Муж учит ребенка делиться - я негодую

Про жадин никто не любит - навскидку посты 10, 14, 17 с первой страницы, уже на них отвечала. И 90-е неактуальны, если ребёнок ни разу не видел, как небольшую шоколадную конфету делят пополам - то ему и в голову это не придёт, и для него она неделимая и последняя. И, если честно, сейчас это немного абсурдно, делить такой мизер каждому на один зуб, чтоб никто толком не распробовал, но исключительно из чувства долга.

В данном случае мать. Она должна предпринять что-то, вместо того, чтобы негодовать на форуме)))

Тем что уже больше месяца наблюдает папины налеты, детские истерики и негодует. На самом деле ситуация и выеденного яйца не стоит.

так вот она и спрашивает как быть и что делать. А отец не спрашивает просто творит фигню и сам ведёт себя хуже ребенка, обижаясь на 4 летнего и делая ему назло!

По-моему там папа как Аврора, хрен знает, когда стрельнет. А уж ситуация с демонстративным поеданием при ребенке - верх идиотизма, такое даже не предугадать.
Интересно, а кашу у ребёнка папа ложкой из тарелки не таскал?

Имхо тут мало что поможет, если человек настолько бревно, что ему в голову приходит это демонстративное поедание. Но по разводам это на другую ветку)))

Про жадин никто не любит - навскидку посты 10, 14, 17 с первой страницы, уже на них отвечала. И 90-е неактуальны, если ребёнок ни разу не видел, как небольшую шоколадную конфету делят пополам - то ему и в голову это не придёт, и для него она неделимая и последняя. И, если честно, сейчас это немного абсурдно, делить такой мизер каждому на один зуб, чтоб никто толком не распробовал, но исключительно из чувства долга. [/quote]
Именно из таких мизеров и абсурдов и состоит воспитание. Можете мне не верить, но у нас в семье, если что-то осталось последнее, никто это не будет есть в одиночку. В воспитании ребенка мелочей не бывает

Отец сам загоняет ситуацию в такие рамки, что у ребёнка при слове "делиться" скоро нервный тик начнётся. Но отцу пофиг на мотивы, главное результат. Это грустно.

Именно из таких мизеров и абсурдов и состоит воспитание. Можете мне не верить, но у нас в семье, если что-то осталось последнее, никто это не будет есть в одиночку. В воспитании ребенка мелочей не бывает по-моему это зашквар. Вы по такой ерунде загоняетесь что капец.

Вы реально не видите разницы между семьей и посторонними людьми? Близкие люди, с которыми ты проводишь очень близкие, тесные интимные отношения имеют совершенно иную эмоциональную окраску. Это с чужим можно конфетой не делиться, но с мамой, которая тебя обнимает, целует, попу моет или с папой, который об тебя щекой трется, у которого ты на коленях сидишь и который тебя лечит, кормит, играет... неужели ему конфету не дашь?? Вы сравниваете несравнимое. В семье всегда тесный эмоциональный контакт и границы допустимого совершенно другие, не как с посторонними. В семье допустимы любые разворы, недопустимые с друзьями по секции. Это вообще два разных мира и не нужно их смешивать! Кто как не родные выручат? Кто как ни они о тебе позаботятся? И это воспитывается, с потолка не падает. Именно в таких семьях потом четко видят и умеют держать дистанцию, не портят друг другу жизнь, когда дети вырастая строят свои семьи. Есть уважение, умение предугадывать и нивелировать сложные ситуации. Учат этому родители. В семье автора и у вас пока полная путанница, где свое, а где чужое, и где личное. В семье как раз прекрасно умеют различать частное и общее. На примере деления это ярко видно. Если ребенок разделить не сумел или не смог перенести это деление на другой раз, заменив только на отказ, то это нехороший звоночек.

А в понимаете, что вы сами понесли это "делить маленькую конфету на всех" из своего детства в свою семью? А кто-то не понес, и конфета это неделимая единица. И это не хуже, и не упущение в воспитании. Я вот считаю сейчас лишним делить последнюю котлеты, хотя котлеты люблю. А кто-то считает, что нужно разделить. Но должно же и у вас быть что-то такое, что последнее просто съедается, без всяких разделов? Ну я не знаю, что-то крупнее рисинки.

