Как сделать так, чтобы ребёнок от 1го брака жил с матерью?

Прежде, чем выходить замуж за мужчину, у которого от первого брата дети, надо прокручивать все варианты, какие могут случиться в такой ситуации. А теперь уже поздно бить в колокола. Или разводитесь.

Если заранее с вами это не согласовали, поставив перед фактом, то предложить ей жить с бабушкой, как изначально и было. Если проблема в том, что ее нужно из школы встретить, уроки выучить, накормить-напоить и спать потом уложить, то при вашем отказе это делать, причем подтвержденном материально - закрылась в комнате и нет никакой возможности от компа оторваться, папа будет вынужден с вами как-то договариваться. Ребенка жалко, но ставить перед фактом, что вы теперь будете прислугой чужой девочке, у которой есть родители и бабушка, путь к тому, что накопившееся недовольство приведет к распаду семьи. Мать если готова определить место жительства с отцом, с вытекающими из этого последствиями в виде алиментов, то проблема организации быта - все равно задача отца.
Можно еще уехать на некоторое время под благовидным предлогом, опытным путем выяснится, что и не напрягая чужого человека можно проблемы с школой утрясти, потому что вряд ли муж сам сможет и захочет самостоятельно дочкой 24на 7 заниматься. Так и понимание к желанию жены устроить свою жизнь тоже испарится.

Вы написали, что после развода мать с девочкой жили у бабушки недалеко от вас. Так почему девочка не живет там? У моего мужа тоже есть сын от первого брака, я бы тоже не хотела чтобы он жил с нами и нашими детьми. В гости пожалуйста, в любое время суток, накормлю, выслушаю, но денег не дам, своим детям нужнее, тем более что у нас их двое

Для меня он никто! Чем дальше он, тем мне спокойнее. В отношениях с мужчиной, у которого есть ребёнок, эгоизм должен быть. На меня точно также пытались навешать чужого ребёнка. Не поставишь себя, всю жизнь будешь нянькой для чужих детей.

А почему же мама выбрала сожителя, а не ребенка? И вполне счастлива.

Та бабушка, типа, работает сменами (в больнице санитаркой), если меня не дезинформировали. У девочки полный комплект родственников (помимо родителей): по 2 бабушки с дедушками, 2 тетки обе живут одни (у мужа и у его бж по сестре), однако никто не горит желанием с ней жить.

Может это Вы ему нагадили? Для ребенка развод родителей - жуткий стресс. В его детской голове не укладывается, как любимые родители порознь, с чужими тетками и дядьками живут. Очень жалко всегда детейю И Вы для него противная тётя

И они бы Вас в ответ терпели и папу против вас настраивали. Благодарность?) Искали бы бездетного и богатого

Я решила проблему. Никого сама не терплю и меня не терпят. Всем идеально хорошо!

Потому что каждый думает о себе, никому не нужен геморрой. Поучитесь у них любить себя, и меньше жалеть всех, в том числе девочку. Не ваша вина, что у неё такая ситуация. По вечерам вы делаете с ней уроки, в то время как мать смотрит тв со своим мужиком, бабушка возможно работает, а возможно тоже отдыхает, а Вы пашете… а могли бы сходить на маникюр, в спортзал, встретиться с подружками в кафе попить вина.

Почитала комментарии... Все бытовые вопросы- готовка, уборка, стирка, обычно лежат на женщине. Когда у нас появился второй ребенок, то первый год его жизни, мы с мужем разводились каждую неделю по два раза. Не потому что муж стал плохим, а от бесконечной усталости, недосыпа и всего остального. Дочке было 8 лет, в школу пришлось отпускать саму или просить соседей, знакомых, чтобы завели, забрали. Были случаи, когда с одноклассницей гуляла после школы и телефон сел, тогда чуть с ума не сошла от беспокойство за эти два часа пока дождалась дочку. А уроки учить, качая грудничка на руках??? Ужас и кошмар. Помыть одного ребенка, потом другого, покормить по очереди. Помощь папы, бабушки, или еще кого то нужна всегда. Так это все мои дети, а когда чужой ребенок хочет колбасу с макаронами, а у тебя жареная картошка, то будут говорить что ты назло от ненависти приготовила. А если еще и аллергия есть, то скажут отравить хотела

А не дай Бог, если не углядит за ребёнком… побежит, упадёт, сломает ногу, руку, голову… кого винить будут?

