Чайлдфри родила

Не надо ребенка спихивать на нянь нужно стараться полюбить иногда оставлять на время чтобы отдохнуть с мужем, если оставлять на няню только она и будет видеть все плюсы маленького ребенка и получать эмоции от процесса воспитания, моя дочь в два года стояла под дверями квартиры спать не шла ждала меня с работы до 12 часов ночи, дети так же способны нас любит как и мы их и не надо автора пугать до 6 лет дети не исчадия ада это бред вообще

Ребенок любит просто так?) Посмеялась. Он без вас сдохнет, поэтому и боится потерять. У детей нет любви, так как еще не сформирована личность, есть только инстинкт выживания. А, чтобы выжить, ему нужен минимум один значимый взрослый.
"Дети все чувствуют" - ну да, ну да. Именно поэтому педофилы так легко заманивают их, куда им надо. Именно поэтому их так легко наебать, потому что они прям экстрасенсы и чувствуют, как к ним относятся.
У детей нет эмпатии с рождения, она формируется со временем. И то не у всех. и вообще очень часто считают, что любит тот родитель, который больше балует, например, папаша выходного дня. Смешно: тут взрослые женщины-то ведутся на лицемерие мужиков и подруг, веря в их чистую "лубофф", а *** - эксперт-психолог прямо с рождения. Если вы к ребенку хорошо относитесь - ребенку пофиг на ваши там глубоко запрятанные в *** недовольства и негативные чувства. Если вы вербально или физическим насилием/оставлением без ухода никак это не выражаете, ребенок об этом никогда не догадается. Никто из нас, даже самый заласканный и самодовольный, не может знать на 100%, какие чувства родители к нему питают сейчас или питали в первые годы жизни.
И почему на условную детскую любовь надо отвечать безусловной родительской? Кто бы что ни говорил, любовь детей именно условная, самая условная и корыстная из всех возможных, потому что они зависят от родителей во всем. Родитель для них источник пищи, безопасности и всего остального, так что у детей к родителям не любовь, а зависимость: эмоциональная, финансовая и физическая. Любовь детей к родителям настоящая бывает только во взрослом осознанном возрасте, и та формируется, только если родитель вкладывался в него нормально. И ответит ли он в ответ равноценной заботой во взрослом возрасте - вопрос его желания и финансового состояния. А вот родители и так осуществляют безусловный и бесплатный, безвозмездный уход и заботу, независимо от того, любит их за это ребенок или нет, уважает или нет.

Хреново значит предохраняетесь. Приказывать - не моя прерогатива.
Если вашему мужику мозгов не хватает вытаскивать, то я ничем помочь не могу. Трахайтесь с дурачком и дальше))

Пустоцвет место мозга там. Стерилизоваться не собирается, но и рожать тоже. Логика ТП :))

А касаемо ваших чувств тоже не загоняйтесь. В семейном кодексе прописано, что должны родители ребенку: обеспечить питанием, одеждой, развитием, уходом и уважительным отношением. Если все это есть - автор прекрасно справляется. А лубофф - это очень эфемерное и совсем недавно придуманное понятие. Многие, кстати под ней как раз и подразумевают достойный уход и уважение, а не эмоции, ми-ми-ми и сюсюсю.

Вы серьезно? Вы считаете, что отношения длиною в 15 лет строятся только, как вы выразились, на ахатся? Святая простота... они построены на уважении в первую очередь, на общности интересов и взглядов, на любви, а не похоти. А стареют все и детные и бездетные, и дальше что? Ваши дети и внуки в самом лучшем случае будут иногда вас навещать, а жить то будете с мужем.

Господи да какая вам разница как я живу?

так это больной мужик пишет. Он тут на вумане под разными никами шарится, как кучу Э увидите - так и он это....

