Я просто теряю сына! :((((((((

мама-коза___не могу с вами согласиться. Ну как можно незнакомых мальчишек в дом приводить? Да элементарно могут они быть наводчиками, это на самый тяжелый случай:(( Если их родители незнакомы с вами,то , на мой взгляд, приводить их в свой дом (крепость, как вы выразились) просто противоречит нормам безопасности...

Я даже не знаю как вкрадце описать наше семейное положение. Отец у моего ребенка не родной, а отчим. Отношения между ними теплые, дружеские. Мои переживания муж понимает, но относится к ребенку, как к МОЕМУ СЫНУ, а не как к НАШЕМУ СЫНУ. Они вместе играют, прикалываются, сын к отчиму обращается по имени и на ты.При любой возможности мы всегда вместе проводим выходные, но эта возможность так редко выпадает. Эта работа, от которой мы зависим целеком и полностью, связала по рукам и ногам. С большим трудом в свое время я устроилась на это предприятие, дорожу местом (мы с мужем работаем в одной структуре) и выбора перед собой как-то не ставила, или работа, или ребенок. Но тут поневоле задумаешься. Согласна, муж прокормит если уволюсь. Но, верите, мне страшно. Если я буду домохозяйкой, я буду в постоянной дипрессии. Мне по характеру моему необходимо общение и деятельность. Поймете ли меня? Я привыкла, как белка в колесе и от этого совершенно не устала. Мне нужен темп, мне постоянно нужно находиться в тонусе, я привыкла недосыпать. Для меня лучше мучиться от недосыпания, чем от бессоницы. И думаю я о ребенке, и не знаю, что мне предпринять. Нужно подыскивать гувернантку, в то же время, мы просто не потянем. Работаем на износ, потому что цель есть - приобретение жилья. Опять же для будущего ребенка. Т.к. перспектив в получении квариры у нашей семьи нет, кроме как играть в ипотеку. Вот такая картина бытия. А родной папа периодически появляется. Но о нем мне писать не хочется. Просто этот человек относится к категории людей, любящих много говорить и не подкреплять свои слова действиями. Мы с ним не ругаемся, я избегаю этого, потому что любые мои возражения воспринимаются в штыки с такой агрессией, я уверена, что сыну он время от времени внушает всякую всячину в мой адрес и в адрес моего мужа.

Да, ситуация сложнее. У нас папа сыграл большую роль. Попробуйте сводить сына на работу. Пусть посмотрит какая у него мама, нужная людям, нужная на производстве. Без нее ну никак. Пусть коллеги поддержат, скажут хорошие слова про вас, пусть ощутит чувство гордости за вас, а вы постарайтесь дать ему возможность подключиться к процессу: построению вашего успеха, начните мечтать вместе о том, какая у него будет комната в новой квартире, что вы туда купите и т.д. Главное сорентируйте его так, чтобы он чувствовал себя в процессе зарабатывания денег на его будущее, что без его понимания и поддержки ничего не получится. Удачи!

Автор, как Ваши дела? Не пропадайте! Удачи!

У меня есть очень близкая подруга и ее сын ровесник моему сыну. Она сама учитель младших классов, очень уважаемая детьми и родителями. Я считаю ее Учителем с большой буквы. Пусть у нее сравнительно небольшой педагогический опыт, но она настолько чувствует как найти подход к ребенку, как заинтересовать материалом. Ее правда искренне очень любят. Так вот, сын ее настолько неуправляем, что когда она мне рассказывает, что он себе позволяет, я в шоке. Спокойным тоном он с ней не раговаривает, он постоянно кричит на мать, причем может обозвать, слов и просьб ее не воспринимает, учится на 3, каждый день записи в дневнике о его неудовлетворительном поведении. Есть другой пример, коллега по работе имеет дочь 8 лет, которая может сказать матери : "Пошла вон."
Я для себя такого вообще допустить не могу. Вроде дети не избалованы, не брошены. Просто страшно делается, чего же ждать дальше. Если я от своего сына услышу "Пошла вон", для меня это будет конец, я просто сойду с ума. :((((((