А если бы вы сами не догадывались бы делится (ребенком) и вас бы доводили до слез, а потом демонстративно перед вами если ваше любимое лакомство. Вы бы сейчас, во взрослом возрасте, одобрили бы такое воспитание себя?

Я вижу разницу только в том, что от родных такое поведение получить вдесятеро больнее. Если на улице кто-то отнял - ребёнок бежит у родителям за защитой. А если отнял папа?! Защита только мама, да и то тут говорят, что она не права, видимо, ребенку нужно добавить, сказав, что он жадина и плохой. И звоночек тут поведение папы, который вообще не считает, что у ребёнка может быть мнение, и просто смешно это мнение уважать. Даже в семье, если начинают давить на слово "должен", а не "можешь кого-то порадовать" —это уже не семейные отношения, какие вы радужно описали.

Просто папу, по видимому, такими же методами растили. Я его не оправдываю. Я считаю, что обоим родителям следует все проговаривать ребенку. Например, купила автор торт, ребенок просит кусочек. Она отвечает, сначала поужинаем, потом все вместе попьем чай с тортом и всем достанется по кусочку, папе, маме и тебе. В 4 года дети впитывают все как губка. Родители должны быть примером. В данном же случае мы получаем папу, который учит забирать вкусное у слабых силой и маму, которая растит инфантила, потому что на крик ребенка сразу начинает разборки с отцом. Т.е. вырабатывает реакцию, я кричу-мама прибегает и все разруливает

Гость 166. Откройте и почитайте книгу, воспитание ребенка, психологию. И увидите там что дети, такими категориями что тут поведение для семьи в будущем, а там не для семьи - нет! неет! Они воспринимают все буквально! Вот вас как родители в детстве воспитали, такая вы и есть. Спустя 20 лет допустим. Вот заложили в ребенка, что если кто то просит - надо отдать. Он так и будет! Что прав другой человек... А ты так... Подчиняйся. Но делится надо) только не по принуждению

Вы не читали темы про битье детей? Там каждый второй комментарий - а меня вот били и ничего, вырос нормальным человеком.

счастливая это вам вопрос

да это жесть. У взрослых людей, такой ребенок внутри играет, как это так! Кто то съел больше кусочек, а это ребенок 4 летний слопал.

Вы описываете ситуацию равного разделения. Но давая ребенку что-то родители УЖЕ выделяют его долю. И папа именно от неё хочет кусок, несмотря на то, что дома есть точно такое же ещё (вряд ли про новогодние сладости речь шла о последней конфете). То есть дает и тут же обратно часть забирает
Ну и опять же, допустим ребёнка просят поделиться, а он отказывается, мотивируя тем, что очень, просто очень-очень хочет съесть именно это и именно сейчас. Дальше что?

А в понимаете, что вы сами понесли это "делить маленькую конфету на всех" из своего детства в свою семью? А кто-то не понес, и конфета это неделимая единица. И это не хуже, и не упущение в воспитании. Я вот считаю сейчас лишним делить последнюю котлеты, хотя котлеты люблю. А кто-то считает, что нужно разделить. Но должно же и у вас быть что-то такое, что последнее просто съедается, без всяких разделов? Ну я не знаю, что-то крупнее рисинки.
У вас манера передергивать слова))) Я говорю про дележку последней конфеты с целью научить ребенка делиться. Именно та манера делить батончик на 4 части научила нас сестрой делится материальными благами которые у нас есть. И я считаю, что это отлично. Никто из нас, ни она, ни я не считает стоимость подаренных друг другу подарков. Мы с легкостью можем просто дать друг другу необходимую сумму денег, но в пределах 10 тыс. Больше 10 тыс любая из нас посчитает обязанным вернуть. Если человек мне искренне симпатичен я могу помочь даже постороннему, а если мне не хочется, то не буду. И я не буду мучаться угрызениями совести.

реально :D отнимаю кусок, когда дома ещё конфеты есть

Единственные адекватные и понимающие психологию личности люди - Мадам Хреногубка и Скай. Во всем вам плюсую. Мадам Хреногубка, вы молодцом - разобраться в собственном подсознании - это сила воли нужны, храбрость и характер. Мало кто на это способен.

