Муж учит ребенка делиться - я негодую

Если не обозначены правила игры, то за то, что ребенок все съел, наказывать бессмысленно. Как гласит одно из правил метасатанизма (не пугайтесь названия, там достаточно интересная концепция, не связанная с религией) — ваш мозг непрозрачен, и, как ни прискорбно, ваши ожидания - это ваши проблемы.
Наказывать можно за нарушение известных ребенку правил. Обозначайте, что вкусняшки делятся поровну, откладывайте на отдельное блюдце его дневную норму, и т.д. И на этом моменте учите его контроллировать себя. А, извините, если правила не обозначены - не нужно думать, что ребенок сам должен догадываться, в него это не встроено.

Вы как-то перекошенно воспринимаете. Не забрать, но раскрыть глаза что вокруг есть другие люди со своими потребностями, не менее важными чем у деточки.

Я уже писала выше что правило было четко обозначено. Вы что-то свое читаете.

Ахаха, самые офигенные эгоисты вырастают в тех семьях, где если прощелкаешь - не получишь няшек. Обычно это многодетные при нехватке ресурсов.
И откуда вы знаете, сколько людей не выросли такими, как я, при тех же методах? Вы влезли в их головы? Вы видите внешний результат, но не мотивы их поступков.
И повторяю вопрос, кто считает внешний результат важнее мотивов, вам будет все равно, если ваш муж вам купит подарок (результат) не потому, что хочет вас порадовать, а чтоб вы его не пилили (мотивы)?
Я честно могу сказать, что от тех, кто мне безразличен, мне нужен результат и плевать на их чувства. Но в случае с близкими людьми, семьёй - все ровно наоборот.

Я говорю пол ситуацию автора. Ребенку 4 года. Пирожное он явно сам не берет, ему дают, да и конфеты дозируются элементарно. Следовательно все, что ребенок ест, он взял с позволения родителей, ему дали лично или позволили взять. Вот в этой ситуации забирать обратно бред и беспредел папы. Не дай часть сразу, объясни, что делим поровну, а не изо рта выдергивай.

В точку!

Обозначьте ник что ли, в приложении не видно номеров, не различить гостей.

Да конечно. Меня точно так же воспитывали-отец лез отожрать хоть кусочек от ма-а-ленькой конфетки, которую соседка дала. Типа воспитатель. В итоге я выросла и не делюсь ни с кем. Так достало свое отдавать...Дурацкий метод, вобщем.

Если у подруги съел бы фрукты ребёнок вместо папы - это было бы закономерно, так как если слова мамы про делиться расходятся с примером папы, то пример действия ребенку запомнится лучше. Начинать нужно работать с папой, это несомненно. Методы зависят от уровня развития папы. Или кнут, если совсем валенок, или разложить по полочкам психологию, если воспитываемый и поумнее.

Опять какой то бред, к чему эти простыни строчить. Я свою позицию обозначила - ребёнка нужно учить делиться. Все.

Но мама похоже вообще против дележки. По опыту знаю, что не будет возраста когда мама остановится. Как в 4 года, так и в 30 все "малышу" будет и хорошо хоть папа повлияет в другую сторону. Маме надо поддержать идею мужа в смягченном варианте.

Папа взрослый с ним работать невозможно если с детства приучен грести себе. Папу надо было сразу нормального выбирать, но возможно объяснить ребенку, что фрукты делятся на всех в семье.

Для эффективности этот самый смягченный вариант должен быть выработан и соблюдаться обоими родителями одинаково. Я, конечно, не хочу ванговать через интернет, но описанное поведение мужа автора наводит на мысль, что он склонен считать свое мнение главным и правильным, и на уступки редко идёт. В этом случае раздрай в воспитании так и продолжится.

Почему ребенок будет смотреть только на папу? Мама ноль? Лучше когда хотя бы мама придерживается нормальной стратегии, чем никто.

правильно, ребенка нужно приучать, что в семье все делиться на всех членов. Это нормально, иначе вырастет эгоист, не способный заботиться о близких. Но вот методы мужа....а почему нельзя купить 3 конфеты/3 пирожных/3 вкусняшки и пр ? и разделить между ребенком, мамой и папой ? путь ребенок сам угощает папу, " на опережение" срабатывает. Дети любят угощать , все в рот родителям пихают.

