Мечтаю ребенка отдать в детский сад

а что именно угнетает теперь?

ну отдайте) желающее на домашнего быстро найдутся

Вы больше о ребенке думаете и меньше о себе. Не тяжелая нагрузка, а эгоизм и саможаление делает вас несчастной.

*думайте

Вы с ним один на один 24 часа в сутки? Может привлекать кого-нибудь из родственников и выходить развеяться?

Одной темы мало?

В прошлой теме есть совет сдать на органы.

Но это уж слишком...

Мой совет - в детдом или в дом ребенка.

Сдай и будешь дальше разводки писать.

ТП,

Я вот рано родила, в 23...мамой ощутила себя только когда сыну 1, 5 исполнилось, когда в сад отдала и диплом села писать. Жалею теперь, восполняю...

Девочки, это не разводка. Я со своим ребёнком круглосуточно вместе уже 10 лет. Ни разу не ночевал вне дома, без меня не ходил к бабушке и т.п. Легче стало только когда пошёл в школу. Морально тяжело постоянно находиться с ребёнком (да и с любым человеком вообще, представьте, не расставаться ни на минутку!). Хотя на работу меня не заманишь! :-))

Это послеродовая дипрессия. У меня такое же было. Сейчас ребенку почти2 года и о работе думаю меньше. Думаю о ребенке как ему помочь жить в этом безумном мире. Как научить отличать добро от зла:)

А чего ж так убиваться-то? Я своих с 2 лет в ясли отдала, даже не сомневалась, как-то естественно это получилось, никто не пострадал, адаптация прошла великолепно. Вот с третьей походу с яслями обломает наше правительство, но она меня почему-то так не напрягает, может характер другой, может я постарела ))). Как-то попроще к материнству относитесь, без самопожертвования, тогдп и отношения с детьми лучше будут, а не с позиции "я ради тебя..."

а в первой теме, я даже отписалась : ) весна идет.....

Автор,ну отдай его в детдом и будешь счастлива,начнешь работать,гулять и развлекаться в свое удовольствие.А "твоему" ребенку может повезет пока он маленький и его усыновит хорошая семья,которая будет его любить, а не мечтать избавиться...

в чем проблема. в ч.д.с. можно отдать, с 10-ти месцев точно берут, либо няня.

ха! Вот как только отдадите в детский сад, так станет еще хуже, т.к. пока ребенок не находится целый день в большом коллективе в замкнутом пространстве, он почти не болеет. А как пойдет в сад, так два дня в саду, после которых две недели болезни и приема лекарств. И это длится не один месяц! А может оказаться, что вообще, Ваш ребенок "не садовский", т.е. постоянно в саду болеет с последствиями или ему психологически там тяжело. Так что сад - та еще проблема, а вовсе не облегчение.

Что вы все накинулись на автора??? какие все правильные. Все может быть в жизни, так же можно и сожалеть о чем то сделаном или не сделаном. В чем проблема??? скорее всего у автора бональная депрессия. Я сама помню, когда мой сын был маленький, я все выполняла на автопилоте.только к 6 мес. я осознала, что я мама.А сейчас моему сыну 15. и вы не представляете. о чем я могу сейчас жалеть!!!!!

Поражает увеличивающееся количество инфантильных, без чувства долга и малейшего терпения матерей.

Меньше надо думать, и больше делать. Поменьше себя любимую жалеть и просто уже стать матерью.

Такое впечатление, что некоторые настолько крепко застряли в младенческом периоде, что не хотят принять на себя долю обязательств, которые есть даже у малолетних детей. Которые понимают слово : надо, должен. И выполняют свои обязательтва просто как хорошо заложенную привычку, спокойно и с ровной психикой.

А не убиваются с соплями и воплями : ах , моя жизнь разбита, я рождена для другого......

Женщина, не надо разбрасываться впустую медицинскими диагнозами, имеющими четкую симптоматику. а то слишком уж модно стало приписывать себе несуществующие болезни и хвори, не имея их.

