Сыну 11 лет. Ничем не интересуется вообще

Вы должны знаьь что кружки это и есть время провождеение ? Акрьбатика

На спорт отдайте, на баскетбол, волейбол или на легкую атлетику

Есть младший сын (6 лет) с ним вот намного проще. Есть как у всех свои приколы, но они терпимы, намного легче договориться. Со старшим вообще никак, ну или на пару дней хватает. В лес, в горы пошли, ему все не так, боится травы, букашек, будет все время ныть «пошли домооой» Еда никакая не нравится, кроме вредной, сладости, фастфуд, тесто… овощи никакие, фрукты некоторые еле-еле. Во двор гулять не ходит, друзья все уехали, выйти не с кем, хоть полный двор пацанов, в футбол играют. Я понимаю, что он будто не уверен в себе. И хочу , чтобы он выбрал себе дело по душе и чувствовал себя увереннее. Но му будто это не нужно. Был бы период такой, но так бесконечно уже несколько лет. Оставить его в покое? Пробовала, но он совсем ничего не контролирует. Ему не надоедает сидеть в гаджетах хоть по несколько суток. Вот сейчас лето, друзья уехали к бабушкам, там все пацанячьи дела… но у нас нет такой бабушки, все в городе, но и здесь можно гулять. Он не хочет. Даю выбор : сыночек, чем хочешь занимайся, примем любой выбор: гитара, танцы, бассейн, спортивная секция любая… сколько всего было, ничего не хочет. И так уже несколько лет. Я мечтаю, чтобы он жил жизнь, бегал во дворе, интересовался чем-то… Я не из тех мамаш, которые все запрещают, я даю ему достаточно свободы, не лезу к нему по любому поводу. Не знаю, что я не так делаю? столько всего пробовали. Постоянно думаю о той грани, чтобы не забить и не упустить. Разговоры по душам и со мной и с мужем. Но опять же эффекта на пару дней. Учится хорошо, соображает прекрасно, но все лень, пока нет троек, но чувствую скоро пойдут, потому что совсем нет стимула к ученье, чтению… Все « на отвали» Сегодня я просто не выдержала, сорвалась, наорала, кучу слов плохих сказала.. теперь мучаюсь, что я ужасная мать!

Капец, вы его забодали...
1) Проблемы со зрением никак не связаны с гаджетами. Вообще забудьте про связь.
2) Ребенку всего 11. Это нормально в его возрасте играть и мяукать. Вы должны играть и мяукать вместе с ним, а не призывать его быть взрослым скучным дядей.
3) Чтобы он чем-то интнересовался нужно нена мозг капать, а вести в поход на пару недель вообще в иные условия.
4)Спортивная секция обязательно.
5) Кем стать в жизни ему в 11 лет пофиг вообще. С 12 примерно ему будет не пофиг как он выглядит перед однокласниками. Вот подыскивайте ему занятие, в которот он сможет достичь высоких результатов. Наймите репетитора по одному какому-то предмету и начните учить углубленно

Вот всегда удивляли такие родители .. орать не на ребёнка а на вас надо ! Как изначально получилось что у него постоянный доступ к играм и тд ? И почему он не воспринимает и не знает что к примеру 2 часа в день игр - это абсолют и по другому в его жизни быть не может и не было ? Почему изначально с малых лет не приучили к секциям , кружкам «спорт , музыка , рисование да много чего» именно в социуме с преподавателем ? виноваты только вы, это как в позе 69 - вы получаете то что даете

А что толку, если ему это не интересно?