+1000/

Прочитала все комментарии.. Считаю что у папа не прав, у ребёнка ещё не тот возраст применять такие методы. Больше надо разговаривать и объяснять а не сидить и есть конфеты перед 4-х летним детенышем! Ужас, как представила ситуацию малыш свои ручки тянет а здоровый кабан (детский психолог ***) не даёт, сидит ест и пытается этим обьяснить мол ты мне не дал и я тебе тоже! Убила бы! Лучше бы общался больше с малышом! Господи этому ребёнку ещё столько всего в жизни придётся пройти..жизнь так обожгет (Ни дай Боже) берегите своих детей!

Все правильно муж делает. Я тоже ребенка заставляю делиться. Если кушает фрукты или сладости, говорю ему "Поделись с мамой", сын делиться. Из рта конечно не вытаскиваю, если говорю поделиться всегда делиться.
Ребенок должен делиться, и взрослые тоже. Если ко мне на улице подойдут и попросят телефон позвонить, не откажу. Не вижу в этом нмчего плохого. Люди должны жить по принципу "Человек человеку брат", а не волк. А из таких пользователей как Мадам Хреногубка выростают жлобы, которые никого и ничего не видят во круг себя, считают что во круг них планета крутиться должна, а остальные люди побоку. Мы в обществе живем на минуточку, не в лесу.

Согласна с адекватной половиной отписавшихся которые за ребенка!) Мадам Хреногубка а вам не кажется что отец в данном случае сам принимает роль ребенка, и на равных пытается решить вопрос с конфетой. Не с позиции я отец, ты сын. А с позиции мы равны, почему тебе можно, а мне нет?

Потому что пример действий запоминается сильнее слов.

вы говорите поделись с мамой! А автор описывает ситуацию когда ребенка доводят до слез! Это нормально по вашему?

Мои дети в 4 года сами прежде чем что-то есть , предлагали лакомство самым близким и любимым людям, папе, маме, сестре или брату. И никогда не начинали есть все в одно лицо, тем более на вопрос - поделишься? - не отвечали отказом.

Скорее стеснятся начинали, что не догадались сразу предложить первыми такое угощение.
Автор, вы очень странная. вы четырехлетку воспринимаете, как годовалого ребенка, несмышленого. В 4 года дети вполне себе умные, и прекрасно умеют распределять простую еду между близкими. Вы вообще ребенка учите эмпатии? Учите, что надо подумать не только о себе? Зачем вы потакаете реву и жадности?
Одно дело, когда ребенку дарят целую конфету или мороженое, и он понимает, что это целиком его порция. С дргой стороны, входит отец, и первое , что должно возникнуть у ребенка в голове при виде папы, это подойти и спросить - хочешь такое, как у меня, тоже?
А еще меня поразило, что у вас в семье проблемы с гигиеной, кусаете, доедаете....фу прям! Вы так ребенка наделите хеликобактером, и кариесом. Примитивные азы чистоплотности - не облизывать чужую еду!

Нет, не кажется. Потому что папа может у ребёнка отнять, не дать, выбрать что ребенок получит, а что нет. А ребёнок может оперировать только тем, что получит от родителей. И получается из папы и недоребенок и недородитель. А должен быть папа. Но папа адекватный, а не разговаривающий с позиции, что он сильнее, и потому прав.

Не надо перегибать палки и приводить примеры ни к месту. Сумка воспитателя при чем тут?

Да оба неправы. Папа в своем насилии. Мама в позиции "первые 40 лет у деточки самые трудные".
И каждый гнет свою линию. Оба не научили делиться в итоге, и вырастет из ребенка жлоб, трясущимися руками цепляющийся за все, что схватит. Не жалеющий ни отца, ни мать . Такой в магазин пойдет потом, даже не подумает купить яблоко отцу, матери и подавно. Он подумает, сейчас куплю и сожру втихоря, пока никто не видит. Или будет есть открыто при матери. Или при случае последнего яблока в доме страшно удивится, что вдруг его дадут не деточке, а кому-то другому. Потому что у матерей таких есть девиз "все лучшее ребенку, последний кусок ребенку, вы что ополоумели делить кусок на всех???"

Я что, отрицаю? Я подтверждаю, что я жлоб и крыса. Я это понимаю, я с этим работаю. Я перенаправляю эмоции на то, что мне приятно делиться и помогать потому, что человеку приятно. Но это потому, что я понимаю причины поведения и потому, что просто тонны литературы прочла, чтоб осознать мотивацию некоторых поступков. А вот человек, которого приучали делиться кнутом, если не поставит цель в себе копаться - просто минимизирует ситуации, приносящие ему дискомфорт, то есть дележку против своей воли, и вот тогда-то и закроется и станет тем самым жадиной, которого из него не хотели воспитать.

