Как сделать так, чтобы ребёнок от 1го брака жил с матерью?

Почему вы, а не ВАШ МУЖ ей занимается? Почему вы его исключили из ухода за ребенком?

Не занимайтесь. Зачем? Что именно вы делаете для этой девочки? У нее есть папа. Пусть он и делает

Потому, что его нет днем дома. Так что он сам самоисключился)

отличный план! отыграться на ребенке 😁

Ну насчет еды, ребенка можно приучать еду разогревать.Не такая уж она маленькая. Многие дети в этом возрасте приходят домой, родителей дома нет и еду разогревают и уроки делают. И да нужно понимать, что когда ребенок к вам переезжает жить это ответственность , ну не получится жить просто не замечая ребенка. А значит. когда муж сказал что ребенок будет жить с ними , автору нужно было думать сможет она вести себя так , чтобы ребенок чувствовал себя частью их семьи.
Муж понятно, работает, так нужно сказать ты делаешь уроки с ребенком после работы. Вещи выбирать а почему бы вместе не пройтись по магазинам в выходной( хотя я так поняла мать ребенка на выходные забирает), можно и себе что-то купить, погулять в конце концов. Иногда нужно находить компромиссы. Нужно определиться нужен ли мужчина.А потом и думать что делать. В первую очередь с мужем обсуждать проблемы,договориться что он делает, приучить ребенка к обязанностям каким-то. А если нет, расходиться и нервы никому не трепать.
Ребенок с автором по факту проводит время только потому что автор работает на удаленке, работала бы в офисе , так же проводила полтора часа. Правильно кто-то сказал врежьте замок. Ну не думаю я все равно что все 8 часов она сидит с ней. А сварить чуть больше супа, макарон, риса, положить вещи в машинку, это не так сложно. Уборку можно всем втроем делать , опять же не так сложно. Ребенку ведь тоже тяжело она пришла в семью где родной папа и чужая тетя, воспринимающая ее в штыки и твердящая ты чужая. ты чужая. ( пусть и не вслух, но это чувствуется), она в этом не виновата.

Ну хорошо он уйдет с работы, вы сможете содержать семью? Ладно бы мужик не работал ип шлялся где-то, но он работает. Может вы сами не знаете , что хотите, точнее вы знаете, но понимаете, что так не получается. Ну это жизнь иногда приходится делать что-то что не хочется, не хотите решать проблему , расходитесь. Отец содержит дочь, пытается что-то делать для нее. Да не видит проблем, ну ему об этом никто и не говорит.
Вы работаете дома,злитесь что рядом ребенок. И кстати если бы у ребенка прям были сильные запущенности в школе бы об этом сказали, сейчас за этим следят.

Ещё хочу осветить один момент. Скорее всего муж даже и не думает что его дочь какая то проблемная. Во первых с детьми сложно, не имея своего ребёнка вообще тяжело оценить что нормально а что нет. Дети по струнке ходить не будут, естественно девочка и огрызается и свинячит, это понятно. Понятно так же что чужому человеку это все тяжело терпеть. Но муж во первых видит ребёнка наверно 2-3 часа перед сном, во вторых это его ребёнок и он просто не думает что ребёнок проблемный. Даже видя все проблемы , явные поведенческие проблемы многие родители встают в позу и все отрицают. Тем более такие диагнозы как СДВГ. Для многих клеймо пойти к школьному психологу.
И конечно никакой нормальный родитель не откажется от своего ребёнка из чувства даже долга если не любви. Как бы он автора не любил. Но на месте автора , я ее очень понимаю. Ей это конечно не нужно. Что делать не знаю. Но точно в такой ситуации не заводить общего. Общий не выпнет старшего из семьи. Ситуация будет ещё хуже. Автор, ещё раз нужно подумать. Готовы ли вы расстаться с мужчиной или готовы ли вы на тупить себе на горло и жить так как сейчас. Могу предположить что с каждым годом проблем будет с девочкой больше. Девочки тяжело переносят подростковый возраст.

И еще один момент к вашему хочу добавить, если все-таки останетесь жить, то придется искать общий язык с ребенком, чтобы жить легче было, чтобы она начала слушаться искать подходы и осознать, что она часть семьи вашей. если не готовы хотя бы другом ребенку стать лучше разойдитесь иначе 3 человека будут несчастными . Автор нервы тратит, ребенок чувствует неприкаянной и чужой, муж разрывается между дочерью и женой. Муж не сможет бросить работу , жить то на что-то надо.

так муж пусть возится, она почему должна?

автору не нравится, что муж на работе, а ребенок дома и автор работает тоже дома и ребенок в это время там же.