Нас все устраивает
Остальное не ваше дело

Что значит были?То есть все дело в муже? А ребенок повод...тогда это не доверительные и не близкие отношения,а фикция...а как же и в болезни и в здравии?Значит это был мираж,а не любовь!Может дело в этом?У вас брак или сожительство?Беременность вас не красила?Вы были страшной толстой бабой с пигментными пятнами?С отеками?У вас вылезли все волосы и выпало половина зубов?Муж к вам охладел из-за ребенка?Вы отупели и распустили себя?Выпали из жизни ,из своей зоны комфорта,отстали...что именно случилось то?Вы раньше писали стихи,сочиняли музыку?Вас покинула муза,не посещает вдохновение?Что случилось в 33 года?Это возраст Христа,а вы инфантильный подросток.Это регресс.За руки можно ходить и на пенсии,имея кучу детей.А вот еще один контрольный вопросик-если бы с мужем случилось несчастье,он бы не смог ходить, и двигаться,судно бы ему приносили,подмывали бы его,кормили с ложечки или бы убежали и не боролись за его здоровье?Мне можете не отвечать ответить нужно самой себе и разобраться с собой...понять какой вы человек.

Ребёнку уже 8 месяцев, вы о чём? Там уже и молоко-то всё давно перегорело.

Мне нет разницы. Хоть на Ленинградке стойте)))

Так зачем вы мне рассказываете подробности своей жизни?)

Не вам
А автору
Это вы ответили на мой ответ автору

Про свои бесконечные аборты вы написали именно мне.

Слишком много агрессии, невоспитанности и авторитарности в вашем посте. К тому же автор не учит Вас, как жить лично Вам. Она делится своей проблемой. А проблема есть и очень большая. Налицо послеродовая депрессия на фоне того, что она была в принципе не готова к материнству. А уж если вам так феминистки не нравятся, то можете отказаться от права голоса, записаться в паспорт к мужу, а свой выкинуть. Зачем вы, вообще, своё мнение выражаете, ведь возможность этого дали Вам противные феминистки, вот и откажитесь от всего, что они для Вас вытребовали у общества.)))))) Вот тогда будет реальное протестное движение с Вашей стороны, а то пенсия нужна, работа нужна, голосовать нужно, замуж за кого хочу - нужно, да и развестись - тоже нужно, ещё и с разделом имущества, а вот феминистки - плесень ненужная - чудеса чудесатые...))))

Вы ещё поменяете своё мнение! Вы будете любить своего ребёнка так, как никого в жизни не любили, уж поверьте мне. Вы станете сильнее, мудрее и счастливее. А ребенок очень быстро вырастет, и тогда вам станет грустно😭 Воспитывайте малыша душой и сердцем, интересуйтесь, читайте книги. Всё наладится👍

Ну вот и понятно, где корень ваших проблем. Вы ощущаете себя сиротами при живых родителях. Наверняка это ужасное ощущение, что вы никому не нужна, кроме мужа. Но вы нужны своему ребенку! Не заставляйте его чувствовать себя так же, как и вы, сиротой. Вы думаете, он встал между вашими отношениями с мужем? Это заблуждение. Раньше вы, двое, никому не были нужны, а теперь вас ТРОЕ. Вы все нужны друг другу! Не будьте такими, как ваши родители

Это будет испытанием, пока вы не поменяете свое отношение. Легко, конечно, сказать, но трудно сделать. Но сделать необходимо. И после этого испытание превратится в семейное счастье

Автор, берите няню. Не жалейте денег. Начинайте работать и зарабатывать. В этом ваше спасение. Дальше частный сад и няня. Иных вариантов нет.

Далеко не факт, что его заберет семья, не факт, что порядочная семья. Может сложиться так, что ребенок всю жизнь по детским домам будет кочевать при живых родителях. Вы сможете себе это простить? Вы сможете жить с этими мыслями дальше? Что вы сознательно отдали родного ребенка. Если да, сможете, то отдавайте

