Муж учит ребенка делиться - я негодую

Именно. Цель благая, а воплощение отвратное. Ребенок потом не делиться будет, а есть вкусное в одно лицо перед стариком-отцом. Папа же именно этому научил? Папа ведь не показал, как надо делиться, угощать родных, он показал, как можно отбирать у слабого и жрать нагло на его глазах. Ребенок вынесет именно этот урок.

Читайте внимательно. Кто поймал верёвку или мяч у тренера - тот водит дальше и ловят уже у него. А вы предлагаете отнимать и давать... кому? Если не водили трое - тут как раз и будет выбор по тренерский предпочтениям и вот оно в действии давление на жалость и демонстрация того, что можно не напрягаться, все равно получишь ништяки.

Я чем дальше, тем больше офигеваю. Уже идут предложения в спортивной игре на ловкость и скорость ограничивать того, кто побеждает, в пользу того, кому не хватает умения, желания и т.д., а то им обидно же. Это прям тактика МОК, которую мы сейчас наблюдаем с нашими олимпийцами.

Т.е. в семье норм, когда каждый жрет свой кусок в своем углу, не угостив других? У вас, наверное, у каждого своя полка в холодильнике? Недавно пришла в гости к сестре, дома ее сын, 20 лет. Сидим с сестрой, общаемся, звонок в дверь - доставка пиццы. Сын выходит, расплачивается, забирает пиццу и уносит в свою комнату. У меня глаза на лоб - мой сын обязательно предложил бы угоститься маме и тетке. Это просто вопрос воспитания. Сестра по моему виду поняла, что я ошарашена, пошла к сыну, постучала в дверь, говорит, мол, Саш, может, угостишь нас? Получила прекрасный ответ: "Тебе надо - сама заказывай". Очень неприятно было за такой сценой наблюдать.

Тогда согласна, если ребенок это право заслужил - отбирать нельзя. Это будет обидно и нечестно, т.к. это его заслуженный выигрыш. Полностью согласна с вами. Условия игры заданы - все честно.

Но вспомните детство. Во всяком случае я вспоминаю. Даже в подобных случаях было - а пусть Петя-Вася-Маша поводит, он хочет, ну не жадничай, жадничать плохо. В школьном возрасте такие манипуляции уже не от взрослых, а от сверстников были, типа не поделишься - с тобой дружить не буду. Но вот с высоты своей взрослости - разве здесь присутствующие хотели бы, чтоб у ребёнка были ТАКИЕ друзья? Разве не попытались бы сказать, что им просто пользуются? Но рычаги для такого пользования своими руками заложили-то родители.

Я вот например за себя скажу, в детстве не помню такого что брям кидалась что то предлагать кому то когда ела. Ну мне даже в голову могло не придти иной раз, о другом задумаешься когда. А сейчас я конечно делюсь, и гости когда приходят самое вкусное предлагаю что есть, что бы угостить и добавку. Иногда гостинчики с собой кому то и т.д. Мне приятно кого то угостить, и какая то даже мини ответственность, человек пришел надо угостить чем то. Что есть вкусное все предлагаю. Ну и что дальше? Меня никто в детстве делится не заставлял, даже наоборот мне вкусное давали.

Я считаю что детей может даже чуть баловать надо, но в меру конечно. Показывать ему любовь свою. Ну и конечно показывать как надо, что надо делится и т.д. Но самое главное что можно сделать это привить ребенку любовь и уважение к себе (!) И то что люди в целом похожи. И уважать надо себя но и других. Это самое важное. Почему начинать с себя, а люди с советским воспитанием врятли это поймут. Потому что человек не может поделится тем, чего у него нет. Это касается любви, уважением, хорошим отношением и т.д. Вот уважает человек себя он и другого будет уважать! Так это работает. Избаловать тут нельзя, эгоист на самом деле себя НЕ уважает и НЕ любит. Это не мои слова, это слова психологов. Почему так, потому что эгоистка все мало, у него пустота в душе ему нечем делится с другими.