А
Найдите тренера который будет авторитетом и увидите желание и за деньги ! Бесплатно вы нафиг ненужны

1. Если у ребенка близорукость, то нахождение в гаджетах вызывает спазм, который усугубляет близорукость.
2. Играть можно, но в возрасте уже почти 12 эти бесконечные мяуканья и кривляния не уместны, когда подходит друг папы, тянет пожать руку, а он в ответ мяукает. Он ребенок, но уже не настолько маленький. Ни у кого из его сверстников такого я не видела. Зато между родителями уже прикол ходит про кривляния моего)
3. Прикиньте, в походы ходим и в палатках живем, костры жжем, но во время этого всего я его вечно уговариваю и трачу свою энергию на то, чтобы он этим заинтересовался, в прошлом году в лагерь лесной отдали(сам захотел) потом ныл, чтобы забрали.
4. Спортивных секций уже столько было… Все бросает. Говорю, выберите любую , хоть какую нибудь. Не хочет.
5. Я не прошу его понять сейчас кем он хочет быть, я понимаю, что и в 20 не многие это понимаю. Я хочу, чтобы он просто жил и был счастлив, а не вечно всем недовольный. 12 лет ему будет через 2 месяца, пока даже намека нет. Занятие подыскиваем постоянно …

Про спорт. секции добавлю- всегда его заставляла, а не просто по первому требованию он все бросал. Я понимаю, что нужно выдержать момент лени, иногда немного надавить, но это всегда превращалось в какую-то пытку и для него и для нас!

Я выросла абсолютно нормальным человеком, достаточно образованным и увлеченным. У меня достойный успешный муж и работа в школе учителем (да-да, в учителя психологически здоровые люди не идут работать, знаю).
Но в 11 лет и в 12, и в 21 на меня мать тоже наезжала каждый день и упрекала в том, что мне ничего не нужно и не интересно. Считала она так только потому, что наши интересы не пересекались. То, что меня интересовало - не было достойно ни уважения, ни внимания с ее стороны.
Была у меня сестра - ушла из жизни по своей воле в 15 лет (вряд ли от хорошей жизни)
Отстаньте от сына. Если вы с мужем достойные, развивающиеся люди, то и сын будет брать с вас пример.
К слову, с матерью разногласия зашли настолько далеко, что мы почти 2 года не поддерживаем никаких отношений.
Себя считаю нормальной, но тревожной, наблюдаюсь у психолога (в основном из-за матери)

Благодарю за ваш ответ.
Вы пишите, что ваши интересы не были важны маме. Но я своему сыну говорю, что поддержу любой его интерес! Только их нет у него вообще. А поддерживать бесконечные игры в гаджетах я тоже не могу!

Автор, от вашего рассказа складывается впечатление... что вы изрядно залюбили своего старшего сына, пока он бы единственным и очень желанным. А потом у вас родился младший сын и очень похоже, что переключившись на младенца, вы перестали уделять максимум своего времени старшему - Но он привык к другому вашему родительскому вниманию и отношению.
Очень может быть, что у него ревность к младшему. И то, что он отгораживается от вас родителей и вообще от социума, интересуясь только лишь играми и интернетом в телефоне/на компе, - он таким образом "убегает" от реальной действительности, которая ему не нравится, которая его напрягает.

Имхо, вы много не рассказали здесь и похоже многих изменений (в отношении к старшему сыну) сами не замечается. Типа искренне не понимаете, где ваша ошибка, что вы сделали не так.
А я не раз в жизни видела такие семьи, где сначала залюбливали первых детей... но с рождением младших - начинали залюбливать их, а старшие вдруг оказывались не у дел. И на любое его недовольство ему высказывали, ну ты уже взрослый, ты должен уступать младшему или ты должен (как родители) на цыпочках ходить возле мелкого и не дышать на него.

В общем, похоже у вашего старшего сына бунт против вас, родителей. Не спроста уже несколько лет эта проблема. Вспомните и подумайте, 100% его асоциальное поведение и "постоянное недовольство" (как вы рассказываете) начало проявляться, когда в доме появился младший ребенок.

