Муж учит ребенка делиться - я негодую

Плюсуюсь под вашими словами

а если ваша мама увидеть что вы едите мороженое и скажет -фига, ну-ка давай мне половину откладывай! Делится надо! как муж автора. Вы тонкостей вообще не улавливаете?

Спасибо) хочется это в себе выработать ещё др конца того периода, когда возможно наслаждаться жизнью. И не сидеть потом в старости, перебирая случаи, какой дурой была, не отказывая в тех просьбах, которые приносили мне только проблемы.
Один случай помню давно - лет 7-8 было, мамина подруга на какой-то праздник принесла на выбор два колечка, дешевенькая бижутерия, но для того возраста сокровище. И одно было попроще, а второе красотища. И предложила выбрать, а второе тогда какой-то там ещё подруге. И я, как *** скромная девочка, которой нефиг выпендриваться и не надо быть эгоисткой, выбрала попроще. Эмоции были отрицательные, я хотела второе кольцо - но это ж я буду жадиной и эгоисткой. И мне не хочется, чтоб мой ребёнок вот так себя когда-нибудь чувствовал.

Кстати, вы озвучили мои мысли. Никогда не понимала ситуацию, когда один родитель ругает, а второй тут же защищает на глазах у ребенка. Родители обязаны поддерживать авторитет друг друга в гоащах ребенка

Ну а я знаю случаи, когда отдавали последнее, оставляя свою семью и детей с голой жэ, и эта ситуация кажется мне намного уродливее. Про свою рубашку народную мудрость не вчера придумали.

Вот вы вроде взрослый человек, а простейших вещей не понимаете.
Никто не обязан отдавать. Никто не обязан насиловать и заставлять отдать.
Воспитание состоит в том, чтобы у ребенка самого возникло желание заботиться и радовать близкого. Это сложнее. Но, это не трудно, если следовать простым правилам.
в ситуации автора я вижу двух упертых ослов. Один отнимает. Второй орет и требует не делиться вообще.
а ребенок смотрит, голосит, он не видит границ и не понимает, что от него хотят. Отца выставляют врагом, ребенок вообще теперь готов ему ничего не давать и есть втихоря. Мать тоже не считает нужным угостить, упрекает отца, и даже не предпринимает попыток показать сыну, что не так страшно угостить другого человека.
Ребенку заложили четкие рваческие хватательные навыки рефлексы. Одно развили, это прекрасно. Другое , как умение угощать, начисто упустили. Не смогли разобраться, как это сделать.

Гость 103. Давайте будем честными. Вы как и другие люди, не делаете для близких людей ВСЕ что вы должны. И вы можете знать что должны сделать, но не делаете. И тут ничего такого нет. А представьте ситуацию когда вам предъявляют за это, типо ты же должна эй! Где? Почему не делаешь ?! Какая у вас реакция будет? Ну обычно человек отстраняется, даже если и должна... Попроси по хорошему. Без предъявления, без негатива. Попроси! Вот муж автора не просил! А отнять хотел, то что он думал ему должны! Взрослый дядька! А ребенок только всем обязан... Ну вы чего?))

Я отвечу, хотя вопрос был задан не мне. Во-первых, я сама ей предложу. Во-вторых, мне в голову даже не придет мысль хомячить что-то вкусное в одиночку, ну при условии, что я не одна дома)))

Моя мама так никогда не скажет. Она воспитанный человек. и я никогда не буду есть при ней все яблоко целиком, мне не сложно разрезать его пополам. Это же так просто!!
В детстве точно так же я делилась яблоком и с бабушкой и с котом. Кот не ел, я расстраивалась:)) Мне хотелось разделить с ним свои приятные ощущения. Потом, чуть повзрослев, я нашла к нему другой подход - мясо. он же мой лучший друг! а я ребенок.
и я прекрасно помню, как увидела первый в жизни бабан, и как мы , дети, без участия взрослых делили его на всех друганов, и родителям тоже отрезали по кусочку, и жадно смотрели, как им, нравится ли??

