Зачем сделали маткапитал на первого ребёнка?

Чтобы сократить рождаемость. Курс очень резко поменялся, но все говорит именно об этом.

Стоп. Какой смысл давать деньги за ребёнка, если хотят сокращение населения?

Могу сказать, что если не давали бы материнский капитал на первого, я бы не рожала точно. Так как жилье буду ребёнку брать обязательно.

Раньше давали только на второго, и очень большое количество населения рожало два подряд.
Сейчас прришло указание сверху поменять курс, но если вообще все отменить резко, то будет поднят вой.
Поэтому выход - давать капитал только за одного. за второго - копейки. Никто не будет рожать ради них второго ребенка.
Попутно устроить в экономике такую ситуацию, чтоб люди подумали, стоит ли рожать даже одного.
В целом, если средняя пара будет иметь одного ребенка, то население уже начнет сокращаться, так как для простого воспроизводства необходимо 2,31 ребенка на двоих взрослых.

Считаю что надо вообще перестать давать маткапитал, а ещё отменить все льготы многодетным и детские пособия безработным матерям, чтоб хоть как то остановить бесконтрольное размножение алкашек, наркоманок и прочих маргиналов. Нормальные люди будут рожать независимо от наличия/отсутствия пособий, а вот тетки которые живут за счёт детей тормознут

У моих друзей однушка, купили сами, без ипотек, но заняли крупную сумму.они оч хотят ребенка, но разумно подходят к этому вопросу и понимают что надо сначала расширяться. И вот мат капитал очень кстати будет. Пока ребенок маленький, понятно что с ними в комнате, но как подрастёт, как раз подкопят + мат капитал и смогут свою однушку продать и купить двушку. Конечно у нас в Москве сумма для приобретения недвижимости очень мала, а вот для провинции вполне нормально👌

Спасибо, что разъяснили
Мне кажется нас уже итак осталось немного, далеко на 146 миллионов

Да, это вторая часть марлезонского балета. Льготная ипотека на новостройки. В которые радостно будет вбит маткап и колесо будет крутиться.
Анализирую: в ближайшие пару лет нас ждет бетонный дождь.

Не знаю, меня новостройки и ипотеки не интересуют.

А зачем вам тогда нужен маткапитал? Ведь 420 тысяч для квартиры сомнительная сумма

Деньги не тебе дают, а банку и дывэлоперу.

Мат капитал вообще так себе поддержка, на ребёнка будет потрачено в десятки раз больше. Надо людям дать возможность зарабатывать нормально, тогда и плодиться начнут (в природе же как, если ресурсов много и погодные условия благоприятны то животные плодятся, отсюда вывод - дайте людям благоприятные условия).

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Смотря в какой провинции. В какой-нибудь Балахне - да, нормальная сумма. А для Нижнего Новгорода это уже не деньги. Цены на недвижку подскочили до небес.

На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России
ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы
распределились следующим образом:
24,22% - Раньше было лучше!
23,37% - Да ничего, привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких движений!
8,72% - А чо, нормально живем!
6,13% - А могли бы ведь жить лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...
3,36% - Как я их всех ненавижу!
(Обработано 84,03% голосов).

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

Для вас сомнительная, для меня нормальная. У меня вполне достаточно накоплений к 30 годам, чтобы добавить маткап и взять ребёнку жилье сразу. Потом сдавать и на эти деньги улучшать.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Царь хороший, боярышники плохие!

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Ну это ведь очевидно, давно демографическая яма, вот и выходит так

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Но вас таких меньшинство.
В Тататрстане, например, количество одобренных заявок на ипотеку в декабре превысило количество доступных предложений на рынке.
И это только начало.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Где немного? В нерезиновой немного?

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Ну конечно - острополитическую тему необходимо зафлудить фигней, а далее удалить.
Говорит это только о том, что расчеты и анализы верны.

риехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!

Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы,
наверное, никогда не пили?
(С) - Пил, пью и буду пить.
(Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) - Курил, курю и буду курить.
(Ж) - А сколько вам лет?
(C) - 35...

У меня двоюрдный брат купил в Пензе двушку за 2 млн. Убитую,но это не важно, так ремонт все-равно делатл под себя. Так вот если продать там же однушку за 1млн300(например) то вполне можно добавить мат капитал и чуть накопленных денег. В Москве мы с мужем покупали нашу двушку за 10млн, и это нам очень повезло! По таким расценкам мат капитал не особо актуален)

Маткапитал копейки при том что на ребенка уйдет куда больше. Если б даже его не было рожала б все равно

Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы,
наверное, никогда не пили?
(С) - Пил, пью и буду пить.
(Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) - Курил, курю и буду курить.
(Ж) - А сколько вам лет?
(C) - 35...

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Это как приманка, чтобы потом заработать на этом ребёнке в десятки раз больше.