Почему вас, Овнов, прям так тянет к Ракам и Рыбам?

Потерять можно овна

Потеряйся)))

Такая рачья натура нравится тебе или нет

Мне Овны не нравятся))) Все Огненные и Воздушные)))

Если тебе нравиться билан с плющенком - вообще не мужики . Может твой козерог девка

Элтон Джон - Девка)))

Все мужчины Овны с удовольствием околачиваются в пивнушках вместе с друзьями. И даже самый махровый гомофоб без всяких колебаний начнет сентиментальничать в их обществе, когда надерется. По правде говоря, Вы сами убедитесь, что перед Вами элементарный пример латентного гомосексуализма: ведь с другими парнями Ваш избранник обнимается и целуется гораздо чаще, чем с Вами.

Несмотря на столь очевидный дефицит сексуальной выносливости, мерзавец Овен считает себя обязанным преследовать злополучных дамочек с настойчивостью первобытного человека.
Так что не изображайте неприступную особу – его это только раззадорит. Не забывайте, он мнит себя супер-самцом.
Его старания завоевать Ваше расположение смахивают на поведение гориллы. А разве Вам не польстит, что Вас разбудили в три часа утра и Вы должны лицезреть его обросшую физиономию, которая торчит в окне Вашей спальни на пятом этаже? Особенно если в этот момент Вы развлекаете гостя мужского пола, стопроцентного гетеросексуала?

Дэвид Фе́рниш за то скорпион . Говорил что огненные притягивают водных

А если Вам особенно не везет, то Вам придется выслушивать сказки о его сексуальных победах, которых в его арсенале настоящего мужчины естественно не перечесть. Эти рассказы со временем прекратятся, ведь рано или поздно Вы с ним переспите и лично убедитесь в скромности его сексуальной энергетики. Тогда на смену рассказам о покоренных женских сердцах придет брюзжание и жалобы на непонимание, общую несправедливость жизни и частную несправедливость женщин и т.д. Что труднее перенести решать Вам.@

Зато твои знакомые Овен и Рак расстались)))

Женщины друг с другом вообще и целуются и спят в одной кровати

По моему овен остался довольным

Потому что девки))

У каждого знака есть саркастический гороскоп

А мой Овен плачет)) И тогда я обещаю остаться с ним друзьями)) Вру конечно))

Но в этом общесаркастическом , только про Огненных написано, что они - *****)))

Тупоголовые и властолюбивые маньяки. Хвастливые вруны. Невежественные всезнайки. И это еще не самые отвратительные их качества. Считая себя разбирающимися во всех сферах деятельности, при этом не разбираются почти ни в чем, везде проскакав по верхам и ни вникнув в суть, мужчины подобного типа постараются привлечь к себе Ваше внимание именно как величайшие специалисты в нужной Вам области знаний. И тут Ваша задача не попасться на их удочку, и не забыть о том, что они полные бестолочи. Для учебы они слишком ленивы и примитивны, а их склонность к хвастовству не имеет границ.@))

Мерзавцы, связанные с Огненными знаками Зодиака, во всем показывают свое превосходство над Вами и всегда сообщат Вам об этом. Кроме того, чтобы данный факт прочно закрепился у Вас в голове, они напомнят о нем еще раз, желая удостовериться в том, что теперь Вы точно осознали это.
Не вздумайте им возражать, а то они станут вести себя в своей обычной, вызывающей сострадание манере. Начнут орать, махать руками, покроются багровыми пятнами, а потом бросятся на пол – и будут биться в конвульсиях. Через пять минут они встают на ноги и держатся с Вами, как ни в чем не бывало. Традиционные астрологи обычно называют это вспыльчивостью, мы же склонны думать, что здесь обширное поле для работы психиатров.

Иду к жене - марафон на три дня делать , чтоб козерогу подражать . А может и до 4 дней дотяну - отбоя от ракин не будет

Вот у меня мать Огненная Стрельчиха билась в конвульсиях, только б я не приближалась к Козерогу)))

А Бмвэшник - пиз@дит)))

О качестве не забудь))) А то как обычно..))) Плохо кончишь)))

Ибо Козерог- это Знак качества)))

У вас есть какая то разминка , суставы вам не болят

А для качество что надо

[quote="Z" message_id="52227478"]Иду к жене - марафон на три дня делать , чтоб козерогу подражать . А может и до 4 дней дотяну - отбоя от ракин не будет[

Именно Ракини чтоб?))) "Почему вас Овнов так к Ракам тянет и Рыбам"))))))

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на *****, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше. @)))

И тебе бы людей не мешало дать

Я думаю ты и 5 слелаешь

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: «И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась». Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне – вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

Если Ты про Кастера,то он ***** ещё раз скажу и сто раз. Вот посмотри на Z- золото ж

Разве тут не из моей книги кто то скопировал

Но ты не золото, а значит двое против одного, как минимум)))

Нет, здесь про качество)))

Игра в одни ворота! Ты для нее всё,а она тебе хреном с маслом. Ракуха хорошая мать,хорошая подруга,но некудышная жена, толерантности дело львиха,тельчиха

Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса «О чем ты сейчас думаешь?» звучит так:
– О тебе.
– Да?! И что именно?
– О том, что ты – чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания – «догги-стайл», так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, – например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

Чё эт я не золото!? Ядрачистыйизумруд!

Плыть- то ли дело львихи, тельчихи

Здесь нет одного пункта . Мужики каторые помагают мыть посуду - намного чаще получают секс

Любимая поза- наездницы-она сверху любит клевать,её к потолку поднимает

Мнение Овнов нас не волнует, потому что Овны нам не нравятся)))

Нищеброд, посудомойку купи)))

Не хочу влюбляться! Это чувство я убрал далеко в шкаф,так жить легче,да и лучше. Люблю только чадо своё

Возму в постель эти правила и буду делать все по пунктам

Не интересны? Пффф,а что ты тут залипаешь? Тебе просто не повезло,тебе попался бракованный овен. Вот тут ты и смотришь на оригиналов

Здравомыслящей женщине от Овна нужны брюлики, а не любовь))))

Подожди - подожди, возьми все)))