Приемное родительство спустя год

Где его там балуют,? Чужая тетка не понятно что делает рядом с ребенком

Маленький он ещё для зеркалки и прочих говноманипуляций, это самый сладкий возраст , его надо просто любить и все наладится. Любые проблемы у ребенка только от недостатка любви. И да, он не просто его ни рожать ни тем более усыновлять, поэтому никаких упрёков быть не должно

Родные дети ничем не отличаются от приемных,просто им прощается больше,вот и вся разница

Большего бреда я давно не читала

Ну да, конечно. Носитесь теперь с эти ребёнком как с писаной торбой.
Чем меньше к ребёнку относишься со снисхождением потому-что он дет домовоский, тем быстрее он впишется в нормальную семью и общество. А если продолжать потакать ему, то потом автор получит совершено неуправляемого ребёнка, затем подростка, а после возможно и разные его зависимости, это уже от генетики зависит.
Ежевые рукавицы (это не значит жестокость) и любовь. Вот и весь секрет.

Ой,а что полет быть ужасного в 2,5 года в любом ребенке,ну вот что? Просто интересно. Самый сладкий возраст. Автор с ним больше года живёт и не смогла найти подход к такой крохе ,может дело совсем не в ребенке?

Ребенок любит только любящих его людей, автор мальчика явно не любит и ждёт каких-то результатов. Очень странные ожидания. Не умные

Какой бред. Зачем было брать ребенка,если не можешь полюбить его как своего? У автора же нет своих детей, сердца тоже видимо нет,как и ума

В вас слишком много спеси и совсем нет любви. Вам зря отдали этого мальчика,мне его жаль

У вас детей своих нет? Или вы уже давно на пенсии и всё забыли?
Возраст манипуляций примерно с 2,5-3 лет. И да, дети очень искусные манипуляторы. Если вы это не видите, то попались на их уловки.
Сладкий возраст заканчивается примерно к 1,5-2 годам.
Абсолютная любовь с закрывание на всё глаза приводит к печальным последствиям, пример тому спесивцев.

И нет, для зеркалки он не маленький. В 4 года нормально развитый ребёнок всё отлично понимает. Другое дело, что нервная система ещё не окрепшая и порой выдаёт чудные вещи

Вот вопрос с автором остаётся открытым.
Интересно, почему пошли на такой шаг - взять ребёнка из дет.дома.
Это должно быть из изобилия в семье - изобилия любви, счастья, времени, возможностей. Тогда на ребёнка будет хватать времени, сил и любви.
Если от отчаяния, например свои не получаются, а очень хочется, то это не изобилие, а как раз скудность. Тут совсем всё по другому, и обычно грустно заканчивается, потому-что ожидания не оправдываются, а ресурсов из-за скудности в том числе и духовной нет у родителей.

Вот по этому ответу автора, что она написала ребёнок должен радоваться и быть благодарен я и сделала вывод, что его взяли не из изобилия и желания делиться, а из скудности и желания наполнить их семью и их как родителей.

Где-то слышала присказку. -"Лучше всего мы умеем воспитывать чужих детей и учить жизни посторонних людей".
Похоже так и есть.

Обычная история. Очень жаль, что в ШПР об этом не предупреждают и вообще, гладко стелят.
Автор, для этого недостаточно быть хорошим человеком. Надо еще иметь нервы как стальные канаты и хватку, как у питбуля.
Удачи вам в любом случае.

Дети из детских домов, особенно отказники, у которых никогда не было родителей никого не любят и не привязываются. У них нет этой потребности. Плохая привычка, обвинять незнакомых людей, по одному посту на форуме. Автор уже бы давно сдала обратно, если б не любила.

Автор спрашивает совет, я отвечаю, и советую как поступить. Этим на форуме и занимаются.
Мы же не на улице на лавочке комментируем прохожих.
Конкретный вопрос и ситуация, я пишу своё мнение.
Бестактно не влезаю в воспитание чужих детей, и не учу никого жизни - это не мое дело.

Автор, Вы ввязались, конечно, в очень сложное дело.
Ребенок из ДД никогда не будет как домашний.
Один вариант, это когда через взятку, организуется максимально быстрая передача ребенка отказника чуть ли не из роддома.
Второй вариант, когда ребенок из обычной семьи, оказывается в системе в силу несчастья в семье и так сложилось, что не нашлось опекуна (что очень редко), пробыл там минимум времени.
А так, у детей в системе формируются расстройства привязанности. И это никогда не компенсируется полностью. Скорее такие дети вырастая, учатся скрывать свои особенности. Все возрастные кризисы будут проходить тяжелее, длительнее по времени, и возможно с задержкой

какая разница из чего взяли?
и он действительно будет рад, особенно когда узнает какая была альтернатива (дд)

а сидел бы в дд голодный холодный неразвитый вот был бы счастливчик 🤣

себе возьмите) покажите как надо

Вы хорошая,замечательная ,добрая,но наивная

Игнор это единственное,что может ей помочь сейчас
С горечью они вспоминают,бедняжки))
Проработай это со своим психотерапевтом))

Вы давно голову проверяли?