Каждый ребенок рождается с уже зложенными в него генами. Значит у Вашей подруги плохой генный остав со стороны отца ребенка или передалось через третье поколение. Проанализируйте свои корни и корни отца своего ребенка. Исключения из правил бывают всегда, но корить себя за то что Вы что-то недодали своему ребенку-НЕЛЬЗЯ. Главное- сделать все от Вас зависящее, чтобы он стал человеком. Пример: 1. мои родители честные,работящие, непьющие люди, детьми занимались в оставшееся от работы время (в СССР его было не много). Старший сын пил 15 лет (папина родня любила это дело), НО... он никогда не воровал и был трудоголиком. 2. Тетя взяла ребенка из детского дома. Сами с мужем положительные во всех отношениях, веселые, любящие друг друга, жизнь и этого долгожданного ребенка. Ребенок имел все (квартиру,возможность устроиться на работу,девушку,материальные блага и кучу родственников-он не знал, что усыновленный). Но он выбрал-ТЮРЬМУ, наркотики.. Тетя знала, что он нагуляный, но не придала этому значения, когда в 3-и года усыновила запуганного мальчика. Так что корить себя не стоит, если Вы все сделали, чтобы он был ХОРОШИМ. Но опускать руки нельзя. Надо бороться и бороться.

1.Не идите на поводу у учителей. Ваш ребенок будет хорошим человеком и Вы в это верите. Так им и скажите. За хорошие вещи ребенка ОЧЕНЬ хвалите, а за плохие ОЧЕНЬ ругайте. 2.Вечером залезте с ним на диван (без мужа) и шепотом посплетничайте о школе, друзьях, соседской девочке. Расскажите о себе в детстве. 3. Уроки делайте вместе. Сидите рядом, помогайте, объяняйте, подсказывайте. 4. Дайте возможность его друзьям быть у Вас дома. Поите их чаем (пейте вместе с ними), ругайте друзей, если они вдруг сматерятся , а Вы услышите. Если Вы не доверяете детям, то убирайте ценные вещи и деньги заранее (только чтобы сын об этом не знал). А сами постоянно наблюдайте КАК они общаются и КТО Вам нравиться, а кто нет. Сыну потихоньку будете втюхивать "кто есть кто и ПОЧЕМУ". Объяснение не должно быть голословным.5. Ну и конечно, максимум времени проводить все вместе (Вы, муж, сын). Стирать, варить, убирать можно после 11-00 вечера, когда ребенок уже спит. Я всегда так делаю.

Смерш, вы цитату приводите из Ветхого завета, там же есть заповедь не убий, в Новом завете действительно нет такой заповеди, у Христа только 3 заповеди: возлюби Бога своего, возлюби ближнего своего, как самого себя и возлюбм врага своего. А вообще-то вы знаете к какой регилии относится Автор, может она индуистка, там тоже можно молиться за детей. Что вы вообще хотите доказать своими выпадами?

Автор, я думаю, корни того, как сын Вшей подруги общается с матерью - в семье, в их взаимоотношениях с мужем, или подруги с её матерью- ведь где-то он это видел? дети ничего не берут "с потолка", они просто кипируют взрослых и общаются так, как им позволяют...Видимо, Ваша подруга позволяет себе двойные стандарты. В школе она одна, дома- совсем другая. Скорее всего, именно потому, что в школе она -авторитет, а дома - нет:(( Чтобы такого не повторилось в Вашей семье, прежде всего, следите за тем, какие стандарты поведения вы демонстрируете ребенку. Не хотите, чтобы он врал- не врите сама, не хотите, чтобы был грубым - не будьте грубой по отношению к своим близким. Правда, может быть и еще одна причина: ребенка подруги может просто "достала" её правильность и "святость"...Вам хорошие советы дали. Попробуйте, всё у Вас получится! Удачи!

Автор! Мама-коза права! Советов дали много очень хороших. Рук не опускайте. Гены, да страшная вещь, но корректировать заложенное в нас от природы можно и нужно.
Не давайте общаться с сыном подруги, не берите сына к ней в гости. Постарайтесь для семейного общения найти благополучные семьи. Домашние дела действительно подождут. Больше внимания сыну и все будет хорошо.