Гость 77. Вы путаете эмпатию с созависимостью. Это не здорово когда человек заходит на кухню и ему с порога предлагают то что едят. А если вдруг человек задумался о чем то или отвлекся, как же быть?? Ведь не предложили-все обида! Нормально когда в семье сам человек берет что ему надо, но с учётом оставить и другим. А когда человек ТАК заботится об окружающих в обход себя, может и к неврозу у взрослого привести. Потому что у вас в семье так... А во взрослой жизни так предлогать особо ничего не будут, и как тогда быть? Разрыв шаблона. Думать надо о себе любимом! И будете счастливы! Но так же и о других, особенно близких. Но сначала сам счастлив будь, и с другим поделишься. А если у самого не будет, то и делится нечем будет.

А ребенка до слез доводить ну это вообще без комментариев. Хотя я считаю так что слишком потакать не надо. Но тут нет такой ситуации что бы маленького ребенка так обижать, если не поделился, то спокойно с любовью объяснить что маме или папе тоже хочется. И ребенок поймет и самооценка расти будет: я хороший потому что - я поделился, и папа/мама хорошая потому что меня попросила. И положительное подкрепление будет расти, поделился- и мне хорошо (ребенок) и родители рады.

Это личная вещь. Не менее личная, чем личная игрушка ребёнка и надетая на нем одежда, а так же вещи в его шкафу. Все это достаточно индивидуально выглядит, и дети в этом возрасте не путают одежду, кроме совсем пофигистов, так что и запомнить, что эта вещь не садиковская (общая), а личная - легко могут. Другое дело, если у них самих в голове установка, что другие обязаны делиться. А ведь не обязаны, что за глупость. Но если ребёнка воспитывать, что на просьбу поделиться он обязан делиться (а какая это просьба? Это приказ уже), то он поимеет массу разочарования в дальнейшем, когда совсем не все будут на его просьбу (требование?) что-то давать.
Или вот на площадке ребёнок ходит с любимой игрушкой, другой подходит и просит. Ваш не хочет, до слез жалко, но вы вбиваете в голову, что он должен поделиться, иначе будет плохим, жадиной, дружить не будут. И ребёнок либо отдаёт игрушку, расстраиваясь, либо не отдаёт, тоже расстраиваясь, что он плохой. Какой из этого урок-то?

Ну это классика советского воспитания. Типа "я" это последняя буква в алфавите, свои желания хотеть удовлетворить ненормально, сначала ты должен всех вокруг осчастливить, поделиться, а себе по остаточному принципу. Это лютый перегиб в другую сторону, обусловленный политикой партии. Но совка вроде в стране нет, а в головах полно. В таком поведении точно так же нет гармонии, но нас так воспитали. Имейте мозги вскрыть мотивы тех или иных поступков и тогда эти мотивы больше не будут вами управлять, не следуйте тупо программе воспитания родителей, они тоже не идеалы педагогики были, анализируйте себя, много надуманных мотивов отпадет.

а главное много ли у нас счастливых людей? Зато все для других, и не потому что от души и хочется, а потому что надо! Так и действительно в чем смысл

Вы считаете, что это нормально - испытывать негативные эмоции на себя (а стеснение это не позитив) за то, что по какой-то причине не специально (это важно) не предложили угощение?

К сожалению ((( И я повторяю - честно говорю, что в случае чужих мне до лампочки их мотивации, меня интересует результат. А вот в случае близких важна именно положительная мотивация. Да мне, блин, кусок в горло не полезет, если я заставила им поделиться кого-то из родных.

точно) Стеснение потому что не предложили печеньку. Интересно проблем с проявлением инициативы и отстаиванием личных границ возникают? Так как одну из причин уже сейчас можно выявить.

боюсь, что этот идиот не поймёт.

