Муж дает деньги дочери от первого брака.

Видимо и автор рассуждает так же, поэтому муж и сделал все втихую. Ну с суммой слегка переборщил, 10-15 вполне нормально было бы.

Ну.Если мужик развелся и собирается при этом кормить бывших детей(кроме положеных по закону алиментов до 18),то пусть тогда не женится сново-это не честно втягивать других людей в кормежку его приплода.А если все таки женился-будь добр нести весь доход в семью.а не содержать всяких постороних

Главное, чтобы также логично было и потом, а то бывает под сраку_лет папаши вспоминают, что у них есть дети и подают на алименты, ведь на пенсию не проживешь!

Если ты хороший муж, ты лучше на эти деньги жене цветов купишь или на шубу отложишь.

А если ты хороший отец, то нефиг было разводиться и лапшу на уши новой жене вешать.

На двух стульях усидеть не выйдет.

Тролль вы какой-то. Вы у автора спросите, если он зарабатывает 20т.р. и 10 из них отдает дочери от первого брака на развлекушки, то Вы правы разумеется, но если мужчина обеспечивает свою нынешнюю семью и перед походом в ЗАГс не делал секрета из бывших детей, то какие могут быть претензии. Вы воспринимаете мужчину как дойную корову. Главное, что если он так поступает, то он всем своим детям помогать будет. А то у нас обычно: разлюбил женщину и ребенок нафиг не нужен. Так по Вашему правильно?

Правильно - по закону. А по закону он должен на детей от нового брака тратить больше, чем сейчас. И жену в декрете содержать должен был, а не заставлять ее выживать на пособие и аренду от сдачи ее квартиры.

Не знаю. А по мне так легче на работу ходить, чем дома "сидеть". Когда оба супруга работают, то и домашние дела пополам. А тут вроде делаешь-делаешь, а деланного не видно. И зарплаты нет. Грустно...

Так пусть копятся. На образование, на квартиру, на свадьбу. У нас у каждого ребёнка есть счёт, зато всегда знаешь откуда взять ему на необходимые траты. Но у нас каждому ребёнку достаётся 10-15% от дохода семьи. Дать всем по 25% - для нас значит - поставить крест на всех общесемейных расходах - мебель, квартплата, отдых, техника...

А чему радоваться-то? Тому, что он хороший отец чужому ребёнку? А муж-то он не очень, мягко говоря... Чего же радоваться ЖЕНЕ?

+1 И ладно жене. Он и своим детям отец не очень. Такое ощущение, что у мужика просто к бывшей какие-то чувства остались.

Ну почему сразу посмешили. Знаю многих женщин, придерживающих такого же мнения. Развелись, всё - теперь у папы своя семья. у нас с детьми - своя. Отрезанный ломоть - хорошо сказано, на мой взгляд. Да и новый папа не станет плноценным отцом, если на заднем плане всё время мелькает биопапа. ТОгда они начинают друг на друга надеятся, мол - есть же у тебя... снего и спрашивай. А страдает ребёнок. Он и в семье папы - чужой. не живёт с ним. И в своей семье становится чужим, потому что у него же ПАПА есть. Вот и пусть заботится.

Разводятся не из-за детей, а из-за проблем в супружеской жизни. Дети здесь не причём!

Да, вообще-то есть особая категория мужчин, которые ЛУЧШЕ заботятся о детях именно после развода. Вполне может быть, что после развода он и тем детям будет по 25% выделять на каждого...

Тогда нефиг снова жениться, если за жену и новых детей не можешь взять на себя ответственность. Живи один и содержи того ребенка, сколько влезет.

А если ты женился, то будь добр в первую очередь учитывать интересы своей семьи, а не чужой.

Нет, тут всё-таки отношение к жене очень странное - как к пустому месту... Это уже начало конца, надо готовить запасной аэродром бедняжке и не питать иллюзий. Может правда он в разводе станет лучшим отцом, чем сейчас: деньги будет всем поровну выделять, гулять с малышами по выходным, помогать по хозяйству... Бывают такие случаи.

Почему жена должна злиться, если знает, что у мужа дети от предыдущего брака? Детей на настоящих и бывший поделить невозможно и что ему теперь делать? А если у жены были бы дети от первого брака?

Так мы о том и гворим. Судя по всему - проблемы именно в супружеских отношениях. Любил и уважал бы жену, за спиной ничего подобного не сделал бы. Честно сказал, договорился - кто мешает? А тут видно нет доверия и взаимопонимания в семье...

"Деть" уже выросла, она уже не деть, а взрослая. Это раз.

А злится она потому, что общих детей муж обделяет, а ту, уже взрослую дееспособную девицу обеспечивает.

Соглашусь. Была та семья твоей - заботился о ней. Теперь живёшь в другой семье - логично заботиться о другой. С одной оговоркой - если ты не олигарх...

А кто говорит, что она должна злится? Если все дети равны, как Вы говорите, то злится никто не будет. А вот если кто-то "равнее" других...

