Оставляю дочку мужу

неправильная постановка вопроса. чтобы родить пару тройку нужны деньги. а автор гол как сокол. нужно в первую очередь подумать как самой прежде всего встать на ноги а не детей плодить потому что возраст-пора

на что авторша будет жить на Украине? о каком моральном комфорте речь если там она будет вкалывать и света белого не видеть? денег будет капитально не хватать. это выживание называетеся и та же обертка. здесь у нее хотя бы есть муж жадный не жадный но на его попечении. а там ее кто кормить будет? пусть в Италии учится пока возможность есть

Ну тогда это вообще мрак, сама с бывшей Украины. То, что вы помните 3 года назад и сейчас- это две разные вещи. Зачем возвращаться в страну разрываемую Гражданской войной? Вы будете по максимуму получать 5000 гривен, меньше 200$, вы не сможете к дочке летать не то что 4 раза в год, но даже раз в пятилетку. Просите мужа дать вам ещё один шанс, ради дочери, найдите русских в вашей местности и работайте над своей семьёй!!! Если уже совсем никак, тогда ищите соседку по комнате в большом городе и пока туда, перед этим обратитесь в консульство, попросите совета, в шелтер позвоните, объясните свою ситуацию, но ради Бога не уезжайте.

Какие продуктивные годы? Да автор от стресса еще будет отходить непонятно сколько, человек с тонкой душевной организацией, оказавщийся на родине без работы и без жилья.

Н
Училка, успокойся уже, она ведь написала, что с Украины, я с Крыма и у то у меня был всего один час русского в неделю, который вела Зульфия. Я знаю, что пишу с ошибками, но смогла закончить мед. институт в Америке, где конкурс был 10 человек на место и из поступивших только 25% закончили его. Ей и так плохо, нет надо зайти и к фигне прицепиться.

нужно думать прежде всего не о своих сиюминутных желаниях и эмоциях мол "ай-яй дитачку забирают" или "я в депрессии, муж козел", а о жизни и будущем ребенка. Если на родине его ждет только проживание в коммуналке в провинциальном городе или в однушке/двушке с бабушкой, обычная школе во дворе и шанс выйти только за васю-алкаша из соседнего подъезда, то дико эгоистично выбирать такое будущее для него и обрубать возможность быть полноценным гражданином европейской страны с возможностями гораздо шире - и не надо говорить, что кто хочет везде пробьется - это касается только особенных людей, с талантами и характером, а средний человек, проживая с людьми с определенным менталитетом, "мол выходи в 20 и рожай быстрей, женщина на кухне должна быть счастлива" человек просто не сможет видеть что-то шире. Совсем другое дело - детство и образование в стране, где более адекватное окружение, где у женщины есть реально выбор. Просто встать в позу родительского "мой ребенок никому не отдам" - ну это хорошо только какое-то время короткое, пока ребенок маленький и, но он вырастет и будет не ребенком, а взрослым человеком. и то, каким он будет - это результат выбора. Автор сейчас уже взрослая, она может сделать многое, чтобы дочь получила максимум плюсов и возможностей, может также сделать многое, чтобы ее видеть часто, чтобы общаться. Дочь пока не может ничего делать сама и сама выбирать, но когда вырастет - уж точно спасибо маме не скажет за детство в районе с колдырями вместо теплой италии. Самое лучше - чтобы дочь росла там, где ей будет комфортнее по многим параметрам, где будет стабильнее, понятнее, и больше возможностей, а при этом не теряла бы связь со всеми родными, тогда у нее будет выбор, когда вырастет - ехать ли в другую страну или нет. А если увезти ее сейчас, то выбора у нее уже не будет реального. Сейчас автору нужно постараться сделать все, чтобы чаще видеться и по возможности остаться в италии, или найти эту возможность позже

143, ну так тем более, если автор сама за себя ответственность взять даже не сможет, то куда ей одной тащить ребенка? Чтобы превратиться в очередную семью "янатебяжизньположилатымнедолжнапогроб" и полностью испорченные отношения с дочерью, которая с детства будет видеть истеричную обвиняющую ее в своей неустроенности мать, перебиваться в нищете. Вместо полноценной личности вырастет очередная закомплексованная, не способная за себя отвечать, обвиняющая всех вокруг яжежженщинамневседолжны

