Что старшие дети должны младшим

Ничего не должны.

Да ничего не должны. Я младшая. Про свою я просто знаю, что если у меня что-то случится или у неё, то мы всегда поможем и поддержим друг друга. Хоть и ругались по-страшному в свое время. Правда у нас разница - чуть больше года.

на жалость вам давят....можете сказать,что это их второй ребенок, а не ваш...флаг в руки и вперед воспитывать и помогать

по логике родителей младшая сестра ОБЯЗАНА И ДОЛЖНА помогать вашему ребенку. Она это делает? Она что, инвалид, что вы должны за нее жизнь своим умом проживать?

Родители родили родители и должны.И то до 18 лет.У вас есть о ком заботится, а сестрица сама пусть живет своей жизнью.И родителям это вотрите в разум.

Ничего себе, в этом возрасте все уже взрослые и самосотоятельные люди, а помощь и поучения с наставлениями, это не обязаность, а акт доброй воли.

а потом такие вот дети, которым родители внушили, что они должны, бегут из таких семей и с родителями отношения рвут, и с братьями сестрами. А их младшие сестры и родители создают здесь темы "Как спасти брата-сестру" от рук отбившихся, которые посмели перестать кормит-поить-содержать их...

Автор, самым наглым образом родители сваливают на Вас СВОЮ ответственность и только свою. Вы действительно ничем своей сестре не обязаны. Сиблинги равны в своем праве получать поддержку родителей

Ничего не должны.

эх... у меня такая же ситуация, мне тоже 28, сестре 19...

делать ничего не хочет - не учится, не работает...

а по мнению мамы я должна ей помогать!

я так не считаю - у меня свой ребенок, в него я все и вкладываю... а поддерживать тунеядок (не важно, кем они мне приходятся) не собираюсь!

вот это да!

Дело в том, что у меня очень удачно сложилась жизнь. Свой бизнес, у мужа тоже. Но мы не олигархи, конечно. Помогаем по мере необходимости, например операцию отцу оплатили - это безоговорочно, подарки дарим очень дорогие. Но в последнее время стала замечать, что наши деньги считают нескончаемыми. Нам навязывают все свои проблемы. Хотя родителям 55, 57 лет. По любой проблеме бегут к нам, ждут помощи во всём. И вот теперь открытым текстом заявляют, что сестру обязана воспитывать и поддерживать. Разговоры о том, что это их дитя и они себе её рожали не имеют действия. Ответ:"Ты не права, ты старшая и несёшь за неё ответственность. Ты обязана её контролировать, влиять на неё и помогать". Я показываю на свою дочь и говорю "Вот мой единственный ребёнок!". На что получаю ответ "Нет, она (т.е.) тоже твоё. Ты в ответе" и по новой... Самой не верится, что мои родители дошли до этого. Хотя в целом отношения отличные с родителями.

ваши неродивые родители перекладывают свою ответственность на вас. вот у меня свекровь такая же *** - комплексы у нее относительно того, чтоб все за одним столом сидели (все это я и младший сын и старший сын и его жена), развлекались вместе, общались, дружили. а у меня нет ничего общего ни с ней, ни с женой брата мужа - обычная лимита и было, что одна, что вторая.

т.е. сестра тоже твоё

* и ***. думаю, что обо мне у нее тоже не слишком хорошее впечатление

Вот это новость! А моя-то старшая мне, оказывается, что-то там должна!!! А я и не знала! :(((

Ей 21 год. Как можно ее контролировать? И в чем ей необходимо помогать? Я думаю, она могла бы вам помогать с ребенокм, например.

Я часто оставляю ребёнка родителям. В крайнем случае могу на пару часов оставить с сестрой. Но в целом, у неё своя жизнь, гулянки, развлечения. Воспитывать я её не желаю, считаю, что она взрослая, а если родители имеют к ней претензии (а они имеют), то пусть сами решают. А в данный момент от меня ждут, что я возьму её в своё дело, или пристрою на какую-нибудь хорошую работу. Но я этого делать не собираюсь

а эта старая тупица вообще похоже ничего не соображает. даже образование детям не удосужилась дать. (причем среднее! моего мужа из школы выгоняли, а она плакала и молчала, плакала и молчала - ***)

Автор, вы все делаете правильно. А родителям так прямо и продолжайте говорить, у вас есть ребенок, а сестру они рожали для себя, а не для вас. Вот пусть теперь сами с ней и разбираются.

