Сын-аутист

поэтому я пишу про длительный срок, он должен осознать проблему

Поддерживаю.
Оставляйте ребенка отцу и сваливайте куда нибудь на недельку. Придумайте что нибудь. Подгадайте под его отпуск. Ну или в крайнем случае на выходные.
Не бойтесь. Вы же ребенка не на улице оставляете, и даже не чужим людям, а собственному отцу.

Вы меня простите, но прочитала тут про поведение вашего мужа и что разговор конструктивный не может вести и обвиняет вас во всем, но себя никогда. На своей волне он и не слышит никого. Такое ощущение, что от него и пошло это на ребенка, только уже в таком чрезмерном виде.

Что за чушь. Моя золовка с мужем примерные мусульмане, я писала, и отец ребенка делает вид что не видит умственную неполноценность сына. Это игра обман, так проще жить. Смеяться, целовать его когда он бьёт и т.д Они кстати не курят, не пьют, намазы читают, все чин по чину, а ребенок с синдромом, первенец в 24 года. Просто сбой... Автор, может вам МРТ сделать, что там с мозгами? Внешне же ребенок нормальный

не жалеют деньги только те, у кого этих денег нет.

Околоплодные воды показывают точно Дауна. Скрининги вероятность. В следующий раз обязательно сделайте всевозможные анализы.

Автор, у вас между строк просто читается что вы зависимы от мужа, наверно больше материально и если что вообще в петлю полезете..боитесь его неодобрения, но ему то удобно, его жизнь это затрагивает на 30%вероятно. А вы в аду. Не знаю...про бога и прочие кары тут не читайте, чушь несусветная. Делайте как удобно вам, жизнь 1, подвиг Иисуса повторять бессмысленно, тем более всем все равно, а вашему ребенку и подавно.

Одно дело, когда такое поведение, как защитная реакция, а другое, когда человек всегда такой был еще до рождения ребенка. Конечно большинство это из-за вредности характера такая упертость, в силу воспитания.

А в зрелом возрасте диагноз аутизм вроде меняется на другой...

Он-то психически здоров.Молчун конечно,держит все в себе.

Я тоже поддерживаю. Муж сейчас не понимает, что автор испытывает, дома. Надо поставить его в такую же ситуацию. Купить путевку на пару недель в санаторий, например. И пусть муж побудет с ребенком. Он в конце концов отец, и имеет те же обязанности, что и мать. Я думаю, что потом он быстрее согласится по поводу интерната.

Внешне нормальный,конечно.А МРТ может и ничего не показать,делали ЭЭГ,какое-то недоразвитие в мозге есть,но мне тогда сказали,что это не страшно.

Да я и не уверена,что следующий раз будет,после такого-то..

Автор а смысл вам бержаться так за мужа? Он вам не помощник, не соратник, разговарить вы нормально и решать проблемы не можете вместе. Какой вам толк от него? Ругань только от него слушать?

Я с вами согласна.Да,зависима,да,материально.Хотя раньше я работала и зарабатывала больше него.Я его не боюсь,просто он меня не поймет,не он же целыми днями мудохается с ребенком,а я..Он его перед сном потреплет и на этом вся отцовская забота..

Автор, так почему бы не поставить ультиматум мужу - вы выходите на работу и содержите семью, платите ипотеку и тд, а муж сидит дома с ребенком? Не предложение, а просто перед фактом поставьте, что или так, или вы сваливаете совсем.

Конечно,я с вами согласна.Ему даже пара походов в магазин,где он закатит истерику,хватит.Или к врачу...Мы как-то вместе стояли в очереди,сын распсиховался,я говорю,сходите погуляйте по отделению(мне по крайней мере помогает),в итоге крик на всю ивановскую,а муж спихнул его на меня одну и ушел в машину ждать.

Так я и не держусь,просто без его согласия,я не смогу определить ребенка в интернат.Ему нравится его положение,он кормилец,может указывать,требовать,а при этом сам делать все что пожелает.Я вспоминаю вечера,когда мы все делали вместе,сейчас он "имеет полное право" свалить все на меня,я же дома с ребенком сижу,считай курорт.

Ну и какой вам смысл от него. Одно название только муж. Вроде и обеспечивает, но за это и нервы все вымотает.

Я об этом думала,но хочу,что бы все было по-человечески:обсудили-решили.

Если согласие нужно, тогда действительно оставьте ребенка на него. Посидит с ним пару дней и сразу согласится.