История в тему. Мой ребенок учится в четвертом классе. Недавно, когда к ним в класс пришла с лекцией библиотекарь, заскучавшие дети стали передавать друг друг записку, в которой было написано "положи что-нибудь". Одна девочка положила "червяка" от ластика, мой сын- скрепку, написав,что это крючок, чтобы червяка насаживать. И так далее. Когда записка дошла до середины класса и попала в руки к библиотекарю, она уже существено распухла:) Самое неприятное, что в ней появились матерные слова... Сейчас идёт расследование:) Дети говорят одно (путем несложных умозаключений пришли к выводу, что написали эти слова кто-то из двух детей с последней парты), учитель с библиотекарем думают -другое (считают, что сделал это мой сын с подружкой, так как они всё это и затеяли). Сын мне эту историю рассказал сам. Другие дети подтвердили. Что думает по этому поводу учитель-уже вопрос её профессиональной компетенции. Я верю своему ребенку. А ребенок мой очень огорчен тем, что попал под подозрение...

Автор, только что прочла Ваше сообщшение от 18 ноября. Так форум теперь обрезают, что не сразу его увидела:( Знаете, я Вас прекрасно понимаю. У многих сейчас такая ситуация. Когда люди вынуждены работать "на износ". Но...не знаю даже. тут надо раставить приоритеты. Согласитесь, ребенок- это всё-таки приоритет ╧1:)) Что толку, что у вас будет квартира, в которой каждый будет жить сам по себе. Зарабатывая на квартиру, Вы рискуете потерять сына:( Никто не предлагает Вам бросить работу совсем. Мы просто часто драматизируем ситуацию на работе сами. Думаем, что шеф не отпустит, не пойдёт навстречу. На самом деле, просто мы сами не хотим менять ничего (то, что Вы описали- что Вы депрессируете дома...Я сама такая, прекрасно Вас понимаю:))Попробуйте поговорить с начальством, договориься о другом режиме работы. Только и всего. Да, Вы потеряете в деньгах. Ваша мечта купить квартиру немного отодвинется по срокам, но Вы станете ближе к сыну. А это того стОит! Другое предложение - по поводу гувернантки. Не говорите с порога, что это дорого! Цены РАЗНЫЕ, даже в пределах одного города. Надо исходить из того, сколько Вы можете себе позволить платить. И договориться на эту сумму с кем-то из знакомых. Идеальный вариант- студенты, дети знакомых. Им нужна "подработка"- проверять уроки у подростка и ходить с ним в спорт-зал прикольнее, чем набивать рот грудничку. Может, мне просто повезло, но у нас четвертый год именно такая няня.

Эля, по поводу мальчишек-наводчиков...даже не заню, что Вам сказать...Ну, если Вам Ваше благосостояние дороже, чем душевный комфорт в семье- тады да...Просто мы совсем по-другому живём. У нас нет железной двери, так как нет ценностей, о которых мы могли бы сожалеть, что их кто-то стибрит;) Наш дом открыт всегда. Да и в людях, которые к нам приходят, у меня никогда не было повода усомниться:) Чего и всем желаю!

Автор, а вы сейчас снимаете жильё? Или просто хотите расширяться?

Доброго времени суток, Уважаемые !
Нашему форуму скоро месяц, так что добро пожаловать.
http://shurf.dynu.com/phpbb2/index.php

Уважаемые товарищи! Поверьте мне ,легче всего давать советы, Можно остаться и без квартиры и без сына. Я лично 15 лет после распределения из института прожила в общежитии без всех удобств. Мало кто себе представляет, что такое 1 кухня на 15 женщин разного возраста,воспитания, образования , интелекта и национальных особенностей. А душ один на 140 человек7 Поверьте последние 5 лет я думать ни о чем не могла, только о том как вырваться из этого кошмара. Народ начинает звереть, прожив в таких условиях. И поверьте, я наплевала на карьеру и занималась только своими детьми( квартиру заработал муж). Я великолепно знаю школьную программу, всегда помогала во всем, решала любые задачи и своим и чужим детям. Могла разжевать и положить в рот любой материал. Переехали в новую квартиру.Думала:" вот оно счастье" Ан нет не возьмешь. Сначала трудный возраст у старшего сына-вся поседела. Теперь вот у младшего. Читала много книг на эти темы. ПРослеживается такая мысль, что наши дети на уровне подсознания начинают протестовать против тех качеств которые у родителей развиты больше всего. На своем примере:я читаю запоем с детства-мои дети в руки книг не берут. Для меня вранье недопустимо-мой младший сын виртуоз в этом деле, Я никогда в жизни копейки чужой не взяла- младший с удивительной легкостью вскрывал домашний сейф и воровал деньги. Я веду здоровый образ жизни- младший и курит и уже был замечен с алкоголем. Я в шоке!!! Что это и откуда?? Никаких двойных стандартов у нас в семье нет. В семье очень демократичные и дружеские отношения. С мужем у нас великолепные равноправные, добрые,искренние отношения. Любую проблему всегда обсуждаю с детьми, практически нет запретных тем. Каждый раз после очередной выходки младшего делаю разбор полетов и в очередной раз даю квоту доверия. Я привыкла доверять людям и каждый раз верю, что это уж точно последний раз. Но воз и ныне тут. Молюсь визиализирую,разговариваю. ВСЕ БЕСТОЛКУ. Старший Слава Богу вышел без потерь из этого возраста, а что делать с м

