Надоело кормить чужих детей

Да нет тут неуважения. Автор с чего-то взяла, что другие семьи обязаны копировать ее модель поведения - кормежку всей оравы. А другие семьи воспринимают поведение автора как ее собственную блажь. Ну нравится человеку всех кормить, что теперь. Автор могла бы без проблем не кормить, а спокойно выставить немного печенья. Ни у кого не возникло бы по этому поводу вопросов, это было бы принято как должное. Дети, проголодавшись, шли бы ужинать домой, вопрос был бы исчерпан. Но автор зачем-то сама придумала себе проблему, а теперь удивляется, почему другие родители не мечтают разделить ее головняк.

Что неправильно? Что неправильно? Все есть хотят вот и я тоже, а автор всех кормит, а я не хуже остальных, вот и я к ней собралась!

Я как раз не считаю, что в других семьях ведут себя не правильно. Мне кажется, автор пытается навязать другим свои стандарты, хотя эти стандарты ей самой-то не особенно приятны.

Иди, иди, Пышечка. Куплю тебе вот только съезжу сосисочек с химикалиями.

Обсуждение пошло по кругу, пора выходить..."но напоследок я скажу..."

"Мне всегда тяжело было с детьми общаться. Я их не люблю и избегаю. Вот с этими детьми я общаюсь холодно-вежливо, натягиваю улыбку, типа, я добрая. А сама думаю "Гаденыши тупые"."

Вот где собака зарыта. Вот вам и в ответ их неосознанное буэ. Лучше подать блюдо травы, но с любовью, чем жареного быка с ненавистью.

Вы покупаете их дружбу для своей дочери. И требуете ответной. Но требовать дружбы, любви и уважения нельзя.

И как вы собираетесь разговаривать с их родителями?

Я кормлю всех друзей своих детей, но если б знала, что чья-то мать ревниво отслеживает каждый кусок, проглоченный её ребёнком в моём доме, попросила бы его больше к нам не приводить.

Понимаю ваше материнское желание постелить соломку под каждый шаг дочери - да кто ж добра своим детям не желает? - но подкладываете вы её неудачно.

Я не боюсь, что общаться перестанут. Я боюсь разочаровать своего ребенка. Потому что она очень радуется, когда эти дети у нас остаются, прям прыгает.

И она их не подкупает едой, ей просто нравится делиться и делать людям приятное. Ах да, там еще момент такой. Эти 2 подружки сестры-погодки и у них вражда, поэтому ее не приглашают к ним, чтобы не было конфликтов, с кем кому играть. Но домой к нам они иногда и вдвоем заходят.

Да, я беспокоюсь о том, чтоб внимания было ко всем поровну. И да, не хочу одна только всех кормить. Вот поэтому и намерилась прекратить. А от других родителей я ничего не требую. Если б требовала, то писала бы им смс "А можно моя дочка придет к вам покушать?" Как они сами делают. Или " А можено ей у вас переночевать?" Однако я так не делаю.

Насчет стандартов кормить - тут принято у детей ходить в гости есть и ночевать. Уже с детсадовского возраста эти ночевки.

Мой жареный бык, поданый с ненавистью, сжирается с большим аппетитом. И ничего я не подкупаю.

А с родителями я не буду разговаривать, что я им скажу-то?

Готовте то, что дети есть не будут. Пару раз откажутся и всё.

[quote="Автор "]

Собиралась выйти...но раз уж вы на связи...))

Боитесь "разочаровать свою дочь"...ну так ведь всё равно боитесь. не хотите лишать её этой радости

Девочка-то у вас очаровательная...радость её захлёстывает. Ну, Наташа Ростова, моя любимая литературная героиня...рыдать - так рыдать, скакать - так скакать, любить - так любить.

Но её-то окружали, по большей части, хорошие люди, да и характерец таки был.

Так что ей позволительно было быть такой восторженной и экзальтированной.

Тут уж и не знаешь, что делать...оставлять ли в ребёнке эту милую восторженность, или воспитывать в нём гордость.

Я выбрала второе. И не пожалела.

Автор так попросите просто подруг самих приносить себе фруктов и чего-то там еще если они захотят ночевать..

И каким же образом противопоставляется гордость детской радости в этом случае?

Автор а почему вы говорите что родители этих подруг не ночевать никогда не позовут, не покормят, они что из более бедных семей ?

Так в чем проблема? Именно это вам уже на протяжении 4х страниц советуют: прекратить кормить. И дело с концом.