в этой ситуации больше всего жалко девочку-дитё ни в чё м не виновато.
и уж тем более в том,что её окружают сплошные эгоисты-мать(хотя мать себя так не поведёт),отец и жена отца..
Вам бы,гг,приласкать девочку,поговорить бы с ней-а вы что?

Вот как всегда - зачем договаривпться с бж, а не с мужем? Почему мужчины всегда в роли пешки, которая ничего не решает и только пользуется благами семейной жизни? Почему не поговорить с ним прямо? И почему самой не решить, нужен ли вам такой *** муж, с которым его жена жить не захотела?

Если вы живёте на Вашей жилплощади, то вы решаете кто там будет жить, если на территории мужа, то ему решать кто с ним будет жить.

А как обстоят дела с алиментами? БЖ подавала после развода?

Квартира куплена 50/50

Отказалась от алиментов

В чьей квартире живёте?
Если у мужа, то придется принять тот факт, что он имеет полное право приводить туда кого хочет, и на сколько хочет.
Если в общей, то примите к сведению, что точно такое же право имеете и вы. И пригласите на полгодика вашу маму.
А если у вас, то просто ртом говорите,что посторонние дети у вас жить не будут, если мужу что-то не нравится, пусть съезжает к себе и приводит ребенка туда. Гостевой брак вас вполне устроит.

Ой, чревато.
Вот как подаст на взыскание долга разом за несколько лет, и муж никогда не докажет, что это она отказалась ( на самом деле, она не могла юридически это сделать, это ж не ее деньги, а ребенка, а мать не вправе ухудшать его условия жизни), а не он задолжал. И будет он бешеные суммы выплачивать из вашего общего, кстати, бюджета
Развязались бы вы с ним, он проблемный

Тогда к первому сентября маму в гости. Допустим, ей лечение понадобилось, а от вас до клиники ближе

Почему вы должны сами решать этот вопрос? Пусть рордной отец решает

10 лет, это не маленький ребенок. Нормально всё поймет, если правильно объяснить

Или, наоборот, вам к маме, а муж пусть сам за дочкой ухаживает.
Дети- это забота их родителей, а не НЖ и НМ.
Тут даже, случись что, ответственности не оберешься, и собственный же супруг ещё и обвинять будет, нафиг надо.
Если бы это была экстренная непродолжительная ситуация ( например, мама в больнице или командировке), то конечно, надо присмотреть за ребенком. Если бы девочка официально жила с отцом - это часть семьи, придется либо принять семью в таком составе, либо не связываться вообще. Если б была совместная опека, и девочкой занимался муж, а не вы, а вы в любой момент можете позвонить маме и сказать, мол, забирайте дитё, папа сегодня на работе задержался - это куда ни шло.
Но по ходу мама там хочет и ребенка на мужа оставить, и алименты сохранить, а мужу ребенок не шибко нужен, раз он на вас. Нечего этому потакать.

Послушайте, а почему жена отца должна жалеть девочку. Она что сирота? Взять ребенка за руку и отвести к родной маме

Автор у вас есть выбор -
1. Отдать ребенка родной маме.
2. Оставить у себя и пусть муж подает на алименты от бывшей жены
3. Уехать жить к сврим родителям. (Гостевой брак), но тогда надо что-то решать с этой квартирой.
4 Плюнуть на все и не заниматься ребенком от слова совсем. Да, ребенка жалко, но почему ребенком должны заниматься именно вы?