Себе возьмите,покажите на деле,какая вы добрая

Автор,вам надо показать ребёнка неврологу и психиатру,возможно,пропишут витамины или что-то успокаивающее.Вообще кто его родители ,почему он попал в детдом?

У неё как раз любовь через край,она слишком добрая и беззлобная
Очередная добрая наивная душа

Не вижу любви как и ума вообще

Это гены, а гены пальчиком не сотрешь…

С чего такие выводы? У знакомых была история, взяли они девочку из ДД, в итоге она обратно туда вернулась по своей воле! Якобы дома её приемные родители заставляли в комнате убираться и тд. А в ДД за ней ухаживали и убираться не надо было. Так что все верно тут пишут, дети из ДД они без привязанности к кому либо, голый расчет у них, как у кукушат, получить максимум пользы для тебя от приемных родных и улететь. Был бы шанс, если дом малютки и только что рожденный ребёнок с хорошей генетикой, но то не вариант автора, не тот случай.

Вот вот, ДД дети по жизни даже повзрослев считают, что они бедные несчастные и им все должны! Именно потому, что их многие жалеют и потакают. А чтобы они адаптировались, к ним отношение должно быть просто нормальное как и к обычным детям, ни больше ни меньше. Те же кнуты и пряники! Не надо их самим выделать как-то либо образом. Вот и все.

Дети из детского дома так не рассуждают. У них искажено мировосприятие

Автор, примите реальность - отдайте назад в детдом ребенка. Будет сильно хуже, благодарности вам от ребенка не будет.

На самом деле он не выиграл эту жизнь с вами. Там все наоборот: вы не даёте ему возможности отработать свою карму и теперь сами за это получаете. Вы просто влезли в его жизнь со своим непрошеным добром, а это наказуемо.

Задам лишь один вопрос: зачем вы взяли ребёнка? Потому что к какому-то возрасту положено иметь детей, а своего родить не смогли/не захотели? Или потому что жалко брошенных детей и решили кого-то осчастливить? Или, может быть, всё-таки хотели ребёнка, искренне хотели, и были готовы на все сопутствующие трудности, поиск РАЗНЫХ способов решения проблем и так далее?

К сожалению, я чувствую в вопросе и ответах автора, что причина была не в желании иметь ребёнка, а в том, что положено его иметь и нужно осчастливить сироту... Буду искренне рада ошибаться.

У меня нет детей, ни своих, ни приёмных, но есть приёмная близкая родственница, правда её взяли в гораздо меньшем возрасте (до года). Также есть опыт общения с тему, у кого с детства какая-то физическая болезнь или дефект. И на основании этого опыта сложилось устойчивое мнение, что ни в коем случае нельзя как-то выделять детей. Недопустимы даже мысли в духе "я тебя осчастливила тем, что взяла из детдома" или "бедненький-несчастненький ребёнок-инвалид/сиротинушка". Все дети равны, и относиться к ним надо одинаково! Разумеется, если есть какие-то болезни и психологические проблемы, их надо лечить/исправлять, но не жалеть и не попрекать, что сделали ему одолжение.

Я бы вообще отменила такое понятие, как ребёнок-инвалид, потому что ничего, кроме психологической травмы, это не даёт. Если ребёнку нужен протез, то делать протез за счёт государства, нужны дополнительные расходы на обслуживание ребёнка - компенсировать, но не клеймить инвалидностью и не давать подачки (пенсию). Вот вырастет, не сможет работать в полную силу, тогда и поговорим о компенсации сниженной трудоспособности. Аналогично и с приёмным ребёнком. Не нужно обустраивать комнату в духе фильма "Трудный ребёнок", или жертвовать своей карьерой ради него. Ведите себя так, как вели бы с родным ребёнком. Ну а когда возникают проблемы, решайте их со специалистами, а не списывайте на генетику или ещё что-то. Я бы уже давно пошла к детскому психологу в вашем случае.

Ситуация весьма странная. Ребенок в 2,5 года кидался драться, в 4 себя неадекватно ведёт. Я вам сочувствую, но вы меня, извините, это или разводка, или сводите ребенка к психиатру и невропатологу, похоже на какой-то диагноз.

Не бывает плохой генетики! Не несите чушь.

Какая личность в 2,5 года?🤦

👍👍👍

А чем ваши царские гены лучше генов этого мальчика?