Я изначально писала, что не правы оба родителя. Но папа делает пусть неуклюжие и неправильные, но попытки научить делиться. Возможно его так и учили и другой линии поведения он не знает. Но мне непонятна позиция матери, которая негодует, хотя в ее силах эту ситуацию разрулить в 2 секунды и миром. А она видите ли все новогодние праздники негодовала)))

Она, похоже, на опережение сунет маме, за пол наносекунды. Иначе сама себя загонит в психологический капкан "я не успела предложить, мама унизилась до просьбы, я плохая, чтоб не быть плохой я буду предлагать всем и сразу".
А я не буду, если уже ем. Либо я взяла несколько штук, если оно штучное, и у всех есть руки взять остальное, либо это порционное что-то, если попросят может и дам откусить, но вообще кроме ребёнка никому и в голову не придёт надкусанное просить.

судя по тексту вы в психологии разбираетесь. А раз вы читали ее, то знаете что ответы на все вопросы уже есть. Я конкретно посоветовать что то не могу, кроме как практики. И конечно) почитать на эту тему именитых психологов психотерапевтов. Психологические проблемы решаются. Даже самостоятельно, главное быть максимально объективным к себе. А так если возметесь то все получится :)

Как миром, когда за секунду у ребёнка папа ррраз и отхватил часть тупо силой? Здесь нужно с папой говорить без ребёнка, вырабатывать общую стратегию. А благие намерения папы не оправдывают его методов, потому что известно, куда ими дорога вымощена.

Первая же строчка темы гласит совсем другое. "Когда ребенок есть вкусняшку, подходит и говорит - поделись с папой. "
авторский муж просит. Не раз, не два, это регулярная ситуация в семье. если бы эта история была один раз, тему бы автор не создавала. У них это уже проблема. четко сформированная - ребенок не желает угощать на просьбу папу, папа берет силой, мама потакает жадности. круг замкнулся.

Малам Хреногубка, у вас какой-то комплекс вины перед всеми. Поделитесь-не поделитесь, все равно себя виноватой и плохой будете чувствовать.
Прежде чем пойти и взять мороженое из морозилки, я спрошу у присутствующих, кто будет мороженое. По-моему это не трудно.

Не надо свои комплексы выдавать за чужие мысли. Если вы себя чувствуете плохой из-за половинки конфеты, то у вас проблемы. И это даже не смешно.

Но ведь отнимающий силой то, что принадлежит тебе (а ребенку это дали, он не украл) —неправ. Может не враг, но неправ. Маме как надо было поступить? Сказать, что папа правильно поступил? Именно в тот момент что маме было делать? Показывать пример угощения в момент, когда ребёнок лишился части булочки силой и плачет - вообще неудачное время, смысла нет.

да кто же спорит что делится плохо то?) Хорошо это. Но не в порядке принуждения. А вы говорите что мама не скажет, а если скажет? Почему вы за нее все решаете? Вот муж автора сказал, а вы его неправым не считаете и не просто сказал, а ребенка (!) 4 лет, довел до слез (!). Вот вы спроецируйте на себя ситуацию. Приятно было бы вам, после такого с мамой пирожным делится? Учить надо-но по другому.

Я не чувствую, но тут упорно пытаются сне рассказать, что должна. И какой я махровый эгоист. Но в моем случае это не изменит моей мотивации, потому что все прозрачно, а ребёнок ещё все на веру воспринимает.

Как миром, когда за секунду у ребёнка папа ррраз и отхватил часть тупо силой? Здесь нужно с папой говорить без ребёнка, вырабатывать общую стратегию. А благие намерения папы не оправдывают его методов, потому что известно, куда ими дорога вымощена.
Миром это когда даёшь ребенку 2 конфеты и говоришь, угости папу. По-моему ничего сложного. Ребенок доволен, папа доволен.

Покажите мне строчки, где я мужа автора считаю правым? Укажите мне этот пост. Лично я неоднократно писала, что неправы оба родителя.

Да да!! Правильно. Тем кто не читал психотерапию популярную. Объясняем. Дети все воспринимают на веру. Не фильтруют вообще ничего! Вообще! Вот как мама с папой сказала, так и есть. Говорит что жадный - значит жадный. Отбирают конфеты - значит можно отбирать (ребенок так про себя думает). А потом проблемы с самооценкой и личными границами.