Не загоняйте себя, вы и так сейчас загнанны. Я бы сделала следующее:
1. Действительно, припрягла бабушек - сначала одну, затем вторую. Объясните им, что вы на грани, и вам нужно прийти в себя......
2. Только в себя приходить нужно не так, как тут советовали некоторые - в обнимку с телефоном - это прямой путь к усугублению депрессии, а пройти курс массажа - ваше тело тоже в стрессе, а не только психика, пойти в спортзал, не важно - фитнес, шейпинг, хоть штанга - работать будет одинаково, главный критерий - удовольствие от занятий и нравится результат.
3. Завела бы привычку вести коротенький дневник-отчёт за день. Каждый вечер записывать 10 вещей, событий, что угодно, что заставило порадоваться.
4. Наняла бы няню, сначала на часа 3-4 в неделю, чтобы месте с мужем иметь возможность, куда-то выбраться. А, заодно, присмотреться к няне, которой потом предложить полную занятость, а самой выйти на работу.
5. Хороший психолог или психотерапевт не помешал бы. Критерий - вам становится лучше, происходит восприятие себя, как матери и ребёнка, как своего ребёнка - теплеет отношение к нему.

Желаю Вам удачи и начать действовать. Всё можно преодолеть только действием.

Это наше любимое, насоветовать кому-то, причем так настойчиво насоветовать. Сама была такой, казалось все знаю, а со стороны мне видней. Вечно лезла к своим родственникам и рассказывала как лучше. А потом когда изменила жизнь своей сестры и ее семьи кардинально поняла, что я натворила. И нет она не стала жить хуже, может даже и лучше, но я не имела права вмешиваться в ЕЕ жизнь (хотя внешняя составляющая не всегда равна внутренней).
Поэтому не советовать другим и не слушать советов - это настоящая мудрость!

Мда, ребенок капризничает, а два великовозрастных дитяти смотрят друг на друга и плачут. Полный абзац.
Автор, вы реальная или такой жирный тролль стебается? За тридцатник чувакам, а мозгов на три годика.

Здесь нет вашей вины в таких мыслях. Поведение эгоиста в вас с мужем заложили ваши родители и это нормальная реакция на внешний раздражитель. Советую вам стерилизоваться, для избежания проблем в будущем. И да ищите психолога для вашей семьи, он поможет посмотреть на ситуацию с положительной стороны.

Мы с мужем приняли решение отдать ребёнка бабушке (мать мужа) в Минск. Она согласилась забрать его, единственное нужно будет этот вопрос решать документально, так как ребёнок гражданин рф, а Бабушка гражданка рб
Но мы решим этот вопрос. Всем спасибо за советы и участие, жить с ребёнком мы больше не будем.

В 33 года то слушать других и не иметь свое мнение?))) Вы тут все е..нулись что ли))

Ну и отлично. Мы все рады за ребенка.

бедный ребенок...
вы не ответили ни на один вопрос по ребенку!
Какой режим, что есть, что любит делать, как вы с ним играете, ну я правда не верю, что вы не радуетесь улыбки ммалыша и если он на игрушке кнопку нажал правильно не радуетесь этому как и он.
Вы же уже взрослая женщина и муж не мальчик... вы родили ребенка, он бдет знатьб, что мама с папой бросили его на бабушку, еще и в другую страну и даже навещать понятное дело не будете, просто чтобы лежать дома, потому что даже на прогулку выйти не можете...

и еще, что вы будете делать, если вдруг бабушка не справится? ну не сможет физически и скажет - забирайте обратно? Он у вас уже скоро пойдет, а через год уже бегать будет... если вам с мужем уже прилично лет может там и бабушка настоящая бабушка с палочкой и платочке и просто не сможет физически?

Я написала, что не выходила на улицу 8 дней уже будучи мамой, а до этого момента я вела активную жизнь и дома не сидела, не считая частично карантин и когда сама болела. Нет, не радует, мы не смогли полюбить ребёнка и очень рады, что смогли по доброму решить этот вопрос. Мы полностью будем содержать ребёнка + один раз в год будем оплачивать его поездку на море, когда он подрастёт. Но видеться с ним навряд ли будем, крайне редко. Мы итак крайне редко приезжали в рб и до этого.

Слава богу. Спасибо бабушке, спасает малыша. Дай ей бог здоровья и ребеночку тоже.

