В воспитании детей нужна золотая середина

Аноним начал о детях 2 лет.
Знаете, дети все разные, есть послушные, есть хулиганы, которые, кстати, потом вырастают в весьма приличных людей. А послушные выписывают такие фортели, что мама не горюй.

У нас с мужем на двоих 5ро детей и все разные. Как раз с самым непослушным и дерзким лучше всего сработал именно авторитетный стиль, попытка авторитарного с треском провалилась - ребенок после того как папа попытался агрессивно воспитывать и подавлять - выливал это все на окружающих в садике и школе. Паттен был четкий и явный - агрессия родителя порождает агрессия в ребенку в двойной силой выливаться в обществе. Слава богу муж человек умный и не зацикленный на одном подходе воспитания - пересмотрели и изменили тактику - она сработала, ребенок стал намного более послушный и спокойный. Просто многим взрослым самим сложно контролировать свои эмоции, когда ребенок не слушается и нам тоже приходится работать над собой. Когда ребенок резко и дерзок это может быть сигналом, что ему эмоционально очень плохо сейчас и подавляя и ругая его вы просто подливаете масла в огонь.

Никогда не судите о ситуации со стороны, вы понятия не имеете, что за ней скрывается и что ей предшествовало. Ребенок может нейронетипичный (с СДВГ например) или его поведение отражает поведение маргинальных родственников абьюзеров, с которыми он живет в одном доме и ему самому нужна помощь. Вам как будущему учителю надо учиться смотреть на вещи шире и понимать какие причины и обстоятельства могут стоять за определенным и поступками и поведением детей.

Это работает, только если ребёнок ещё не просёк, что взрослых слушать необязательно. Всё, что взрослые могут сделать, это поругать, или ограничить доступ к телефону/компьютеру 😁

И что будет, если ребёнок не подчинится учителю? Школа переложит проблему на родителей? А там разбирайся как хочешь? 😎

У ребёнка может быть собственный взгляд на ситуацию, не совпадающий с вашим.
Я бы посмотрел, как вы будете выкручиваться из такой ситуации. 😁

Может и были такие ситуации ни раз. От того, что у меня может быть другой взгляд на ситуацию, не значит, что я обязательно права. Для этого с детьми разговаривают и учат их аргументировать и объяснять свою точку зрения.

Нет, сначала в самой школе - дети хорошо себя ведут в большинстве своем, потому что из поощряют за хорошее поведение, дают стикеры и грамоты если они себя в чем-то проявили и в поведении тоже,, за хорошее поведение на выходные дают школьного медвежонка например с которым надо сделать фотографии и приклеить и рассказать о своем дне. Им объясняют и рассказывают про эмоции, какими они бывают и как проявляются, учат распознавать эти эмоции у себя и у других детей.на детстве площадке на перемене есть специальная скамейка, куда можно сесть если тебе грустно/страшно и взрослый подойдет и поговорит с тобой.

Если все вышестоящее не работает, то подключают родителей, но в качестве консультации и чтобы понять что может вызывать поведение ребенка, есть ли какие-то диагнозы. Детям с подозрением /с СДВГ могут дать различные анти стресс спиннер или выводить в коридор побегать одному. Могут предложить игровую терапию если в школе есть психолог. Родители конечно тоже подключаются и их просят поговорить с детьми дома и если школа хорошая и родители адектвные, то работают в тандеме.

Да не может ребенок 7 лет разговаривать также аргументировано как взрослый. Просто потому что в его возрасте главное -хочу!
И дети, даже самые умные и продвинутые, не могут качественно разделять - могу, хочу, надо!