а в чем мама не права?

Возвращаю вас к своему 112 посту. никто никому ничего не должен.
если вам так уперлась эта конфета, достаточно сказать, извини пап, конфета уже заканчивается, я тебе сейчас принесу другую, попрошу у мамы. И этому учат ОБА родителя.
Но, ребенок даже не знает такого ответа, он сразу говорит нет, потом орет и рыдает. Ребенку 4 года, не год, не два, и он полностью не умеет общаться на эту тему. а тема очень простая по сути. однако, оба родителя умудряются довести ее до скандала.

Я уже писала. Повторяться не буду

К сожалению я тону в количестве литературы и роликов, слишком много сейчас информации. Но меня очень увлекла мысль, не знаю, кто автор, услышала её у Гандапаса (дядечка хоть и бизнес-тренер, но знатная зажигалка, из него уверенность прёт), что как только ко вы осознаете тот или иной мотив поступков - он перестаёт для вас быть мотивом. Вот теперь колупаюсь потихоньку)

это согласна

Почему вы упорно не признаете, что позиция матери тоже не верна и осуждаете только поведение отца?

Миром это когда все спокойны. А тут две секунды и ребёнок орёт от того, что папа отнял. Тут как?
И второй момент - вы опять формулируете только приказ, не фразу с объяснением ребенку, что папе будет приятно и т.д. И не описываете ваше поведение в случае отказа (а отказать он вполне имеет право, не?)

ну когда я хотела найти первопричины подсознательную я просто про себя задавала вопрос: почему то то, то то. Это известная техника. И ответ "приходит" иногда сразу, иногда через неделю. Внезапно раз мысль - вот почему. Но после того как приемную понимаешь включается когнитивно-повеленческая психотерапия, закрепить новую модель поведения. А так вы наверно и сами знаете все из детства. Главное тут сформулировать вопрос четко и понятно.

Позиция матери адекватна, она не отрицает идею учить делиться . Немедленная реакция на не адекватный поступок отца - это защитная реакция, в такой ситуации трудно быстро придумать, как сгладить. А у отца это не импульсивное поведение, а продуманный поступок. Но и как матери нужно было отреагировать - я не знаю. Сказать, что папа прав - значит, показать ребенку, что с позиции силы можно все, и что его мнение никому не интересно (после его отказа поделиться папа отнял силой) и его спросили чисто для проформы.

Все муж правильно делает, мой отец меня так же воспитывал, теперь мне для семьи и родственников ничего не жалко и я своих детей так же буду воспитывать. А те кто не согласны с этим методом - дypы, которые вырастят эгоистов, в старости они это осознают, но будет поздно.

потому что я почитала пост автора, и даже мне не по себе стало, и неприятно... Хотя я взрослый человек и это не родитель мой. А тут отец назло перед ребенком конфеты ел. Ну я хз. Я считаю что правильно она заступилась. Это неприятно, а у ребенка должна быть защита. Тут не было причины ребенка доводить до слез! Ну нет! А вредность отца на лицо, это д надо было, назло конфеты одному лопать

Миром это когда все спокойны. А тут две секунды и ребёнок орёт от того, что папа отнял. Тут как?
И второй момент - вы опять формулируете только приказ, не фразу с объяснением ребенку, что папе будет приятно и т.д. И не описываете ваше поведение в случае отказа (а отказать он вполне имеет право, не?)
Вы чересчур буквально интерпретируете мои слова. Я кратко написала. Хотите распишу. Ребенок просит у мамы конфету, мама дает ему две и с улыбкой говорит, сынок возьми, одну тебе, другую папе, он тоже их любит. Сын несет конфету папе, папа берет и благодарит с улыбкой. Ребенку нравится, что он порадовал папу. И почему ребенок, который любит своего папу должен отказаться? Это ведь не годовалый малыш, это 4х летний ребенок, он способен думать и анализировать

Они еще с этим столкнутся, когда их повзрослевшие дети будут выгонять их из квартир на улицу и голодающим родителям даже кусок хлеба не дадут.