Никто Ее не осуждает, мы просто все сами прошли адаптацию в чужой стране и советуем, что можно сделать. Ей сейчас кажется, что самый лучший вариант идти по пути наименьшего сопротивления и вернуться домой, но это не так. Мужик продуманный, подсадил ее на антидепрессанты, сделал из неё сумашедшию, хотя была обычная депрессия послеродовая, теперь он весь такой на белом коне, даст ей с дочерью видеться, на какие шиши она будет с Украины к ней прилетать, никого не волнует. Звоните в центры по помощи женщинам которые подверглись насилию, стучитесь во все двери, если уже точно нет никакой возможности наладить отношения.

Я не предлагала вариант забрать дочь в Рашку. Я бы осталась там где есть сейчас. Насела бы на бывшего мужа, чтобы снимал квартиру поближе к его дому, если нужна дочь. Или я уезжаю в столицу снимать квартиру 50 на 50 с женщиной, в такой же историей как и я. Нашли бы работу с ней 2 через 2. С детьми всегда кто то будет дома. Это и финансово выгодно и физически руки посвободнее. А с отца алики, максимально возможные. Учить язык, осваивать профессию и строить карьеру. Дочь на лето к бабушке у моря. А сама личную жизнь устраивать.

Автор я живу в Италии 15 лет,побывала много где..поверьте Сицилия это не вся Италия)))
Живу в Риме уже 5 лет и вполне довольна.Но не обо мне.
1.Вы зря думаете что закон Италии не на стороне матерей,даже приезжих.Онлайн юрист в помощь.Раз в вашем городке нельзя ничего сделать.
2.Ваш муж лишит вас род прав, как только вы разведётесь и уедите.Основания будут железные-он заявит что вы выехали и бросили ребёнка,не звоните не помогаете+вы типо псих больная.Дочь вы вряд ли увидите.Итальянцы практичны,чтобы не наносить девочке трамву,а она будет скучать по вам....вас вычеркнут из её жизни.Вы им чужая.Не верьте своему мужу.Он волк в овечьей шкуре, иначе бы не разлучал вас с дочерью.Он хитрый,якобы делает всё обоюдному,но на самом деле он делает всё в свою пользу.
3.Вы не псих боль ная,вы просто устали.Вам тяжело одной,у вас нет поддержки...вам кажется вы убежите домой и всё наладится.Месяц два вам будет хорошо...а потом накроет депрессия.
Продолжу ниже

4.Не верьте мужу и его родне.Им выгодно сейчас быть хорошими чтобы скорее вас вытурить.Вы же своих прав не знаете.Отсюда ваша ловушка.Если решили бросить дочь то уезжайте.Если нет то боритесь.Начните с юриста,есть тут русские,гуглите.
5.Не надо сказок про итальянцев.Женятся быстро,тем более имея ребёнка.Какая чушь что будет жить только дочерью.Да отцы хорошие,но женят быстро.

5.Прекратите себя жалеть. Пожалейте дочь,она не виновата что вы родили её в др стране и не смогли ужиться с её отцом.Для ребёнка мать-это не просто родитель это целая Вселенная.Никакие блага деньги удобства мать не заменят.Вы слабая желеющая себя женщина,а вы вспомните что вы Мать.Не оправдывайте себя тем что в Италии у дочки куча родни...мать никто не заменит.
После родовая депрессия бывает у многих.Прекращайте сюсюкаться с собой.Скажите да я нервничала плакала но я НЕ больная,а уставшая была. Хватит глотать таблетки.Вы этим только губите ещё больше психику.Это кстати не основание вас прав лишать пока вы там

6.Выезд вам не будет запрещён с дочкой пока вы не разведены.Вы можете спокойно с дочкой типо пойти погулять...и уехать в Германию допустим.Хоть Франция хоть Швейцария для вас.Европа для вас открыта.Там попросить убежище.Обратиться в посольство Украины,объяснить письменно ситуацию,что вас заставляли лечиться пить таблетки,говорили типо для успокоения,язык вы плохо знаете...что муж вас тиранил,что муж вас заставлял пить таблетки.Вы боитесь его и всю их сицилийскую родню....И поверьте никто у вас дочь не отберет

