Муж учит ребенка делиться - я негодую

Абсолютно верно. Когда станет старым, его сын обьяснит ему наглядно его же воспитание - кто сильнее тот и прав. И тут уже будет зависеть от отношений. Хорошие отношения, поможет, но с барского плеча, потому что сильные не уважают слабых. Плохие отношения, просто пошлет отца. Миллионы одиноких стариков это плоды их же воспитания.

Это все разговоры в пользу бедных. Отобрать и поделить. Вечные Шариковы.

±+++++++++++++++++++++++ наконец то адекватный понимающий человек отписался

да я вижу проблему! Если ребенок НЕ хочет делится! То я считаю глупо и непедагогично отбирать силой. Но когда ребенок берет конфетку со стола сказать, сынуля принеси маме тоже конфетку. Я тоже хочу. А не изо рта ребенка вытаскивать. Это вы по-моему разницы не видите, а она существенна.

дети этого не понимают!!!!!!! Как же сложно общаться с людьми которые в психологии ни бум бум..... Вот вас как воспитали родители, так вы сейчас себя и ведёте в жизни. Какую они вам самооценку привили такая у вас и есть. И часто... Это не соответствует реальному положению вещей. Родители что вам говорили, вот с нами делись всем! Даже если не хочешь делится, все равно, делай как мы сказали! А другим ничего не давай! НЕТ. Они на примере ваших отношений, формирует как человек будет относится в будущем к другим.

Это все социальное дно. Вы допускаете что у людей в холодильнике может быть столько еды что хватит всем и не надо ходить с голодными глазами по дому у всех спрашивать не хочет ли кто то последний кусок? Вы и ваши знакомая очевидно считаете еду. И не надо все эти признаки пролетария прикрывать воспитанием. У меня в семье тоже раньше все ходили и предлагали друг другу еду, прежде чем ее сьесть. Когда появились неограниченные запасы, все перестали рефлексировать и просто едят что хотят потому что всего много! Мы можем что то предложить другому если человек находится близко, но и это не обязательно. Кому что надо, тот и берет.
Ваша подруга с сыном очевидно живут в нищете и ходят считают куски друг друга. Пойти попросить с такой еще претензией «может ты нас угостишь» это дно. Если человек не угостил, значит не хочет. Не обязан. Но Шариковам ведь все должны, просто обязаны делиться. Полная ветка Шариковых и почти все написали «должен делиться», «обязан делиться». А почему должен то? Потому что нищим все должы, у них своего мало и другие им обязаны чтобы не обидно было. Лицемерно прикрываете свою нищету «хорошим воспитанием». Хорошее воспитание это уважение выбора других людей. Даже если выбор плохой.

Нищета тут ни при чем, это элементарное отсутствие воспитания. Не угостить мать и тётку, пришедшую в гости, это днище, как бы вы его ни оправдывали. Развели тут демагогию.

Для ребёнка эта конфета по субъективной ценности может быть не дешевое, чем для вас кольцо в подарок от мужа (допустим, совсем недорогое, но эксклюзивное) . И вот вашей сестре оно приглянулось. Молчу про то, как у неё повернется язык попросит это. Ваши действия?

Ну вообще-то люди делятся не с тем, с кем "надо", "принято", "порядочно" делиться и т.д., а с теми, кого искренне любят. Даже жадные сделают все для любимого, обожаемого и уважаемого человека, чтобы его порадовать и чтобы расположить к себе. Видимо, папа не очень-то ребенка вдохновляет на такие поступки, т.к. явно не является для него важным человеком, ведь для этого надо иметь с ребенком контакт, искренне интересоваться им и любить, а не просто тешить свое самолюбие, пару раз в неделю воображая себя великим воспитателем.
Меня тоже отчим воспитывал жестко в каких-то вещах, например, мне было 6 лет, мы с ним играли в карты, проигравший - приседал 20 раз. Я постоянно проигрывала, но он никогда не прощал проигрыша - заставлял приседать. Сам проигрывал - сам это делал. И вообще нигде и никогда не поддавался, не говорил незаслуженной похвалы и все такое. Но если сам был виноват - всегда извинялся, не считал это ниже своего достоинства - попросить прощения у ребенка, к-го обидел в гневе или ненароком. Всегда воспитывал так, что надо учиться, надо самой зарабатывать, никому в рот не заглядывать, ни на каких мужиков не надеяться, самой быть интересной, независимой, полноценной личностью. Я тоже много обижалась на него в детстве, но сейчас понимаю, что многое хорошее, что во мне есть - развито благодаря ему. Оглядываясь назад, понимаю, что любил он меня сильнее даже своих родных детей, ничего не жалел, играл со мной всегда, если я чего-то сильно хотела - покупал, приносил, сам, без просьб, хотел меня порадовать. Вот что такое отец. А не дyрак, который расстраивает ребенка, не преподнося ему урока, не объясняя и не подчеркивая суть происходящего.