Наорала я сегодня, когда уже просто не выдержала, я тоже человек и могу поддаться эмоциям, если накопилось. И, прикиньте, считаю, что это иногда может быть нормальным. Ребенок тоже должен видеть, что мама не робот. И без ваших слов уже себя виню в этом. Постоянного доступа к играм нет, стоят ограничения по 2 часа. Но он по кругу после компа - телек. Я интернет везде закончился - будет хоть на калькуляторе считать, лишь бы в экран пялиться. И ему не надоедает. Если все забрать, начинается ломка и нытье бесконечное
Кружки были с 3 лет, и рисование и танцы и каратэ. Я ж говорю, чего только не пробовали

Как этот гаджет то к нему в руки то на бесконечной основе попал ? Получается это было дозволено изначально у вас .. мяуканье было изначально дозволено в присутствии людей ? 😅 я не поверю если за это постоянно «здравствуй ремень» и он не меняется . Сами упустили и теперь идет по накатанной .. секции так же надо было отдавать как хоть что-то соображать начал .. что бы он понял что нет права выбора - а там и друзья , общие интересы и ходил бы не жаловался ! Вы ему не должны были показывать эту расхлябанную жизнь , пустили все на самотек теперь конечно трудно - но злиться только на себя надо

Бесплатных у нас и не было)
Сейчас будем пробовать с тренером по рукопашке договориться об индивидуалке. Потому что в группе он чувствует себя далеко не лучшим соперником. Я понимаю, что это из-за зрения. И он не может наравне со всеми там быть

Даже и не знаю, что ответить. Гаджет появился в школе, телефоны есть у всех, ему же не 5-6 лет. Понимаете, мне есть с чем сравнить, младший тоже любит поиграть иногда, но это не мания, ему надоедает и он начинает другим заниматься. А у старшего все интересы вокруг телефона. Комп изначально для учебы, для докладов , и поиграть можно было всегда, но ограничения стояли тоже всегда.
Маяка всегда , но был маленький и было простительно. Потом я начала объяснять, что это уже не очень в его возрасте. Без результатов

Вы правы! Я думаю об этом часто. Хотя я старалась так же обнимать старшего, как и раньше. Поначалу даже рыдала, видимо от гормонов) Как же теперь старший стал резко таким взрослым для нас? И я понимаю, что у меня произошла та самая сепарация от старшего сына. Я уже обнимала его потому что надо, а не потому что хочу. И сейчас так же, обнимаю, целую, говорю, какой он важный и какой молодец не смотря ни на что. Но это все я делаю потому что чувствую, что так надо, а не потому что это порыв души. Наверное, ребенок это чувствует. И я виню себя за это.
А как сделать, чтобы было иначе?

Почитала симптомы, не похоже совсем.
Разве что мяуканья, кривляния. Но появились они не внезапно, как при этом диагнозе.

11 лет. Мальчики часто в 11 лет ведут себя так словно им 6. Он ещё не в пубертате, он не осознает свой возраст и не осознает нормы поведения как надо. Смотрит тик-ток и скорее всего там контент с такими же кривляниями которые заходят в тренды. Обезьянка видит - обезьянка повторяет. А наказания у вас лайтовые, которые он не боится. Перетерпеть день-два без игрушек любимых это раз плюнуть плюс есть гаджеты у друзей и ничего не мешает засесть с другом повтыкать. Вам бы посмотреть какой контент он потребляет, а так же занять время ребёнка по максимуму. Он у вас явно мучается от безделья и не умеет правильно распределять своё время. Особенно в каникулы. Делу время - потехе - час. Он ребенок и учиться его работа. Поймите что ему интереснее всего. Может это программирование, что позволит допустим загореться и сделать свою простенькую видео-игру. Может спортивные танцы где так же появятся новые друзья. Может это к слову видео-блогинг но на профи-уровне, а не кривляния. Допустим операторская работа, как снимать красивые ролики, делать анимации, может ему рисовать нравится и ему интересны комиксы....или игра на гитаре....да масса вариантов, тут вам виднее. Сам он нихрена вам не скажет, он сам не знает. В 11 лет кто блин знает чё ему нравится кроме чуши да вкусняшек? К слову....смотрите с ним вместе хороший контент. Допустим семьёй соберитесь и смотрите по вечерам того же Миядзаки. Ему 11, он ещё должен любить мультфильмы. И пр. Ну и.....блин вам надо научиться самой быть не только другом но и родителем. Ужесточите наказание. Разумеется речь не о скандалах. Зеркальте поведение. Приучайте самому готовить себе завтрак. Начнет возникать - мяукайте и уходите, указывая на холодильник, где все на видном месте. Йоргурт там или творог... Деньги не давайте на вкусняшки или не храните их в доме в зоне доступа. Отказывается от нормальной еды? Значит пусть ложится голодный. Голод не тетка. Ладно овощи, каши..но мясо, йогурты, фрукты это то что едят все. Проголодается - поест.