Вот кстати да. У многих людей предки алкаши, нарики и прочее мракобесие. И сейчас наверное в каждой третьей семье родитель выпивает. И что ж теперь?
Так с этим работать надо. Воспитывать как раз. Если знаете, что имеется предрасположенность, то нужно найти другой способ для выхода эмоций, снятия стресса. И делают это родители и в детстве ребёнка.
А не списывают всё на гены. Да, они многое значат. Но если этим все плохие поступки оправдывать, то толку никакого не будет

Не разводка. Такие дети есть. И либо у них отклонения по неврологии, которые нужно медикаментозно корректировать.
Либо хреновое воспитание. Проще говоря принимающие родители, которые не обозначили границы, и не дали люлей во время за беспредел. И таких детей становится всё больше. Родители перекладывают ответственность за воспитание на детский сад/няню, потому что не хотят брать на себя роль плохих полицейских. Если ребёнка не может воспитать/вовремя осадить родитель, то это делает общество. А родитель теряет полностью свой авторитет. И ребёнок от всей этой неразберихи становится ещё более неуправляемый

Пусть муж попробует с пацаном поговорить, что типа мы, мужчины, обязаны нашу женщину маму/жену защищать. Шанс, конечно, не большой, но вдруг сработает.

Нормальная Вы мать. Почитайте спецфорумы. На форуме питерских родителей Littleone есть прямо раздел приемные дети. Там историй море разливанное и опыт огромный у таких родителей, накопленный уже десятилетиями.

Не дай бог тебе такие разводки в дом, умоешься кровавыми слезами, думаешь в 2,5 не кидаются драться на родителей ?

Это что за жизнь там такая у этого бедного ребенка, что он дерется с родителями? Бедный мальчик

Автор, не очень поняла, в чём Ваше "благодеяние" заключается для конкретного ребёнка? Вы хотели детей, имели для них весьма скудные ресурсы, как эмоциональные, так и материальные, но всё же решили взять ребёнка.
Как вижу, не особо подготовились к этому важному мероприятию! Иначе бы знали, что вот это агрессивное писание на пол - достаточно типичное явление среди травмированных детей.
Воровство свидетельствует о нарушениях привязанности к родителям и той же травмированности.
Лезет в драку с родителем - тоже вышеизложенное, плюс попустительство, уже Ваше.
Сочувствую, но не Вам, а ребёнку!
Сейчас идите на тематические форумы, читайте их постоянно, многое почерпнёте!
Литтлоне, материнство . ру, семья .ру, и т.д. Ищите раздел адопция или усыновление.
Срыв на ребёнка - плохо, конечно, но не смертельно. Бывает. Нервы не железные. Извинитесь перед ним! Скажите, я неправа, что вышла из себя. Но и ты неправ - сделал то-то. Наказание будет такое-то.
И готовьтесь к сложным затяжным подростковым годам!
У меня двое таких, уже подростки. Это тяжелейший каждодневный труд!
Не ожидайте благодарности! Но воспитывайте её.
Старайтесь быть последовательной, чтобы формировать причинно-следственную связь у ребёнка!
Не идите лёгким путём попустительства!!! Это и Вас сгубит, и ребёнка!
С детсадом - вообще аут! Как Вы такое допустили?! Идёт в сад, это не обсуждается! Не хочешь, жаль, но все дети ходят и тебе нужно, там учат, там игры интересные, и т.д. Я на работу хожу, а твоя работа - в детсад ходить! Точка. Ну или тогда до школы, или пока можете дома держать, пусть дома будет, тут, конечно, Вам решать, как лучше в Вашей ситуации. Но главное - как решили, так и делать!!! Не ребёнок главный, а Вы!

У знакомых родной ребёнок в 2,5 года прекрасно лупил взрослых детским совочком и устраивал истерики, катаясь по полу, из-за чего его отказались принимать в детский сад. Причина - высокодуховные взаимоотношения живших в одной квартире тёщи (его бабушки) с зятем (его отцом). Когда тёща добилась своего и развела свою дочь с зятем, а заодно удалось разъехаться по разным квартирам, всё закончилось и ребёнок нормально пошёл в школу.

Поэтому ещё раз повторю, что причина не в генетике и не в том, что ребёнок приёмный, а в том, как к нему относятся сейчас. Можете продолжать ставить дизлайки за пропаганду усыновления и совместного обучения здоровых детей с больными (не заразными) - мне не жалко, но я продолжу настаивать на том, что в 99% случаев проблема не в ребёнке. Я много видела примеров, когда, например, отчим гораздо лучше родного отца.

Начните давать ребенку магний и витамины группы В, это успокаивает нервную систему. Сходите с ним к спортврачу, может, он подскажет, к какому спорту есть у ребенка предрасположенность. Отдайте его на какой-нибудь спорт, где тренер - мужчина: плавание, легкая атлетика, спортивная гимнастика или еще что-то. Может, цирковая студия подойдет. Важно, чтобы ребенок учился направлять свою энергию в мирное русло, учился дисциплине через спорт и выматывался физически, чтобы дома у него не оставалось сил на закидоны.