Это же надо быть такой ограниченной, даже не понять, о чем тема. Конечно, тема для того, чтобы вы могли нам рассказать, какой у вас холодильник и что в нем. Судя по всему, вы из глухой деревни, раз для вас показатель "бохатства" - холодильник со жратвой. Расскажите нам, сколько вы картохи в погреб засыпали по осени и капусты насолили, а лучше создайте свою тему о вашем "бохатом" холодильнике, а то мы тут про воспитание говорим, если что...

+++++++++++++++++

Ну вот и правда вскрылась. Цель папаши - показать кто здесь главный, а вовсе не воспитание. А зачем это все прикрывать лицемерием «надо делиться»? Не хватает смелости признать свои истинные мотивы и сказать жене что просто пытается из ребенка сделать свою марионетку с прицелом на старость? Ты ж крутой и всегда прав, чего бояться?

а смысл одну обслюнявленную конфету на всех делить? В чем воспитание то?? Слышали такое когда я ем я глух и нем. Это просто вредно подрываться и бежать угощать всех кто в квартире когда ты ешь. Это невроз в чистом виде. Человек захотел, берет и ест. Человек готовит спрашивает, ты чай будешь? А когда конфету ешь?? Ну это бред всем бежать предлагать. А тем более кусочек от нее оставлять...

Боюсь вы не совсем проникли в глубину темы и не до конца поняли мотивы подобных людей. Все от нищеты. Нищета - мотив. Да, понимаю, вам очень бы хотелось чтобы все считали таких как вы хорошо воспитанными. Но увы, психология пролетария вас выдает.
Все вокруг колхозное, все вокруг мое. (с)
Отобрать и поделить. (с)

Я говорила про различную ценность людей друг для друга. Вы читать по-русски умеете, или просто покричать пришли ? Это раз. Второе, я считаю так, как считаю, и мне на ваше мнение наплевать. Тем более не собираюсь отвечать на ваши вопросы, кто вы такая для меня, чтобы меня экзаменовать? Вот откуда у людей столько самомнения, думать,что они смогут кого-то в чем -то переубедить, и что кому-то вообще есть дело до их мнения? Видимо, с детства твердили вам,что вы пуп земли, кот и убеждены в своей исключительности. Тьфу.

Дети должны понимать, что они на вторых ролях, и это правда. Пока нет обязанностей, нет и прав. Вот будут взрослеть, появится ответственность, вот и будут тогда права качать и равными считать себя взрослым. Глубоко убеждена, что адекватная оценка своих возможностей возрастных - важнейшая часть воспитания зрелой личности. Часто дети любят считать себя маленькими по части обязанностей, но большими - по части прав.

Вы из детей идиотов не делайте. В 4 года они все прекрасно понимают. И отличают своих от чужих. И не трясутся над конфетой, до ора и слюней, если отец попросил дать ему кусочек.

А че вы на обычный вопрос не отвечаете то? И переубедить действительно можно человека ДУМАЮЩЕГО, а не живущего по инерции не всегда правильных поступков. Вы не ответили на вопрос, наверняка потому что поняли, что никому свое (!) кольцо вы передаривать не будете, и это понятно. Но почему тогда когда у ребенка изо рта конфету вынимают и попутно его стыдят для вас это норм?? По такой аналогии у вас сестра должна была попросит украшение подарить, она же родственник. вам что для родственника жалко?? Это же семья!! А когда вы откажетесь, вас еще и пристыдить, фу какая жадина!

Вопрос не в том, что все мое, если вы внимательно читали, то я писала, что очень уважаю границы собственности, в том числе и ребенка. Вопрос в том, что ребенку надо прививать умение и желание заботиться о близких. Ребенок может это сделать лишь угостив, поделившись, чем-то помочь. Если муж всегда говорил сыну, когда из магазина выходили, мол, давай мы с тобой донесем продукты до машины, и сын старательно тащил пакет молока, то это не от того, что мы этот пакет не донесли бы. Так понятнее?

Вы сначала почитайте транзактный анализ, и психотерапию. А потом пишите. Глупости какие то говорите. И отец не просил, а изо рта вытащил конфету и откусил половину, вы плохо читаете что ли??