Я кормлю друзей старшего сына (10 лет). Съедается все, что даешь, так что за ушами трещит. Что будет лет через 5-6, если они уже сейчас так жрут, не представляю. Пацаны нормальные, хорошо воспитанные, всегда спасибо скажут, один только, бывает, отказывается, но у него на половину продуктов аллергия. Ну, готовить лишний раз, конечно, напрягает, но материально сейчас у нас все нормально, так что еды для пацанов не жалко. Я всегда вспоминаю, как мы с девчонками в универе (93-98 годы) пили дешевое вино и закусывали его макаронами с кетчупом, но при этом собирались большими компаниями у всех по очереди))) Так что пусть дети едят, если у меня есть возможность их накормить.

Севастьяна, я выше немного объяснила, что иногда зовут. Да, семьи там многодетные, у них все рассчитано. Если припереться к ужину, как это делают подруги дочери, то там может не всем хватить. Я в таких случаях иногда езжу и покупаю что-то к ужину. А заранее я договоренности такие не делаю.

Автор, а еще если несколько подруг будут приходить ночевать, то им всем помыться наверно ,счетчики накрутят.. А вот скажите правда что в Европе вода такая дорогая, дороже чем у нас... или это просто менталитет на ней экономить? А в какой именно Вы стране если не секрет?

И что, ветку закрывать? Я уже все поняла, но дайте хоть на вумане посидеть последний день, я завтра уезжаю. ))

Кстати, проблема не в том, что я не понимаю, что и к чему, а в именно самом действии - отказе. Поэтому перетирание тут проблемы мне на самом деле помогает вставить мозги. Потом отказывать будет проще.

Не противопоставляется). А мирно ужились, в нашем случае.

Где-то вначале был мой пост...

В садик она не ходила. Как увидит по соседству детей, так и бросалась к ним). Они постарше, снисходительно так с нею...поиграют её игрушками, бывало, что и прихватят что-то...и уходят. Приучала я её, приучала не страдать по ним.

На какое-то время, до школы, я стала ей чуть не единственной подругой...но за ними она уже не бежала. Спокойно мимо проходила.

А пошла в школу - почти весь класс в друзьях. И уважают. Если учитель выходит, оставляет её за учительским столом. Тишина, все работают...))))

Вода дорогая, но не так, чтоб не помыться. Это только немцы так делают, а у нас Скандинавия. Вчера вот я этих девок из шланга водой гоняла. А вот сожитель мой не одобряет игры со шлангом. И постоянно колонку выключает, как захочешь душ принять - вода холодная, блин, бежишь колонку включать. Но у него сейчас проблемы с деньгами в связи с расходами на покупку дома, а так он довольно расточителен, в частности, что касается еды.

Да, помню помню ваш пост, я еще на него ответила, что и моя такая была. Круто, конечно.

А как научить не страдать по подругам? Я не могу запретить ей с ними не общаться. Я конечно объясняю ей, что хорошие друзья так не поступают, как эти девочки (как, когда ее выставили за дверь). Но она вбила себе в голову, что без них не может и никто ей не нужен.

Автор, мне одна знакомая рассказывала как она приехала в гости в Польшу, ей нужно было помыться, ей предл. ванну сделать, она сказала что лучше быстренько под душем, но они настояли на ванне, потом она поняла что они всегда только так моются, чтоб воды меньше тратилось. Выходит в Польше или Германии вода дороже чем в Скандинавии?

У нее еще и собственное отношение к друзьям специфическое. Собственно из-за этого и проблемы с друзьями. Она может сесть с планшеткой, оставив подруг скучать. Естественно, после этого они к ней не рвутся домой. Или уходит из комнаты, если что не по ее. Сейчас лучше стало, с годами она начинает соображать, что к чему, но прогресс медленный. Пару раз эти 2 девочки чуть не в слезах от нас уходили. Тут палка-то о двух концах.

Автор, все понятно, вы хотите, чтобы было как лучше для дочки, чтобы друзья были, но нужны ли ей такие друзья? Может быть у них и правда там какая-то детская корысть, поесть еще что-то, потом надоест и новую подругу найдут, а дочка ваша переживать будет. И потом, что это там за психологи, которые говорят, кто подходит в общении дочери, они предсказатели что ли. Может быть стоит дочку какими-то дополнительными кружками увлечь?

