Воспитание детей (мужа и общего)

Да я вообще все поверить не могу, что это реальная история. Убеждают себя, что автор - психолог-студент:))

Вообще психологию за специальность не считаю, и учиться бы туда никогда не пошла. Раз сходила к психологу, рассказали мне про прединцестные отношения, я год восстанавливалась. Про задержку развития я ничего не знаю. Нужно поинтересоваться. Ничего не хочет делать. Я думала, что это от лени.

У БЖ всегда рука на пульсе, телефон у уха. Она свою дочь контролирует и дает советы как что и кому делать. Контроль вплоть до цвета трусов, всегда интересуется, что муж мне подарил, что я делаю, из-за чего мы с мужем поругались.. Муж не на вахте, просто туда мечтает попасть, чтобы свалить из дома. Сказал, что наш дом самое ужасное место в мире.

Да вы прикалываетесь про замок. Она же боится. Встанет в ночнушке как привидение и стоит, согласна,если я к ней перейду. Было время, что она спала со мной. Просто одна не хочет. От сестренки тоже отказывается, может подрастет будут в детской вместе спать. Ну мы вечером даже если вместе с мужем вдвоем сидим, сразу идет его забирает,уроки говорит.

История реальная. Иногда бывает,что особо оборзевшие мамаши отправляют своих детей в семью отца, чтобы устроить свою личную жизнь. Я тупанула, когда они это дело провернули. Промолчала, не стала активно возражать.

Автор, да это вы прикалываетесь. Девочке 13 лет, вы понимаете, что ей скоро паспорт РФ будет выдан? Ну как бы, это взрослая девица! Нормально, когда грудной ребёнок спит в одной спальне с родителями, т.к. его кормить ночью. Дальше все, спит отдельно! Я вообще не понимаю, как вы не присекли весь это абсурд вначале вашей семейной жизнь. Почему?

Тут я вообще не понимаю. Если вы знаете, что дочь мужа "сливает" информацию матери (кстати, это нормально) , зачем в её присутствии обсуждаете что-то "лишнее" с мужем и ругаетесь? А то, что ей мать советует какие трусы одевать, их дело. Пусть контролирует в свое удовольствие. Даже смешно, мать недалекая, держит под юбкой.

Ну в принципе имеет право, он свою личную жизнь устроил, раз семью завёл, ее очередь. Более чем справедливо.

Автор, если нервы пока есть можете пока побороться за свою семью. Если чувствуете что не сможете вытянуть - лучше разойтись. Вы вместе со своим ребенком сейчас на последних ролях - на уровне между плинтусом и ковриком у входа. То, что бывшая так активно контролирует и фактически присутствует в вашей семье говорит не в вашу пользу. Автор, я на полном серьезе советую вам переставать стараться всем угодить. Не угодите! И хорошей не станете! И любовь с уважением не заслужите!
Девочка боится спать одна - тащите ее к детскому психологу. Сопротивляется? Муж со свекрой против? А вам ее жаль! Вы ей добра желаете! А они что не хотят? Вот на полном серьезе - доведите эту ситуацию до абсурда!
Извините, а секс у вас часто?

Несправедливо по отношению к довочке.

Не справедливо было разводиться если уж так...
А если девочке реально плохо - она не дерево, может совсем уйти к матери. Но такой расклад никого не устроит.
ПС: как я поняла, мать то свою личную жизнь тоже устроила

почему дом самое ужасное место в мире и что он может с этим сделать? Вы его спрашивали?

недельку побоится и перестанет.

Не думаю, что ей у автора плохо. Она продавливает в этой семье свои хотелки, без сопротивления и при наличии поддержки отца. Хотя бы за счёт этого она немного счастливее. Просто чисто по человечески, если исключить все прочее, наверное очень печально, когда ты долго живёшь с одним родителем, а он потом тебя отселяет к другому, и сам тем временем заводит новую семью и рожает ребёнка (я так поняла, БЖ мужа родила). Т.е. ребёнок "мешает". Дети же не дураки, все чувствуют. А с другой стороны есть автор, добрая душа, которая страдает от других взрослых людей, за одного из которых, она, к сожалению, вышла замуж. И есть совсем маленький ребёнок, на котором папаша вымещает комплексы из-за развода, и как следствие травмы, нанесённой старшей. Автор, полюбите себя и не тащите на своих плечах проблемы других.