ладшим ума не приложу!!!(((((

прочла все советы ! Хорошие ,наверно,. Самое обидное, что все очем писалось выше все это я испробовала. Каждый день наизусть читаю молтвы за детей. Долгое время доверяла ребенку и считала. что он подвергается дурному влиянию . Перевела в другую школу.( он очень хотет) А потом оказалось. что поганая овца- мой сын. и именно он сбивает спути нормальных детей. Верила и доверяла, пока не узнала что меня обманывают самым бесстыдным и примитивным образом. Своровал раз объяснили, поговорили , привели примеры... ПОВЕРИЛИ. Не проходит и недели находит в тайнике( который кроме отца никто не знал ) ключ от сейфа и берет деньги из суммы которая была приготовлена, чтобы отдать долг за квартиру. Отец чисто по мужски дал по морде, я , чисто по женски пыталась снова объяснить что нам теперь придется платить проценты за нарушение сроков отдачи долга. Плакал божился, что никогда больше этого небудет. Прошла неделя снова находит ключ от сейфа( хотя муж его запрятал так, что я его бы никогда не нашла) берет деньги 10000 и покупает себе коврик, крутую мышку наушники, чтобы принять участие в городской игре"контрстрайк" Что это ?? МЕсяц не выпускали из дому. Я взяла без содержания. Разговаривала по душам, смотрели его любимый"Дом-2" Обсуждали, читали, научился со мной вышивать. Через месяц пошел в школу после школы приходил то4, тов6. Никакие уговоры, разговоры и угрозы не действуют. Каждый день находится"веская "причина чтобы прийти домой поздно.

Читала и Джона Грэя "Дети с небес" и много другой литературы, но пока не получается. А насчет любви я вам тоже скажу . Этот ребенок до13 лет был солнечным зайчиком в нашей семье. Его нельзя было не любить. Все его просто обожают. И мы ,и вся родня,и все знакомые. Потому что он очень обаятелен, искренен, душевен. Как в нем сочетается не сочетаемое??

Хотела обратится к психологу, но внашем маленьком городке как узнать кто хороший , а кто нет. Узнала цены. Ужаснулась!! За 1 посещение 350-500 рублей. При моей зарплате в 6000 р. Врач сказала , что ходить нужно 2 раза в неделю и раз в месяц всей семьей за1000 рублей за посещение. А вдруг она плохой спец и сыну не понравится??
Вот такая она жизнь. Когда ходила к стпршему в школу на собрания все время недоумевала, как это родители не могут приструнить своих детей(всегда считала, что это что-то или в семье не так или родители разгильдяи не хотят заниматься своим ребенком. Теперь я даже в школу не могу и не хочу идти. Мне стыдно. Боженька дал мне шанс побыть в шкуре тех родителей. которые (как мне казалось не хотят воспитывать своих чад)

молиться, конечно хорошо, но ему нужно Ваше время, а работа до позда это отговорки. Покажите любовь и хватит его воспитывать.