А вы попробуйте сначала дочке разъяснить, чтобы не лезла выставлять на стол все, что есть, а спросила у вас, чем накормить. Скажите, если выставит на стол обычную еду, то голодной останется ваша семья. И сами подготовьтесь, закупите разных снеков. Начнут жаловаться на голод - выставляйте дешевые закуски. Голодные после перекуса - деловым тоном говорите "ну что раз все проголодались, пора по домам ужинать."

Она у меня спрашивает, сама она не может еду достать, хотя бы потому, что холодильник у нас высокий. Это я блин, не могу определиться с линией поведения. А это хорошая фраза, буду применять.

Вашей уже 9? Моя-то дошкольницей была...ну, как с ребёнком говорят? Но чтоб серьёзно по максимуму). Всё на примерах. Вот у Алисы любимая игрушка, а ты бы у неё забрала, она бы плакала...Это было бы хорошо? Нет, я люблю Алису!! А Алиса у тебя сегодня забрала куколку без спроса...может, она тебя не любит? Задумывалась маленькая...

...И, клянусь, я чувствовала себя гадко!...но что-то же надо было делать.

Показательный момент. Точно так, как у девочки из нашего класса. Она временами вся в себе, выключается из внешнего мира, думает или рисует, забыв о других. Родители водят её к психологу.

У вас дочь Индиго !! или слегка аутист .. или это синдром Асйспергера, да ? Вам так говорил психолог ..

Ой, я боюсь такие разговоры с ней вести, потому что не совсем уверена, какие выводы она сделает. На самом деле. Моя мама всегда считала, что у меня плохие друзья, которые мне могут навредить. И говорила это. Были плохие, были хорошие, но я вот почему-то эти ее намеки вспоминаю с раздражением. Ей и сейчас все кажется, что меня окружают плохие, недостойные люди (ну да, ***-среда, хехе). А я вот не хочу становиться такой параноидальной мамашкой. Кстати, на самом деле, я часто сталкиваюсь в жизни с людьми, которые мне вредят. И как же, так, мама не научила? Может, чего не так говорила.

Нет, у нее ничего нет, нормальный ребенок. Просто интеллект повышенный (ну не так, чтоб прям гений). Но учителя такое разводили, я уж думала, что у нее синдром. Психолог сказала, что все нормально, просто ей из-за этого тяжело общаться с другими детьми, она намного быстрее соображает и ее могут раздражать тугодумы. Сказала, что предпринимать специально ничего не надо.

У нее папа очень умный, у него тоже в детстве были такие проблемы, потому что ему было скучно. Он был хулиганом. И у меня на самом деле тоже были такие же проблемы, но из-за темперамента, я злая очень. Вот и получился такой ребенок. Тоже были подруги, которые плохо ко мне относились, а я их любила. Все детство мне испоганили. Сейчас не знаю, как до ребенка донести. Но у нее не так все плохо, эти девки больше меня раздражают.

Говорите с ребёнком обо всём!...кроме секса)))). Рано!)))

Задушевно и очень честно. Как будто вы и сами в чём-то сомневаетесь...впрочем, почему как-будто? Ведь вы и в самом деле сомневаетесь, как поступать, подумаете вместе с дочкой. И вы удивитесь тому, как умеют рассуждать дети, когда затронуты их душа и ум.

Уверяю вас, такие беседы станут вашим любимейшим общением. Она и сама станет просить: Мамуль, давай поговорим!)

Ничего трагического не увидела в этом, никакой крайности. Правильно сказали - подожди, пока покушает. Сиди и жди. Чужие родители не обязаны кормить чужих детей, своих - обязаны. То, что было при совке - так там много чего было, кормили тоже не все, не всех и не везде. Прям вот рассыпались в любезностях к соседским Петям-Наташкам...ага, щас. Наоборот, все было по-простому - "брысь все на улицу, не путайтесь под ногами.." вот и весь обиход с ребятней....

У меня у дочки тоже были проблемы с подружками в примерно таком возрасте. То есть проблем не было, подружек тоже. Виной тому переезд, крупный город - вообще мало кто с кем общается.

И как-то одна одноклассница, жившая неподалеку, таки соизволила прийти к нам в гости. Мама у нее была вся из себя из художников, быт в семье их, как я поняла позже, не существовал в принципе. Никто им не занимался. Дите то ходило полуголодное с рождения. Когда пришло к нам в гости (якобы играть с моей дочкой), то после моего предложения перекусить из-за стола больше не выходило - оно ело все подряд, просило еще, ело, просило...уже никаких игр не было. Дите элементарно дорвалось до еды, больше ее ничего не интересовало.