7.Бегите с дочкой.Если вы не ку ку шка как ваша мать, которая личную жизнь налаживает,пока дочь с ума сходит с горя...и внучка не нужна совсем.Нет в вас материнского.Не додали вам.Вы какими то мифическими благами оправдываетесь.А какому ребёнку без мамы хорошо?Работала я в Венеции по приезду в дет центре.Повидала я детей от русско украинских матерей, которые уехали как вы...ничего хорошего.Дети как сироты,в глазах тоска.Одна малышка в 2 года по маме так убивалась,плачу до сих пор вспоминая.А с папаши как с гуся вода.У мужиков эти чувства не развиты

8.Проблема в том что вы не хотите ничего менять и делать.Вам дочь не нужна,уж простите.Иначе бы вы искали варианты,как быть с ней.... Я понимаю что у вас нет на укра не условий, но не обязательно уезжать из Европы.Вы описываете мужа и свекровь как чудесных людей..не спорю может и так.Но они вам чужие,вы как баласт для них...это пока вы жена и мать,а потом вы будете никто.Отношение будет другим.Зачем вы верите всему? Нельзя рук опускать,мне было с 2 детьми бежать ой как тяжко.И ничего вырастила.

Автор, ну что вы как тряпка?! Таблетки пить не бросайте ( на всякий случай), но за дочь боритесь. Куча историй про итальянцев, которые отобрали детей. Не оставляйте ребёнка, вы вселенная, мир для него. Сначала в тайне обратитесь а русскому юристу, вам подскажут какие есть пути выхода из ситуации. Но ребёнка нельзя оставлять!

Не оставляй дочь. Если есть возможность - бери с собой. Будет трудно, но ты справилься. Потом 1000 раз пожалеешь что оставила.

Автор, я теперь увидела, что ты с Украины. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ НАЗАД! Грызи там землю в Сицилии, но останься там, с дочерью.

Автор, тебе надо найти работу! Хотя бы удаленную, а лучше нормальную, можно продацом, можно даже поломойкой, не важно, главное куда-то ходить и иметь немного своих денег. Тем более на родине ты даже с дипломом заработаешь меньше. И еще нужно найти подруг, у кого похожая ситуация. Общайся хотя бы по интернет. С мужем не ссорься, просто отключи эмоции, смотри со стороны на все и пусть все тебе будет фиолетово, кроме дочки. И не береди себе сердце думая, что тебе есть куда вернуться. Вернуться тебе НЕКУДА. вот из этого и исходи. К тому же это правда.

Кстати, отличная работа убирать дома и квартиры. Никогда бы не подумала так, но сейчас сама заказываю эти услуги на фирме и они присылают разных людей каждые 3-4 раза, и я так перехнакомилась с кучей людей, кто так работает. И многие, особенно молодые реально ценят эту работу, так как она дает им возможность общаться (пусть немного) с людьми статусом выше и я даже одной девушке помогла на работу по специальности устроиться. Может и тебе кто поможет. Это не тоже самое, что офисы мыть, ты приходишь к людям в кварииру и волей неволей становишься своей. И люди к теье расположены и могут помочь если понравишься им.

А где автор?

Автор работает, причём много

++++++ к гостю 158. Девушка дело говорит. Похоже, что ваш муж и его мать - хитрые волки в овечьих шкурах. Добренькие и понимающие они будут пока вас во свояси не выпрут. Потом последует лишение родительских прав. Свекровь всегда будет на стороне сына.
На Украине сейчас идёт война, денег у вас нет. Ни в какую Сицилию летать вы не сможете.
Вы ищете легкого пути, если уедете и бросите дочь, то пожелтеете. Сходите хотябы на консультацию с юристом. Хоть что-то начните делать. Мужу ни слова и перестаньте ругаться с ним. Бумаг на подписывайте.

Мой первый муж был англичанин, когда я узнала о его изменах, подала на развод. Мы вместе жили в одной квартире, так он стал такой добренький, даже ужин мне готовил и все так навязчиво спрашивал, вернусь ли я обратно в Питер. Очень боялся, что я квартиру у него отсужу.