У сына эти кривляния как защитная реакция он неуверенности в себе.

Девочки, обращайтесь к Марии, ясновидящая. Очень помогает, советует, очень добрая, дешево 8903 7505554 ватсап

Да у всех детей сейчас так, соцсети, телефон, компьютерные игры. Что вы хотите-то от него? В школу он ходит? Ну и ладно. И с чего вы взяли, например, что он несчастлив. Это вы не счастливы, вот вы и идите к психологу, а у него, по-моему, все норм, если бы не родители, которые ему выносят мозг.

автор, вам самой нужно к психологу. И проговорить эти ваши проблемы - это неправильно, что вы старшего сына обнимаете, целуете, выказываете заботу, только потому что "так надо", "так правильно".
Неискренность всегда чувствуется, а дети ее особенно чувствуют.

Он у вас как будто получился неудачным ребенком (он так ощущает), а у вас теперь есть второй - более удачный. И более ЛЮБИМЫЙ, как он это видит и чувствует.
Короче говоря, вам - мать - надо решить собственные проблемы. Иначе до сына вы не достучитесь.

Вы весь день с ним дома сидите? Не работаете?

Не сравнивайте 6 и 11 лет, конечно младший быстро теряет интерес и идет заниматься другими делами, которых у него в этом возрасте куча, особенно если еще в садик ходит. А старшему что делать? Цветочки поливать? Пыль вытирать? В потолок смотреть? Вот что?

Проблема в том, что вы отказываетесь принять его таким, какой он есть. Он у вас интроверт, а вы пытаетесь из него сделать экстраверта. Это заранее провальная идея. Как из хомячка кролика делать. И говорите: у него нет интересов никаких. Есть. И вы знаете какие. Просто вас это не устраивает, вы хотите, чтобы у него были другие интересы. У кого то интерес с друзьями везде влипать в истории, головы на мопедах разбивать. У вашего безобидные. Летом по крайней мере, пока школе не мешают. Подумайте, что вы можете ему предложить, кроме экрана, именно вы, а не "пойди сам займись чем-нибудь, чтоб меня это устроило". Поход - это не каждый день, да и не по душе он ему. Что еще?

Просто бы оставили его в покое. Пускай живёт, как хочет.

Ему нужны друзья и прогулки на свежем воздухе. В лагерь его, в гпд, или просто на улицу выгоняй пусть себе ищет друзей и занятия

Ты не ужасная мать. Тебе с ребенком не повезло. Я бы вообще прибила, ты его так описываешь, фу