Согласна. Угостить, на ДР проставится - это нормально. А быть "дойной коровой" из страха, что дружить не будут, так зачем такие "покупные" друзья. Я сына и в детстве, в песочнице, отдавать игрушки не заставляла, предложить дать поиграть, "ты ему машинку - он тебе лопатку" - могла, но есл сын говорил твердое "нет" - значит, нет. Это его вещи. Вообще, я всегда считала, что вещи ребенка - это его личная территория. Он может их дарить, давать - не давать, его дело. Он классе в 7-ом унес игровую приставку своему другу из небогатой семьи, который очень хотел на приставке поиграть. Сыну потом подарили новую, а та так у его друга и осталась. Ни я, ни муж слова не сказали, т.к. это его вещь. И конфеты из рук вырывать не стали бы. Другое дело, всегла говорила - вот ты хочешь пойти во двор с плиткой шоколада, ок, но тогда всем отломи по кусочку, сам представь, вот Андрей придет и будет один шоколадку лопать у вас на глазах, тебе приятно будет? Или не носи ее с собой. Так до него доходило). Вырос в меру щедрым, в меру рациональным).

Вот и думайте, вы такими действиями. Отниманием силой, обидным демонстративным поведением со стороны отца (!) Ребенку уважения к себе добавляете или убавляете. При чем, все мы знаем что в нас есть самооценка, но у детей она формируется не от их действий, так как они в этом ещё не разбираются, а от того как к ним относятся РОДИТЕЛИ. И если они относятся плохо, ребенок делает вывод-значит он плохой.

А вообще такие "манипуляшки" в детстве на своей шкуре испытала, только не в пользу друзей, а в пользу младшей сестры. Вечное "отдай, уступи, поделись", ничего своего, в любой момент могут отобрать и ей отдать. Доброты это не добавило). Одно дело, когда добровольно делишься, это положительные эмоции, другое - когда просто из рук выдирают, а тебя еще и жадиной обзывают, и позорят.

А он ей по морде. И правильно сделает.

А я вам выше написала, что папенька не "урок добра" сыну дал, а показал, что сидьный может отнять у слабого. Вот потом в старости ему большим сюрпризом будет ответочка от сына...

Всё правильно муж делает, умница. Сын должен понимать, что главный в семье - отец, а дети всегда на вторых ролях.

ну да. Да ещё и так поступил. На глазах один конфеты ел. Специально... Жесть

Вот они, плоды воспитания "все для дитачки". То же самое ждёт и остальных, воспитывающих жадин и эгоистов. Наглядный пример, так сказать. И это ещё цветочки.

Ну потом отцу тоже кое-что понять придется. Жизнь все по местам расставляет.

Я бы такому сыночке жоппппу бы надрала ремнем при его матери. Почему вы промолчали, вы же тетя? Он обязан вас выслушать. Мерзкий тип. Понятно, что мать его полная дурында и половая тряпка. Но вы почему не накостыляли племяннику?

А ему что понимать? Что он отец и он главный? Он это и так знает. Это знают всё нормальные воспитанные русские люди.

Ягодки таковы, что про них и рассказывать страшно. Но глупым женщинам эти рассказы по барабану.....Они не понимают, что сами копают себе могилу, потакая во всём детачке..

Дети должны есть в последнюю очередь, остатки и объедки, так было испокон веков. Лично я не позволю, чтобы какой-то ребенок объедал меня. Это мерзко.

Поздно уж воспитывать 20-летнюю "дитачку", да и сестра бы грудью встала, "этажиребенок"))). Думаю, прозревать она начала, но перевоспитывать 20-тилетнего мужика... Вряд ли уже получится. А я у них очень редко бываю, так что влияния на их порядки у меня никакого.

Экий вы нервный и злой выросли на остатках и объедках..

Да пошлет сын такого папеньку куда подальше, когда тот будет в старости от него помощи ждать. И припомнит все.