Все просто: 1) снять место в офисе на месяц
2) сказать что удаленка больше "не работает"

Ходите на работу, найдёте в офисе новых друзей. Не забываете с ними иногда ужинать и возвращаться очень поздно. 😃

Автор ни слова не сказала, что конкретного она делает для ребенка, а значит для ребенка она не делает ничего, все делает отец

Ну тогда,может, нужно на чистоту обсудить этот вопрос с мужем и бж. Расставить свои приоритеты. Как вы ещё что-то можете сделать? Все взрослые люди. Вы должны озвучить, они должны услышать.

печь топит спозаранку, в проруби стирает, ведрами воду таскает, в поле батрачит... Неужели не понятно? ☺

Да, все так. Здесь или надо принять ребёнка или расходиться. Вопрос готова ли автор к этому. Если она сама не знает то эти мучения могут продлиться долго и много лет и нервов будет потрачено. Это наложит глубокий отпечаток и на жизнь девочки и на жизнь автора. Автору вообще надо думать ещё и про своих детей. Хочет ли она их вообще иметь? Если да и с этим мужем то надо как то девочку побыстрее принимать, если девочку не может принять то надо быстрее разводиться , зализывать раны и идти дальше. Время тикает. Если вы хотите быть матерью в принципе то надо собраться мыслями и чувствами побыстрее.

Полностью согласно, тем более если свои дети будут, девочка им не чужая будет и тем более ее принимать надо будет и не выделять, чтобы она не чувствовала себя ущемленной. Мне просто ребенка жаль читаю и думаю не нужна ни кому.

А я как только познакомились, сказала, что жить и воспитывать его ребёнка не буду. Есть мать, которой он купил квартиру, платит алименты, сверх того покупает все ребёнку. Я не лезу в эти траты. Меня он не озолотил. Если бы возил 2 раза в год на моря, я бы ещё смогла как-то компенсировать совместное жильё с ребёнком их, но этого нет, соответсвенно и моего терпения к его ребёнку нет.

Одна .ура предложила,другая так же думает!!! А потом появится тема новая родила думала выселю,а муж стал с ребенком от первого брака проводить все свободное время...что делать каа быть....Вы о последовательности что то слышали???? Либо наводите порядок в сложившейся ситуации а потом в нормальной семейной обстановке рожайте ребенка для семьи ,либо пакуй чеможаны сейчас пока ты еще одиночка

Чушь. Если есть регистрация на территории, которая закреплена за школой - обязаны взять в любое время. Если нет - только при наличии свободных мест. В целом - отстаивайте свою позицию или уходите. На момент заключения брака ситуация была другая, воспитывать чужого ребёнка вы не обязаны. Говорю из личного опыта, 8 лет назад была практически в аналогичной ситуации

Рожать точно не надо! Вы с ума сойдёте с маленьким и с этой девочкой.

И ещё: когда мне высказали что-то типа: «ты когда выходила замуж за мужика с ребёнком должна была думать, что могут возникнуть проблемы» я спокойно ответила: «это ВАШ ребёнок и ВАШИ проблемы, и не надо их на меня перекладывать». По сути у вас нет выбора: либо вы отстоите своё право на свою семью, либо брак развалится

Вы никому не обязаны, начните с этого! Принимайте ребёнка мужа, как его ребёнка, сами взвалили её на себя раз так мало времени, она проводит с папой. Любить её и заботиться при живой благополучной матери вас никто не обяжет. Найдите себе занятия (до школы), которые будут проходить вне дома. Преподнести себя как занятый человек, и пусть муж сам решает эту проблему. А если вы начнёте напрямую говорить всё, то вас воспримут эгоисткой, которая не любит ребёнка мужа. Проще относитесь и ведите себя проще, будьте хитрее. Будет жить у вас, хорошо, но кто будет ей заниматься? Мне некогда! Нельзя вытеснить одного ребёнка другим, вы родите в такой ситуации и у вас будет двое детей. Вы на данный момент бесплатная няня. Вы не обязаны следить за чужим ребёнком, даже если это родня. Я воспитывают ребёнка мужа, но у него нет мамы, а это другое, я его мама, мне легче, никто не настроит его против меня и не будет забирать когда удобно с ним общаться. Если не остановите сейчас, будет у вас под боком пчелинное гнездо из бывшей жены, дочери которая научится манипулировать ситуацией и мужа, который будет ждать когда вы решите его проблемы. Устройтесь на работу хотя бы временно. Берегите себя!

Но при этом в браке делить проблемы мужа и свои тоже не есть хорошо. Наверное если быц у вас были проблемы вам бы хотелось, чтобы муж поддержал а не говорил твои проблемы решай сама. Можно и не воспитывать чужого ребенка, но поддержать ,дать совет, показать что волнуют проблемы супруга а не как некоторые люди эгоистично тянут одеяло в свою сторону. Крепкий брак построить сложно нужно порой идти и на уступки и ставить себя на место партнера.