Anonymous!Как показать ему свою любовь? Да и насчет работы вы не поняли. Я как раз сей час перешла на работу, что 2 дня я работаю , а 2 дня дома. Но если сын дома , то сидит по телефону часами болтает или в компьютер играет. Я очень разносторонний человек могу многому научить, посоветовать. И делаю это все так как написано в "умных" книгах , без нотаций и на равноправных началах. Общаюсь с детьми как с равными. Но чем терпимее я себя веду тем больше они наглеют. Мне иногда приходит в голову, что нужно быть цепной собакой. У меня у соседки так. Целыми днями ругань, крики , до рукоприкладства доходит. И дети у нее как шелковыеи порядок в доме и учатся хорошо. Мне иногда кажется что если бы меня так обозвали как она своих детей, то я бы никогда не смогла общаться с этим человеком. И дети не выглядят несчастными.

"Мне иногда приходит в голову, что нужно быть цепной собакой. У меня у соседки так. Целыми днями ругань, крики , до рукоприкладства доходит. И дети у нее как шелковыеи порядок в доме и учатся хорошо."
Мне тоже кажется так. У нас наглость сына дошла до того, что мы его выгнали из дома, правда, ему 19. И было все именно так - чем терпимее, с уважением относишься, тем больше наглел, в конце концов серьезно поднял руку на отца. А вокруг слышала:"Как, вы не можете справиться с мальчишкой?" А умный мальчишка всем говорил, какие у него плохие родители, чуть что в полицию бежал, и там верили, пока не разобрались и не сказали, что ты уже давно совершеннолетний, плохо с родителями - отселяйся и строй свою жизнь сам. Эх...даже говорить ничего не хочется, сколько крови он высосал, в итоге я в 42 года вся больная, отец тоже ненамного лучше.

В конфликте родителей и детей всегда виноваты родители. И нет других вариантов! Они на свет не просились- мы их сами произвели, они нам ничего не должны!
Меня часто спрашивают, как мне удалось воспитать дочь.. (ей 23 года- умница и лучший мне друг!). Я говорю:"никогда не воспитывала, просто жила.." Любви много не бывает, любовью невозможно избаловать!
Дико читать: контроль и т.д. Как-будто в лагере каком-то..Вы сами-то для себя можете это представить.., чтобы вас контролировали? Или вы такой сверхчеловек, а ваш ребёнок недочеловек.. Тогда чего удивляться. Что посеешь, то пожнёшь..
Это я- аноним под номером 3.

Автор! А Как у вас дела? Просто мама я вами согласна. Но понять порой детей бывает сложно. ***Светик-семицветик! А может ваши беседы воспринимаются как нотации? Вы говорите, например, вот я, вот твой папа, мы такие замечательные, а ты... Из ваших постов это видно. А он сидит и думает, лучше бы орала, чем пилила. Такое может быть? У меня такой вопрос, а почему вы не знали, что сын хочет принять участие в городской игре в Конртстрайк? Это же не городской конкурс алкоголиков, в принципе я бы не заперла его дома, дала бы сходить на конкурс, но условие поставила: обязан выиграть. а потом деньги, которые стырил на это, отработать в любой форме. Закончить учебу на отлично, сделать ремонт, да что угодно. А деньги лучше в банке держать:)

Просто мама, еще как возможно избаловать любовью! Любишь обоих одинаково, да один вырастает с ощущением, что мама с папой существуют для того, чтобы удовлетворять все его потребности, а второй любит и жалеет родителей - это как? Конечно, набесится, повзрослеет, поймет, может быть, а может, и нет? А годы и здоровье уходят. И твердая рука нужна в определенные периоды, девочкам реже, а мальчикам почти всегда. Доверие тут далеко не всегда срабатывает, слишком много соблазнов,заносит, хочется почувствовать себя взрослым, а понимают, что поступают плохо, вот и скрывают, врут, и контроль просто необходим.

Аноним 78! Я предвидела, что мне напишут про девочек и мальчиков.. Поверьте, пол ребёнка ни при чём! И любите вы своих детей неодинаково- и они это чувствуют! А вы никогда не врёте..? Ну и представьте себе, что за вами установили бы контроль..
Ребёнку помогать надо, поддерживать и быть с ним самим честными...