Предохраняться не судьба была? В 21 веке куча способов, поставила бы спираль или трубы заморозила. В конце концов можно чтобы муж вовремя выходил! Не понимаю случайных залетов, это тупость человеческая! Мы с мужем несколько лет живём, не одного случайного залета! (детей хотим, но чуть позже) А вообще в вашей ситуации мне только ребёнка жалко, у него уже жизнь испорчена! Будет куча комплексов, психологических травм и пр. И все потому, что мамаша не знала о контрацепции, а папаша вовремя не вынул. И на будущее, если был незащещеный половой акт, то идите в аптеку и покупайте экстренные противозачаточные, которые действуют в течении 3х дней! То есть их можно выпить через 3 дня после полового акта и беременности не будет! Люди включите головы, будьте ответственны не плодите не нужных детей, ваш ребёнок чужим людям тоже нужен не будет!

Бабушке 52 года, она очень рано родила моего мужа. Справится. Мы ей все рассказали как есть, это было ее предложение. Там ещё дедушка, ему 55. Ну и брат мужа с женой, но они не будут принимать участия, просто тоже живут в Минске

вам ничего плохого конечно не желаем, вы сами себе все устроите - вы запрограммированы на самоуничтожение.
Даже лучше всего никогда с ребенком не видеться.

кошмар... росто нет слов... не психиатр, ничего не поможет вам. Дай Бог здоровья бабушке, что бы смогла воспитать, а вообще кошмар... какие то моральные уроды вы оба...

Мы 11 лет тоже жили без осечек. Мы всю жизнь предохранились, поэтому даже мысли не было, что это залёт и узнала я поздновато, потому что болела и списала задержку на это.

Автор, спасибо за искренность, и правильно, что вы способны признавать и выражать свои чувства, особенно негативные. Но вы не в порядке, вы не едите, плачете все время, это не нормально. Идите к врачам, к психиатру, или лучше к психотерапевту, вам назначат антидепрессанты, плюс работу с психотерапевтом, психологом. Восстановитесь и тогда будете решать что делать с ребенком, может действительно отдать для усыновления. Идите обязательно к врачам, ради себя, ради мужа и ради ребенка... Ему еще хуже сейчас, дети чувствуют отношение к ним и чувствуют эмоции родителей. Я замечала по своей дочке, когда мы ссорились с мужем и у меня было отвратительное настроение, она орала не переставая, хотя к ней я всегда с добротой и любовью подходила...И ваш сын капризничает поэтому, тем более вы ему не даете тепла и любви.Я понимаю, что вы этого и не можете. Но он страдает.Вот вы говорите, что вы человек ответственный, вот и проявите ответственность, ради себя и малыша, займитесь здоровьем, придите в порядок и решите что делать с ребенком

Я вообще не понимаю как можно общаться с вами... на месте бабушки забрала бы и больше видеть вас не видела. Не радоваться улыбки собственного ребенка!

Мы будем давать деньги и помогать всем, что им понадобится
Не только ребёнку, но и бабушке с дедушкой

Она нормально все восприняла и даже рада. Она хотела внуков и настаивала на его рождении

Мы уже решили вопрос, я написала выше как
Спасибо за участие

Так бабушка сама воспитала морального урода, пусть теперь расплачивается.

Ну вообще то у меня прекрасный муж.

Ваше состояние и то что происходит родом из вашего детства, надо к специалистам вам автор, хорошо, что муж вас любит

Ничего прекрасного в нет нет. Моральный урод и неумеха в постели.

нет, он моральный урод... он плачет от того, что ребенка на руках держит...
бедный ребенок... ну будем надеяться. что со второй попытки у мамы мужа получится.. хотя тоже парень... не знаю...

А ваш муж любит ребенка,если говорите,что малыш ручной

Получается, что с третьей
У мужа же брат младший есть

от того что она рада, вы от этого нормальной не станете. будете лежать жома и радоваться непонятно чему, когда ребенок не с вами и даже общаться с ним не будете...