Здесь никто не разбрасывается и уж тем более никакие хвори не приписываются. Бонально, это просто мое мнение. А вы здесь все святоши, и матери от бога!! Киньте камень, если вы без грешны, и идеальны!!1

Татьяна 18, я с вами согласна. Каждая тут норовит автора осудить и камень бросить, будто сами такие идеальные все. И не только тут так, из темы в тему бегает толпа ненормальных, осуждающих женщин, которым материнство нелегко дается. Будто в этом есть что-то странное, материнство, как и любой другой навык, приходит со временем. Для живущих инстинктами самок не понятно, конечно. Автор, не обращайте внимания на этих ненормальных ограниченных. У вас нормальный процесс, не одна через это прошла. У меня двое детей, первого родила в 21, вторую в 28, земля и небо. Часто к первому ребенку не приходят такие чувства, как во второму и последующим. Это случается. Просто у вас усталость, не включился материнский инстинкт в полную силу, великие перемены в жизни, новая роль. Сами были девочкой только что, а тут уже ответственность и всем кругом должна. Немудрено, что тяжело с этим справиться. Привыкните со временем, а там и садик не за горами.

Еще поведение мужа и семьи имеет значение. У меня двое детей от разных мужей. может, еще и поэтому разное к ним отношение несколько..с первым меня свекровь ужасно доставала, муж- маменькин сынок, они с роддома мне устраивали концерты, пытались показать. что называется. мое место, и проч. ужасы. Ничего удивительного, что ребенок в итоге приземлился у моей бабушки, а я сбежала на работу, а позже и вообще развелась. Ребенка кстати оставила отцу, и почти не жалею. А со вторым все совсем по-другому, тк никто не вмешивался, муж сразу поддерживал, даже сам сидел в декрете с малышкой, то есть меня ею никто не насиловал, и любовь пришла естественным образом. Поэтому не вините себя, не только мать ответственна за детей, но и другие родственники имеют большое влияние, прежде всего позиция отца и то. поддерживает ли он мать. помогает ли с ребенком. Скорее всего, и с мужем у вас не очень, поэтому и на ребенке отражается.

Умница,фу...ну вы и мр.азь...Надеюсь,что "ваш" первый ребенок уже забыл даже о существовании своей "мамочки" и никапли не страдает от вашегл отсутствия в его жизни.Хотя...тут еще неизвестно кому повезло,лично я бы была рада избавиться от такого существа как вы.

Кручу ≈ верчу, усмирить врага хочу. Эндриа, твои слова оборачиваю к духам поворачиваю. Что сеял, то и пожнешь. Что на меня говорил ≈ себе вернешь. Слово мое крепко, как камень, тебе с ним не справиться.

)))Я тоже знаю поговорки:"Без труда,не выловишь и рыбку из пруда","Яблоко от яблони не далеко падает" и еще много,только вот,причем тут это,здесь вроде как не литературный конкурс))) А по поводу моего мнения-я по прежнему от всей души желаю таким уродкам как ты,не иметь возможности рожать НИКОГДА и по прежнему надеюсь,что брошенный тобой ребенок,счастлив без такого отвратного существа как ты.Счастья ему.

При двоих живых родителях, ребенок воспитывался не ими, спихнули на бабушку((( Жесть(( А потом и вовсе отказалась от ребенка первого((((

И со вторым ребенком из декрета сбежали((

Ну и вы и ***. Таким нельзя рожать(( Есть же нелюди на свете((

Вот именно потому что таким нельзя рожать,я им и желаю того,чтобы они физически не могли это делать.А то раньше такие случаи были исключением,а сейчас на каждом шагу кукушки.

Девушка вы больны и походу очень сильно.Кстати такие вещи желать нельзя другим. плохо закончится.Для вас и ваших детей в первую очередь:)

А вот таким как вы рожать правда нельзя,я ничего не желаю как неадекватная дама сверху, просто констатирую факт.Вы с мужем новым разведетесь и этого ребенка выкините ему, как собачонку ненужную?А чо.Нового родите.Третьего.Любимого.От нового мужа.