Был и за мной контроль, еще вопрос, что бы из меня получилось, если бы не было. Тогда мне это не нравилось, а через много лет поняла, что как раз вся эта родительская требовательность и была обусловлена любовью ко мне и тревогой за меня.

http://www.follow.ru/article/128/1

http://www.follow.ru/article/128/11 Вот здесь говорится про то, что надо давать детям, чтобы они чувствовали себя любимыми. я подмала, может, Автору надо побольше рассказывать ребенку о себе? Раз сын так охотно Вам рассказывает про своих друзей, может, он хочет стать Вам ближе? И если Вы станете, как вам уже кто-то советовал, рассказывать о своих делах, о своей работе, он проникнется тем, что Вы на равных с ним, он для Вас важен? И не станет Вам врать?

Просто-мама, ах, если бы все так просто было! Я со старшей дочерью, никогда, НИКОГДА не знала проблем и рассуждала точно как Вы и давала советы с легкостью точно такие же. Сейчас у меня вторая дочь подрастает и полная противоположность старшей и мне очень трудно порой бывает, хотя любви я к ней испытываю не меньше, а даже больше. Прихожу к выводу, что дети приходят на свет разными, одних легко воспитывать, с другими сложно. Но добиться доверительных отношений можно с любым ребенком, только разной кровью. Мне иногда бывает свет не мил, потом как будто судьба благодарит за терпение и так вот волнообразно живем.

У меня тоже дети противоположные (только мальчики). Даже близкая подруга сказала что-то типа "Вы младщего не воспитываете", что уж объяснять посторонним... Пока проблем нет (возраст 13 и 10). Но вдруг это только пока? Правда, я воспитываю "кнутом и пряником". Могу отлупить так, что даже папе мало не покажется. И старшего тоже. Наказываю всегда обоих, не разбираясь кто прав. Книг не читаю, как сердце подскажет. Ору иногда тоже на весь квартал (эмоциями младший в меня наверно). Но если уроки сделать не успевают, а я вижу что устали, кладу их спать и до ночи делаю черчение..например(а утром объясняю что к чему). Очень люблю своих родителей и часто рассказываю и про себя и про них (веселые и жалостливые истории). И получается, как кто-то сказал, я ЖИВУ с ними, а не воспитываю. Садимся пить чай. Осталось три конфеты. Папа спрашивает кому? Я говорю-мне, конечно. Я же одна женщина. Вообще они у меня все считают меня слабой и беззащитной. Даже младший. А я им подыгрываю.

И еще: я никогда не прячу деньги.
НИКОГДА. Кто ноет, кто просит, кто требует (когда денег нет), но чтобы залезть и взять...
Чужая семья потемки. Но мне кажется, что дети должны видеть, что родители-обычные живые люди. Могут плакать от бессилия, от обиды, могут отлупить, могут качать (укладывать спать) в 10 лет. А еще я всегда отмечаю праздники (победу волейбольной команды старшего сына, первое выступление младшего в бальных танцах, год на ОТЛИЧНО у старшего, пятерка за технику чтения у младшего:)))
Так и живем ..и надеюсь, что главная оценка за воспитание-обеспеченная старость, потому как за душой "ни гроша". Все на учебу,комп, ссуду за квартиру, модные вещи и пр.. и пр..

Анонимоус 83- конечно, все приходят разными .. Я сразу предвидела упрёки типа: девочка, это не мальчик. Старшая дочь- младшая дочь. Т.е. то, что у меня один ребёнок, девочка и мне повезло. Да, мне на самом деле повезло, потому что моя девочка- нежный и чуткий человек, очень тонкая, умная, много по жизни может мне подсказать сама и это было всегда, в любом возрасте. Я никогда не говорила и не считала, что она о чём-то не может рассуждать или чего-то не понимать.. Всегда её мнение мне важно.Ещё раз повторю: я не воспитывала!!! Я считаю, что человек не в праве никокого
воспитывать, даже своего ребёнка. Просто живу. В этом я согласна с "в тему", разве кроме того, что она отлупить может.
Рукоприкладства не понимаю и не признаю
ни в коем случае. Вас били? Вы испытытали, что это такое? Какое унижение в этот момент испытывает человек- он же не может тем же ответить! Но самое главное, что "в тему" есть полное доверие своим детям!
Подписываюсь "просто мама".., а меня дочь называет, как ей хочется, иногда совсем несуразными именами.., но мне нравится:-)))!