Гостю 271

Мне из темы понятно, что ребенок вообще делиться не хочет. Никогда. Не умеет. Не желант. Не обучен. Хоть целая конфета в фантике, хоть надеусанная, не дает ничего из своих рук.
Проблема.
И орет , видя чужие конфеты у других, считая их своими, топает ногой, когда отец не дает эти конфеты, ест сам.
Проблема 2.
У ребенка вообще нет понимания своего и чужого, и что такое семья тоже не соображает. А в 4 года худо бедно уже должен соображать о таких вещах. Поди не грудной младенец с рефлексами.

Мдааа... Скажите а у вас с самооценкой проблем нет? Потому что если вас так воспитывали, то для заниженной самооценки благодатные условия.

"Муж достал. Когда ребенок есть вкусняшку, подходит и говорит - поделись с папой. Если ребенок не даёт пироженку, печенье, просто берет и откусывает примерно треть! " Вы понимаете значение слова ЕСЛИ ??

Женщина, я понимаю, вас несет в собственной значимости. Но, поднимитесь выше, там в первом же предложении автором написано, что отец ПРОСИЛ ПОДЕЛИТЬСЯ!

Чет я не поняла, когда ребенок ест он ОБЯЗАН делится, а когда папа ест, то ОБЯЗАН молчать и не просить поделится с ним тоже???

Откусывать от конфеты ребенка нельзя, это дикость. А вот когда у ребенка будет несколько конфет, то можно сказать, чтобы он угостил маму и папу. Так он будет приучаться к тому, что все лакомства должны доставаться не только ему, а родители тоже могут их есть.

Вас тоже ПОПРОСЯТ поделится своими вещами родственники, отдать что то, вы все кинетесь отдавать? (вещи не первой необходимости, но может памятные для вас). Про себя не подумаете... ну раз просят... все сразу отдадите так?

Покажите мне , где написано «обязан».

Когда я такое написала, мне сказали, что это от нищеты). Видимо, не могу себе конфет купить).

"А в 4 года худо бедно уже должен соображать о таких вещах." это не синоним слово обязан? А теперь вы покажите где вы ребенку даете право выбора? И где вы пишите что ребенка нужно приучать ДУМАТЬ, а не делать все что ему говорят взрослые. Взрослый это еще не значит умный.

А что такое воспитание? Да обычная рефлексия. То есть у человека отбирают его выбор и заставляют делать как угодно другим. Вам недопустимо думать что человек имеет выбор жить как он хочет? Вам удобнее чтобы все были одинаковыми. Так вы чувствуете себя в безопасности. У детей пока нет установок и они живут как хотят. Представьте себе они имеют право не хотеть делиться. Не хотеть понимаете и нет причин почему. Просто не хочу и все. Да, эгоизм и что? Делиться хочется с приятными людьми от души.
Большинство детей ломают еще в детстве, заставляют рефлексировать «как положено», превращают в зомби. Рефлексия не равно хороший человек. Качества хорошего человека воспитать не получится. Это личностный рост, каждый достигает его сам если хочет. И хватит врать за воспитанность. Тут уже сами родители писали что «воспитывают» они так с прицелом на будущее, чтобы родителям помогал, денег давал то есть. Никаких тут чистых мотивов нет. Эгоизм. Слугу себе хотят на старость.

Ну, если все эти вещи мне именно эти родственники и купили, то мож и поделилась бы).

😂😂😂😂 я поняла. Вы простейшая дура.
Зря на вас только время тратила. Вам что в лоб, что по лбу, полутонов нет, только да или нет. Как вы только живете еще с интеллектом медузы, если вам все разжевывать надо.
У вас даже конфета для папы вызывает мысли о революции и вопли - бежим все делить между чужаками поровну!!! Ааа все бегут, ааа, и я бегу, аааааа пролетариат мляяяя рулит!!!!
Успокойтесь, женщина. Тема про сына 4 лет и его папу. Более ничего додумывать не нужно, и с вилами лезть на бронетранспортер тоже нет необходимости.

Если родственники купили - то может быть поделились бы. Но фишка в том, что вашего мнения бы не спрашивали бы! А просто забрали бы у вас то что понравилось, а потом бы еще и пристыдили, за то что у вас такие красивые вещи были, а вы ими не поделились! Нормально??

Чего?? Мне ваше мнение вообще не интересно, гуляйте!

Нет, я не хочу из сына качать деньги. А вот чтобы он в свое время стал хорошим мужем и заботливым отцом - да, хочу. А для законченного эгоиста, который считает, что все только ему, что он может не считаться с семьей, это невозможно, долго семья не просуществует.

Т.е. как не спросят? Вы же выше сами написали, что они меня ПОПРОСЯТ (так и написали большими буквами))?

