Муж не берет ребенка

Моя мама болеет, я сто раз написала. И ей ехать к нам около часа, у нее другой конец города. И ей категорически нельзя поднимать тяжелое, нельзя переутомляться. ей жить осталось, может года три. Вы хотите, чтобы я загоняла ее в могилу и наблюдала за этим?
Я сто раз написала, что МОГУ справиться одна. Единственное, с чем я не согласна: получать за это по лицу. В таком случае я вообще не считаю себя обязанной воспитывать этого ребенка, это ребенок человека, который меня бил, пусть забирает и сам воспитывает. Что тут неясного?

• Автор, не слушайте клуш, которые всё сами-сами (работа, дети,дом) и ещё неразумного муженька-инфантила на свою шею сажают и тянут. Не видели эти тётки в своей жизни ничего хорошего, вот и сидят в своём болоте и не рыпаются. Не нормальная эта ситуация, что отец ребёнку только номинальный, на пару минут в день, а всё остальное на женские плечи. И как муж он полное *** - не видит вашей каждодневной рутинной работы (без выходных и отпусков в отличие от его работы), не ценит её, так ещё и зарабатывать на себя с ребёнком вам приходится самой. При этом полное неуважение с его стороны и пощёчины на справедливые замечания (после многодневных напоминаний). Это полное ***, а не муж. Хочу вас поддержать, мне кажется у вас может быть лёгкая депрессия, ничего не радует, нет положительных эмоций, недосып, полное отсутствие поддержки (для вашей мамы, мужа, свекрови вы «плохая», хотя тянете всё совсем одна). Они не правы, автор! Они хотят внушить вам вину и убить вашу самооценку, так они хотят сделать из вас очередную тётку, забывшую о себе и обслуживающую всю семью. Вы человек, со своими потребностями! Вы уже 10 месяцев заботитесь о ребёнке в одно лицо без передышки, моральные силы на исходе, а поддержки даже моральной нет. Когда вам кто-то говорил в последний раз что-то хорошее? Когда вас хвалили в последний раз? Не вините себя ни в коем случае, вам приходиться быть в шкуре матери-одиночки при номинальном наличии мужа.

• Я была в вашей шкуре, меня хватило на три года - три года одной с неспокойным ребёнком ублажать мужа, попрекавшего деньгами, слушая какая я ужасная мама (сам при этом к ребёнку не подходил), страшная, толстая и тупая, никому не нужная. Достал так, что видеть его не могла, из огромной любви возникло полное отвращение. Развелась, как гора с плеч, одной с ребёнком НАМНОГО легче. Я первые три ребёнкиных года была настолько уставшей от недосыпания и быта, настолько опустошённой морально, что я этих лет и совсем не помню, прошло мимо меня. После развода общение с ребёнком начало мне нравиться, мы оба ожили. С высоты моего опыта я бы в вашем случае осталась в его квартире с ребёнком только если он платит ещё и алименты, свою однушку сдавать, нанять няню обязательно и вам заняться работой из дома или при частичной занятости, отец забирает ребёнка на выходные. Это придаст вам уверенности в себе, почувствуете себя снова женщиной, а не лошадью. Второй вариант - он остаётся с ребёнком в своей квартире, вы работаете, платите алименты, няня и помощь бабушек, вы забираете ребёнка на выходные. Разговаривать с мужем бесполезно, пишите оба варианта на бумаге, пошлите ему потом сообщение. Пусть без соплей принимает решение. Автор, вы на развод то уже подали?

=
Автора, перестаньте себя изводить. Начните действовать. Для начала купите себе путевку на недельку и спокойно уезжайте. Увидите ваши родственники прекрасно разбирутся без вас. Вы слишком ответственны и в этом ваша проблема. Вам даже ни разу в голову не пришло: муж в дом, вы молча собираетесь и по своим делам. Без долгих объяснений. Сами знаете поговорку: везут на том, кто везет. Вы не мозги мужу к а з л у компостируйте, а действуйте. Никуда к а з л и на не денется.