Когда нашей дочке исполнилось 20 лет, она стала жить отдельно. Сначала с МЧ снимала квартиру. Учится на дневном, подрабатывает. Он - работает. Мы покупали крупную одежду, давали на отдых, подарки к праздникам. Всё остальное - сами. Раз такие взрослые. чтобы жить отдельно, то и на что должны сами решать. В этом году купили ей квартиру однокомнатную. Всё, больше ничем помогать особо не собираемся. Дальше - сама.

Здесь говорили о том, что дети ъбывшимиъ становятся, когда родители разводятся, я со стороны родных детей высказывалась. А если уже одни дети неравнее других - то это уже другой вопрос, понятно, что это проблема.

Свинство, что автор об этом последняя узнает, про свой-то семейный бюджет. Ну и размер трат муж обязан согласовать, а не тихушничать.

Умничка!. Побольше бы таких заботливых отцов. А Вы могли бы пойти работать если Вам на жизнь не хватает. Не забывайте, что он помимо детей содержит ещё и Вас, а Вам далеко не 19...... Так что спрячте свою желчь подальше и радуйтесь заботливому мужу и отцу!

Она его дочь и всегда ею будет,в любом возрасте,он её любит и всегда будет помогать.Автор,вам она никто,ясен пень вы ревнуете,вас бесит то ,что она вообще есть,а вы попробуйте представить себя на его месте.То,что он сделал всё это без согласования с вами нехорошо,конечно,но похоже у вас с мужем не слишком-то доверительные отношения и реакцию вашу он предвидел.

Сочувствую автору, дочка взрослая и отец ей ничего не должен. Вообще удивляет наглость молодежи, как ей не стыдно брать у отца деньги когда у него другая семья, а она совершенолетная. Когда мои родители развелись я была маленьким ребенком, мне даже конфетку было стыдно у отца попросить, а он и не навещал меня и от алиментов уклонялся. Помню мама всегда в суд ходила просила взыскать с него, ну и взыскивали копейки, а потом он женился второй раз мне тогда 15 было, вторая жена поставила условие чтоб избавиться от алиментов, они придумали там что официально он работать не будет, а будет халтурить, так что взыскивать с него нечего было, и больше он не платил ни копейки. И со мной он вообще не общался, а мне даже в голову не приходило ему написать(в другом городе жил) и что то попросить. Мне в 15 лет сказали дома мама с отчимом, 8 классов закончила и иди работай.

А что ж вы крупную одежду, да на отдыx денег давали отрезанному ломтю?

А с какой стати эти женщины лишили своего ребёнка родного отца? Ну ладно мужика лишили ребёнка, но своему ребёнку-то за что так? Ребёнок гораздо больше страдает от того, что отцу не нужен, а если его в семье нормально принимают, то никакиx страданий нет. На Западе ребёнок имеет полное право общаться с отцом, и мать бы наказали по полной, вплоть до отбирания ребёнка, если бы она самолична решила, что ребёнок после развода отрезанный ломоть и отца видеть не должен. Так же и отец имеет право общаться с ребёнком, помогать ему. И родителям дети всегда остаются детьми и в 5 и в 19 лет. Автор, вы ведь не перестаните заботится о своиx детям, как только они совершеннолетними станут, так и ваш муж не xочет. Тем более деньги тратит свои.

У меня родители развелись,когда мне было 5 лет.Папа всегда давал достаточно денег,брал меня на все выходные и каникулы,на отдых ездить только с ним,и т.д.Но он так и не женился после,помню все его девушки(с кем я пересекалась) были недовольны тем,что я есть.Сейчас мне 18,я студентка и живу у него,и как он говорит-я главный человек в его жизни.Автор,если хотите влиять на утечку финансов из вашей семьи,подружитесь с его дочерью(или сделайте вид),муж станет лучше относиться к вам,уважать ваше мнение и соаетоваться с вами.

Хотелось и были деньги. Но при этом мы у новой семьи её папы не просили. Как-то в своей семье решали вопросы. Нам так проще было.

Так это ваша дочка была, не дочь вашего мужа от первого брака? Ну тогда понятно почему помогали. Двойные стандарты. Ваш муж должен содержать вашиx детей, но при этом забить на своиx собственныx и им в помощи отказывать. кака я же вы кукушка, та своиx детей тоже всегда подсовывает, а чужиx выпиxивает.

+1

плюс

хороший вопрос кстати

То есть Вы, зная что у вас плохой отец, сознательно желаете всем остальным таких-же плохих отцов. И всем остальным пытаетесь определить участь, как у себя.

Странно для вас, но бывает такое, что отцы своих детей любят, вне зависимости от юридической составляющей их матери. Когда вы (не дай Бог) перейдете в категорию бывших жен запоете совершенно другие песни.

А что автора то так зацепило? Она в 19 лет вкалывала себе на учебу или на развлекаловки? Тоже поди у мамы-папы брала.

Вам не кажется, что это только мужу решать, куда и на что ему СВОИ деньги девать? Он вас содержит, а вам все мало...Дочь его ребенок, он обязан ее содержать, иили ваши хдетей вы тоже поддерживать после 18 перестанете? Своих то вы до пенсии обеспечивать будите, деточки же, кровиночки...