Тут вопрос очень тонкий и конкретный совет трудно дать, может и надо помочь, мозги на место поставить, а может и втык хороший дать, раз родители не могут и она их не слушает. Я через все это проходила в свое время, хотя могла и отмахнуться также. У меня правда не сестра,а младший брат и разница у нас почти 10 лет. И тоже в 20 лет таким обалдуем был,из института вышибли,от рук отбился и черте чего творил.. мать вообще с ним справится не могла. А тут еще и горе-отец умирает,мне тоже в тот момент было 30 лет и своя семья уже и сын. Я же видела,что мама не в силах с ним справиться.Я его хорошо так за шкирку встрепенула и наорала будь здоров,поговорила очень жестко,сказала,что теперь он мужик и за мать в ответе. На работу тогда его пристроила на какую-то ерундовую должность,но с перспеутивой,а ведь взялся потихонечку за ум. Сейчас уже время много с той поры прошло,карьеру не хилую он сделал,работает в крупном банке. а ведь тоже могла махнуть рукой на него и сказать,что у меня моя семья и он уже взрослый и пусть сам разбирается.

Абсолютно согласна. Если девочка с проблемами, то потом хлопот не оберешься. Да и вообще работать вместе с родственниками гемрройно. Справится и сама. А так посадите ее себе на шею (и мужу, что немаловажно) и она не пожелает уже сама что-либо делать.

По началу, я пыталась ей мозги вправлять. Но это она отмахивается от меня. Может придти и ангельским голоском попросить денег в долг, естественно не вернёт. Суммы не большие, и конечно, я бы не взяла, но хоть предложить ради приличия надо. Родители воспринимают это как должное. Если начинаю ей предъявлять претензии по поводу её поведения, лени и тд, либо "шторки" включает, либо психует. Вообще всё бесполезно. Я решила, что с меня хватит. А родители обвиняют меня в том, что я якобы отказалась от родной сестры.

Формально вы ничего ей не должны. Но всё-же обычно родные люди по мере сил поддерживают друг друга и морально, бывает и материально. Ведь если не семья, то кто поможет? Наверное ваши родители просят помочь тем, чем сами не в состоянии, возможно они считают что ваше влияние на сестру больше ихнего. Вы конечно можете послать их подальше, но слчись что с вами (ведь в этой жизни никто ни от чего не застрахован), будьте готовы, что и вам ответят тем же.

Клевер. Вы говорите общими фразами. Родители с абсолютно любой проблемой бегут ко мне. Они сами не нищие, не немощные. Я не отказываю им в помощи. Я и сестре помогаю. Но вот вижу, что они все садятся мне на шею и ещё и упрекают постоянно. Если бы сестрёнка проявляла хоть малейшую озабоченность семейными делами, была бы хоть чуть-чуть ответственной, я взяла бы её на работу. Но увы... у неё куча прав, но ноль обязанностей. С неё нет спроса, она в глазах родителей до сих пор малышка

автор, у вас конечно не простая ситуация. как вы написали проблема главная в том, что ваши родители считают вашу сестру маленькой и поэтому ее не трогают. они однозначно садятся на вашу шею, возможно что и у вашей сестры есть какая то зависть, что вы ушли за успешного мужчину замуж и она им как то это выражает в нужной для нее форме. просто вы и их разбаловали всякими там дорогими подарками и всегджа выручаете, а сказали бы извините, сейчас кризис появились проблемы, не можем помочь, пару раз отказали и может они немного придут в себя. но определенного совета даже и не знаешь какой дать, просто не понимаю позицию родителей.

Я - младшая. Почти постоянно помогаю то деньгами, то трудоустройством, то курсовыми-рефератами, то просто морально семье своего старшего брата. Мне 23, он на 10 лет старше, но ему в жизни не везет, работа не очень, сын учится не очень, с деньгами швах... Родителей у нас нет.