Какой именно вопрос?

Гость 176. [1832719960] А если бы вы сами не догадывались бы делится (ребенком) и вас бы доводили до слез, а потом демонстративно перед вами если ваше любимое лакомство. Вы бы сейчас, во взрослом возрасте, одобрили бы такое воспитание себя?

Ну давайте все конфеты скормим ребенку

Я не передергиваю. Батончик и я делила, ла и сейчас могу поделить - он довольно большой, если поделить на 4, то каждая часть как конфета. Но делить и так дэцльную конфету?! Такое меня в детстве не приучали, одна конфета просто съедалась, несколько уже делились. Ваши дифирамбы щедрой себе, как-то причудливо привязанные к разделу конфеты, да ещё с озвучиванием сумм, больше всего напоминают отчаянный вопль "я хорошая!, подтвердите мне это". От зависимости "чтолюдиподумают" я тоже очень хочу избавиться, потому что процентов на 90 людям тупо пофиг.

Так так... В вас говорит обиженный ребенок, типо мне же в детстве нельзя было так, и сейчас я так не делаю. А ты почему так делаешь? Надо всем одинаково себя вести.

это счастливой)

Спасибо, к сожалению чем больше читаешь литературу - тем больше понимаешь, что забить комплексы в голову легко, а вот выбить.. . Поэтому очень не хочу ребенку навешивать то, что у нас в стране считается практически обязательным в воспитании.

Короче сладкое вредно. Надо на фрукты переходить))

Не одобрила бы возможно, как я не одобряю некоторые методы воспитания моих родителей. Мои родители меня били, свою дочь я и пальцем не трогаю. Осуждаю ли я своих родителей? нет, не осуждаю. В то время порка детей была своего рода нормой, пусть ужасной, но нормой. Детская психология тогда была уж слишком абстрактной наукой, да и не знали о ней простые люди. Поэтому мои родители воспитывали меня так, как воспитывали их. Точно так же с манерой делать уроки и учиться. Моей маме было важно, чтоб я была отличницей. Она заставляоа меня переписывать тетрадь из-за одной ошибки. Моя дочка первоклассница и меня больше беспокоит ее психологический комфорт и уровень знаний, а не оценки. Но опять же, свою маму я за это не осуждаю. Я ответила на ваш вопрос?

Да даже если и последняя была. Ребенок в 4 года сам не выделяет себе сладкое, иначе попа слиплась бы. Ему дают родители. То есть родители сначала определили и выдали ребенку его долю. Сами. А потом сами же отнимают обратно. Тут ещё называли оправдание типа "родители покупают, потому и распоряжаются" — но это вообще беспредел. Ребенок от них зависим не по своей воле, в 4 года он точно на заработки не пойдет, а забрать обратно то, что сам и дал - просто показать пример, что делать можешь что хочешь на правах сильного.

Была или отдельная тема, или в какой-то, что ребенок съел последний банан и у папы случилась истерика, что ребенок жлоб и как смел не поделиться :)

вполне. Поэтому и говорится сейчас. Что нужно думать как воспитываешь. И себя перевоспитать тоже к счастью, никогда не поздно.

Нет, я не об этом. В детстве мне можно было, другое дело, что я не могла все это съесть одной, не позаботившись о домочадцах. Мы не голодали, наоборот, питались хорошо, просто такие вещи как импортные сладости бывали дома редко.
И вообще, мне кажется 4х летний ребенок должен уже уметь делится

Чтобы расставить все точки над и, как я вижу эту ситуацию. У автора и ее мужа 4х летний ребенок, который до этих событий получал все что хотел без дележки с кем-либо. Т.е. папу до этого не волновало умеет ли ребенок делится или нет. И вдруг ему пришло в голову заняться воспитанием, причем воспитывает он, по видимому, теми же методами, которыми воспитывали его. Не знаю уж насколько любит делиться с другими муж автора, и работает ли его методика, но автора она не устраивает. И вместо того, чтобы поговорить с мужем, найти компромисс или систему воспитания она начинает заступаться за ребенка, ругаться с мужем при ребенке. Муж, тоже большой ребенок, поступает единственным известным ему образом, съедает вкусняшки на глазах ребенка, доводя до истерики ребенка и автор до негодования)))) И это длится уже больше месяца.