Бумаг НЕ подписывайте

Я уже подписала договор...у нас скоро суд

Я здесь уже пол года пытаюсь бороться за дочь! Адвокаты,посольство,соц.помощи это все я уже прошла! Если я хочу быть с дочкой,мне нужно оставаться жить в Италии, так как увезти её в страну ,где пока у меня ничего нет,это нереально и глупо! Что я дам ей там? А мне оставаться здесь - прямая дорога на дурочку!найти роботу в Рыме я пробовала и даже ездила туда, меня хватило на 2 дня...это ещё хуже ( и дочка далеко и родственники! На данный момент я решила что мне стоит попробовать устроить жизнь на родине,по крайней мере полечить психику,а потом уже можно и в Рым попробовать.Очень страшно конечно,что как только уеду от дочери будет тяжело( но и здесь быть рядом с ней ,слечу с катушек(

Автор,
Очень грустная история (((. Сочувствую.
Скажите, а что именно Вам не нравится в Италии? Все таки северные города отличаются от сицилийской деревни. Понятно, что сейчас вас раздражает наверное все что связано с Италией, но ведь у вас дочь наполовину итальянка...

Я бы оставалась там ради дочери, но жила бы в другом городе. У вас есть друзья/знакомые из наших?

Для меня страшнее остаться без ребёнка, чем на чужбине жить. Хотя и то и то ужасно. Вы точно потом сможете ребёнка видеть? Оплатит муж переезд? Вдруг на Украине не сможете даже на билет заработать?

Анна, а вы уже получили гражданство?
После двух лет замужества, вы можете подавать на гражданство. Не упустите эту возможность. А потом можете переехат в любой другой город италии. Я живу в Риме уже больше 10 лет, Италия очень разная. Я сама бываю в шоке после поездок по разным местам Италии. Сицилия это не вся Италия. Вам и в самом деле будет проще найти другого мужчину в Италии, чем в России. Вы даже можете переехать в другую страну (в ту, что вам больше нравится в ес)
Дочку будите навещать, она тоже сможет это делать, когда подрастет.
В общем, я вас не осуждаю, хотя сама бы никогда своего ребенка не оставила. Но итальянцы хорошие отцы, ребенка он точно будет любить и заботиться о нем.

Так в Рим с дочкой надо было, а не одной. Это вам ни один суд не запретит.

Так помогите женщине, вправьте мозги. Куда ей в Риме с ребёнком деваться?

скорее всего автор уже решила перед тем как здесь писать. что ж у каждая своя судьба потом не плачьте здесь что ваша дочь обращается жестоко. только непонятно что вы ждали от людей, люди дали вам хорошие советы. вас не осуждаю,это ваша судьба, только потом не жалейте о вашем выборе и не кусайте логкти.

Мда, автор, вижу, что вы уже все решили. Обидно за вас и вашу дочь, конечно, но это ваша жизнь, вам и решать, что дальше будите делать.
У вас депрессия, может, ваш ум не очень ясно работает. Для дочери вы будите никто, если её бросите.
А что на Украине депрессию лучше лечат, чем в Италии? Вы то хоть родственникам там нужны? Вас ждут дома?

Какой договор ещё? Это же жизнь ребёнка решается. Скажите в суде, что под давлением семейки мужа подписывали бумаги. Скажите, что вас морально подавили и кормят антидепрессантами.

кстати, автор, эта бумажка силу не имеет без решения суда, ее можно переписать много раз если еще суд не состоялся. у нас есть legal aid организации для помощи молоимущим, обратитесь в италии должны быть или женские рефюжи (приюты). ни в коем случае ему не говорите об этом.

Автор просто тот лежачий камень, под который вода не течёт. Я прошла семь кругов ада в чужой стране, но ребёнка никому не отдала. Хотя мама из меня никудышная, на ребёнке не зацикливалась никогда. И ни капли не жалею, что осталась. Здесь я ему гораздо больше могу дать

Что за круги ада?