Как вы не поймете, что это спанье не от меня зависит. Отказывается ложиться, если он не ляжет. Встанет и стоит. Или ревет. Усыпляйте и все. Мужу говорию,усыпляй сидя, она не согласна. Тут разборки были. Он сидел, и она сидела. И так они всю ночь сидели. А ему на работу утром. Единственный способ купить кресло и рядом поставить. Я сколько говорила, не хотел, места говорит нет, ставить некуда. Лежат вдвоем, усыпляются, малая бегает, смотрит на это, запрыгнет к ним. Старшая доча говорит-мне уже спать пора, -Спи, -я не могу так уснуть (ну при нас типа). И я тогда ребенка уношу,чтобы уснули все.

Я ему тоже самое говорила. Все как-то на ровном месте получается. Все на пределе видимо. В основном происходит так. Она меня задевает бытовухой (все пропадает, грязно ), я что-нибудь ей отвечу, она огрызнетсЯ, я слово, он а десять,... он подключается, крик ор, он со мной не разговаривает.

Нет не спрашивала. Сказал, что я ему устроила ад. А на то, что у него и до меня был тот же самый ад, привел в пример всех мачех из сказок,типа вы все такие падчериц не любите. Я тебе говорю не мачеха, а твоя жена. А мачеха, это если матери нет. Она тоже меня злой мачехой называет.

Я понимаю, что не от вас (точнее не на 100%), а от вашего мужа. Он то что говорит на данную тему? Ощущение, что он не осознает проблему. Вы ему распишите варианты развития событий. У ребёнка явные псих.проблемы. И если это не начать устранять сейчас, то она не сможет существовать нормально во взрослой жизни. Или ваш муж будет с ней спать до её 20,30,40 лет? Весёлая перспектива:) а тема, что она упорно не спит, пока отец не ляжет, это пардон, манипуляция чистой воды.

Автор, у вашего мужа тоже проблемы и он их решает перекладыванием своей ответственности за их решение на вас. Вы реально это готовы терпеть? Я бы не смогла. Не смогла терпеть такого форменного издевательства. Муж ставит своего первого ребёнка выше вас. "Это фиаско, братан".

Автор, вы не ответили на вопрос. Почему не пресекли весь это абсурд 3 года назад?

Кто там инициатор переезда я так и не поняла. Дочка говорила 'я хочу жить с папой', кукушки грозились сдать в детдом, муж сокрушался,что дочка не сможет закончить школу. В итоге, дочкины шмутки тут, а у БЖ вместо старшей дочки мужик и новорожденный под боком. Дочке со мной очень плохо. Она меня ненавидит всем сердцем и душой. Смотреть на меня не может. Говорит, что ее здесь все раздражает,все не нравится. Очень несчастна. Днем комп игры мультики, уроки папу ждет, питание чипсы шоколадки хлопья, фаст фуд. Посуду ставит, трусы в машинку бросает, ногти красит, в ванной лежит, на выходные к маман. Вот и все. А мне -почему вы не уходите, вы не уйдете,папа у вас последний шанс, папе не везет с девушками, папа с тобой не счастлив. Отвечаю, если уйду, он другую приведет. Нет, говорит в четвертый раз он уже не женится.

Совместное спанье? Не удалось. Он сказал,что с понедельника будет спать со мной. Посмотрим.

А в чем издевательство? Он выполняет свой долг отца. Да, не выполняет долг мужа, отца второго ребенка. Не справляется,не успевает, не знает, что делать.

Тем более он не говорил, что дочка для него главнее.

Какая прелесть. Т.е. это 3-ий брак вашего мужа. А старшая от какого по счету брака?