Развели тут на 200 постов. Нормальный ребенок всегда улыбнется, если от его мороженого мама захочет откусить, еще и сам протянет ей, получит удовольствие. И конфеты не пожалеет.
Хреногубка, вы такую чушь несете!!! Еще и на полном серьезе. Вы тролль что ли, понять не могу.

В этой семье авторитет папа и воспитывает он четко на личном примере.Но папу пытаются задвинуть на задний план.Ребенок ревом прогибает маму, мама истериками прогибает папу.
В семье главенствуют и устанавливают правила родители,а не ребенок. И воспитанием нужно заниматься не потом, потом может быть поздно.

Мадам Хреногубка,я давно читаю вас,вы мне нравитесь!спасибо!
Я вставлю свои 5 копеек,хотя все уже разошлись.
Так вот,дипломированные психологи мира давно пришли к выводу,что ребенок делиться своим ничем не должен.долго объяснять,кому надо-почитаете.
По автору-пример про дележку неудачный совсем,когда папа сполз на уровень своего дитя и продолжает давить авторитетом.
Про то,что возможно(!) не надо быть жадиной мыслю так-вопрос:"Ты хочешь поделиться?",если нет и очень хорошо-предложите вы в следующий раз эту пресловутую конфету напополам.пример и ещё раз пример...
У ребенка это "жадничество" означает -я отвечаю за свои действия,я на равных с вами.дайте мне свободу выбора и пр.

не помню как меня учили делиться,но я с раннего детства понимала и мне было не жалко, если например дома один банан предложить ему всем и в равных долях дать
Моя бабушка удивлялась и говорила,что я ничего одна есть не могу,всегда делюсь. И это распространяется на всех, если я что-то ем, то угощу и своим, если это дефицит и принесу для кого-то если этого много.Как можно жрать при человеке и не предложить ему. И это не история про поделись игрушкой,это еда. И да а детстве это закладывается у людей, которые понимаю что не надо думать только о себе. Ребёнку с детства можно говорить,что нужно предлагать и другим. Нет,ну есть конечно те кому на других по барабану,но это так ничтожно выглядит и такая привычка распространяется потом на все сферы жизни..

Во многом правильно, но вопрос в методах. У меня муж из семьи, где все друг с другом делятся, оставляют друг другу самое вкусное, сына тоже приучил, но по-доброму. Типа, вкусная шоколадка у тебя? Дай попробовать, пожалуйста! А давай маме кусочек оставим, она придет и обрадуется. И наоборот - смотри, я конфеты купил, сам еще не пробовал, хочу вас с мамой угостить, давай поделим на всех, садись, дели). Потом и свои ему отдаст, но главное - ребенок запоминает, что надо угостить, если свое съел, а еще хочешь - то попросить, вкусное покупается на всех. Теперь и сын, возвращаясь домой, часто спрашивает, мол, мама-папа, купил классный сыр, кто будет, кому сколько?) А силой рвать из рук - мне кажется, только хуже будет.

Чем так Хреногубка Вам нравится, не понимаю.
Человек абсолютно во всех ситуациях ставит свое "Я" во главу угла, плквав с высокой колокольни на всех окружающих. Причем подобное отношение к себе воспринимает как невозможное.
В эту обезьяну и сумку воспитателя вцепилась опять. Сумка воспитателя - у воспитателя, она ребенку не интересна и не нужна. И маме ребенка сумка воспитателя тоже не нужна.
А обезьяна, принесенная ребенком в садик, - это не собственность ребенка (в данном контексте), это, прежде всего, ответственность родителя за возможность возникновения конфликтной ситуации или негативных эмоций между детьми, спровоцированных принесённой игрушкой. Причем данная ситуация не нужна ни детям, ни родителям, ни воспитателям. Всем хреново, одному её ребенку хорошо. (Хотя тоже не факт, что этому ребенку хорошо, потому что со временем с ним просто перестают играть другие дети. И он начинает "покупать" дружбу за конфеты и обезьянки). Вот позиция, поддерживаемая Хреногубкой.
И уж извините, это позиция абсолютно не взрослого человека, который на шаг вперёд не может предугадать подобной ситуации, или намеренно провоцирует её.