Автор, сложная у вас ситуация. Конечно надо сдавать если нет шансов, как бы жестоко это не звучало. Сосуществование с таким ребенком при отсутствии средств - это ад. Вы задумайтесь о будущем, что вас ждет через десять, двадцать, тридцать лет. Вы ВСЕГДА будете при этом ребенке. Никогда не сможете нормально работать, поехать на море, выйти из дома. А ведь главное, он ничего этого не оценит. Будет взрослое, сильное существо без разума. Это страшно.

Да это все понятно,но меня не наши взаимоотношения интересуют,а как донести до него проблему,что не потянем.

А мне уже почти 30,считай полжизни за плечами,5 из которых только 4 стены

Задумываюсь,каждый день,и знаете,очень страшно

=
Прежде чем донести до него , вы должны сами прийти к АБСОЛЮТНОМУ внутреннему убеждению, что по другому нельзя. Т.е вы должны быть абсолютно уверенны, что это единственный выход, который вас устраивает. Пока у вас есть хоть малейшее внутреннее сомнение, ни до кого ничего вы не донесете. Никакие советы не помогут. А когда вы действительно поймете, что вы готовы, поверьте, и аргументы появятся, и муж начнет диалог. Поэтому проблема пока только в вас. Поверьте, внутренняя убежденность в своей правоте, стены разрушает и города берет.

Автор, ну вы же сами понимаете более, чем ясно - по хорошему и по человечески, просто сев и поговорив, с вашим мужем не выйдет. Он эгоист и ему плевать на вас и на вашу сломанную жизнь. И правильно вам тут заметили - муж не аутист, но акцентуация характера у него явно в эту сторону имеется. Вы сами перечитайте, что вы про него пишите - он совершенно не контактный и не способен к конструктивному диалогу. Вы знаете, у меня был похожий муж, так что я очень хорошо вас понимаю. Сначала он просто очень много болтал о себе, но всё меньше и меньше был способен слушать о том, что ему говорят, нарушилась концентрация внимания. Он злился и просто не хотел слушать. И это состояние усугублялось. Злился он всё чаще и сильнее, а говорил всё меньше. Потом это уже перешло все границы, он начал чудить и оказался в психиатрической больнице с шизофренией. То есть, почти до 40 лет он прожил относительно нормальным, просто со странностями, а потом его накрыло. Отец его, кстати, хоть всю жизнь работал и нигде не наблюдался, но такой странный, что капец. И это не просто моё личное мнение, а даже платный психиатр, которого я к мужу вызывала, так сказал про его отца (что с ним также далеко не всё в порядке). Сколько лет вашему мужу? Мне кажется, что сыну действительно в полной мере передались именно его черты, просто в крайне усиленной форме и уже за границей нормы. Так что я бы, на вашем месте, думала бы в первую очередь о себе и спасала бы саму себя. Знаете, мне просто жутко, что сама я 12 лет жила с шизофреником и не замечала этого. Винила себя, копалась в себе, пыталась наладить к ним отношения и тщетно найти взаимопонимание. Это жесть, просто жесть. Ваш муж - это сейчас он работает и относительно нормальный, но первые звоночки то у него уже есть (не способен на адекватное взрослое конструктивное общение с вами) Абсолютно неизвестно, что с ним будет в дальнейшем через 5, 10, 15 лет. А вы у себя одна.

И не надо надеяться, что о вас позаботится муж или другие какие родственники. Не позаботятся. Им плевать. Или они просто на такое не способны. Вам сейчас надо брать себя в руки и действовать максимально жёстко и решительно. По хорошему не выйдет - смиритесь с этим, примите как данность. Вам надо бороться, бороться за себя в обязательном порядке. Вы знаете, что есть только один способ получить от мужа согласие для пристройства ребёнка в интернат - и это не беседа с ним. Способ только один - оставить их вдвоём на несколько дней-неделю одних. И не так, чтоб дома сидеть, а чтоб им пришлось ещё и на улицу выходить. Да, муж будет против, будет орать и истерить похуже ребёнка. Но если ваш муж ещё хоть немн6ого адекватный - то после такой жёсткой меры он точно даст своё согласие и вы сможете поместить сына в интернат и наладить свою жизнь. Но если ваш муж сам уже не вполне в здравом уме (что тоже нельзя отрицать), то он сможет за это время или угробить ребёнка, или не сделать никаких выводов и стоять на своём. Психически ненормальные люди могут быть достаточно упрямыми. Если честно, автор, на вашем месте многие бы просто собрали чемодан и уехали в туман - а там бы в ваше отсутствие проблемы сами бы и уладились, за ребёнком было бы некому следить и его по любому бы сдали в интернат. А там бы вернулись и уже стали выяснять, гле именно он находится и как/когда его можно навещать. Но вы так, я думаю, точно не сможете.