Матери-одиночке гораздо легче, ей не надо мужа обслуживать.
А тяну я это все не 10 месяцев, а скоро два года уже. Я всю беременность работала на двух работах вплоть до роддома и в роддом брала ноутбук. И все хозяйство тянула и не жаловалась. И сейчас не жалуюсь, я бы справилась и одна, повторяюсь. Но! Я не готова за свой труд получать по лицу. Вот и все.
Ребенка все равно отдам, если бы она была отучена от груди сейчас, просто сунула бы мужу, оделась и уехала на юг на пару месяцев, пока декрет. От этого меня удерживает только грудное вскармливание.

Планирую так сделать, как отучу от груди. Ребенок не приучен к смеси, лучше отнять от груди полностью и тогда у меня будут развязаны руки.

Таким сукам как ты вообще нужно матку вырезать,что бы не плодились и дети потом не страдали. Как такое можно говорить о собственном ребенке. Овца конченая.

А при чем тут сися? В декрет может уйти любой из родителей вообще-то.

Автор, если у вас уже появилось такое желание, лечь лицом к стене и так лежать, это уже как минимум депрессия средней тяжести. Здесь без специалиста не обойтись, уже нужны антидепрессанты. При тяжёлой форме депрессии совсем нет сил подняться с постели, даже покушать или в туалет, не говоря уже о заботе о маленьком ребёнке. Если же есть мысли о суициде или расширенном суициде (вместе с ребёнком) - только стационарное лечение. Какие же звери вас окружают, вы же им уже говорите, что не можете, ищете поддержки, всем пох.. и на вас и на ребёнка. Свекровь и муж просто ужасны. Если вам будет совсем плохо - вызывайте участкового или скорую, увезут вас в стационар, ребёнка по любому в первую очередь отцу пристроят.

++
и лучше вместе с мамой уезжайте, а то ваш благоверный припряжет обязательно. Ничего, вдвоем со свекрухой разберуться как-нибудь. А вообще вам правильно сказали: сидел бы с ребенком хоть иногда - проснулись бы и чувства и ответственность появилась.

Автор, ну вот, Вам всех жалко,- себя, свою маму, кроме малышке. Которая Вас по лицу не била и виновата перед Вами только в том, что ее отец,- Ваш муж, которого Вы, судя по всему, ненавидите. Фильм «Нелюбовь» Звягинцева смотрели?

С таим отношением к ребёнку девочке не будет хуже, если Вы оформите отказ от неё и отдадите в детдом/интернат. У неё появится хоть какой-то шанс, что ее удочерят нормальные, любящие люди. Муж Ваш и свекровь все равно ей заниматься не будут, хоть Вы в лепёшку расшибитесь.
Если Ваша мама внучку заберёт, то это будет уже ЕЕ личный выбор. Не ваш. Хотя судя по тому, что она Вам практически не помогает,- это очень вряд ли.
Отдавайте ребёнка в детский дом и уезжайте в Москву. Так всем будет лучше. А своей нелюбовью Вы искалечите дочери всю жизнь.

=
Ну и не тяните , отлучайте. 10 месяцев вполне достаточно. Действуйте. А то сами загнали себя в угол, только из угла рычите. А все этим пользуются, издеваются над вами вместо поддержки и помощи. Дети прекрасно с отцами растут. Никто еще не умер. Будете навещать, материально помогать. Никто вас не осудит, кроме клуш.

Я просто не совсем понимаю, как скорой заявлять, что у меня депрессия. Они разве поедут на такой вызов? Я же не умираю, у меня ничего не болит. По какой причине они заберут меня в больницу?

Автор, вам надо найти вариант съездить куда-нибудь одной хотя бы на пару дней, отдохнуть, сменить обстановку. И уже в более спокойном состоянии принимать решения. Вы сейчас так злы, что за деревьями не видите леса. Делать себя клиентом ПНД из-за того, что муж оказался гомном уж точно не стоит, вы только себе жизнь испортите. А жизнь длинная, и в ней могут быть разные интересные вещи, которые лучше не зарубать на корню справкой из психдиспансера. То же самое относится к ребенку. Вы можете испортить отношения с дочкой, а можете вырастить прекрасного и самого близкого - ну или второго самого близкого, если найдете хорошего мужа - человека, если сейчас с умом избавитесь от мужа теперешнего.

Скорой и не надо ничего заявлять, надо идти к врачу на прием.

Малышку не жалко, я уже писала. Не жалко и все. Она здоровая, живучая, крепкая и жизнерадостная. Румяная и упитанная. Что ее жалеть? Мне себя жалко, которую она мочалит постоянно своими потребностями.