От первого, естественно. Во втором была та же борьба, плюс еще первая БЖ разбиралась со второй БЖ, правда без драки. Ну по поводу того, что вторая БЖ обижает ребенка.

В норме, у родителя все его дети стоять на одной ступени. Т.к. дети не виноваты, что родители живут "криво". Все очевидно, автор. Муж и жена - это авторитет в семье. Это значит, что они на одном поле. Если мнения расходятся, то это обсуждается без свидетелей. Это так элементарно... Но видимо не для вашего мужа. Обучите его:))))

А что дочери не нравится в вас?

ну и что ? правильно сделала ! Почему мужикам можно детей спихивать на бывших жен а жены чем хуже. Я лично считаю, что опеку после развода нужно всегда 50/50 присуждать , а не только бабам детей спихивать. Женщина тоже имеет право на личную жизнь, на нового мужа ))), а не сидеть с детьми, пока биологический папаша детей себе новую семейку строит с "чистого" листа. Так что молодец бывшая жена мужа автора ! ВСе правильно сделала, а не превратилась в жертву после развода. Дети прекрасно живут и с отцами. Увы, такие мачехи как автор это конечно беда, но и отчимы бывают не лучше.

Автор, как бы сделала я:
Эти выхи - время именно вашей семьи. Поэтому дома комфорт, тишина и вкусняшки.
- В понедельник приезжает падчерица - вы никак на ее выпады не реагируете. Максимум: считает что грязно - "уберись пожалуйста, ты же будущая хозяйка". И все. Молчите. Вот просто молчите, как бы она не истерила... Далее вечер: мужа напрячь мелкой (искупать совместно, укачать). Мотив - ты старшей внимание уделил? Уделил! Теперь младшей надо!
- Ночь: муж ложится с вами и спит с вами до утра - хорошо! Утром - обнимашки сначала для мужа!
- Если старшая истерит, требует чтобы он лег с ней: воспринимаете это с каменным лицом и сообщаете что в таком случае все дружно идут к психологу ибо это не нормально. Уходите спать. Утром ДЕМОНСТРАТИВНО, пока все дома набираете психологу и записываетесь на прием. На ор что это "не нужно" и "у нас все в порядке" спокойно отмечаете что нет, это не нормально и вы печетесь о психике всех членов семьи. Не особо важно кто в итоге пойдет (но вы сходите обязательно!). Тут важно показать что вы не шутки шутите и не приемлете не сдержанных слов...
ИМХО, тенденция такова, что вас еще чуть чуть и будут слать нах--й активно

Автор, Вы мазохист? Зачем Вам всё это? Дочеи и мужу хорошо вместе вдвоём, что они Вам и демонстрируют. Если Вы думаете, что в любой другой семье считается нормой сидеть ночами напролет, пока дитёнок сидит, или подросток забирается в супружескую постель потому что боится спать один, то сильно ошибаетесь. Да и по Вашим словам, муж уже дозрел до развода, поэтому не стесняясь говорит о том, что вы превратили его в ад и он мечтает надолго уехать из дома. Подумайте какое место Вы занимаете в жизни мужа, и как долго Вы готовы терпеть его пренебрежительное отношение к себе.

Вот поэтому дочь и изгаляются над Вами как может. Папенька то - бессловесное #мо и удак, всем заправляет дочь. Зачем он Вам нужен такой? Быть выгребной ямой для словесного поноса и пустым местом?

Этим автор добъётся ещё большего скандала и нервотрёпки. Закатит доча истерику "меня сумасшедшей называет, хочет со свету сжить" и хз чем закончится сии мероприятия. Хотя, наверное, и к лучшему сразу снимет розовые очечи с глазонек автора.

Расскажите , даже интересно чем закончилось???

В том, что он сам не живет и другим не дает.
Если с ребенком не все в порядке, то его надо лечить, водить к психотерапевту, неврологу, психиатра в конце концов, а не возводить ее причуды в культ.

Невропатологу показать ее с истериками, боязнью спать одной.
Здоровая девка уже!