какой вы злой. А вы можете себя назвать счастливым человеком? Людей и себя любите? А то ужасы такие пишите..

+1 у тех, кто не согласен с методами этого отца вырастет новое поколение недоразвитых взрослых.

+1

+1

К 140 - ну вы же сами пишете, что ребенку предлагается мотив "порадовать любимого папу", а папа благодарит. А третью страницу тут обсуждают, что ребёнка нормально мотивировать "поделись, не будь жадиной, жадин никто не любит, не поделишься - будешь плохим", а в случае, что ребенок не поделился (ну мало ли, может перед этим обиделся на папу, или конфета всего одна) папе нормально все равно взять свою часть силой, иначе ребёнок вырастет жадиной ***.

Позиция матери адекватна, она не отрицает идею учить делиться . Немедленная реакция на не адекватный поступок отца - это защитная реакция, в такой ситуации трудно быстро придумать, как сгладить. А у отца это не импульсивное поведение, а продуманный поступок. Но и как матери нужно было отреагировать - я не знаю. Сказать, что папа прав - значит, показать ребенку, что с позиции силы можно все, и что его мнение никому не интересно (после его отказа поделиться папа отнял силой) и его спросили чисто для проформы.
Она именно отрицает идею делиться, иначе за такой долгий срок она бы уже нашла выход из положения. И ее позиция именно неадекватна. Наблюдать эту картину изо дня в день, доводя ребенка до истерики и ее предпринимать никаких попыток что-либо изменить это по вашему нормально?

Вот мой пост с первой страницы А в этой ситуации большая часть нас, вышедших из совка, сочтет нормальным стыдить ребёнка, и заставлять его уступить другому.

Гость 145. Нет ну не делится это глупо конечно. Мне кажется автор понимает. Просто не каждый метод для воспитания подходит.

А мне кажется,что это правильно.А то мамы безмерно потакают "хотелкам" своих детей,а те потом на шею садятся.

Я так поняла, что папа уперся в своём методе и не собирается его смягчать. Как тут действовать маме кроме как занять оборону и повторять ребенку, что так тоже делать нехорошо - не знаю. Не всегда второй родитель должен выступать единым фронтом с тем, кто ведёт себя как жоппа.

нет потакать не надо. Взрослый человек вы. И вы должны воспитывать. Но самое главное условие воспитание это любовь. И любить ребенок должен себя, вас как родителей, ближнее окружение и мир в целом. Это формула успешного и счастливого человека. А любовь принуждением не вызовешь.

Не хочу вас обидеть, но по-моему, про "жадин никто не любит" именно вы и написали))))
А про то, что конфета одна, знаете, мое детство пришлось на 90е. Жизнь у родителей была нелегкая, но они находили способы нас радовать. Как-то они купили на новый год только появившиеся батончики, марс, сникерс и пикник. Так вот каждый батончик мы разделили на 4 части (родители, я , сестренка) и это было совершенно естественно. Поэтому я не вижу большой проблемы, разрезать последнюю конфету на 2 или 3 части. Пусть мелочно, пусть так никто не делает, НО ребенок должен знать, что вкусное и последнее он должен поделить с близкими

Я так поняла, что папа уперся в своём методе и не собирается его смягчать. Как тут действовать маме кроме как занять оборону и повторять ребенку, что так тоже делать нехорошо - не знаю. Не всегда второй родитель должен выступать единым фронтом с тем, кто ведёт себя как жоппа.
Ну так почему маме не дать ребенку вторую конфету для папы, чтобы предотвратить папин налет на конфету ребенка и детскую истерику???

Смотрите Счастливая. Отец назло стал есть конфеты перед ребенком (потом). Ребенку в следующий раз тоже надо так делать? Отец же плохому не научит

Я не оправдываю отца, но мать виновата в большей степени

предотвратить папин налет?)))) Так кто здесь ребенок? У кого эго в итоге больше играет у ребенка или у отца все же? Кто умней то должен быть и терпеливее в воспитании? Ребенок 4 лет или все же отец?

чем?