=
Никто в детдом сейчас не забирает. Родители не маргиналы. Будет суд, автор докажет, что у отца условия лучше и материальные и жилищные, и никуда папаша не денется . З а б з дит - эт 100 % Это над беспомощной женщиной издеваться легко, а как в реале до дела дойдет возьмет как миленький, побоиться осуждения и что с государевой службы непыльной выпрут. Смелее надо быть с таким мужлом. Учить их и воспитывать. Ничего не бойтесь автор.

Я уже написала, что от ребенка я за 10 месяцев отходила всего несколько раз на час. На два часа никак, никто не остается. А вы - пару дней!) Если я такое скажу, это будет месяц скандалов. А их и так много, мне вполне достаточно.

=
Автор, вот в этом ваша главная ОШИБКА. Зачем говорить, уже все и так ясно. Путевку купить, ребенка сунуть в руки мужу и в прямом смысле бегом, чтобы не догнал. А вы все говорите, и выслушиваете кучу авна. Вернетесь через пару недель, все будут как шелковые. Я это вам гарантирую.

Дорогая автор, одно посещение психиатра не сделает вас клиентом ПНД и не испортит вам жизнь. У вас может быть нервное истощение или легкая-средняя депрессия, вы ещё кормите грудью и не принимаете препаратов. Если же этот путь вас пугает, то готовьте ход конём. Вы похожи на вдумчивого, хорошо организованного человека. Займитесь новым проектом - подготовка путей отхода. Подать на развод (если через адвоката, то на суде можно и не появляться), продумать, куда отступать, документы-деньги. Написать мужу «инструкцию» по ребёнку - чем кормить, режим сна, чем в случае чего лечить, кто педиатр (блин, нормальный папа это бы знал), письмо маме (может быть даже ссылку на эту тему, может быть она осознает, до чего вас довели). Планируйте вашу дальнейшую жизнь, никто кроме вас о вас самой не позаботиться.

=
А главное после написания всех инструкций, обязательно уехать на некоторое время, чтобы никто вас достать не мог. Это обязательное условие. Иначе все опять на вас свалят. Вы должны быть Вне досягаемости.

Да что Вы говорите))). Ау)). Вы что не видели слов автора, о том, что она бы сдала ребенка в детдом, если бы не ее мать? Тоже мне святая. Раз чувствует несправедливость, то зачем рекламировать в начале темы ребенка, как спокойного, с желанием отдать его хоть кому? Тему всю прочтите, глаза раскройте. А автор на мои слова не ответила, добрая душонка). Ну-ну, защищайте ее. Депрессия у нее, бедная, *** не помогает. Несправедливость? Ребенка забирай и воспитывай, подавай на алименты, тряси деньги с мужла. Ребенок автору не нужен, вот и все. И еще, в этом детском центре дети отнюдь не от маргинальных родителей, а вот от таких авториц, стремящихся к свободе, занимающихся своей жизнью. Мама вышла снова замуж, я ей не нужен и пр.(с) Автор, тебе не нужна не только семейная жизнь, но и ребенок. Творческая натура, хочется для себя жить. Так и пиши, не надо из себя жертву строить. Депрессия, иди убейся, может правда малышку нормальные родители усыновять, а не такие инфантилы, несчастные.

Малышка 10 месяцев мочалит взрослую тетку 35 лет! Да это вы всех замочалили: себя, свою маму, мужа, свекровь! Вы завидуете даже своей 10 месячной дочке! Румяная, упитаная, здоровая, упитанная, крепкая, жизнерадостная, живучая. Живучая!? Вы как проверили то? Голодом морили, в ванне топили, на мороз выставляли, а она все жива! Автор вы ку-ку на всю голову. В психушку вас надо на лечение. Вот куда смотрят Ваши родные? Уход от вас мужа вас не встрехнул....печально... Почему у вас все виноваты? А вы вся такая белая и пушистая!? Маме мозг не выносили?

Автор, пожалуйста, отдайте ребенка в дет.дом, пока она ещё не понимает ваше отношение к ней, с ваших слов- чудесный ребенок, её удочерят и будут любить. Не ломайте ей жизнь, пусть она вас лучше не знает. Уезжайте к отцу, где вас никто не знает и не осудит. Но больше никогда не рожайте, вам размножаться нельзя!