В тот день еле поздно вечером выпроводили (причем, провожал уже мой муж, придя с работы - родители девочки вообще не волновались за нее и домой ее не ждали. И конечно же, даже не интересовались, кормил ли их ребенка кто-то или нет)

На следующий день она опять пришла, тоже кушала будь здоров целый день.

А я потом дочке сказала, что больше в квартире нечего "играть", хочет общаться с этой подружкой - пусть идут во двор, там тоже хорошо...

Но я мамаша вообще прямая - я не буду неделями думать над такой фигней - мне более глобальных проблем хватает. Уж прожорливых чужих деток я отважу от дома в два счета.

Про секс она уже все знает - интернет. Мы много говорим, и да, рассуждает она очень умно. Я просто боюсь ей какие-то категорические выводы навязывать. Типа любит- не любит. Все очень относительно. Учитывая, что и сама она не ангел. Хотя, не уверена, что правильно делаю.

А мне кажется, в вашей ситуации не нужно выводить дочь на оценку друзей. Дети явно плоховато воспитаны, но кого кормить у них дома определяют их семьи, а не сами дети. Если нет других признаков, что вашу дочь используют, я бы не стала пока ей ничего говорить. А вот вы сама с позиции хозяйки дома вполне можете регулировать ситуацию с кормежкой и уровнем шума.

И разговоров про бедность, про то "вам что жалко?" ..."вам что, трудно?" я не понимаю.

Да, трудно, да жалко. Если ни то, ни другое - то хотя бы лень.

С какой стати я должна расходовать, например, пачку творога (ведь покупала ее для других целей), готовить горячий шоколад...доставать другие припасы и их "перерабатывать", тратя свое время, усилия и прочие ресурсы? Мне что, 18 лет? Мне что, надо кому-то что-то доказывать? Что я хорошая хозяйка? Что я хорошая мать? ТАК Я ЭТО И ТАК ЗНАЮ.

Доказывать, что я люблю чужих детей? НИ ФИГАПОДОБНОГО таких чувств к ним не испытываю, даром они мне не нужны.

И тогда простой вывод - а на кой?

Вы правы. Я сейчас как раз думала о том, что я что-то кому-то доказываю. Что я хорошая хозяйка, что дома у меня уютно и есть еда, что я хорошо отношусь к детям. Хотя оно мне не надо и напрягает, а детей я не люблю и лучше бы они держались от меня подальше. Готовить и подтирать за ними. Вот у меня и внутренний конфликт.

Ой,девочки,дети в 9 лет такие глупые еще.Моя дочь тырила у меня деньги из кошелька и устраивала своим друзьям пикники.А потом брала деньги и раздавала,чтобы они могли себе купить все,что хотят.Когда я обнаружила большую пропажу денег и выяснила,что это она брала,то отлупила ее и чуть из дома не выгнала.

Навязывать - никогда. Но подводить к выводу. В том и состоит родительское искусство). Случается, что делается вывод - да не тот, что нам нужен). Облом предкам!))))

Но всё-таки вы ещё поговорите...не в лоб, они плохие...а вспоминайте какие-то моменты поведения, как их, так и её, пусть думает, размышляет...расскажите какие-то случаи из вашего детства...у нас такое идёт на ура)).

И...расскажите об одиночестве вообще. Что оно бывает, что его не надо бояться.

Почитайте рубаи Омара Хайяма...ты лучше будь один, чем вместе, с кем попало.

Есть и ход конём), воспитывать её друзей по чуть-чуть. Все мы, в какой-то степени, оказываем влияние на чужих детей, хотим того, или не хотим.

Ахаха, вы правы. Помню, я еще девочкой тоже была (середина 70х). У нас одна подружка во дворе родительское золото взяла и тоже раздала по округе. Нате, берите, не жалко (как там про шарика - " у нас этого добра завались...")

Ее мать бегала потом искала -собирала, что смогла -вернула.

Задница у той подружки была битая-пребитая. Веселое было все-таки время...Ностальжи...