Это личная вещь. Не менее личная, чем личная игрушка ребёнка и надетая на нем одежда, а так же вещи в его шкафу. Все это достаточно индивидуально выглядит, и дети в этом возрасте не путают одежду, кроме совсем пофигистов, так что и запомнить, что эта вещь не садиковская (общая), а личная - легко могут. Другое дело, если у них самих в голове установка, что другие обязаны делиться. А ведь не обязаны, что за глупость. Но если ребёнка воспитывать, что на просьбу поделиться он обязан делиться (а какая это просьба? Это приказ уже), то он поимеет массу разочарования в дальнейшем, когда совсем не все будут на его просьбу (требование?) что-то давать.
Или вот на площадке ребёнок ходит с любимой игрушкой, другой подходит и просит. Ваш не хочет, до слез жалко, но вы вбиваете в голову, что он должен поделиться, иначе будет плохим, жадиной, дружить не будут. И ребёнок либо отдаёт игрушку, расстраиваясь, либо не отдаёт, тоже расстраиваясь, что он плохой. Какой из этого урок-то? [/quot
В ответ на коммент 85. В начальном посте речь шла не об игрушках, а о еде. И позиция автора изначально была неверной. Детей нужно учить делиться, и игрушками, если вы так хотите, тоже. Только подход, если речь идет о личных вещах немного другой. Но в обоих случаях ребенку нужно показывать личным примером и давать выбор. А автор изначально считает, что делиться ребенку ни с кем не стоит, и 4 года это маленький малыш. Хотя в 4 года ребенок уже несет ответственность за какие-то поступки, понимает, считает то хорошо и что плохо.

Гость 92. Вы считаете оправданным воспитывать маленького ребенка воспитывать доводя до слез? Вы считаете это положительное подкрепление для осознанной привычки? Вы уверены что это не скажется на самооценке ребенка и его самовосприятии?

Мой первый коммент 37 и там вы можете узнать мою позицию. Оба родителя неправы, но мать в большей степени.

В случае еды ровно то же самое. Либо ребёнок отдаёт то, что хочет съесть сам, и расстраиваетсч. Либо не отдаёт, и тоже испытывает негатив на себя за то, что он такой плохой, жадина и т.д.
А теперь имейте смелость вскрыть мотивы своего взрослого поведения. Это выглядит примерно так - ххер вы просто так что-то дадите левому человеку. Либо это баш на баш. Либо эмоциональное почесывание ЧСВ "я така хороша дивчина, маладэц" (сюда же относится желание сделать приятное близким - это тоже положительные эмоции (. Либо во многих случаях это "я не хочу (иногда прям до зуббовного скрежета) , но боюсь выглядеть плохо в глазах людей" (многим из которых, будем честны - на самом деле пофиг). Так вот последний мотив для взрослого самостоятельного человека, честно говоря, выглядит слабовато, не? А именно его делают основным в формировании мотивации ребёнка.

И кстати да... Вообще по хорошему если то для взрослого человека очень ценными будет такое качество как умение говорить НЕТ. Говорить нет, когда просят об одолжении, которое ты не хочешь делать, разговорам которые ты не хочешь вести, людям с которыми не хочешь общаться, и даже свои вредным привычкам. Вот когда учат, так как муж автора, ребенок отучается говорить нет. И он и сам может хочет эту конфету (которую он уже ел!) А его заставили делать что то против его воли, да ещё и пристыдили. А потом вырастают взрослые которые говорят что на них все ездят, а они сказать ничего не могут.

Ну опять же. В форме чисто "поделись или угости" это приказ. А если не поделится - наказание? Тем более приказ. А в форме "если ты угостишь папу - ему будет приятно, он порадуется" —это уже некоторый выбор. Если не поделится, то не показать немного разочарования, но не заказывать глаза и не орать пол жадину и плохого сына. Если поделится - похвалить и поблагодарить, и благодарить каждый раз, так как это добровольный, а не обязательный акт.

Урок в том, что много букв на всё случаи в жизни. 4-летний ребёнок прекрасно понимает «мое-твоё и нельзя» и к игрушке другого ребёнка он не относится как к своей и предметы в местах общего пользования не воспринимает как свои. Он исследует пространство вокруг и спрашивает разрешения при виде новой вещи из обычного любопытства, часто чужую игрушку они просто просят посмотреть, а не играть. Дети, которые не приучены спокойно относиться к таким моментам, впадают в сильный стресс на площадках и в саду.

Кстати да, спасибо что напомнили. С этим я тоже работаю. Трудно учить себя отказывать, не чувствуя себя плохой.