=
У ребенка есть кроме матери отец. Его почему-то вы не осуждаете.Вот пусть забирает и воспитывает, выбивает алименты, трясет деньги. А то он прям в белом пальто, а авторша само зло. Автор от ребенка не отказывается, она требует, чтобы он жил с РОДНЫМ отцом. И у нее есть все шансы этого добиться. Нужно создавать прецеденты и тогда вонючее рашкованское *** наконец начнет нести ответственность за своих детей.

На ваши посты я не отвечаю, потому что не вижу в этом смысла.
А "живучая" про нее врачи говорят: и когда я еще беременная была и на двух работах работала, и в роддоме говорили, когда только благодаря ей роды прошли удачно. Всегда про нее говорили - очень живучий крепкий ребенок.

А к папе ребёнка у вас никаких претензий нет? Этот здоровый мужик как себе представляет семейную жизнь? Просил ребёнка, сам согласен был идти в декрет пока стало не поздно делать аборт, автор работала как лошадь в беременность и декрет, к ребёнку муж не подходит, жену чморит. Почему стыдите автора, которая как семижильная лошадь пашет и скоро таким ритмом свалится/скопытиться. Муженёк то себя бережёт - поработает, отдохнёт.

Собственно, в этом и есть моя цель. Да, пусть ребенок живет с отцом. Пусть отец несет ответственность. Я не оставлю эту ситуацию, об этом и тема - как заставить отца выполнять свои обязанности.

=
Автор отдает ребенка РОДНОМУ отцу. Но для рашен тетки это равносильно детдому. Совсем сбились ориентиры у баб в России. И не какому-то наркоману тунеядцу, а положительно государеву человеку с зарплатой, квартирой и машиной.

наконец то, есть адекватные люди на этой ветке, плюсую

Как это куда смотрят родные? Им п о Х на здоровье автора, да и на ребёнка тоже, орать «плохая мать» и одевать белое пальто мужья и свёкры умеют прекрасно. Пару часов за эти 10 месяцев с внучкой сидела только больная мама автора. Мужу и свекрови до звезды, главное, чтобы их не припахивали

И с похвальными грамотами от губернатора за хорошую службу! Целая стена у него на работе. Какой пример для ребенка, пусть растет похожей на папу, охраняющего государственные интересы пять дней в неделю: четыре дня до 16.45, а в пятницу часов до двух, ибо в три он уже домой приходит.

прочтите всю тему, она откровенно предлагает свою дочь всем подряд, а потом комментируйте

Кстати, после слов о государевой службе у меня появилась мысль, что если я отдам ему дочку с официальным оформлением, то ему на работе мигом найдут место в яслях, раз такой жуткий прецедент с матерью-кукушкой. У нас в городе две группы яслей на весь миллионник, для самых нуждающихся. Наверное, его сразу признают нуждающимся.

Автор, вы не одна. Почитайте в контакте щастьематеринства, там все истории как под копирку о невыносимой жизни в декрете с такими «отцами». Моему сыну 11 лет, жалко, что во времена моего личного декретного дурдома строгого режима такой интернет-отдушины не было и я варилась в собственном соку

+100000000000000000 Это самый лучший выход для автора.

ПС Мне тоже тяжело в декрете, мужа вообще нет, устаю ужасно, сплю каждый день 5 часов МАКСИМУМ. Постоянно давление, а к врачу никак не могу попасть (принимает не каждый день, а мне часто не с кем оставить дочку). Но мне и в страшном сне в голову не придёт ее отдать! Я ее обожав, любого за неё порву, если потребуется. И никто ее никогда у меня ее не заберёт, мне это даже представить страшно.

[quote="Гость"]Автор, Отдавайте ребёнка в детский дом и уезжайте в Москву. Так всем будет лучше. А своей нелюбовью Вы искалечите дочери всю жизнь.[/quote
А Москва то здесь при чем, типа нерезиновая? Нам то такое творческое счастье к чему???

=
Автор , флаг вам в руки. Никто кроме вас ситуацию не переломит. Ваш муж так и будет издеваться над вами и ломать вам, пока вы не превратитесь в сломленного, потерянного человека. Он убивает в вас личность. К сожалению , это проявляется всегда в самый незащищенный период. Вам надо окончательно осознать это и понять, что словами вы ничего не добьетесь,только действиями. Хотелось бы послушать, как в суде ЭТО потрясая губернаторскими грамотами будет блеять, что он отказывается от ребенка. Даже думаю, что до суда не дойдет. Уже писала, вам достаточно уехать на пару недель и все станут шелковыми.