Автор а вы правда не мучайтесь, потерпите немного до годика и в садик мелкого отдайте ну или няню найдите.Я вас прекрасно понимаю.Не все тащатся от пеленок в течении трех лет и разгорах о супах-какашках.Я вообще в 10 месяцев на работу вышла.И уж явно ребенка люблю не меньше чем тем кто до армии дома сидит.

Эндриа - человек не от мира сего. На таких нападать - себе дороже. По другим законам такие живут. Так что все ваши манипуляции могут иметь странный эффект, направленный на вас.

Она же объяснила, что общайся она с тем ребенком, ей пришлось бы общаться с бывшим мужем и его мамашей, которые ей и так весь мозг изнасиловали. Я думаю, ребенку лучше с бабушкой, чем с мамой, которая его через силу терпит. Да такое случается, некоторые даже детей из окна выбрасывают - от стресса и скачущих гормонов или по обстоятельствам. Я ребенка от БЖ вот видеть не хочу - женился по залету, но не долго выдержал. И да... Как меня раздражает эта толпа идеальный баб, которые в 50 выглядят на 20, хорошеют после родов и любят всех детей мира. Лицемерие это))

1.Я любюлю только своего либо детей друзей.Чужие либо раздражают, либо равнодушна.

2.До 50-ти еще 20 лет пахать, но если в 50 буду на 30 выглядеть-идеально, есть к чему стремиться.

3.Жениться тогда не надо было, алименты и все.

представьте, что я знаю одну даму, у нее четверо, и она не ноет.

Ну да,можно сказать что я больна,потому что быть убогими уе.бищами в нашем мире стало нормой,а я явно с "отклонениями"))) Детей я и так не хочу,так что не страшно,дамочка.Да и потом,я "делаю" вполне благое "дело"-желаю никому не рождаться у мамашек-кукушек,которые на своих детей *** ложили:) Так что,я весьма добрый человек.

Ой вай вай...давайте пожалее бедных несчастных кукух,за их стрессы невъе.бенные...еще раз вам говорю-идите вы на ***,уродки.

Я тоже родила осознанно и запланировано.Мне 28 лет,моему ребёнку 2,5 года.Но боже мой,как же я устала!Очень хочу поскорее отдать ребёнка в садик,но возьмут его только через пол года.Устала от однообразия и безденежья.

Ситуации в жизни разные бывают. Кому-то дано быть мтерью с пеленок, вот они еще лет с 13 и говорят о детях и рожают аж бегом. Кому-то материнство в принципе не нужно, те остаются свободными. Кто-то вроде не против попробовать, а дальше как повезет, тут уж ничего не поделаешь. И первой категории никогда и ни за что не понять как можно не хотеть ребенка, у них это в голове просто не укладывается и все и бесполезно объяснять.

По поводу ответственности и того, что недоросли и выйти из младенчества, т.к. вы должны и тому подобно. Возможно часть таки безответсвенный барышни застрявшие мозгами в детстве и столкнулись с трудностями и сдались. Но есть другая категория, у которых ответственности по жизни и так хватает свыше крыши, а тут еще одна головная боль сверху. Пусть говорят что хотят, да у меня будет ребенок и я не горю желанием его иметь, решила попробовать, т.к. возраст и муж хочет и все вокруг говорят давай, тока когда поняла что не мое, было уже поздно аборт делать. Сейчас понимаю, что не хочу всего этого из-за того, что это еще одна головная боль. Так сложилось, что ответственности на работе свыше крыши, всеми счетами и организационными делами по дому занимаюсь я. Муж сделает, если я предварительно договорюсь, живем в другой стране и у него проблемы с языком, поэтому спихнуть часть работы на него невозможно. И когда я подумаю еще и о заботе о ребенке, меня просто в дрожь кидает, мне это вообще не нужно. Поэтому постараюсь вернуться к обычному образу жизни побыстрей, на работу через месяц после родов, а в декрет муж пойдет. Нужно будет, найму няню. Все-равно куча дополнительной головной боли мне обеспеченна. Но если бы я не могла обеспечить отходные пути в виде няни, то ребенка скорее всего не было бы. Не все в полном восторге от даже своего родного, но орущего круглосуточно ребенка. Да и рутина каждодневная не всем по вкусу. Это как кто-то спокойно будет годами работать на конвеере, а кому-то через неделю там захочеться застрелиться.