Автор, на вашем месте помощь родителям я бы ограничила ежемесячными выплатами. Помощь сестре - тоже. Пусть это будут небольшие, но регулярные суммы. Например, с той же сестрой: "я буду тебе выплачивать стипендию 2 тыс руб в месяц пока ты учишься, и добавлять к ней ещё столько же, если ты ... (спиосок требований по учебе и поведению, вплоть до мытья посуды) ... в течении этого месяца". Помощь родителям: "мне проще ежемесячно вам на счет класть 3 тыс руб, чем искать в короткие сроки более крупные суммы. А вы уж сами расходы планируйте, как вам нравится". Как вариант с той же сестрой - "ты можешь у меня и не брать эти деньги, они всё равно для тебя будут откладываться - тогда сможешь накопить на что-то более существенное - летний отдых, шубы и пр." Просто когда денежные отношения определены таким образом, то как-то проще (на мой взгляд). Т.к. нет неоправданых ожиданий с одной стороны и претензий с другой.

я-младшая." 2 года разницы.Получилась,что я более успешна в жизни,дальше стремлюсь.Был период,когда с мужем очень хорошо жили,я ни в чем своей сестре не отказывала-курорты,подарки,деньги итд..А когда наш бизнес рухнул и я приехала к родителям в гости на неделю(за 4000 км)моя сестра начала нос воротить и попрекала,что я родителям ничего в подарок не привезла.

Это я к тому,что может и не стоит взрослого человека на себе тащить,не будет благодарности.Ну и вообще от семьи и воспитания все зависит..

Автор, вы какие-то странные вопросы задаете. Конечно, вы не должны. Но: в нормальных семьях обычно друг другу помогают, не потому что должны, а потому что хотят. Ну а если вы не хотите... На нет и суда нет.

Я тоже младшая и никаких отношений со старшей не поддерживаю, разница 2,5 года. И мне так проще, с детства помню только одни ее пинки, а потом какую то неискренность в наших отношениях, разные мы. И решила чем тянуь за хвост такие отношения - не лучше ли существовать в параллельных мирах. А мама постоянно изводит меня своими претензиями по поводу, что мы не общаемся. А вообще то, я считаю, что отношения между сестрами должны выстраивать старшая сестра и мать, поскольку когда появляется на свет младшая матери лет 20, старшей лет 3-5-10 неважно. И именно как это будет заложено, так младший и впишется. Закон природы - как может неразумный что то выстраивать по отношению к более разумным. Потому вся ответственность за ситуацию с младшими детьми лежит исключительно на родителях и старших детях.

Я младшая, считаю,что мне нико ничего не должен. Родители просто хотят снять с себя отвественность и обузу, в т.ч. материальную и переложить на вас, что очень некрасиво с их стороны, видимо ваше материальное благополучие им как бельмо в глазу. Вы ей ничего не должны, вы правы на 100%, не дайте сесть себе на шею, вы можете помочь им материально, если есть желание и возможность, но воспитывать и нести отвественность за детей должны родители!

Автор, есть еще слово - манипуляция, этим и занимаются мама с папой, будут на жалость давить и к совести взывать вашей, лишь бы сделали что им нужно.

Автор, вы правы. Вы ничего не обязаны

автор, доказать чего вам не по силам и не надо) у Вас наверняка происxодит один и тот же стереотипний разговор, поетому ... рпосто не поддерживайте его, соxраните тем самим бол#ше енергии для другиx, полезниx дел. Ваши ответние реплики - ето как дровишки в тлеюшие угли, перестанете отвечать - огон заглоxнет. Во всеx подобниx ситуатсияx игнор больниx тем единственное, что может помочь.

Автор, по-моему, помочь сестре устроиться на работу - святое дело. Вы пишите, что у Вас очень удачно сложилась жизнь. Наверное, это в основном Ваша заслуга. Но ведь и Вам на жизненном пути встретились люди, которые помогли. Вспомните. Я, например, очень хорошо помню (хотя и прошло 20 лет) человека, который просто мне дал разумный совет как устроиться на работу, на которую я очень хотела попасть. Сейчас моему сыну 16. Он серьезный, ответственный мальчик, но устроиться подростку самому на нормальную работу практически невозможно! Я в этом убедилась.