Да, меняется с 18 лет, если ребенок не скомпенсирован. На шизофрению.
В СССР аутизм назывался детской шизофренией.

=
Кстати это было намного честнее . Сейчас придумали красивое слово аутизм, многие ведутся на непонятное слово. А шизофреник сразу понятно кто перед тобой. Но нет , надо скрываться за аутизмом.

Большинство современных людей духовно слабы. Поэтому и дети рождаются с отклонениями. А родители все равно не хотят задумываться о себе и своей душе. Ребенок находится в ваших энергиях. Что вы ему заложили, то и получили. Это не болезнь, это блокировка на тонком плане, от родителей. Что вам мешает ее убрать?

У автора есть два путя: слить свою жизнь в унитаз, неся никому не нужный крест или сдать ребенка в интернат (можно навещать, никаких проблем ведь), а мужу - под зад коленом. Он для вас - не спутник жизни и даже не партнер. Он - враг. И ведет себя как враг по отношению к вам.

Единственное верное решение. Муж против интерната? Нет проблем, пусть возится. Я бы свалила в туман строить новую жизнь и начала бы бракоразводный процесс. Мне рядом не нужен человек, который ожидает от меня задвигания моих интересов куда подальше. Это, кстати, не только к мужу относится. Любой, кто ожидает от меня ненужных мне жертв, исключается из моей жизни.

при чём уезжать надо тихо, оставив мужа на выходных с ребёнком (озвучить причину вескую) и не вернуться, на развод подать на расстоянии, самой платить алименты (через банк). Устройством ребёнка пусть занимается сам, вы свои 5 лет отпахали

Я уже близка к этому решению,материнские чувства,жалось не дают твердости.Хотя разумом понимаю,что так жить невозможно.Я уже понимаю,что аутизм и меня накрывает,у меня в окружении только 2 подруги и муж,матерящийся в тайничках,и ограничила круг общения я сама.

Вы правы.Это называется любовь к себе,я разучилась себя любить,загнала в угол.Знали бы вы,какой я была раньше,сейчас я растеряла всю смелость и самолюбие.Я сломалась,мне так горько от этого,я потеряла себя как личность.

Согласна. Учитывая нынешнюю позицию мужа, когда он не только не помогает, но и делает всё, чтобы автор прокакала свою собственную жизнь, с ним нужно поступать только так.

Не могу не согласиться

Не, вы просто подумайте, что с вами будет, если вы всё коренным образом не измените. Представьте себя лет через 8. Постаревшую, измотанную, не видевшую счастья больную, нелюбимую женщину. И с каждым годом ваша перспектива начать новую счастливую жизнь тает на глазах. Когда вы это поймете, тогда сможете действовать решительно и в своих интересах. Главное, чтобы было не слишком поздно.

Если любовь к себе у вас изначально присутствовала, то я уверена, вы сможете вырваться из этого круга. Мого только пожелать решимости и вам, и всем, кто в таком же положении сейчас.

=
А потом как в 99% случаев муж захочет здорового ребенка, а вы уже морально сломленная и больная не решитесь рожать еще раз , и он свалит в закат. А вы останетесь одна с агрессивным сумасшедшим под боком. Чем дольше вы с больным живете бок о бок, тем тяжелее созависимость, тем труднее ее порвать. Поэтому многие женщины и живут с умственно больными детьми многие годы, они все понимают, но уже ничего не могут сделать . У них разрушена психика, сломлена воля, от них остается одна оболочка влачащая страшное беспросветное существование. К сожалению автор вы уже на этом пути. Вам потребуется огромное усилие и сила воли , чтобы что-то изменить и сдать ребенка в интернат.

Да некоторые даже при воспитании здоровых детей - не выдерживают и теряют себя как личность, что уж говорить об особенном ребёнке... Такого просто врагу не пожелаешь (((

Помимо мужа,есть и другие родственники,я думаю меня могла бы подержать только свекровь,она женщина конкретная,остальные осудят,мама моя так вообще манипулятор,она мою совесть затюкает 100%,а может и вычеркнет из своей жизни.

