолютно противоположные точки зрения на многие вещи.

Мне кажется, "виноват" тот, кто не захотел сохранять брак. "Разруха начинается в голове". Повторю, я очень пыталась сохранить свой брак, но он "трещал" по швам, и я винила себя, а не его... Но я тогда не знала, что у него есть вторая семья, я догадывалась о любовницах, но не о семье с двумя детьми. А тогда и ясно, почему всё не получалось, он же отдавал себе отчёт, зачиная детей, что это конец браку? Отдавал! Значит это он и не захотел её сохранять, и сколько бы я не прыгала со своей работой для семьи - результат был бы нулевой. Он и есть, в результате нулевой. Мало того, и я совершала ошибки. И если по юности я это не понимала, то с годами-то поняла! Брак-то длинный, я ж в нём , считай, всю жизнь!

Наталия,
в вашем случае как раз виноват тот, кто не захотел. И такое вполне понятно. Это "стандартный" вариант. Один остыл, и второй что бы не делал, уже бесполезно. И да, разруха начинается в голове. От осознанности, от уровня развтия. Люди более высокого уровня, даже если остыли, постараются что-то сделать, чтобы все восстановить, а не бежать искать куда-то, где снова с первой ступеньки все начинается. Такой человек так и не дойдет до высшего уровня, ведь так и будет с более сложных уровней "спрыгивать" на первую ступеньку с другим партнером. Печально.
Но есть случаи, когда люди хотят чтобы отношения сложились, но не делают шагов навстречу... Тут уже кто виноват?