Автора не осуждаю, в принципе, нормальное желание, появившееся от усталости. Но у меня такого даже в самые тяжелое минуты не было. С вопросом о садике я определилась еще до зачатия. Ребенок в сад не ходит и не пойдет, ей 4. Решение было взвешенное, так что мыслей о саде даже не возникало. Просто собрала все "за" и "против" и решила, что дочь до школы должна быть дома. Я сама домашний ребенок, в жизни это никогда не мешало, скорее помогло. Даже в первые месяцы после рождения не было негативных мыслей по поводу того, что я вот такая молодая, а у меня уже ребенок и т.д. в том же духе. А родила я в 22. Сейчас чувствую себя абсолютно вольготно, я не тотальная домоседка, ребенка есть с кем оставить, есть любимые занятия, работаю через интернет, так что чувствую себя прекрасно и без садика. Няню, кстати, тоже никогда не рассматривала как вариант. Если так уж невмоготу, просто поймите для себя, что это такой период. До 1,5 - 2 лет с детьми нелегко, потому что они мало что понимают. Это просто надо пережить,принять, как есть. Попробовать сменить отношение к рутинным обязанностям. Чем старше ребенок, тем с ним интереснее, шире поле для деятельности, как говорится. Просто помните, что после этого периода наступит следующий, возможно самый приятный в вашей с ребенком жизни.

я в 29 родила и тоже в такую депрессию впала... дочку в 3 года в сад отдала - вот тогда наступила свобода. наслаждалась я свободой до 5 дочкиных лет - теперь вот вторую родила - и ждет меня, как я это называю, отсидка в одиночной камере еще три года... хотя со второй не так все тяжело, как с первой: от старшей я не отходила ни на шаг до года точно, первый раз переночевала без нее (она у бабушки была) в 2,5 года, а сейчас хоть изредка в салон красоты отбегаю при каждом удобном случае (в выходные или когда бабушка гостит у нас).

если что - я дочек люблю и все такое, но как же психологически напрягает такая ответственность: ты не имеешь права ни устать, ни заболеть, ни полениться, ни в кино сходить, особенно пока ребенок мелкий и пока ГВ...

в общем, как же тяжело быть матерью! но это - самое главное в жизни ИМХО

Какая же ты дура!!!

Я бы своего ребенка никому не отдала, но умницу не осуждаю. Если бы при разводе , ребенок оставался бы с мужем и это было бы обычной практикой, то свекрови бы не пили кровь у невесток.

А то через тему пишут, пусть мой сын разводится, новых всегда найдет. Вот где старые м рази ненавижу. А так алименты можно платить копеечные и и по 100 раз женится в рашке.

Через одну тема о послеродовой депрессии. Откуда она берется. Мужья не помогают женам, идет все от их матерей.

Ничего плохого не вижу в том, чтобы отцы воспитывали своих детей после развода, а не еще сотню стругали. И не одна м разь им не пожелает остаться бесплодным, а еще сына научить как от алиментов косить.

Я не хочу отдать ребенка в ДС, потому что муж помогает и потому что свекрови показали где ее место - у параши, а не у руля моей семьи.