Автор я вижу,что вы уже всё решили.Жаль.Вы просто устали, жалеете себя...вам хочется домой.В общем вы думаете только о себе.Я вас не осуждают,но мне как то гадко от ваших слов.Вы пишите что я дам?Себя!Потому что вы Мама!в Италии Африке или Украине ребёнку всегда лучше с мамой!Вы решили уже её судьбу.Нашли тысячу оправданий...А о ней вы подумали?Как она будет без вас?Неужели вы такая плохая мать,что ей будет всёравно на ваш уезд?Вы рвёте ей сердце.Нельзя так.
Это вы решили жить в Италии и рожать там.Она не виновата.Так почему ребёнок должен страдать без матери?Не надо про отцов бабушек тёть...мать они не заменят!Вы ничего не сделали чтобы попытаться с ней быть.Я вам выше писала,тошнота вам от Италии,бегите в др страну,связывайтесь с Посольством,объясняйте ситуацию просите помощи.Никто вас не лишит дочери,пока вы в Европе пока вы в браке и не лишены прав.Отмечу пока.Уедите после развода-общение с дочкой сократится

Складывается ощущение,что дочь вам не нужна.Уж простите.
Вы пишите как плохо в Сицилии...но дочь свою там оставляете.Где логика?Разве мать оставит ребёнка там где плохо?
Вы пишите что Украина это родина,там хорошо.Но почему тогда дочь не хотите туда увезти?Ваша неустроенность-это мелочи,по сравнению с травмой от разрыва с ребенком.Руки ноги есть -справитесь.Мать у вас есть брат есть,помогут.В Украине сады есть,люди работают имея детей.Не ищите оправданий.Неужели ваша мать вас погонит с внучкой?Просто легче всё бросить и умотать,чем сложности с ребёнком преодолевать.Но тогда материнского в вас мало!
Вы пишите я устроюсь начну работать...вы обрастете работой заботами пока заработаете на жильё на поездки...связь с дочерью совсем потеряется.Вас лишат прав..вы поймите,вам родные мужа одно обещают,а на деле вы им чужая и делать они будут выгодно для себя!Если бы муж хотел чтобы вы не страдали и понимал как важна мать для ребёнка, он бы не разлучал вас!Снял вам жильё и помогал.А он вас затиранил вы с ним постоянно плакали нервничали и уже стали с нездоровой психикой.Разве это хороший отец?

Автор, раз вы все решили, то первый комментарий вам в помощь.

Ваш муж с мамой живёт...ему мать значит нужна.А вашей дочке нет?Какой ходок нашёлся.И лечат вас там зря!Вам надо было на месяц съездить на родину,вдохнуть,успокоится.А вас таблетками травят и в психушку ложат.
Я не верю что вы нездоровая на голову.Вас просто давит обстановка,вам плохо там,вы устали одна...отсюда нервы слёзы тревоги атаки.Вы думаете вы одна такое испытывали.Я тоже.Но это не состояние головы это состояние души!Поверьте мне,любой начнёт думать что он поехал на голову,когда дома скандалы оры нервы...и некому сходить выговориться обняться прижаться...это душа у вас устала,а мозг лишь даёт реакцию эта его защита,он вам сигналит что пора менять жизнь,надо жить пр другому.
А вы уже себя в психи записали. Пройдёт это.Не одна вы так переживаете.
Ещё раз вам напишу прекращайте жалеть себя!Вы мать,вы в большей степени ответственны за ребёнка!

Ушла от мужа. Не было ни денег, ни жилья, ни документов. Языка не знала. Знакомых в стране не было. Обошла кучу организаций, и попала в приют для жертв домашнего насилия. Там подучила язык. Дальше были подработки, порой очень унизительные. Иногда просто издевались, в конце дня могли просто не заплатить, особенно граждане с постсоветского пространства. Сняла маленькую студию, как оказалось, кроме нас с ребёнком там проживала ещё целая армия клопов. Работала и делала документы. И как-то всё наладилось постепенно))

Так автор в Сицилии, вы в какой стране? В Италии легко найти работу,,что бы хватало на комнату? А у вас как наладилось, ведь на это нужны годы. Или помог кто-то? Как образование местное получили, как язык выучили в совершении ведь, если работали у соотечественников?