Слава Богу, что есть ещё нормальные люди и нормальные дети.

Ваш сын вас пошлет. А нормальные сын не пошлет, а своих детей родит и будет так же главным в семье, Мужем с большой буквы, где лучший кусок ему, а не детачкам.

Я не он , а она. Дальше можно не отвечать - чушь пишете и ложь, зачем, не понятно. Но такова ваша лживая природа, видимо.

а если ребенок ест мороженое и отвлечется на что то не увидит что мать на него смотрит- мол дай. Что все? Ребенок жадина?! Какие то странные. Все вам отдай кусок, а то жадина говядина. Вы взрослый человек, а у ребенка конфету отнимает, и говорите что он плохой если сам не отдал. Жадина-если его просят поделится, а он не даёт никогда вот это да. Жадина надо переучивать, но с умом. А не силой отбирать. Делиться хорошо, но по ситуации. А не делиться-ради самого факта.

Если ребенок не даёт пироженку, печенье, просто берет и откусывает примерно треть!
Вот автор пишет, если не даёт! Т.е. ребенка думать вообще отучают, типо делай как говорит взрослый и все. Вырастает такой человек и делает что ему говорят, мнения своего нет. Нормально??

Я так рада, что есть люди, как Хреногубка и Скай. Ваша позиция здоровая. Приятно и познавательно читать вас. Хреногубка, можете посоветовать, как найти литературу, чтобы самостоятельно работать над своими комплексами? Вы пишите, что сами во многом смогли разобраться. Мне тоже надо. Но даже не представляю, куда податься и что именно искать. У меня проблема, как вы выразились, "Я - это последняя буква".

Ну и семейка у вас, бедные дети.

Хамство, немотивированная агрессия..
Не пошли вам на пользу объедки, вы выросли злым и обделенным человеком. Так что вы не лучший пример верности такого подхода.

Вот так и появляются домашние тираны и абьюзеры. А вы, видимо, жертва, уоторая пытается оправдать насильника. Стокгольмский синдром во всей красе.

Вы сектантка?

Правильно делают, что не делятся. Вы не инвалиды и сами можете добыть заработать.

Обмен ещё можно понять, но если человек не хочет делиться не надо его принуждать к этому.

Я поддерживаю мужа автора. Да, жестковато с женской точки зрения, но с мужской точки зрения - норм. Нужно учиьь ребенка делитьс и, если не понимает, на примере показать ,как это неприятно. Думается, что сын после этого стал делиться с папой, а вот с мамой - нет. Отсюда в обществе и отношениям к женщинам, как половым тряпкам, мамочка считает, что сыночка 4-х лет умрет, если поделится с ней частью конфетки.

а как бы вы отреагировали, если бы к вам подошли знакомые и сказали что нравится ваш брелок на сумке или ещё что. Вы бы отдали? Человек же просит, и делится хорошо. (Пример не супер конечно, но зато наглядный) так отдали бы?

Я ненавижу когда кто-то слюнявит непосредственно пироженное-конфету, бутерброд, да что угодно, которое я ем. Вот до трясучки. Откусит? Пусть дожирает со своими слюнями. Для меня уже несъедобно.
По поводу делиться- взять две конфеты, или два пирожный. Точнее три. Одно ребенку. одно маме, одно папе. А не трескать втроем со слюнями вместе одно конфету. Это не делиться, а жрать чужие слюни и бактерии.
Меня тоже в детстве бабушка просила делиться. Я правад не истерила из-за этого. Приносила другую конфету, или яблоко, или что я там ела, ее почему то не устраивало. Она именно мое откусить хотела. Ну ок- настойчиво просит- пусть ест., голодная наверно, мне не жалко. Потом она правда не понимала и ругалась, почему я ее слюни есть не хочу. До истерики. Поделилась же, даже свое отдала- все не так. Еще и должна ее слюни сожрать.