У меня дочь аутист. В 1 год 8 мес. пошел откат, речь пропала, ушла в себя. В три года уже жесть была. Сейчас ей шесть. Мы успешно выправляемся. Уже есть речь (последние месяцы фразами даже). Сносно гуляем, пытаемся общаться со сверстниками, убираем нежелательное поведение. Мы с ней постоянно занимаемся. Даже когда она дралась с нами, отказывалась выходить на улицу, переодеваться, есть - настаивали, терпели, не прогибались. Из последствий для меня - убитая щитовидка, сорванная спина и социализирующийся постепенно ребенок. Никто не давал никаких надежд. Сейчас у нас неплохие шансы до 16 лет выйти почти в норму.
Вам решать, конечно, но совершенно точно могу сказать - аутизм не лечится, но достаточно успешно компенсируется, кроме уж совсем тяжелых случаев, но там еще букет диагнозов. От родителей зависит большая часть социализации. Если Вы опускаете руки, а нужна просто железная сила воли. Без этого ребенок обречен. И Вас за собой на дно потянет. Большая часть агрессии уйдет, если Вы научитесь общаться с ребенком - визуальное расписание, система жестов. Очень важен для аутистов четкий режим дня, им так спокойнее - тоже легче станет. Почитайте про АВА-терапию. Ваш ребенок уже во всю Вами манипулирует, а Вы сдаетесь без боя. Остались еще спец.садики, где дети похлеще Вашего есть. Выбивайте место. Мы с этого начинали. Год выбивали. В интернат всегда успеется, разве Вы уже все испробовали, что можно? И про четыре стены... это только Ваше предубеждение. Мы сейчас вполне себе выходим в "свет")) Да, иногда с дикими истериками. Но уже есть понимание, что чаще всего это манипуляция. Мне стало плевать, как на меня смотрят окружающие и что они себе там думают. Мы истерим и катаемся по земле в сторонке, куда утащу)))) Минут 15-20 и можно идти. Через квартал уже никто и не поверит, что у меня с ребенком что-то не то) Проверено) И это мы еще только в начале пути. Держитесь! При Вашем большом желании и силе воли все у Вас будет хорошо.

Знаете,о группах позитивных особых мам.Вот выкладывает одна мама видео,как собирает своего аутиста в школу,новые вещички,все дела.Стоит это 9-летний ребёнок,мычит,слезы в глазах,лупит себя куланом по груди,а она так ласково ему объясняет,что он школьник,что новые вещи надо надеть,потому как осень,погода прохладная(аутисты же не любят все новое).Там комментарии:Какой красивый мальчик,Какой малыш,На вас похож,Ой,психует,зайка..мне как человеку,который не потерял ещё остатки разума не понятно,где там лапочка?Мне страшно,мне жутко...

=
А что вы хотите от таких групп? Выложите такое видео в обычный социум, начитаетесь других коментов. Людям надо как-то спрятаться от реальности. Это как даунами восхищаться или дцпешниками тяжелыми. Человеку не вовлеченному в это , такое покажется диким и омерзительным. Но такие женщины живут в обособленном мире, страшным , диком, но по-другому жить нельзя. Иначе если посмотришь правде в глаза, свихнешься.

Разводитесь и отдавайте в интернат. Ужас какой-то непреходящий, а не жизнь.

Не знаю, как для вас, но для меня общение с человеком, требующим, чтобы я слила жизнь в унитаз, имело бы не то, что нулевую, даже отрицательную ценность. Даже если бы это был мой ближайший родственник.
Вам жить вашу жизнь, а не родственникам. Спросите себя: я согласна слить свою жизнь ради одобрения мамы и каких-то там родственников? Если да, то сливайте, конечно.

А когда речь появилась?У вас прям диалог складывается?На каком уровне её понимание именно обращённой речи?Она вас бьет или била?Мой,буквально вчера чуть в кастрюлю с кипящим супом не залез,он постоянно в синяках,потому что скачет везде,забирается на что-то,всегда занимается опасными для себя вещами,научился через кухню проникать на балкон,а мы,извините,на 10 этаже живем,теперь и проветрить невозможно в квартире.

Вы правы,но вам легко судить,тут просто разрываешься между совестью,материнским инстинктом и разумом(между виселецей и пъедесталом).Я хочу жить,очень,хочу жить нормальной жизнью.Я вас услышила и спасибо вам за мнение.