Отцу ребенок тоже не нужен, неужели не понятно? И лучше вообще без родителей, чем с такими. А опускаться до оскорблений - последнее дело, и писала я не вам!

[quote="Автор" message_id="64254489"]Кстати, после слов о государевой службе у меня появилась мысль, что если я отдам ему дочку с официальным оформлением, то ему на работе мигом найдут место в яслях, раз такой жуткий прецедент с матерью-кукушкой. У нас в городе две группы яслей на весь миллионник, для самых нуждающихся. Наверное, его сразу признают нуждающимся.[/
Наше общество очень гуманно к отцам и не замечает ежедневных подвигов матери. Такие двойные стандарты, да если бы на мужика повесить работу+детей+дом, в объёме который тащит на себе среднестатистическая женщина, он бы сразу издох или сбежал бы

Автор писала, мол забирайте вы, в ответ на кудахтах, разведенный местными дамами. Все говорят, что автор с жиру бесится, лучше мне отдай, я выращу, если тебе дитачку не жалко. Хоть бы одна скинула контакты и предложила реальную помощь с ребенком. Вот хоть посидеть с ней денек. Просто звиздеть, извините, не мешки ворочать.

=
Что значит не нужен. Будьте последовательны. Он отец, он ОБЯЗАН. Или это только к женщине относится. Это его ОБЯЗАННОСТЬ заботиться о ребенке. И от это БУДЕТ делать, как только поймет, что автор не шутит, а действует. Как поймет, что на работе узнают, что он родного ребенка готов в детдом сдать, сразу деньги и на няню найдутся и мамаша его быстренько прибежит. Да и с работы попрут, если узнают. Поэтому соберется и будет как миленький исполнять обязанности по воспитанию своего ребенка. Авось втянется.

Ну Москва -не Москва сейчас вообще не важно. Главное оформить как-то документально отказ от ребёнка, чтобы не ломать малышке жизнь. Мою маму особо не любила бабушка (но, конечно, она была не такой, как Автор), у неё на всю жизнь осталась сильнейшая обида и серьёзные психологические проблемы. Хотя, конечно, в детский дом она бы ее никогда не отдала, просто больше любила сына, а мама так, есть и есть. Но у неё хотя бы был любящий отец и тётя, плюс ее родная бабушка тоже очень любила, а эта бедная малышка по ходу вообще никому не нужна...

моему ребёнку 4 месяца, сижу в декрете, устала, но чтобы просто сказать - забирайте кто хочет, это жестьььь

=
Автор такого не писала. Она хочет, чтобы ребенка забрал родной отец. А кто ему будет помогать свекровь, няня, или он в ясли сдаст - это его дело. Он мужик,должен нести ответственность.

вот именно, просто исполнять обязанности, а ребенка нужно любить, дети это чувствуют. Потом ребенок вырастет и его будут упрекать в том, что он им мешает жить в свое удовольствие. Оба эгоистичны, любят только себя, нельзя им воспитывать детей.

ещё раз говорю, прочтите всю ленту, я на ней со вчерашнего дня и от высказывания автора волосы шевелились

Недосып, отсутствие физической и моральной поддержки + на просьбы о помощи чмырение со стороны родных и рукоприкладство мужа, необходимость зарабатывать до родов и потом с маленьким ребёнком на руках, всё это в «полной» семье без мужа-маргинала.... Хммм, многие бы вынесли такую «счастливую» семейную жизнь? Причём семья наверно с виду образцово-показательная и мало кто догадывается, в каком персональном аду варится женщина и мечтает вырваться из этой тюрьмы. Она выплывет и одна, без помощи, ей просто не надо вешать на шею камень в виде ребёнка и «любящего мужа»

=
Ничего страшного. Мы живем не в стране розовых пони. По-любому ребенку лучше у благополучного , обеспеченного папаши, чем в приемной семье. Со временем папашка привыкнет, а может и полюбит. Не всем достаются идеальный семьи. Только на вумане.

Писала вообще-то в начале темы. Невнимательно читали.