Очень вас понимаю, тоже не люблю отпивать-откусывать, не люблю, когда у меня с тарелки берут "попробовать", откусывают и из чашки отпивают. Даже в семье, даже свои. Делиться в моем представлении - это купить на всех, дать всем по конфете, разломать плитку шоколада в конце концов. На работе одна особа как-то выхватила у меня помаду и намазалась. Я взяла нож и....))) нет, просто срезала у помады кончик))). Так она еще и разобиделась, ходила, всем жаловалась, типа, ну надо же, королева нашлась, брезгует и вообще жадюга. Я пожала плечами и сказала, что да. Брезгую. Это мое право.

А разрезать яблоко ума не хватало? Поражаюсь таким примерами, и выше приведённым с сумками и брелками. При чем тут посторонние,если речь в теме о членам семьи и еде. Делиться нужно, и детей приучать нужно, несмотря на то, что тут тролли понаписывали. Иначе вырастет монстр, как в примере выше, где сыначка не поделился пиццей с мамой и тётей, жрал в одно горло. Это ужас. Но это ещё не самое страшное, ибо такие детки, вырастая, и пенсию потом у родителей забирают, и смерти их ждут, чтобы квартирку быстрее захапать. Всё начинается с потакания дитачке.

Такое воспитание приведет к обратному результату. Подруга так сына маленького воспитывала, заставляла всем делиться с собой. В результате, если его чем то угощали, он прятал от матери эти конфеты и печеньки, и старался побыстрее съесть, пока у него их не отобрали. Спрашиваю, почему так быстро ешь, подавишься ведь, а он говорит - а то мама отберет половину.

Ну так не отбирать нужно, а приучать личным примером, совсем не видите разницы? Но учить делиться обязательно, чтобы жлоб не вырос.

Вот точно это такая дитачка скажет родителям-пенсионерам. Вы хоть немного голову включайте.

+++++ Вот да!

Мотивы таких родителей как муж автора понятны. Хочет вырастить себе прислугу на старость. Такого биоробота, который рефлексирует каждый раз когда его о чем то попросили. Мне интересно, такие люди вообще понимают что им никто ничего не должен и даже собственные дети. У каждого человека есть свободная воля и право выбирать жить как ему удобно. Да, этот ребенок родился в вашей семье, но он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он отдельный человек, свободная личность. Поступки таких родителей исходят из эгоизма и страха остаться беспомощным в старости, а вовсе не из любви к ребенку и уж совсем не из побуждений воспитать его хорошим человеком. Этот папаша - деструктивная личность и своим отношением он только обьяснит ребенку что он ему враг.

Мне в 4-5 лет нож не давали для того, чтобы разрезать, а просили именно откусить. А вы считаете что слюни мамы и папы вкуснее, чем слюни бабушки и дедушки?

Вот именно, а не есть чужие бактерии и слюни. (В семье бактерии мамы с папой тоже чужие).

Автор пишет, что муж именно отбирает у ребенка. И подруга моя так делала. Так что разницы не вижу. Это не воспитание, а большая дурость. Не знаю, надо ли приучать делиться или нет. Может и надо. Но когда вижу детей, которые в драку свое не отдадут, я за них спокойна. Эти из горла вырвут, но свое не отдадут, и не пропадут никогда. Я в детстве дурочкой была, всегда делилась. Только никто это не ценил. Лучше была бы жадиной.

Давайте в маразм не впадать. Конфеткой заставляет делиться отец своего ребенка. Переводя на русский язык, если бы мой брелок понравился моего близкому- маме, дочери, сестре и т.д., то отдала бы - не вопрос или купали бы точно такой же, если он свой нравился. Если ко мне подошел бы малознакомый человек на улице с такой просьбой - пошел бы на ф.у.й. Вы вообще понимаете, что есть разная ценность людей друг для друга. В близких отношениях - нужно делиться и муж автора прав. У нас сейчас дети это цветы жизни, а родители- их прислуга. Вы реально видите проблему для 4-го ребенка поделиться конфетой со своими родителями ????