У дочи прав в разы больше!!! Это его кровинушка!!!!! А эта может так случиться что очередная страничка толстой книги!!! Мужик Красава!!!!

Исходя из советов выше и признаний автора ,именно второй вариант ожидает эту чудо женщину!!!

Скольких чужих воспитал, сердечный?

Мы в счастливом браке уже 10 лет, двое совместных детей. Поддерживаем друг друга в любых ситуациях. Но поскольку у нас в семье домом и детьми занимаюсь только я (муж постоянно на работе) , то привести в дом ребёнка означает посадить его именно мне на шею. Я не препятствую их общению, помогать деньгами и развлекать в свободное от работы время я ему не запрещаю. Приезжать к нам в гости на каникулы тоже. Но жить однозначно нет. Ему в этом году исполнилось 18, и у нас всё хорошо.

поговорите с мужем оучше, может поймет

Ну это другой вопрос. Но у автора другая ситуация. У вашего мужа бывшей нужны ее дети. А здесь матери ребенок не нужен , и ребенок не виноват в этом. Просто автору нужно с мужем поговорить и если она любит его и хочет сохранить семью искать выход и компромисс. Не получится отдать ребенка матери, которой он не нужен. А отец не сможет уйти с работы ,жить то на что-то надо.

Просто не занимайтесь с ребёнком. У него есть папа и мама. Если их что не устраивает, няню пусть нанимают. Конечно по факту ребёнок не нужен ни маме, ни папе....🤔 Для чего тогда рожать было...

Ой, да захочет - открестится. Автор даже пальцем шевелить ради этого ребенка не должна. Пусть родители сами воспитывают, определяют потребности и возят куда хотят. Это их обязанность - понимать, что их дитятку надо и обслуживать его.

Только няня делает это посвоему желанию работать именно няней, а здесь женщину вообще не спросили хочет ли она этим заниматься. Я б тоже ни за какие деньги не стала бы.

Эк здесь прицепные БУшники со своими БЖихами развылись :) Что, тошнит от своих лучших в мире дитачек от ваших золотых пезд и ***? Рабынек ищете, эгоистичные инфантилы?

У нас 8 лет назад ребёнок не смог ужиться с отчимом и встал вопрос о переезде к нам. Ситуация 1 в 1

Так все дело только в деньгах? Возил бы на моря и шубы покупал, образно говоря, то и с ребенком Вы бы были любезной?)))

Да только тогда она должна понимать, что с мужчиной у них пойдет разлад. Но это ее дело. Автор не делает ничего чтобы решить проблему,даже с мужем поговорить не может.

Умалишенных много, отсюда и вариантов подобных тьма....

У нас тоже 8 лет назад была такая же ситуация. Точь в точь. Только переборчивый ребенок через год, основательно нагадив, убрался обратно - к мамане и «плохому» отчиму. Мы также оказались плохими :)

Не факт. Папаше самому эта дочь нужна как пятая нога, пока все вывозит автор, он играет роль хорошего. Так только уход упадет на него, он быстро отдаст девочку, перекрестится и забудет.

Тему денег с виду не упускаете!!!не дай бог вам оазвестись и так чтоб вашего бм такая же в оборот взяла!!!! Вот вы тогда прям ссыте кипятком!!!

Ого!!!! Есть адекватно мыслящие Женщины в лице Вас!!! Просто взвесили факты и сделали выводы!!!!

Отчего же, разговаривала. В ответ "временно", "ситуация" и тп

Врет. Тянет время. Ставьте вопрос ребром.

Знали за кого замуж выходите, ребёнок есть и будет, а таких кто хочет в замуж может быть куча)))) или смиритесь или ищите без детного

Любезной нет! Терпеть бы смогла. Я реалистично смотрю на вещи. Ни о какой любви к чужим детям речи не веду. Считаю, что чужих детей можно только терпеть. И да, дело только в деньгах! Потому что благодарность за это должна быть!

Прямо куча женщин мечтает выйти замуж за мужчину с ребёнком… женщина вообще не мечтает о мужчине с ребёнком, даже при наличии воспитания матерью. А тут речь идёт о воспитании самой этого ребёнка. Много таких на форуме бездетных?

Не зачем выходить замуж за разведенных. И не надо будет думать, как сделать так, что бы ребенок от первого брака жил с матерью. Лучше жить одной и никто не будет резать нервы.

Если у тебя такое отношение к детям твоего мужика и он живет с тобою, то он просто *** маральное.....жить с челом который ненавидит его детей.....

А никто не обязан любить чужих детей! Семья - это муж, жена и общие дети. То, что у ребёнка нет полноценной семьи, виноваты только его родители. И хватит перекладывать ответственность на совсем посторонних людей.

А вот это уже эгоизм. Для вашего мужа, его ребенок семья,для ваших детей он семья( брат или сестра), а так прям ставить что это никто это неправильно.