Просто мама, что Вы вкладываете в слово воспитание? Если нравоучение, то я тоже не воспитываю. А если ребенок оторвал крылышки бабочке, то я могу расстроиться молча, а могу вслух сказать о своих чувствах. Если меня обманул малознакомый ч-к, то я промолчу и сделаю выводы, а если мой р-к, то обязательно расстроюсь так, что мы обговорим эту ситуацию. Это и есть воспитание. Если уж мы родили ребенка, то просто необходимо мягко и с любовью правильно направить его. А вообще то спор не о слове, просто мне не понравилась ваша категоричность и "воспитание" остальных нерадивых родителей.
,

"так истреби зло из сре-ды себя, и все израильтяне услышат и убоятся╩ (ц.СМЕРШ) Израильские дети, кстати, ничего не боятся.:) Рукоприкладство в Израиле запрещено ! Попробуйте ударить (даже если это просто шлепнуть по попе) израильского ребенка ! Быстренько в полицию загребут. Сам же ребеночек и "сдать" мозгет. Достаточно позвонить в полицию и сказать: "Меня дома обижают, бьют." И никаких свидетелей не требуется.

Я абсолютно согласна с Просто мама: "В конфликте родителей и детей всегда виноваты родители. И нет других вариантов! Они на свет не просились- мы их сами произвели, они нам ничего не должны!"

Мама Наташа, а Вы в Израиле живёте? Если я правильно помню, у Вас уже взрослый сын...Часто с интересом читаю Вас на других темах. Может, поделитесь опытом и здесь;)?

У меня антипедагогические методы воспитания. :) Знаете, я в школе была примерной ученицей. Когда маму на родительском собрании однажды спросили: "Как Вы воспитываете Вашу дочь, что она такая умница ?",- мама ответила: "Да никак не воспитываю. Люблю очень." Вот такой антипедагогический прием. :) И я сына также "воспитываю". Люблю очень. Живу с ним вместе. Именно вместе, а не рядом. Воспитываю личным примером. Это нелегко. Нельзя оступиться, сделать плохой поступок, нельзя обмануть, нельзя исповедовать двойную мораль. Дети все видят. Я радуюсь его успехам, он - моим, огорчаюсь, если делает ошибки, плачу иногда. Он видит, что маму расстроил какой-то поступок. В другой раз сто раз подумает, прежде, чем сделать. Мой сын знает, что на маму всегда можно положиться, все можно рассказать. Что бы он ни сделал, я всегда буду вместе с ним. Это не значит, что я буду все одобрять и буду всегда на его стороне. Это значит, что я его никогда не брошу и всегда помогу. Никогда не говорю: "Пока я тебя кормлю, ты будешь делать то, что я скажу." Никогда не говорю: "Делай вот так", просто высказываю свое мнение и предоставляю ему решать. Стараюсь не ругать, а обьяснять, почему то, что он сделал - плохо; не запрещать, а обьяснять, почему это делать нельзя. Я вообще считаю, что "детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники" (ц. "Снежная Королева")

Мама Наташа, а вот конкретно к Вашему посту 88 вопрос: КАК ЖЕ можно было воспитать целую нацию Павликов Морозовых??? Извините, но это ж чума просто. Я против рукоприкладства, но я гораздо сильнее не приемлю стукачество. Шлепнуть - хотя бы честно. Можно шлепнуть в ответ. А побежать и донести - это ж вообще за пределами разумного...я так считаю

Мне тоже это не нравится и своего сына я так не воспитываю. Но это - политика государства во имя предотвращения насилия в семье. У наших знакомых 14-ти летняя дочь пришла домой под утро, пьяная. Отец ей залепил пощечину. Доченька сходила в полицию и накатала на папу "телегу". Папе - 6 месяцев исправительных работ на благо государства. Вот так.

Меня в семье не били никогда. Просто мама переставала со мной разговаривать. Неделю могла не говорить. Можете не верить, но лучше бы она меня била. Хуже и страшнее наказания я не видела. Я с возрастом поняла, что "нервы и пр..", но КАК я страдала в детстве. Все дети по-разному понимают слово "нельзя". Старшему говорю один раз и он понимает, а младшему -10 раз спокойно и с объяснением, 20 раз на повышенных тонах, 30 раз "наорешь", плюнешь, дашь ремня.. и то, кстати, не факт, что поймет.
(это допустим КАК вешать костюм на вешалку после школы). А вообще, чем старше дети, тем меньше "проблем с воспитанием".