Это не проблема,которую решил за неделю, за месяц, за год, и забыл.
Это данность, которая на всю жизнь
Сначала девочка будет с папой весь учебный год, потом она у нему переедет на время учёбы в универе, потом папа будет оплачивать ей учебу , свадьбу, помогать с жильем, потом с внуками помогать. А потом автор и эта девочка будут судиться за наследство.
У мужчины уже есть семья - его дочь. Это факт. Автор может либо принять этот, некомфортный для нее факт, и смириться с тем, что очень многие моменты семейного быта и бюджета будут этим осложняться. Либо оставить мужа и зарубить на носу,что незачем бездетной молодой женщине связываться с алиментщиком. Даже если он прекрасный человек и хороший отец.
Разведённые - для разведенных, они в равном положении. А молодая бездетная с разведённым всегда будет в проигрыше

Что бы я сделала в такой ситуации? Отвела бы пару раз девочку к бабушке или маме, так мол, и так, отца дома нет, а я не могу взять на себя ответственность за чужого ребенка.
Если мужу это не понравится-его проблемы, может хоть развестись.
Но это, если бы я не хотела своих детей. А если б хотела, то изначально не стала вступать в брак с разведённым папой. Потому что если он плохой отец, то и меня с дитём бросит. А если хороший, то моему ребенку все плюшки от папы будут по остаточному принципу, сначала старшие, потому что они и так без папки живут, надо "компенсировать". Куда ни кинь, всюду клин.

Почему папа-алименщик, если дочь живет у него? Подавать надо на алименты на маму

Я бы тоже отвела дочь маме. Почему бабушки должны заниматься ребенком, если мама нормальная дееспособная женщина?

Она ещё на жилплощадь мужика своего привести может, когда подрастёт))

Ну вообще это правда что если муж имеет ребёнка в прошлой семье нужно быть готовой что когда то он может свалиться на голову. Мать может заболеть, умереть, сойти с ума, уехать далеко. Ребёнок может оказаться у отца и согласитесь даже если отец все делает сам для ребёнка и готовит и стирает , то чужой человек в доме напрягает по любому. Принять чужого ребёнка или родителя это очень тяжело и как ни старайся он не всегда сможет стать своим, частью семьи. Это касается не только детей, такая ситуация могла бы возникнуть и если мама мужа или жены будет вынуждена жить с семьей своих детей.

Это называется компенсация. Ничего необычного. Кому то в постеле хорошо именно с конкретным мужиком и приходится ребёнка терпеть. Кому то деньжат подкидывают в качестве компенсации что есть ребёнок. Другой мужик рукастый например, тоже компенсация. А нищего , дурака, с маленьким членом, эгоиста , безмозглого и криворукого с кучей детей кто возьмёт?

А вы ей не занимайтесь вообще никак. Отдыхайте, у вас впереди школа и детсад, назанимаетесь ещё. Пришли и на диванчик, а уроки, одежду, кушать - пусть папа. Ушла гулять, не парьтесь и не звоните, пускай он контролирует. Попросит что то - смело говорите, мне некогда не забудьте придумать правдоподобные дела.

Я все понимаю, но.... Бедная девочка, бедный ребенок, никому-то она не нужна. Вот Вы родите, а потом, тьфу, тьфу, не дай Бог что случится, и останется Ваш ребёнок с папой и приведёт он новую жену и будет она на форумах вопросы задавать, как избавиться от ребенка. А он будет её успокаивать, потому что чувствует свою ответственность за свое дите. Ваш муж прекрасный человек и Вам очень повезло, что рядом с Вами мужчина, который не бросает своих детей, но чтобы это понять, Вам самой нужно стать матерью. Только тогда Вы начнёте думать не только о своём душевном состоянии, но и о состоянии мужа и ребёнка и сможете принять взвешенное решение.

А можно так: ваш муж живёт с двумя любимыми девочками, окружите его теплом и заботой, поговорите с дочерью об этом, чтобы не доставлять ему хлопот и не ставить его между сциллой и харибдой. В 10 лет она уже завтрак папе готовить может, ужин накладывать и тарелки за ним мыть, одежду ему гладить. Станьте обе для него тихой гаванью. Не надо скандалов, ультиматумов, разводов. Он её к вам привёл, значит видит в вас мать ваших общих детей. Представьте, как ему трудно, каково дочке в доме, где ей не рады. Ведь так здорово можно вместе ездить на пикник, в кино, в парк на великах да и хрен со всеми предрассудками. Забудьте о её матери, оцените её как человека, как компаньона, на шоппинг вместе, в парикмахерскую. Просто как сестры будьте. Возможно именно вы станете в её жизни близкой женщиной, примером. Она будет вас с теплом вспоминать, помогать с общими детьми, бежать на помощь в старости, звонить на праздники, с внуками к вам с мужем, ведь это счастье, поверьте, вам этот человек не просто так дан, проживите эту ситуацию правильно!