Да папа там не авторитет, а придурок vulgaris одна штука. Комплексы свои на ребенке отрабатывает, по принципу: кто сильнее - тот и прав. Ну так и маме надо также закрепить это правило. Жрет папаня в одно горло конфеты, пришла и отняла, и не треть, а весь пакет. Делиться не научит, зато значимость силы покажет, не физической, так психологической. Ребенок будет знать, что на каждую силу, найдется другая сила. Не самый плохой пример по нашей-то жизни, если уж на то пошло.

Тренер в принципе, как взрослый человек и как наставник, не должен допускать подобной ситуации. Упредив ситуацию на шаг вперёд и обозначив правила. Например, водим по очереди, каждый по три минуты. А не так, что один получает, как вы выражаетесь эмоциональный "ништяк", занимая лидирующую позицию, а пятеро обламываются в ожидании своего "ништяка", которого все равно не получат, за истечением времени тренировки.
А в вашем случае, тренер уважает мнение одного ребенка, и не уважает мнение других оставшихся. Двойные стандарты.

А посему водить нужно по-времени, если это игра на скорость или ловкость и следующим водит тот, кто поймает мяч, или верёвку, или там что ещё, и это правило обозначено? Чему это учит? Что можно не напрягаться, тебе все равно достанется, если надавить на жалость? Потом на соревнованиях всем призы одинаково? А в школе отличникам должны ставить пятёрки заслуженно, а остальным чтоб не обидно было? А зарплату вашу вы должны тоже делить с теми, у кого она меньше? Логика просто поражает.

С ребенком нужно много разговаривать и объяснять почему нужно делиться,а не подходить и откусывать половину конфеты/печенья и тд.

О нет, к себе я такое отношение воспринимаю как возможное. И свое Я ставлю во главу угла после over дофига лет, когда работала установка, что "я" это последняя буква в алфавите. Я вам, блин, наглядно показываю, что из воспитания, что ты всем должен и обязан, ничего хорошего не выходит. Либо человек так и будет себя задвигать ради других (но часто родителям такое очень удобно. Для них и тех, кого они перед ребёнком возводят в тот же статус это отлично, но для брака и своих детей такой человек абсолютно беспкрспективен, сколько тут историй, что последнее отдаст не бедствующим маме и сестре, а соя жена и ребёнок обойдутся), либо в какой-то момент поймёт, что все это бред, никому не нужно делиться всегда и во всем, но сразу невозможно начать фильтровать поведение и перекос уходит в сторону полной жадности и эгоизма.
Я совершенно трезво отдаю себе отчёт, что если хочу порадовать родных иди ещё кого-то, то делюсь. То есть получаю от этого радость. Но радости от того, что поделюсь с мудилой-соседом или альтернативно одаренной женой брата - не испытаю, и через силу им добро причинять не пойду. А воспитание гласило, что бы обязан, твои желания ничто, главное реакция чтолюдискажут.

Он отбирает, а не делится. Если купили одно пирожное только, то заранее его можно поделить на всех. Но лучше купить 3 и каждому по-одному. Ребенок будет понимать, что не все ему и будет делиться потом сам.

+++
Не понятно, почему тренер выделяет одного ребенка в ущерб другим. Могу понять, если почетное право водить представляется за заслуги, ну, например, были устроены мини-соревнования, победитель, в качестве награды, сегодня водит в игре. Тогда ок. А если, как пишет Хреногубка, тренер просто назначает какого-то любимчика искусственным "лидером", да еще и спрашивает у него разрешения "поводить" остальным - это, простите, что за тренер, что за педагог? С чего вдруг один ребенок наслаждается своей властью над другими? Находится в превилегированных условиях? Решает за других?

Я вообще поражена, если оглянуться, как много людей искренне считают, что ребенок обязан делиться, даже если нужно заставлять. И они искренне уверены, что это принуждению в будущем обеспечит ему каких-то друзей. А с моей точки зрения это обеспечит только толпу халявщиков, знающих, что тут всегда можно поживиться либо сходу, либо надавив на "ты что, жадина". Почти как на слабо взять, а от того, чтоб на это вестись, нужно избавляться жёстко.