Этому учат постепенно, терпеливо с раненого детства в соотвествии возрасту ребенка. Если у ребенка в 7 лет есть своя точка зрения (именно об этом шла речь выше), то это здорово - надо его выслушать как минимум без передразниваний и высмеивания и привести свой контр аргумент и объяснение почему вы считаете иначе спокойно и аргументируя на уровне понятного ребенку отснят с точки зрения его безопасности и заботы о здоровье (в таком возрасте дети уже должны понимать что вредно, а что нет, что для них плохо, а что хорошо как минимум в целом и общем)

Не быть. вести общение на равных. Все прогрессивные методики этому учат

Так и у graduate program - цель - получить хорошее место работы

не уверена, что у вас есть дети.....
ни один нормальный родитель не станет орать/бить/делать запеты и применять другие, скажем так, строгие методы просто так.
Но, есть ситуации, когда ребенку можно 5 раз сказать/объяснять и т.д., почему так делать нельзя, а ему хочется, он смотрит на других детей и делает как хочет.
и вот здесь приходится включать авторитарность/строгость/наказания и т.д.

У меня двое детей 18 и 6лет своих и трое детей мужа - 18, 22, 24, которыми я с 7-13 лет близко общаюсь (не воспитываю, но наблюдаю как муж и бывшая жена воспитывали и часто проводила/провожу с ними время) и считаю их частью нашей семьи.

Давайте подробно. Что делают другие дети в окружении вашего ребенка, что ему делать нельзя и почему? Если ребенок находится в маргинальной среде, то это ваша ответственность была окружить детьми из тех семей, где родители не плюют на развитие и безопасность, здоровье детей. Если другие дети делают что-то, что делают многие его ровесники из хороших адекватных семей - может стоит сесть и обсудит что вас волнует и выслушать аргументы ребенка? Возможно у вас излишняя тревожность над которой надо работать.

Так кто сказал, что прогрессивные методики не учат детей наказывать? Просто наказывать не физически. О каких конкретно методиках речь? В пед вузах этому не учат.
Даже ведь учитель и двойку ставит, и задаёт задания. В педагогике всегда есть элемент принуждения, так ещё Макаренко писал.

у меня двое взрослых детей, которые уже давно самостоятельные люди.
вы здесь усиленно навязываете, если я не ошибаюсь в Гостях, образ жизни Великобритании, но мне Великобритания и ее методы воспитания и обучения детей не интересны от слова - совсем.
Чтобы было понятно - мои дети половину своей жизни прожили в Европе, Франция и Швейцария, так как мы с мужем были по работе связаны с этими двумя странами.
Но, я не про европейское воспитание, а про родное российское.
Мой ребенок начал лет в 7 приносить домой и употреблять всевозможные словечки, скажем так - не всегда цензурного уровня. И ему это нравилось. после того, как 5 раз объяснили, что это за слова и выражения и кто их употребляет, но ребенок продолжал себе в удовольствие это делать, то просто получил по губам. И так раза 2.- сразу понял и запомнил.
К маргинальной среде это не относится никак, так как мы жили и дети ходили в хороший сад и школу, да и окружение всей нашей семьи - родственники/коллеги/ друзья и т.д. - то, что называется - обеспеченные люди из хороших семей.
а словечки такие дети хватали от другого ребенка, который их хватал от своих собственных родителей, которые не видели в этом ничего плохого. И эти родители , кстати, достаточно известные и публичные люди

Современные методики не фокусируется на наказаниях. Они фокусируется на последствиях своих действий, обучению эмоциональной саморегуляции и эмпатии.

Я не навязываю образ жизни Великобритании, я обсуждаю разные подходы и стили воспитания детей, которыми пользуются родители разных стран. Ваш подход тоже имеет место быть среди некоторых британских семей, а наш подход среди некоторых российских (я выросла в российской семье и меня никогда ни за что не били). Ударить ребенка и внушить ему страх физического наказания намного проще, чем обсудить что такое мат, кто и когда его использует, что означают эти слова и почему в вашей семей не принято эти слова применять. Не поймите меня не правильно, я не робот и не идеальная мать и у меня бывают трудные периоды, когда я могу эмоционально сорваться и накричать на непослушного ребенка, НО! Я всегда извиняюсь за свое поведение после и объясняю ребенку, что была не права и и должна была себя вести сдержанно и терпеливо. Таким образом воспитывается взаимоуважение между детьми и родителями, дети учатся регулировать эмоции, понимать их, быть эмпатичными и стараться объяснить что они истыпывают.