Я вам советую два варианта.Покупаете билет до Берлина допустим,и вместе с дочкой отправляетесь в Посольство Украины,простите защиты и помощи.Пишите там просьбу дать убежище в Германии, объясняя это тем что вас в Сицилии родные мужа загнобили,заставляют бросить дочь,пичкают таблетками,орут унижают,чтобы сломать..а вы не хотите расставаться с дочерью!Вы же писали что пытались с мужем наладить жизнь,он не хочет.Получается вы как инкубатор,выносили ему здорового красивого ребёнка и пошла вон!А иначе ты бо ль ная лечись иди в психушку.Вы что инкубатор?Вы уважать себя будете или так и будете ныть и жалеть себя?
Вас попользовали и выкидывают,и ладно вас.Ребёнку вредят.Что мешало вашему клёвому мужу и свекрови снять вам на Украине жильё,помочь первое время и летать к вам в гости?Им проще,они устроенные при деньгах.Если такие хорошие,что ж дочке внучке травму наносят разлучая с мамой? А дочка ваша могла к ним на море летать на отдых.И все были бы довольны.Но нет от вас хорошей здоровой хохлушки ребёнка за имели,и выкидывают.Но типо добрые,соглашения подписывают.Нет там доброго.Нормальный человек понимает как малышке мать нужна.А ваш муж и его мать ушлые.
Короче зря вы так.Работ мужей у вас может быть много,а дочь одна и она нуждается в вас.
Бегите в др страну,очень советую,а там уже помогут.Вы не будьте ограниченной,Европа большая,стран много...не надо думать что везде как в Сицилии.
Впрочем судя по посту вы уже бросили мысленно дочь и вас всё устраивает...но прдумайте

Я в США. Когда получила документы, ушла с уборок. К сожалению учиться здесь не было возможности, ибо надо было пахать день и ночь. Язык выучила общаясь + телевизор. У меня друзья англоязычные, и всегда полный дом друзей ребёнка

Ужас автор, у меня мороз по коже от этой темы. Ищите людей в Европе, может поможет кто-нибудь, Алла дело говорит. Нормальный мужчина сделал бы все возможное, что бы семью сохранить и мать ребёнку.

А ребёнок где был, пока вы пахали? И как язык по телевизору выучить? Это же только разговорный. А если надо документы изучить, серьезную литературу почитать?

Ребёнок был со мной. В школу ходил. Язык не только по телевизору. У меня все друзья англоязычные, да и с документами вполне ничего себе справляюсь

Алла вам ++++++ миллион.
Автор не видит главного,что её разводят,ей обещают чужие по сути люди какие то гарантии,но по факту потом ребёнка она не увидит!Может и будет первое время приезжать встречаться с дочкой,но потом общение сойдёт на нет,вы станете с дочкой чужими людьми!Её настроят против вас,она вас забудет,вы потеряете ту нить,что связывает мать и дитя!одумайтесь возьмите себя в руки,вы пока жена и мать и проживаете в Италии,вам правильно пишут,что сбежать всегда успеете,а вы попробуйте собрать вещи купить билет и метнуться в другую страну с дочкой.Пока муженёк очуxается вы уже будете общаться в посольстве украинском о дальнейшем,потом вам дадут убежище.Ваши права тоже защищают.Есть кризисные центры есть центры матерей,оказавшиxся в сложной жизненной ситуации, правильно Алла пишет про Германию,я сама в Германии живу 8 лет,здесь очень сильно право и защита женщин с детьми,я бежала от мужа тирана из Франции с ребёнком.Взяла чемодан скопленную небольшую сумму и билеты до Гамбурга,двое суток мы были в обычном отеле,потом поеxали в Берлин. В интернете я узнала где посольство где русскоязычное сообщество нашла юриста бесплатного и сразу приеxала в Берлин и пошла - юрист-посольство-русская община. Мне очень xотелось к маме домой в Ростов!Но!Ребёнка бы не выпустили,у него француское гражданство и я решила бежать в Германию чтобы выйти на своиx!В Германии очень много русскиx с СССР живут,по объявлению я нашла семью русскую и сняла у ниx комнатушку,ребёнка приняли в дет центр пока по нам решался вопрос,я пошла работать поваром за копейки,но!Я доказала что нормальная мама что обеспечиваю забочусь о сыне,что я не пью не наркоманю я нормальный гражданин и мне помогли!
Вы боитесь обидеть мужа и свекровь автор?Поэтому не xотите с ними конфликта?Но они же вас обижают раз нервы скандалы и вас выпинывают!Вам они не помогли в сложный момент,ваш муж мог вас вывезти на родину чтобы вы отдоxнули а он вас доводит и уже вы с катушек съезжаете!Разве это нормальный муж и отец?

А после школы с кем ребёнок оставался до 12 лет? Сколько лет ребёнку автора, кто знает?