Дура вы, или дурак. Такие клейма ставить безосновательно совершенно

Автор, может сдать его на кружок программирования? Так же смотреть в экран, но хоть с пользой, может и способности к этому есть. Гаджеты и телек очень сильно захватывают внимание и поднимают порог удивления, а также всякие фильмы и игры дают эндорфины (кайф без труда) после них обычная жизнь кажется серой и унылой. Это зависимость. Ищите занятие, которое ему придется по душе, чтобы был кайф из другого источника, тут выхода другого нет, простым запретом или разговором это не перебьешь. Еще надо посмотреть, может есть что-то во внешности, из-за чего он комплексует, может зубы кривые, одежда не модная, толстый? Может на спорт не хочет ходить потому что физически слабый и он в группе хуже всех? Отправьте с папой в качалку, пусть вдвоем занимаются. И еще скорее всего у него сильная непроработанная ревность к братику. Почитайте литературу по этой теме. Попросите кого-то из знакомых побыть с вами, когда вы общаетесь с детьми ( вместе на дачу поехать, сходить в кино), пусть вам скажут со стороны, нет ли у вас неосознанного разного обращения с детьми. Моя знакомая была свято уверена, что обеих дочек любит одинаково (разница 5 лет), но когда я побыла с ними день на даче, было очевидно, что младшую она любит, балует, хвалит, а старшую все время ругает, критикует, одергивает, отбирает все в пользу младшей. Прям как будто для одной мать, а для другой мачеха.

Работаю сама на себя. Иногда дома, иногда в студии. Свободного времени не так уж много. Но вечера стараемся проводить вместе.

Года два назад занимался программированием. Даже мечтал стать программистом, потом резко разонравилась. Меняли место и преподавателя - ему все не то.
Мы часто с друзьями семьями выбираемся, и мне наоборот говорят, какая я молодец и какое у меня терпение и желание донести до старшего ценность. Всем очевидно, что он сосет энергию из меня всеми способами. Да, я сама виновата, видимо не могу я поинтересоваться, какой у вас срок? Принять его таким, какой он есть и от этого все беды

На улицу не выгонишь никакими способами, друзья его уехали, новых искать не хочет. Все у него придурки, раньше любил на великах кататься , мы вечерам всей семьей выезжали, сейчас он не хочет. Он вообще никуда не хочет, все не интересно. Лагерь в лесу в прошлом году летом был, сначала хотел, потом ныл, чтобы забрали, перетерпели, ездили к нему через день, потом привык, говорил, что на следующий год опять поедет. Но в этом году категорически отказался.

Но он же мой ребенок, и я вижу, что он сам себя загоняет еще глубже в неуверенность, уходит от реальности, как я могу оставить как есть. А потом что с ним будет

Внешне высокий и стройный, даже немного щуплый, одеваем его хорошо, зубы не кривые) Вот слабый - это да! Нет выносливости, потому что не хочет напрягаться. С сентября будут с мужем ходить на рукопашку вместе. Будем надеяться, что получится

Да, я наверное, не могу принять многие его загоны. Я не жду, чтобы он был экстравертом, но занятия же должны быть какие-то. Гитару купили, и обычную и электро, ходит в кружок, несколь песен выучил, но дома не хочет играть вообще, только на занятиях, если не настоять, чтобы повторил музыку, он и не возьмут гитару в руки никогда.

Ну а как иначе должно быть?наверное, когда младший будет в возрасте старшего, мне уже тоже не будет хотеться с ним обниматься. Мне говорили - это нормальный процесс сепарации.
У психологов были несколько раз у разных. И вот совсем недавно тоже- говорит нормальный у вас парень , немного не уверенный в себе, развивайте в нем уверенность. Но как? ?? Все варианты секций испробовали.

Телефон добавил лишнюю строчку))

> Зато между родителями уже прикол ходит про кривляния моего)

Это очень странно. Обычно взрослым людям наплевать на чужих детей. Ну, максимум один раз могут прокомментировать, если что-то в поведении чужого пессдюка вызвало раздражение. А тут похоже, что либо вы стыдитесь своего ребенка и додумываете, либо у вашей семьи низкий статус среди окружающих и вас буллят через ребенка. Я читала, что на дворовых площадках мамашки иногда так же критикуют детей одиноких мам и навешивают на них вину за конфликты и сломанные качели. Вы хоть одергиваете тех, кто критикует вашего ребенка?

> И вот совсем недавно тоже- говорит нормальный у вас парень , немного не уверенный в себе, развивайте в нем уверенность. Но как? ??