Что касается мата и недопустимого поведения, то хорошо иметь свод правил в семье, которые уже лет в 7 можно задокументировать и повесить на видном месте. Это помогает заранее обсудить границы и последствия если эти границы нарушены. Лучше всего работает система позитивного подкрепления (positive reinforcement), обговоренного заранее, фокусируясь и подчеркивая хорошее поведение ребенка.

Вы читаете то, что я пишу?
5 раз объяснили, не понял - получил по губам.
и не надо путать избиения детей и шлепки/пощечины, оплеухи и т.д.
Кстати, я никогда не запрещала своим детям уметь постоять за себя, даже, если это драка. Я запрещала бегать и жаловаться родителям, свои конфликты со своими сверстниками ребенок должен уже, в определенном возрасте, уметь решать сам.

Я не считаю допустимым бить ребенка по губам - это признак того, что родитель сдался и проявил слабость. Это так же учит ребенка, что распускать руки нормально, когда не можешь языком и доступными методами объяснить что допустимо и что нет.

в моем понимании это несколько иначе. Это не распускать руки, а дать понять, что на непослушание и плохое поведение может быть та реакция, которой не ждет ребенок, если не понимает словами.
это дать понять, что в жизни могут быть моменты, когда за длинный язык придется ответить. И лучше, если это сделают родители, чем посторонние люди или жизнь.

Да, но вы своим поступком показали, что в вашей семье нормально распускать руки, значит и он может это делать за пределами семьи. А это очень опасно, особенно в подростковом возрасте если ребенок эмоциональный/вспыльчивый и не научен не реагировать на задир. Он вас троллил и ему было любопытна почему это слово такое запретное вы ваших - вы повелись вместо того, чтоб проявить выдержку и действовать как осознанный взрослый, контролирующий ситуацию вы среагировали эмоционально, показывая тем самым свою эмоциональную не зрелость.

Я согласна, что все дети индивидуальны. Но при воспитании нужна строгость в любом стиле, чтобы ребенок понимал, что есть взрослые, которых надо уважать, есть ответственность, есть дисциплина.

Ой, как любят это сдвг всем подряд ставить. Стоит приличная семья и ребенок орёт матом на родителей, и это не единичные случаи, они распространены, но тут уже вина родителей. Они своё чадо не воспитывают, а скинули на гаджеты

Вы проходили мимо и впервые увидев семью решили, что ребенок психически здоров, не имеет нейронетипичностей и что родители его скинули на гаджеты?

На каком основании вы сделали такие выводы?

Все зависит от того, какими вы хотите видеть своих детей в будущем, от этого и надо отталкиваться.

Так, извиняюсь, ненормальных видно сразу. И для вам новость, что сейчас родители меньше детьми занимаются?

Ребенок с СДВГ совершенно нормальный с виду и может быть очень умным и общительным, душой компании и т.д при этом страдать из-за не способности регулировать свои эмоции и концентрироваться.

В моей среде детьми сейчас заниматься намного больше чем когда либо, особенно если учитывать то, как воспитывали 30-40-50 лет назад в общем и целом. Но всегда были разные семьи и остаются сейчас. Кто-то запреты, страх наказания и подзатыльники считает воспитанием, кто-то учит детей самостоятельно думать и анализировать, взвешивать свои риски.

причем здесь троллил/? повелись?
ребенку 7 лет, родители объяснили и сказали нельзя., причем, несколько раз.
не понял или специально делает по своему - получил. Все и не надо искать тут никаких глубоких материй, это обыкновенное
непослушание , упрямство и т.д.
и еще раз - никогда не ругала за драки или выяснения отношений, главное, чтобы учились выяснять сами, без помощи родителей.