то что она такая есть , неужели непонятно

Подождем до понедельника) Их разделить можно, нужно поставить кресло. А вот спать с мужем уже сложнее. Во-первых, старшая ревнует, во-вторых, младшая просыпается. И у нее сбит график. Споткнулась, младшая проснулась, я отошла, старшая легла)

Кресло рядом с супружеской постелью????

Внешне это выглядит так. Сворачивается игрулька. Девочка сидит примерно с книжками, учится. Папе задаются вопросы по точным наукам. А истерики-то у меня. Муж сказал, что видит только агрессию от меня и ненависть к его дочери.

А чего вы истерите, я не пойму???
Вы там где надо хвост поджали-касательно совместно спанья, а где не надо -перья дыбом.

Меня выводит из равновесия, что они все делают вдвоем. Если она моет посуду, он все бросает мчится смотреть. Если он приходит с работы, она садится рядом и спрашивает,как на работе. Если она заходит, он сразу бежит к дверям, даже забыв, что я в этот момент говорила. Вот такие моменты.Такой бодрый активный веселый, все ей помогает. А когда она уходит, он сразу хочет спать, вялый, усталый, и ему опять не до меня. Домом, закупками и младшим ребенком занимаюсь сама. Но сейчас она стала старше, стала с ними играть, крутитьсЯ рядом. Часто после споры, ругани мне физически плохо, лежу пластом, немеют руки и ноги, а дочка свекрови передает 'она лежит, а мы с папой за ребенком смотрим'. Ребенком меня легко задеть, ругает ее, кричит, вычитывает ее. И мне 'Вы не воспитываете ребенка '.

Каждые выходные я ему напоминаю-без свидетелей. Вопросы есть? Нету вопросов. Тогда все разговоры до следующих выходных. Как заходит мадам, срывается. Орет. Вы два барана. Валите все отсюда, я один жить буду.

Именно такой вопрос не задавала. Спрашивала,что-нибудь хорошее ты ко мне чувствуешь? - Нет. -совсем? Нет. Совсем-совсем? Нет, мне только нравится, когда вы что-то для меня делаете. Да знаю, что ей нужно. Чтобы завтрак подавала, вещи находила, во всем помогала, в школу провожала, денежку давала по требованию, обеды накладывала,чай наводила, голову мыла, стирала. Дневник трогать нельзя. К урокам тоже не должна касаться, только папа. Ну и претензия,не ко мне, а так 'папа стал такой нервный, раньше он такой не был'.

Это понятно. Но иногда за словами можно увидеть больше, поэтому и спрашиваю. Автор уже ответила на вопрос и в очередной раз подтвердила, что живёт с монстром-эгоистом.

В чем проявляется ваша агрессия?

Автор... Это какой-то трындец. Если вас штормит на физическом уровне от ссор, это плохо. Вы понимаете, что теряете здоровье благодаря их проблемам?! А у вас дочь, которую до 18 лет надо поднимать, да и САМОЙ пожить. У вас в выходные какие отношения с мужем, как проходят эти дни? Обнимает ли он вас?

Пардон, а у старшей какие обязанности по дому?

Автор, у Estelle очень грамотное предложение. Только до того, как говорить о психологе, заранее с мужем эту тему обсудите. И никаких истерик с вашей стороны, полное спокойствие. Если так будете держать, она не сможет вам противостоять в итоге. Если с вашей стороны будут отсутствовать крики, то у мужа никаких аргументов не останется в пользу того, что вы такая коза, не любите его дочь-эгоистку. Позиция, которую описала Estelle - это позиция человек с авторитетом. Он у вас полностью подорван, восстановите. И витамины попейте, от стресса:))) вам уже нервишки расшатали, а борьба предстоит мощная. Модель поведения, принимавшаяся 3 года меняется на новую не за неделю. Это вопрос нескольких месяцев. До полного устранения.

Поругались при младшей дочери. Ответила ему, чтобы не смел на меня кричать при детях,что я ему равная супруга, а не ребенок и воспитывать меня не надо.