Нет, это неправильно. Так ребенок привыкнет, что все должно доставаться только ему. Знаю это на своем примере. Тоже сначала все лакомства в первую очередь доставались сыну. И когда я брала что-то из этого, он уже начал протестовать. Я поняла, что ситуацию надо менять. На словах объяснила ему, что я точно так же, как и он, могу все это есть и дальше так и стала делать. Он быстро все понял и никаких проблем у нас на этой почве не возникло.

Аналогично).

Да попросят поделится... но для приличия. Типо мы же попросили. А вашего отрицательного ответа, для них не будет. Как в ситуации автора. Отец сначала попросил, а когда получил отказ, ОТНЯЛ СИЛОЙ . Але! Вы не читаете что ли?? А потом и назло перед ним сам конфеты ел и ему не давал!!

Конфет можете купить килограмм. А 10? Вот так просто захотелось допустим ящика винограда сьесть или креветок 2 кг. Это все дорогое, бюджет распределен. Что делать? Вы вообще свободный человек или где? Вы не можете просто взять и купить себе 5 пачек креветок и сьесть? Нет конечно. Ваши родные будут на вас дико сиотреть. Надо же делиться, не положено, бюджет на продукты. Потому что у пролетария ограничены ресурсы и они «обязаны делиться». То есть дело таки в нищете. Иначе бы каждый из вас покупал что хотел в любых количествах и другие глазом не повели на это, потому что ограничений по ресурсам на еду нет.

Если мать к 4 годам не научила ребенка делится, то любые методы хороши для того, чтоб ему мозг вправить на место. Я думаю, что муж не с пустого места за такой крайняк взялся. Наверняка раньше говорил словами, уговаривал и т.п. но если мать его в этом не поддержала, то сейчас уже просто вариантов больше нет как воспитывать насильно. Потому что воспитываем до 3 лет - дальше перевоспитываем. Поддержу мужа автора

Вообще то попросить это дать человеку возможность выбора! И я опять же повторюсь, я тоже считаю что дети и взрослые должны уметь делиться, но никто (!!!) ни будет делать это охото, если его принуждают такими неприятными мерами. Скорее наоборот человек будет избегать таких ситуаций, их за неприятных впечатлений об этом.

щас бы самим что то додумывать. Дураков много! вон сколько на ветке сидит, и пишет что ребенок вообще права голоса не имеет. А потом дети затюканные у них.

Ребенку предстоит жить в обществе. Поэтому научить его правилам, которые приняты в этом обществе, необходимо. Вседозволенность ни к чему хорошему не приводит. Что хорошего, если от такого человека будут шарахаться окружающие, как от невоспитанного и дикого, не знающего никаких правил поведения? Этак можно договориться до того, что и законы УК можно не соблюдать - ведь человек же не должен себя ни в чем ограничивать и может делать все, что он хочет.

У меня завышенная самооценка долгое время была, а не заниженная как раз. Потому что тоже , как и вы считала, что весь мир мне должен, и что-то мне недодали родители и вообще мое мнение очень важное-преважное для всех без исключения. Если вы так разбираетесь в психологии, то должны понимать, что это не заниженная самооценка. Почитав умных людей-психологов настоящих, поняла, что я не туда плыву. Сейчас у меня более-менее адекватная самооценка, понизилась слава богу. Чем я и вам желаю. Ребенок должен понимать,что родители- главные. Только тогда можно его научить чему-то путному. Если ребенок считает,что он слабенький и поэтому ему все должны - путь в тупик.

Эгоизм это выбор, а не воспитание. Вы тоже эгоистка «я хочу чтобы он...». А он не имеет права жить как он хочет, а не как вы для него выбрали? Он вообще то свободный человек, не ваша собственность, не проект, который должен оправдать ваши ожидания. Почему вы не уважаете выбор других людей?

Не бывает заниженной, адекватной и заниженной самооценки. Из 3 классификаций. Классификации только 2. (заниженная/завышенная) и адекватная. Завышенная и заниженная самооценка это сторона одной медали, и часто говорят то что если о себе человек много мнит, или эгоист - у него самооценка на самом деле низкая. Почему эгоист только для себя все, потому что ему мало(!). У него внутри пустота он боится что ему не хватит! Когда у человека с самоценкой все норм, он себя уважает и ценит, но и других так же.

Да, представьте, человек имеет право делать все что хочет и нести за это последствия. Даже если это УК. Это его выбор. Вы не уважаете выбор других. Только вы это называете «хорошее воспитание», а я называю это психология раба, пролетариат.