47365. Анна | 01.08.2013, 02:16:05[3305603459] Анна

Знаете ли что сейчас идет геноцид русских в Эстонии? http://voprosik.net/genocid-russkix-v-estonii/

Ответить Пожаловаться| Постоянная ссылка

47366. Анна | 01.08.2013, 02:18:58[3305603459] Анна

Российские пенсионеры, которые родились в Эстонии, но так и не получившие гражданства от фашисткого режима замерзали зимой 2013. Огромный процент самоубийств именно среди русских. Русские пенсионеры не получают жилищных субсидий в Эстонии. Молчит вся российская пресса. Сейчас ситуация у русских в Эстонии, хуже чем в России была в 90-е

Но всё-таки вы ещё поговорите...не в лоб, они плохие...а вспоминайте какие-то моменты поведения, как их, так и её, пусть думает, размышляет...расскажите какие-то случаи из вашего детства...у нас такое идёт на ура)).

И...расскажите об одиночестве вообще. Что оно бывает, что его не надо бояться.

Почитайте рубаи Омара Хайяма...ты лучше будь один, чем вместе, с кем попало.

Есть и ход конём), воспитывать её друзей по чуть-чуть. Все мы, в какой-то степени, оказываем влияние на чужих детей, хотим того, или не хотим.[/quote]

Буду воспитывать. Что-то не спится мне, думаю о самостоятельности, независимости и прочем. Не люблю приводить дочери примеры из собственного детства, чтоб не засорять ей мозг какими-то своими детскими заморочками. Но вот сейчас вспомнила почему-то себя в 9 лет, в совковые времена еще. У меня были подруги и каждый день я ходила к ним после школы делать уроки и там до вечера зависала. Они доставали себе суп из холодильника, мне не предлагали, но у меня и мыслей не было, что мне должны были что-то предложить, их суп ведь. Они сами есть не любили, а я очень любила и на суп смотрела голодными глазами, однако не просила ничего. Ничего не съев, каждый день целую кастрюлю супа они выливали в унитаз, чтоб мама не ругала, но даже тогда я не предлагала его съесть. Даже не знаю, воспитана ли я была так, просто менталитет наверное был другой. Еды было мало, поэтому у каждого свое. С другими подругами было тоже самое, они ели сами свою еду, а я ждала. Ужинали все дома у себя. А мам их я побаивалась и мне бы в голову не пришло клянчить. Даже помню, во взрослом возрасте уже, приходя домой к парню, когда он предлагал поесть то, что мама приготовила, я соглашалась, но съесть старалась немного, чтоб им всем тоже хватило. Да, если сравнивать с сегодняшним днем в данной стране, обалдеть.. Но тут обычно и еды столько, что всегда остается и все это выбрасывают.

Я вот не пойму-вам мамашка там какая-то сказала, что из-за вашей дочери осталась без ужина. А что вам мешало вздохнуть и сказать-да, я тебя очень понимаю, сама всегда без ужина остаюсь, когда ваша дочь у нас. Вы прям рохля какая то.

Бог ты мой, в каких же условиях вы выросли, автор...Ну не было такого уж голода, не было. Какие-то у вас жуткие детские психотравмы на еде.

Поэтому и тема такая у вас больная.

И сейчас вы явно не голодаете и не бедствуете, но вас ужасно ранит и мучает необходимость делиться с кем-то едой.

Вы бы к психологу или психиатру обратились, а не на форум. Это лечить надо, нездоровая у вас зацикленность.

Я всю тему внимательно прочла, все не понимала, почему вы так реагируете на обычный житейский вопрос. И мужа вы называете не муж, не мужчина, а - сожитель. Может по форме и правильно, но как-то холодно и грубо.

На протяжении всей темы вы о нем в общем и слова доброго не сказали. Кроме того что обмолвились,что он не жадный и дети его любят. А вас не любят. И вы - жадная.

И у дочери психологические проблемы. А они от вас идут. Собой займитесь, все и наладится.

Как-то не стыкуется. С одной стороны - "голодные", а с другой - "буэээ".

Кстати, а где живёт авторша? Просто я готовить не люблю, а так ездил бы к ней. И жаловаться на качество не буду, честно-честно :-)

Прекрасно стыкуется. Дети достаточно голодные, чтобы просить есть, но еще недостаточно голодные, чтобы смести все, что им предложат.

"Такого уж" как в блокадном ленинграде - не было. Но многим семьям еды не хватало, чтобы 3 раза в день поесть. Я в такой росла.

Чейта?! Че делается! Остальных голубцами домашними а меня значит химикалиями! Несправедлива! Требую справедливости и домашних голубцов! Ну можно еще хачипурей! А также согласна на борщ и котлеты!