Так у психолога и спросите. Или вы думаете, на вумане сидят более великие специалисты? Возможно, поможет меньше критиковать и больше хвалить и развивать социальные навыки, объясняя, как общаться с людьми. Конечно, если вы сами умеете. Умение играть на гитаре тоже хороший навык, поможет в общении в подростковом возрасте. А вы знаете, есть ли у вашего ребенка проблемы в школе?
По описанию ничего ужасного в вашем ребенке не вижу. Ну, мало интересов, зато учится хорошо, значит, скорее всего сможет получить высшее образование, устроиться на нормальную работу и жить нормально. У меня знакомый программист тоже ничем, кроме комп игрушек особо не увлекается, зато богатый и жизнью доволен.

> Все кто хорошо знают нашу семью, говорят, что к меня еще железное терпение на этого ребенка. Что он просто измывается…

Ах, да. Забыла дать последний полезный совет. Меньше п**дите про своего ребенка среди окружающих, не обсуждайте и тем более не критикуйте его среди всяких подружек-мамашек. Чего вы надеетесь этим достичь? Полезного вы ничего не услышите, зато мамашки обрадуются, что ваш ребенок якобы хуже, а когда с их ребенком возникнут проблемы, будут говорить, что слава богу хоть не такой, как у Машки. Не знаю, ваш ли это случай, есть такие мамашки с длинными языками, которые сами выставляют своего ребенка среди окружающих самым ужасным. А окружающие с этим радостно соглашаются, не своих же пессдюков им таковыми считать.

Я не говорю, что это прям буллинг. Скорее все уже по умолчанию понимают, что он у нас такой на своей волне) об этом говорят с улыбкой. Но мне да, это не нравится. Но и упрекать я не могу я поинтересоваться, какой у вас срок?, вроде же без злобы об этом говорят. Статус у нас не низкий точно.
А вот на площадках не помню, чтобы обсуждали одиноких мамочек и их детей. Верно вы сказали- не до этого

Да, конечно, я понимаю, что здесь нет специалистов, просто вчера накатило на меня, вот и написала)
Верно вы говорите, ничего прям критичного у нас нет, главное все живы-здоровы! Но нужно работать над ответственностью и дисциплиной.

Я могу поделиться своими переживаниями с самыми близкими подругами. Но может и это зря. Спасибо вам)

На спорт отдают в 4-5 лет, автор сама никуда не водила, а теперь жалуется, что ему неинтересно.В 11 уже наоборот первые порывы всё бросить начинаются.И ведь дофига таких родителей, которые ни с того, ни с сего начинают ныть, что их ребенок дома сидел, хотя в детстве сами ничем не заинтересовали

Вы, видимо, невнимательно читали. Ребенка с 3-х лет водили на разные занятия. С 5-ти занимался спортивно-бальными танцами, потом рукопашка, тхэквондо, каратэ… Прочтите, прежде чем писать глупость

Писать это надо в стартовой теме.А во вторых теперь поздно, надо уже в учебу вкладываться.Знаете смотрю на своих коллег с детьми примерно такого возраста и им бы ваши проблемы, у них пацаны учёбой не интересуются совсем.Они б и рады, чтоб целый день в компьютере, а потом 4 и 5

В 11 лет он хотя бы должен на улицу выходить, попросите мужа брать его с собой на рыбалку или охоту(если муж увлекается) или хотя бы машину починить, займёт его хоть не на долго

А теперь логично....какому подростку нахрен сдалась эта ваша рыбалка или тем более охота? Потому что считается исконно мужицким занятием? У новых поколений другие интересы. Это не решит вообще проблему. Разве что сын подышать свежим воздухом сможет -__- и то велика вероятность что в это время будет залипать в телефон потому что рыбалка для большинства людей и уж тем более для детей это скука смертная , а охота жестокое занятие которое сейчас не имеет смысла. Ему бы лучше с пацанами куда-то ходить. На всякие квесты, на спорт и пр.