Я в прошлом воспитатель и убедилась, что чем раньше детей туда отдают, тем больше они приспосабливаются к коллективу и меньше болеют. Да-да, у них вырабаоывается иммунитет. Те, кого отдали в сад в год-полтора, к 3 годам (первый переходный возраст) гораздо лучше учатся в саду и ладят с одногруппниками и воспитателями. И наоборот, кого отдали туда года в 4, а то и в 5,нередко становятся посмешищем для одноруппников. Потому что во-первых, ревут поначалу. Еще бы! Раньше деть был с заботливой бабушкой или няней, которая всё внимание уделяла исключительно ему, а теперь воспиталка одна на 25 детей. Во-вторых, нередко они не умеют одеваться самостоятельно и хуже занимаются - не думаю, что даже самая лучшая бабушка знает детсадовскую программу. В-третьих, им тяжело общаться с другими детьми по причине отсутствия навыков общения. Итог: малыш порой обретает кучу психосоматических заболеваний и без конца пропускет сад, что не может не сказаться негативно на его месте в коллективе. То же самое можно сказать и о первоклашках, что никогда в сад не ходили.

Вывод: в садик нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО ходить. Другое дело, что воспиталки и сами сады бывают разные: лучше, хуже. ТОгда надо навести справки в инете и переговорить со знакомыми - авось посоветуют вам хороший сад. А если у вас достаточно денег, то частный сад, где в группе не больше 10 человек - идеальное решение проблемы.

А я родила в 33 - престарелая по СНГовским понятиям и в нормальном возрасте для Израиля. В наших краях из роддома выписывают через 2 дня (после кесарева через 5), а не через неделю как в СНГ. Так вот, когда нас выписали, в первую же ночь муж ушел на ночное дежурство (работал сторожем будучи в Израиле без году неделю), а я осталась один на один с новорожденной крохой. Было страшновато, но я справилась. Потом тоже каким-то образом справлялась - "глаза боятся, а руки делают". Свекруха-то приходила иногда, но не столько помогала, сколько звиздела, что в доме неубрано - ну да фиг с ней. Главное, что муж очень помогал. Он утром отсыпался, а я гуляла с малышкой, потом он за ней смотрел и мне давал поспать. В общем, я была занята от и до, взяла себя в руки и депрессовать было некогда.

А вокруг моей сестры за 15 лет до того крутилась куча нянек - и то она выла, как ей было трудно. По идее мне было вдесятеро туднее, но я четко отдавала себе отчет, что мой ребенок - это исключительно МОЯ обязанность и мужа тоже, но больше - ничья.

Работать я пошла кода ребенку исполнилось 2 месяца. Потому что денег катастрофически не хватало. Я преподавала в продленке и ходила на работу к 2-м часам. Муж к тому времени высыпался, я ему сдавала смену и шла на работу. Так продолжалось до ребенкиных 2 лет. Потом мы ее отдали в сад, и я пошла работать на полную ставку.

Второго ребенка мы не родили потому что не хотели повторения бессонных ночей. Да и ребенок подрос, сталло возможным брать ее в поездки с собой как по Израилю, так и за границу. Свекры настаивали,что надо второго, а я им: "Мне вас жалко". Они считали, что ну ооооочень много помогали нам, хотя на самом деле от силы 2-3 раза в неделю по полдня - ладно, спасибо и на этом. Я на них изначально особо не рассчитывала - свекры же по идее не обязаны нянчить внуков. Типа их по умолчанию тёщи должны нянчить. Кстати, мужа в свое время свекруха вообще сбагрила к своим родителям, где он жил вплоть до школы.

Совершенно с Вами согласна. Я не ходила в сад, бабушка мной и братом занималась, не было необходимости, так потом были проблемы в школе. Вечно я всех боялась. стеснялась. Меня не гнобили, скорее очень долго не замечали, тк я всех сторонилась. Так почти вся школа прошла. Я считаю, это из-за того, что в сад не ходила. Не было навыков общения, завязывания отношений, что так и сказалось на моем характере в коллективе. Эти навыки тоже надо где-то приобретать и тренировать, а не только к концу школы более-менее понимать, что к чему. Детсадовские дети гораздо более адаптированы и развиты в социальном плане. Так что считаю садик- это не наказание, а именно благо для ребенка.

А о ней тогда кто подумает? если ни она сама?

Странна я у вас логика вообще.

Как будто она рабочая лошадка без своих желаний и мыслей

Вот именно , всего лишь4,5 месяца а уже надоел, жаль вашего ребёнка!

Какая Вы неприятная мамаша...