Олик. Вообще-то маме с папой уже 55 и 57 лет соответственно.. какая манипуляция. Это уже далеко не молодежь,им уже и помогать надо.Вы тоже на своих родителей в возрасте наплюете? Cкажете типа отработанный материал?Значит пока они вас растили,они вам нужны были,а как вырастили и постарели,так пинком их под зад?

Я же говорю, что если бы сестра имела хоть малейшее понятие об ответственности и проявляла элементарное уважение к родителям и ко мне, то она бы уже работала со мной. У родителей, кстати, тоже своё дело, я им помогаю. Но если не могу в чем-то помочь, со мной практически перестают общаться. А я не волшебница, не всё могу.

Когда пытаюсь объяснить что-то сестре, чаще всего слышу:"Отстань от меня" или "Иди ты..".

Автор, ИМХО - немедленно прекращайте всю эту богадельню. Иначе Вы рискуете потерять собственную семью. Какому мужику понравится, когда заработанные обоими деньги расходуются куда угодно, но не на семью? Вы что, нанялись всех ваших родичей кормить? Уже трое на Вашей шее! Постоянно помогать нужно только больным-малым-нетрудоспособным, у вас таковых нет! и родители, и сестра вполне себе, а сеструха вообще лошадь, на которой пахать надо!

Им бы достойно было только хорошие подарки получать, по большим праздникам. И символические подарки - по небольшим праздникам или просто так :)

Ну еще операцию оплатить/лечение если что, если серьезное дело. А остальное - на Ваше личное усмотрение! Там же никто не голодает, не разут-раздет, не умирает от болезни.

А сеструха Вам правильно говорит - не Вам ей диктовать, как ЕЙ жить. И не Вам ей объяснять. Родители не смогли объяснить - так Вы еще более не сможете. Не надейтесь и не пытайтесь, как бы родители ни давили. Вы не господь Бог, за взрослую дееспособную сестру ничего решать не можете.

Вы своими деньгами, подпиткой только провоцируете ее вести себя по-хамски. И родителей тоже - пока жестко не "обрубили" их поводок, надетый на Вас еще в глубоком детстве, когда из Вас сделали няньку для сестры и ответственную за нее же.

И ничего вы родителям объяснить не сможете. У них политика: сестра бедненькая-несчастненькая, сама не выберется и себя не прокормит (и они не хотят, чтобы кормилась сама, им ее ЖАЛКО, она для них маленький ребеночек - как можно заставлять ее работать), нужно срочно подыскать шею, на которую она сядет. Эта шея в данный момент - Вы. Заодно Вы их будете везти (с сестры много не возьмешь, да они и не хотят). Это для них значит, нужно заранее готовить почву, крепче затягивать Ваш ошейник :)

Можно только примерно так сказать родителям: сестра человек совершеннолетний и дееспособный, я могу ей ПОМОГАТЬ (оговорить НЕБОЛЬШУЮ, ненапряжную для Вас сумму помощи в месяц, но не ту, на которую сестра может спокойно прожить! иначе она так и не будет работать!), но не буду КОНТРОЛИРОВАТЬ ее и ЗАРАБАТЫВАТЬ за нее.

Если вы хотите обратного, если вы считаете, что сестра нуждается в обеспечении, прокорме и постоянном контроле - значит, пусть сестру ОФИЦИАЛЬНО, через психиатра, признают недееспособной, поместят под соотв. надзор, и мы вместе (именно ТАК!) оформим над ней опекунство. Иначе - см. выше - считаем ее взрослым дееспособным человеком со всеми вытекающими.

Еще вопрос: если Вы будете продолжать в таком духе, на сколько Вашего собственного здоровья хватит? По моему опыту - меня хватило лет до 33-35, дальше начались большие проблемы. И мужа я потеряла, т.к. он тоже затрахался подкармливать всех кого надо и не надо. Мы вдвоем зарабатывали неплохо, но деньги как в трубу - вечно всем вокруг что-то надо, стояли с жалобным взглядом и немым (а то и очень громким и истеричным) укором... а ведь они жили не хуже, чем мы, даже лучше - у них мебель была, одежда, они в своих квартирах, а мы считай голые, мыкались по чужим домам, и сын болел. Но наши заработки им не давали покоя.