это приходит с опытом)

Ну а ребёнок не хочет даже в руки давать. И? Я свои вещи тоже в руки не дам, и ровно из тех же соображений - чтоб не испачкали, не поломали или не спизздили. И опасения ребёнка имеют под собой не меньше почвы, чем мои. Хорошо знакомому наверное дам. Незнакомому точно нет. И вот что интересно - взрослый человек будет на моей стороне - с чего бы давать кому-то трогать свои вещи. Но большинство будет против ребёнка - типа он-то свою вещь дать обязан.

В случае еды ровно то же самое. Либо ребёнок отдаёт то, что хочет съесть сам, и расстраиваетсч. Либо не отдаёт, и тоже испытывает негатив на себя за то, что он такой плохой, жадина и т.д.
А теперь имейте смелость вскрыть мотивы своего взрослого поведения. Это выглядит примерно так - ххер вы просто так что-то дадите левому человеку. Либо это баш на баш. Либо эмоциональное почесывание ЧСВ "я така хороша дивчина, маладэц" (сюда же относится желание сделать приятное близким - это тоже положительные эмоции (. Либо во многих случаях это "я не хочу (иногда прям до зуббовного скрежета) , но боюсь выглядеть плохо в глазах людей" (многим из которых, будем честны - на самом деле пофиг). Так вот последний мотив для взрослого самостоятельного человека, честно говоря, выглядит слабовато, не? А именно его делают основным в формировании мотивации ребёнка. [/quote]

Именно благодаря таким людям как вы у нас выросло поколение эгоистов. Я не говорю о том, что нужно отдать кому-то последний кусок, речь идет о том, что ребенка нужно научить думать о других людях. Почему-то все чаще слышишь от родителей, подросток пришел из школы и съел что-то вкусное, что мать приготовила/купила для всей семьи, не тронув при этом "невкусный" суп. Почему это происходит? потому что не научили думать о других. Это выглядит несерьезным когда речь идет о еде. А давайте представим, что такой жадина проезжает в глуши мимо машины, в которой закончился бензин. Или считает, что не должен помочь другу деньгами в тяжелой ситуации, ла что другу, тут иногда с супругом или ребенком делится не хотят.

86,

Я не воспитывалась в совке, поэтому мне сложно понять, что вы имеете в виду. Я выросла в разных странах, сначала на Кубе, потом в Канаде. И везде дети делятся тем, что имеют. Так уж воспитывают тут. Что вас коробит? У вас туча непонятных комплексов. Причем вы отягощаете их непонятными выдумками. Да, мои дети в 4 года прекрасно умели предложить другим свое лакомство. И делали это с удовольствием. Брали пример с родителей тоже. Жизнь состоит из мелочей. Если конкретно в вашей семье принято не делиться - ваше право. У нас такого нет. У нас и моего окружения прекрасно разделены рамки своего , чужого и самых родных. Родители входят в круг последних.
И да, я сейчас взрослая, даже не представляю, как я куплю пирожное, зайдет моя мама, а я не предложу ей половину. Мне САМОЙ приятно это сделать. Улавливаете разницу? детей не заставляют отдавать, их воспитывают так, что они сами хотят это сделать.
Подумайте над этим. Это всего лишь пирожное. И именно на этом примере воспитывается забота, любовь, трогательные проявления чувств. Когда подрастая ребенок захочет поделиться кофтой, отдаст свой чай на морозе, предложит вам подвезти вас домой. Из мелочей состоит жизнь. Тут никто не делится своим бизнесом, но вполне может поделиться мелочью типа мелкой услуги, дети запросто ночуют друг у друга, принося в гости пирог, меняются одеждой, это весело им, могут помочь с чем-то, поделиться даже завтраком в школе.
Если ребенок орет ором, со слезами, причем на постоянной, на регулярной основе, не желая папе дать конфету и это для вас норма...... Живите с этим.

Автор, перечитала ваш пост. Вообщем учите делится, это тоже хорошо, спору нет. Но гуманными методами, что бы как выше говорили. Хвалили за инициативу добровольную. И тогда у него самооценка будет расти потому что: 1. Он личность- у него есть выбор. 2. Он хороший (будет понимать) так как если хочет - делится с другими.

Я за папу.Значит человек увидел проблему и борется с ней, по своему, по мужски.Стратегия ребенка ревом разжалобить маму. Учить делиться должна учить и мама.А так мама хорошая, а папа плохой.Прийдет время скажет папе - на , маме-- только дай.
Прочитайте детский стих Михалкова " медведя лет 5- 6 учили как себя вести".Очень жизненно.