Вам повезло, что «разбирались сами» не закончились трагично. Я предпочитаю быть в курсе того, с какими проблемами и конфликтами ребенок сталкивается, чтобы помочь советом и поддержкой, для этого и выстраиваются доверительные отношения и ситуации обсуждаются в семье. Не всегда ребенок достаточно эмоционально развит, чтобы разрулить любой конфликт самостоятельно. А иногда его самодеятельность, особенно если родители научили на слова задир по губам давать могут плачевно для ребенка закончиться и сделают его виноватым.

Сдвг сейчас приписывают всем подряд, хотя это может быть особенностью нервной системы.
Сейчас детей сюсюкают, но не воспитывают. И раньше также было нормальное воспитание.

Это вам рассказали в педагогическом вузе или вы сами сделали выводы? Если последнее, то на основании чего?

а вы влезаете во все отношения своих детей с их сверстниками и друзьями?
дети не самостоятельные? не учатся сами входить в конфликт и выходить из конфликта?
не учатся сами строить отношения? Не учатся сами жить свою жизнь?
Родители всегда помогут, родители самые близкие люди, но это не значит, что надо на детей одеть колпак родительского опекунства.

У нас принято обсуждать с детьми вещи, которые их волнуют без осуждения и с нашей стороны. Влезать подразумевать насильное вмешательство, атмосфера доверия предполагает, что ребенок сам приходит за поддержкой, советом и помощью. А у вас в семье не было принято обсуждать что произошло за день, какие у кого было событии, что необычного или не приятного произошло за день?

Ну вот родители считают, что надо уроки делать, а ребёнок считает, что погода хорошая - грех сидеть дома, надо идти гулять, одевается и идёт.😁
Ну и что вы ему сделаете? Будете объяснять ему свою точку зрения? Ну-ну. 😁

Это всё здорово выглядит в книжке или в статье в модном психологическом журнале. А на практике не работает.
Потому что ваши доводы они ничем не подкреплены. Все кары и возможные последствия, которые вы приведёте в качестве аргументов, никак не ощущаются здесь и сейчас. Последствия проявятся только лет через десять (считай, никогда).

Ребенку сколько лет?

Вы не можете влиять на окружение ребенка. Как только он пошёл в школу - всё, на улице, в школе и кружках он проводит больше времени, чем дома.
То, что у вас сработало, это чистое везение - дети попались послушные и недостаточно предприимчивые. 🤣

У вас в семье нет никаких привелегий у ребенка, которые даются только когда выполняются определенные условия? Все говорят про строгость воспитания, только почему-то ничего кроме дать по губам, ругать не могут предъявит а в чем же эта строгость заключается. Когда в семье есть определенные правила, обговорены заранее, ребенок знает, что не выполнение этих правил приводит к тому, что привелегии убираются. Поэтому ему не надо доказывать, что надо делать уроки прежде чем идти гулять. Маленький Бранко лет до 11-12 не может пойти гулять сам все равно. А с 12 лет дети уже как-то сами понимают зачем уроки надо делать если в семье не подзатыльниками воспитывали. Мы уроки с детьми уже в таком возрасте не делали. Максимум могли книжку в слух прочитать перед сном и проверить все ли сделано через приложение.

Для этого и стараются устроить в хорошую школу, подобрать определенные кружки и даже избежать жить в маргинальном районе - чтобы у ребенок был определенный круг общения.

У меня их четверо - от 25 до 7. Больше всего жару даёт тот, которому сейчас 12. Как с трёх лет началось, так и продолжается 😁
На всё у него есть аргументированное мнение, которое он будет отстаивать до последнего.
Ваши уговоры на него не подействуют. Он будет с вами соглашаться, пока это не противоречит его сиюминутным интересам. 😁

Привилегии действуют не на всех. Это уже проходили.
Что вы можете предложить в качестве привилегии? Доступ к играм на компьютере? Так он у приятелей поиграет.
Карманные деньги - он на улице насобирает. И так по каждому пункту.
Либо ничего не нужно, либо найдёт, где достать или придумает замену.
Насчёт "не может пойти гулять сам" это вы заблуждаетесь. Ваши дети просто так не пробовали. 🤣 А на деле это очень просто - одевается и идёт. И словами его не задержишь.