Сейчас ситуация утряслась, но мне пришлось повести себя очень жестко, вплоть до готовности к разрыву. Сколько же я времени, сил и здоровья потеряла на ту помощь, которая им была фактически не нужна, все равно они эти деньги проели-пропили-бездарно потратили, а я ТОГДА так и осталась для них сволочь: мало давала, давай еще, нам мало, мало, мало!

Что странно, когда обрезала веревочку, они сначала долго вопили (и не интересовало их то, что я болею, точнее орали что я опять же виновата, себе все внушила - то есть возьми себя в руки и паши дальше), но теперь отношения гораздо лучше чем раньше! И моим гораздо более редким подаркам и деньгам они радуются больше :)

Автор, у вас тупиковая ситуация. НЕЛЬЗЯ помогать, если люди к этому привыкли, перестали испытывать элементарную благодарность , да еще и претензии появились. Вы развращаете собственную сестру постоянной помощью. У нее нет стимула зарабатывать, чего то добиваться. А зачем, если всегда можно попросить денег у вас ? Научитесь говорить ей НЕТ. Не ссортесь, улыбайтесь. но подачки прекратите. Повзрослеет - поймет.

Бред какой. Ничего старшие не должны младшим.

Автор, у меня другой поворот в семье. Моя сестра старше меня на 6 лет. А родители почему-то думают, что это я ей должна.

ого автор как с меня списали, у нас такая же ситуация только я работаю преподрм в вузе и зп соответствующая, а муж прилично зарабатывает, сестра младше на 10 лет, и прям как у вас, я ее и в вуз поступила, сама бы она не смогла и помогаю , а у нее никакого уважения ни ко мне ни к родителям, последний вопиющий случай был когда я отдала маме деньги (которые я копила год на защиту докторской) чтобы она легла в больницу, а потом узнала что мама отдала их сестре потму что той захотелось с подругами съездить на курорт за границу,причем меня больше всего поразило что она знала на что эти деньги предназначены и все равно взяла, где она их с успехом и просадила, и это стало концом моей помощи в любом материальном виде, конечно больницу я все равно оплатила но сама пошла договариваться к врачам

Спасибо всем, отвечающим! Вижу, я не одна такая. Но вот пытаюсь обрубить эту верёвку, а получаю плевок в лицо.

И будете получать. Потому что ИМ плевать Вам в лицо можно, видимо, безнаказанно. Если бы за плевки в лицо Вы их НАКАЗЫВАЛИ (лишали, например, прямого и телефонного общения с Вами, прекратили бы помощь, несмотря ни на какие их вопли, упреки и угрозы) - они бы перестали. Просто потому, что Вы бы показали: с Вами ТАК обращаться нельзя, ЛЮБОЙ подобный "плевок" ведет к разрыву отношений. А сейчас они плюют, а Вы продолжаете общаться. Слова, что Вам это не нравится - всего лишь слова, на деле все устаканивается и продолжается так же. А они поют песенку: НУ МЫ ЖЕ ТЕБЕ РОДНЫЕ, как ты можешь перестать общаться с РОДИТЕЛЯМИ, СЕСТРОЙ, мы же ГЛАВНЫЕ люди в твоей жизни (перевод "песенки": а ты в своей жизни - никто, ничто и звать никак, ничего не решаешь и уж точно не главная в ней, заткнись и терпи плевки. МЫ решили с тобой так обращаться - а ты молчи и утирайся. ТЫ не имеешь права решать, как с тобой можно обращаться, а как нет, МЫ за тебя уже решили).

И еще - Вы знаете, я конечно по себе сужу, но есть такая неприятная черта во всяких этих "помощах": вся эта бесконечная "веревочка", помощь и проч. помогают на самом деле Вашей собственной гордыне. Пока Вы помогаете, тащите на себе - Вы чувствуете себя "выше", "лучше" тех-других-третьих. "Все на мне, без меня ничего не обходится, без меня они пропадут!" - вот песенка Вашей гордыни. Которая оборачивается полным неуважением к родным (при ВИДИМОСТИ любви, помощи и уважения). То есть Вы внутренне согласны с тем, что Ваша сестра - дура и ничтожество, не способное само решить и устроить свою жизнь и судьбу, заработать на себя денег. Ваши родители - ничтожества, не способные существовать без Ваших "вливаний", "влияний" на их жизнь (при том что они трудоспособны и материально обеспечены), бесконечного гашения Вами конфликов с сестрой.