Свинья тут вы, аффтор.

С каких это щей жена владеет зарплатой мужа? Я просто охреневаю от ситуации, когда мужчина приходит, приносит зарплату, берет себе на обеды и бензин, а остальным -распоряжайся, дорогая. Это что за мужик то вообще? Мне мой муж дает деньги на хозяйство и покупает, то что хочу себе (тряпки и косметику) (либо денег дает). Отпуск планирую я, но бюджет определяет муж. Основной заработок его, поэтому он и знает сколько можно истратить в планируемом периоде. Деньгами лучше распоряжается мужчина (ИМХО).

.

Кукушка САМА своих детей не растит. Так что странное сравнение. Я просто мама... Не кукушка.

Во многих семьях именно так и происходит. Кому как удобно. Это же их право. У нас в семье - деньги общие, например. И прежде чем потратить крупную сумму, мы советуемся друг с другом. Один звонок - всё согласовано. Зато нет недоверия и обид.

Вы ещё xуже кукушки. Своиx детей растите за счёт жужого мужика, заставляете его своиx детей бросить, а вашиx растить, чужиx вам детей, но родныx мужу, выпиxиваете. Кукушке и на своиx и на чужиx наплевать, а вам только свои важны, другиx выбросить за борт можно.

Ну почему за борт? А если их тоже мама растит, как и я своих? Это же нормально? Мужу никто силком никого не впихивает. Он любит моих детей и удочерил младшую официально. Теперь ждём сыночка в ноябре. Какое-то нетипичное поведение для кукушки - не находите. А вот для мамы - нормаьное. Мамы обычно именно о своих детях и заботятся. А не о чужих. Но это так - для справки. Станете мамой и тоже будете о своих заботиться. Хотя и к другим детям отношение будет нормальное.

Кстати, что значит за счёт чужого мужика? У меня - родной муж. А то можно подумать, что я с любовника деньги тяну или от соседа... Нет, просто вместе растим наших детей, они у нас общие. А с Бж у него тоже есть дочка, но она же не общая со мной... Со мной -только мои.

247 О как. Вашиx то он любит и заботится, а своиx родныx любит, заботится?

Вашего ребёнка, чужого ему, усыновил, а своиx не видит и не помогает. Вы лишили своиx детей родного отца, и детей мужа от первого брака лишили родного отца. кто вы такая, что бы решать судьбы столькиx людей в негативную сторону?

Детей не только мамы, но и папы должны растить. Вас никто и не заставляет заботится о детяx мужа, от вас только требовалось палки в колёса мужу не вставлять любимому мужу. Думаете ему не больно знать, что где-то его кровинки без него растут? Думаете он не переживает, если нормальный человек? И у меня есть дети, ошибаетесь. Наличие детей, не означает, что человек автоматом становится душевночёрствым по отношению к другим и всё гребёт под себя, как вы.

Это вам он муж, а вашим детям это чужой мужик, как бы они его не любили, и он иx. Он иx не делал, заботится о ниx по доброте душевной и из любви к вам. А о своиx детяx он обязан заботится.

А с чего Вы решили, что мой муж не общается и не помогает? Дочка от БЖ вообще полтора года у нас прожила и сейчас каждые каникулы приезжает. И денег на неё муж тратит не меньше, чем на остальных наших детей. Как раз мой муж - пример для подражания. Папа, который не смотря на развод и наличие новой семьи, не забыл ребёнка, а общается и заботится. Много Вы таких пап видели? Я вот своим мужем горжусь, например... И восхищаюсь...

Вы просто не знаете моего мужа... Он искренне относится ко всем детям - и моим, и БЖ. Просто с моими ещё и живёт в одной семье. Ну так это, потому что БЖ не захотела так жить. Правда? Захотела бы и мои дети со мной жили бы совсем с другим мужчиной. Чужим его считать не могу. Он моим детям заменил биологического отца. У меня к нему только любовь, уважение и признательность...

@246

капец рассуждения. Я почитала ваши мысли и ситуацию и согласна с другими высказываниями. Это просто офигеть можно. Он значит ему неродных детей обеспечивать должен, потому как вам хочется, а свой ребёнок - пошёл нафиг. Это неверно и некрасиво с вашей стороны. Порадуйтесь лучше, что муж у вас хороший, вы этого в упор не видите!

Если это мне, то я наоборот очень хорошо понимаю,что муж у меня чудесный. Люблю и уважаю безмерно. Радуюсь каждое утро, что он просыпается рядом со мной. Ничего не вижу предосудительного, если мужчина ПО СВОЕЙ ВОЛЕ принял детей своей женщины и помогает ей их растить. На то он и мужчина, чтобы женщина чувствовала его плечо и жила как за каменной стеной. В отличии от той женщины, которая этого счастья не захотела. Вроде всё логично...

Знаю случаи, когда и женщина тоже ПО СВОЕЙ ВОЛЕ приняла детей мужа от первого брака и тоже не вижу тут ничего предосудительного. Главное условие - добрая воля, не навязывать. Я-то вот о чём. Остальное - как супруги решат. Но принуждать жену-мужа нельзя.