А никто и не должен, кроме родителей. Вот она и живет у папы в доме

Тем более! У Вас и козырей-то нет!

А почему мама? Если папа нормальный, дееспособный и такой же родитель?

По суду ребёнок может бить и с отцом еслм ребёнок хочет. Уже с 10 лет спрашивают его мнение. И ребёнка делали ОБА :бывшая жена и ваш муж. Так что несут ответственность и принимают решение они оба. Если вы живёте за его счёт, то глупо растопырить свой павлинний хвост и диктовать условия, поскольку вы живёте на птичьих правах,можете оказаться у родителей. А по факту :есть язык, разговаривать вы умеете или глухонемая?? Проведите разговор о дальнейшем проживании ребёнка. Сдаётся мне, что когда вы окажетесь бывшей и уже со своим ребёнком, то можете так же поступить как и бывшая. У вас типаж одинаковый :что одна думает лишь о себе и комфорте, что вторая

А это не вы деньги обязаны дать, а ваш муж, поскольку он его родной отец. Или вы думали что он перестал быть таковым поскольку на вас такой расчудесной женился и можно в утиль? Интересно, с если бы вы у вас был ребёнок от первого брака, то ваш муж запрещал бы деньги давать?? Вряд-ли. Такие женщины лицемеры, детей от первого брака у мужа вы недолюбливаете, но вот своих детей от первых браков считаете что мужья обязаны содержать, обеспечивать, ведь начинаются манипуляции :любишь меня, полюби моих детей. Чужих детей не бывает.

Вы не можете придти умом что никто их родственников не обязан жить с ребёнком?? У него есть два родителя. И если одной в тягость он, то второй обязан взять ответственость. Или если вы такая предложите детский дом, получше будет нежели никому не нужным при живых родителях и ещё новые супруги дикиуют где лучше ребёнку. Пусть ваш ребёнок не Окажется на

Никто из родственников не обязан жить с ребёнком, покуда есть два родителя. Если один отказался то второй принимает ответственность. Видимо у бывшей жены мужа важнее штаны, а ваш муж вашу звезду не хочет на первое место ставить и правильно. Вы всего два года вместе, а думаете что имеете право диктовать условия, *** ему делать с собственным ребёнком?? Не готовы жить, разводитесь и уходите туда откуда пришли. Найдётся та, кто примет его и его ребёнка.

Единственный адекватный комментарий. Действительно, у нас считается нормальным, когда мужчина обязан хорошо относиться к детям от предыдущих браков, т. к. :"Если любишь меня, люби всё, что моё" И совершенно другая картина, когда происходит наоборот. Женщина в большинстве случаев не готова к общению с его детьми. Больше всех в этой истории страдает ребёнок - ведь она в том возрасте, когда уже понимает, что не нужна ни в новой" семье "мамы, ни в семье папы. Несчастный ребёнок, будешь тут "с проблемами".

В чем проблема сменить школу?

Ребенок не хочет. А в чем проблема автору выйти с удалением на работу?

Мы живем в совместно нажитое квартире, и я работаю.

Супер! Она там будет койки менять, а я воспитывать ее ребенка, да еще и дружить! А чо, так можно было?)))

А ты завидуешь тому, что она койки меняет? Тоже хочешь?

Что за бред. Кормишь младшего, старший уже сам ест. Готовить всем одинаково, а не 10 блюд, в школу муж отводит, забираешь из школы сама, совмещая с прогулкой с младшим, моешь младшего, старший сам в 8 лет способен. Посудомоечную машину и стиральную вам в помощь. Усё! Накатили тут гору непойми чего, сами себе проблемы создаёте. Ну, уроки это да. Но тут папа вечером приходит.