Ага. И больше проблем, которые появляются в результате того, что что-то упущено в воспитании. Маленькие детки спать не дают, а с большими сам не уснешь.

Племянница в 3года сказала маме (моей сестре) "Если ты меня еще раз ударишь,то я перестану тебя в старости уважать". Я ее процитировала. У нас такое заявление в столь юном возрасте вызвало смех, удивление и шок.. Но хлопанье по попе прекратилось. А я считаю, что уважение своим сорванцам "вбила". Конечно, я понимаю, что они уже взрослые и сорваться могу только, если у них между собой конфликт. Вообще, мне кажется, что проблема в воспитании у меня осталась одна- чтобы дети между собой не ругались, не подшучивали, не обижали друг друга. Но получается, что это самая сложная проблема. Уф!!

Да вроде ничего не упущено:)) Не пить, не курить, заниматься спортом, добиваться целей, жить на СВОИ ЗАРАБОТАННЫЕ деньги, не убивать, не красть, помогать нам с отцом, жениться на девушке, с которой будет УЮТНО.. И еще кучу тем, которые обсуждаются во время реклам, приготовления обеда, предсонных лекций:) а когда еще? все работаем. Могу сказать, что Я-детям друг. Для меня это самое важное, а уж как это получилось? Я люблю свои родителей и всех родственников, мои дети любят меня и всех родственников, а я уже люблю БУДУЮЩИХ внуков и мои дети это знают. Так и живем- все в любви :))

Аноним 87, а я ничего не вкладываю в слово воспитание- и не воспитываю и вас. Какое я право имею кого-то воспитывать. Нерадивых родителей, судя по постам здесь нет.. А как любить- этому разве научить? Согласна с постом мамы Наташи (╧91) и готова под ним подписаться. Я точно также отвечаю на вопрос, как мне удалось воспитать дочь.. И, представте себе, большинство это обескураживает..Ведь никто не сомневается, что тоже любит своего ребёнка. Я не знаю в чём дело, но я не начальник ребёнку, и никогда им не была. Она для меня личность с момента рождения. И ничего она не должна была у меня заслуживать- просто люблю! Как бы не училась, чтобы не делала- я на её стороне и никогда не предам!

У меня только что сестра из этого вылезла. Девочка училась самостоятельности. Хорошо, если у Вашего ребенка окажется рядом друг, которому Вы доверяете. перевоспитывать не имеет смысла. Просто объясните ему, что Вы доверяете своему ребенку так, что бы он поверил в это, и понял, что своим поведением может причинить Вам боль. Как результат - моя сестра бросила курить, а сейчас отношения вообще на другой уровень перешли: Не две сестры, а скорее подруги.

аноним 99- не просто обьяснять, что доверяете.., а на самом деле доверять- это две большие разницы. Ой, это я уже воспитываю...:-))))?

Просто мама, Вы говорите прописные истины, которые мне были известны лет 20 назад, когда я читала все, что издается и думала, что старшая дочь выросла такая золотая(ну правда очень хорошая), благодаря моему правильному пониманию как вести себя с детьми. Я точно также думала, что многие что-то недопонимают в этом вопросе и вот Господь подарил мне младшую и теперь мне не итак просто при том же понимании и подходе. Может Вам судьба внуков подкинет не очень "правильных". От Вас веет высокомерием.

Аноним 101, я с Вами согласна. Меня понимала только ОДНА женщина, у которой был такой же неуправляемый ребенок. Все остальные считали, что я младшего балую. Разница у детей 2,5 года и они ходили к одному воспитателю. Умная пожилая женщина говорила мне "Какие у вас РАЗНЫЕ дети". За младшим я всегда приходила в сад последняя (стыдилась родителей, которые правильно воспитывали). Мы старшего учили "не давать себя в обиду". У младшего было, наверно, единственное положительное качество-он меня ОЧЕНЬ любит. Этим и спасались: так делать нельзя, потому то мама расстроится (обидится, будет стыдно)Сейчас ПРАВДА намного легче (для мамы Наташи говорю)- он стал понимать человеческий язык. Есть, конечно, родители, которые потакают детям, но не надо всех "под одну гребенку".