На подсознательном уровне получается замкнутый круг:

они старательно доказывают Вам ВАШЕ ничтожество и свою ЯВНУЮ власть(мы можем плевать ей в душу сколько хотим, вымогать у нее деньги, указывать ей что делать и как ей жить, а она будет барахтаться, отмахиваться - но в итоге ВСЕ РАВНО будет плясать под нашу дудку! Мы - сильнее! Ишь, отделилась от нас, успешной стала, думает что ума набралась и может из-под нашей власти выйти! мы ей покажем, кто здесь главный!)

а Вы, чувствуя свою слабость, не в силах устоять перед их напором и наглостью, старательно пытаетесь оправдаться и унизить в свою очередь их, и доказать Ваше неявное, но ощутимое превосходство над ними: "ну и что что они меня давят как муху и впрягли как лошадь, зато теперь зависят материально - то есть я их с другой стороны победила! К тому же раз терплю их закидоны, потому что общество говорит, что от родных, особенно родителей, ВСЁ нужно терпеть и прогибаться под них - то я в глазах общества почти святая! Я лучше их всех вместе взятых! А сеструха - вообще моральный урод, куда она без моей денежной и моральной "сиськи" денется, сгинет под забором! А у меня через много лет, в итоге будет оправдание тому, что я упустила свою жизнь и не прожила ее как МНЕ нужно: я же ее благородно посвятила своим непутевым родным! Мне когда-нибудь можно будет предъявить им счетик: "я вам столько отдала, а вы..."

Я сильно преувеличила все эти тонкости, чтобы лучше их показать, но даже если у вас все гораздо лучше - все равно несомненно, они существуют и играют немалую "подковёрную" роль :( И грозят разрушением в первую очередь Вам самой!

--- автор, а каким именно способом пытаетесь? Просто разговоры обычно бесполезны - например, у Вас на работе неардовый сотрудник. Вы 1. просто говорите ему какой он неxороший есче раз и есче или 2. увольняете его, если он собвсем бревно или подбираете ему другое задание? Попробуйте блок переключения родителей. Они Вам. "аx, ты совсем не помогаешь своей любимой сестре! (любимой? - xаxа) Вы, угрюмо и с надрыцем: "Вы - ни-ког-да меня не любили! Никогда! Иа всегда была заброшена, игрушки, джинсы, васче все в последнюю очередь, вот! Они, конечно, говорят, что всегда любили Вас одинаково, но Вы игнорируете все логические доводы и долбите свое как дятел - никогда не любили, дарили только кубики, а сестра каталась как сыр в масле. :) Даже если ето было не совсем так, просто включете такую дурочку - т.е. как и родители. Ведь с точки зрения логики ответственност# за детей не делитса между старшим или старшими, ето полностью прерогатива биологическиx или юридическиx родителей. Они явно валяут дурака, как Вам уже и написали предыдушие контрагенты) валайте и Вы, пока у родителей не вырБОТетса условный реф лекс - тема о помоши сестре = Ваши истерики (бурные), угрюмый вид и всяческие другие неxорошие весчи. Главное вед# что в воспитании - ето последовательность и неотвратимост наказания;)

и не думаю, что родители ваши такие уж зверюги-диктатори) скорее у ниx не xватило xарактера правил#но поставить себя с сестрой, а сейчас его же не xватает, чтоби изменить сти обсчения с ней, поетому они так нелогичны - наивно с детской непосредственностю говорят Вам чушь)но страx перед псолдествиями с сестрой сильнее, вот и оxота не одним идти к педагогическому дну, а вот ... xот# с Вами xотя бы) простите им ети маленькую слабость и ... просто блокируйте подобные разговоры. Юмор, бред сивой кобылы, который иа уже описала.Переключение разговора - они про сестру, дескать, вчера опят в полвторого ночи вернулась, , а Вы: "у нас в индустрии процветает промышленный шпионаж!" с расширенными от ужаса глазами:) помните Карлсонас ф рекен Бок и его классическое: "А у вас на куxне молоко убежало!" ?:) Он ее проф ессионал#но переключил на что-то важное ей, а далее ... :)