Да, и про уроки...
Вот как вы обоснуете необходимость делать уроки? "Потому что двойку поставят"? Так у Васи/Коли/Пети уже десять двоек, а у меня всего одна - чего вы тут проблемы устраиваете.😁

Вы каждый чих или слово ребенка, сказанное в школе, с друзьями обсуждаете?
Они докладывают о каждом своем шаге? Разговоре? Событии?
Они вообще сами что-то могут, без обсуждения и разговоров? Сами принять решение, неважно, правильное или нет. На ошибках учатся, а отрицательный результат тоже результат.

Пойти к другу это уже привелегия. Почему отпускаете? Насобирать карманные на улицу. Не преувеличивайте. Либо карманные копейки, либо вы все равно ребенку что-то сами покупаете не смотря на то, что он не выполняет ваши условия. Учиться надо не ради оценок и в 12 лет ребенок это должен понимать. Ваши старшие дети хорошо учились? Поступили в университеты, имеют хорошую работу? На их примере нельзя показать что дает учеба?

Вы понимаете разницу между «каждым чихом» и конфликтом/трудной ситуацией? У нас дети не в гетто растут чтобы каждый день с таким сталкиваться. Мы обсуждаем, когда им надо поделиться и попросить совета как разрулить в той или иной ситуации. Так же всегда стараемся объяснить, что может скрываться за тем или иным поступком и поведением других людей, объясняя, что это может быть айсберг из эмоций и переживаний/трудностей у других людей, а иногда люди специально себя ведут грубо и задиристо, чтобы спровоцировать реакцию.

Старшие дети выросли очень самостоятельными и эмоционально развитыми, способными выстраивать как собственные границы так и уважительные взаимоотношения с окружающими.

вы странно читаете и понимаете написанное, чувствуется, долгая жизнь с английским юмором))
я нигде не писала, что в нашей семье не общаются, не разговаривают с друг другом и т.д.
Но, если ребенок не понимал словами то, что ему говорили или объясняли,а принципиально, ради своего удовольствия делал наоборот, то он за это получал.
и знаете, мои дети уже взрослые и я довольна ими. А они всем говорят, что у них самые лучшие родители, это говорят нам с мужем друзья наших детей.

вы слегка достали со своими маргинальными районами.
не заметили - вы единственная, кто постоянно их упоминает.
у вас в Великобритании их так много?

я разницу понимаю и понимаю, что, если мои дети на даче летом подрались с соседскими детьми, то они разберутся сами. Сегодня подрались - завтра помирились., даже не собираюсь вмешиваться дальше йода и бинта.
если дети хотят что-то обсудить- то всегда обсуждали и сейчас обсуждаем, хотя детям уже 25+.

Маргинальные районы есть в любом большом городе. В Москве и СПб тоже. Контингент школы часто зависит от района и соответственно какое будет у ребенка окружение. Если вы отдадите ребенка в математическую или английскую (с углубленным изучением) школу в Москве или СПб, где есть определенный отбор детей и выпускники хорошо сдают экзамены, то настрой в школе будет соответствующий. В таких школах учиться хорошо - круто, не учиться и плохо сдавать экзамены не круто. Дети ценят знания и образование, понимать зачем оно им нужно.

знаете, в ваших комментах очень много пафоса, высокомерия и полное отсутствие какой-то обыкновенной повседневной жизни, где каждый день разный, где сегодня ребенок золото, а завтра упирается как баран и ничего никакими разговорами вы не сделаете.
и никакие разговоры не помогут сделать ребенка самостоятельным, если не дать ему этой самостоятельности с последующей ответственностью этой самой самостоятельности.