Депрессия у дочери (ей 17)

Надо сходить к психологу вместе с ней.

1,я ей прелагала,она сразу начинает упираться,но не явно,а "да-да,потом,потом".Она же ведь взрослая уже,не силком же мне ее тащить.

Вика,может совет и банальный,но попробуйте обратиться к психологу.У моей 17-летней дочки такие перепады в настроении,что я только руками развожу.Собираюсь все-таки проконсультироваться у специалиста.

преДлагала,т.е.

R@csanna,перепады в этом возрасте - это нормально.У моей дочери нет перепадов,а постоянно пониженный эмоциональный фон,который переодически скатывается вообще на состояния,которые меня пугают.Ну представьте - лежит по 3 дня на кровати,встает только в туалет.Не ест вообще.Отвернется к стенке и все.Один раз зашла к ней ночью,часа в 2 - так и лежит на кровати,в одежде,с плеером,смотрит в потолок.Я уже боюсь за нее.

Давно пора бояться. И к специалистам обращаться.

Отношения,к сожалению,у нас не слишком доверительные (мне тяжело это признавать,но в этом очень виновата и я).Она целыми днями предоставлена сама себе,я работаю,как уже указывала.Стараюсь как-то наладить ней контакт,но теперь уже она не хочет этого.

Алена настоящая,да,но как мне отвести ее к психологу (или уже к психотерапевту?),если она против этого?

берталис ей купите - это гомеопатия. когда немного придет в себя - к врачу!

Может побробовать пригласить на дом,раз такой случай.

ИНДИГО она, сейчас все дети такие уже почти

R@csanna,да.видно придется.Хотя не хотелось бы.

и почему вы беспокоитесь? у вас что наследственность плохая по психболезням?

Очень даже похоже на амфетамин,почему вы думаете ,что наркотики исключаются?Дело серьёзное надо обсследоваться,не исключено,что и у психоневролога.

фиолетовая, индиго-не индиго,но такое состояние ей в тягость - мешки под глазами,бледность.

может быть перестройка организма, гормональная, переходный возраст. говорить больше надо. А если считать свою дочь больной , то можете накликать

аппетит нормальный??? при депрессии аппетита нет

Фиолетовая,так получилось,что отца дочери я практически не знаю - что там у него с головой,одному черту ведомо.

фиолетовая,так я же указала,что не ест ничего во время депрессий,а в целом,аппетит как аппетит.

Вика, а почему напрямую не спросить? что девочка говорит? несколько раз спросить, тебе плохо? разрядка это не ответ. надавить чуть чуть. помощь предложить. не пугать врачами!

ну почему же сразу псих. отклонения? У неё и парень какойнибудь виртуальный может быть, и мысли типа о смысле жизни, смерти и тп. А периоды с настроением - от давления, гормональный фон сбит и много что ещё возможно...

Может эмо девочка?

Не бывает депрессии без причины !!!! Ее надо искать , если вы не можете это сделать сами, обращайтесь к специалисту. И не затягивайте! Вы же пишете, что нет друзей, это может быть причиной.

лучше не гадать, а обратиться к врачу. Депрессия (если это она) может быть очень опасна в плоть до суицида (не хочу пугать, но все таки). Тем более она все время одна. Надо обязательно показать врачу.

да в 17 лет все только по тусовкам, дискотекам шастают, про парней сплетничают, уж одна-две подруги обязательно должны быть в этом возрасте. Либо вы не все знаете про ее жизнь либо правда проблемы есть...

21,не знаю,может виртуальный и есть,но девочки обычно к этому возрасту настоящим обзаводятся.

Фиолетовая,спрашивала,она ничего внятного не отвечает,говорит,:"разрядка","настроения не было" и все в таком же духе,отмазки.И спрашивала чем помочь,она только злиться начинает,говорит,что с ней все в порядке.

Я не думаю,что это наркотики,потому что я как-никак наблюдаю ее в таком состоянии,пытаюсь говорить с ней - она абсолютно адекватно отвечает на вопросы,никаких химических запахов,расширенных или суженных зрачков,связная речь (если не совсем в плохом состоянии,где только "да" и "нет").Из квартиры не пропадают вещи,хорошо учится.Это началось 2 года назад,если были бы замешаны наркотики,то уже бы проявились все симптомы.

А может вам нужно просто уделять дочери больше времени, сходите вместе погулять , кино, кафе, прошвырнитесь по магазинам. Попробуйте с ней сблизиться!

22,эмо - это дети,которые одеваются в розово-черные вещи?Да вроде нет у нее никакой тяги к позерству.

24,суицид - это очень серьезный шаг,нужно обладать определенной смелостью,чтобы решиться на такое.Дочь довольно труслива в этом плане,но,конечно,вы правы,опасность есть.

23,да,друзей у нее нет с самого детства (класса со 2-3),всегда особняком держалась (мне еще учителя говорили).

25,ну не все,как видите.

"Ну представьте - лежит по 3 дня на кровати,встает только в туалет.Не ест вообще.Отвернется к стенке и все.Один раз зашла к ней ночью,часа в 2 - так и лежит на кровати,в одежде,с плеером,смотрит в потолок.Я уже боюсь за нее." - за меня в юности мама тоже пугалась, так как я могла несколько дней просто тупо проспать. Я и сейчас так могу, когда всремя позволяет,но живу уже отдельно. У меня лично это от хронического невысыпания, иногда надо дать организму отдохнуть.

мне кажется это ЛЮБОВЬ безответная, у меня так одна знакомая в подростковом возрасте лежала сутками в потолок пялилась от расстройства из за мальчика в школе

Вика, попробуйте как-то поработать с психологом, может быть даже психотерапевтом...честно говоря, в этом я не разбираюсь...Но тот факт, что у нее даже подруги отсутствуют по вашим словам, это аномалия. Правда.

Но от лица 16-летней девушки могу сказать: отсутствие доверительных отношений между матерью и дочерью очень сказываются на психике ребенка и ее восприятии мира. Возможно, она ВООБЩЕ не расскажет вам о том, что у нее в душе, раз уж вы почти не уделяете ей время).

Просто зайдите к ней как-нибудь и поговорите на отвлеченные темы. Послушайте ее ответы, соглашайтесь! И не НАДО, ну мамы, в самом деле, НЕ НАДО, "замаскированных" вопросов типа: с кем ты дружишь, что вы курите, что пьете, кто это такой? Ну вы сами себя отдалите от дочери!!!

мне кажется, она у вас некомуникабельная, не умеет ладить с людьми, поэтому не общается ни с кем и ситуация все больше усугубляется, как снежный ком.

мне кажется, надо разговаривать с ней по душам и попросить, чтобы рассказала. дайте ей понять, что вы ее при любом раскладе пожалеете и ругать не будете. постарайтесь, чтобы она вам открылась. по-моему, ненормальное у нее поведение. все очень очень плохо..

по 3 дня не ест и лежит в одной позе-это уже серьёзно и требует оценки психиатра.Иначе завтра вы её найдёте в петле или с перерезанными венами.

ох, любители "подогреть" - два года и завтра "в петле"? ( Да, лучше к психологу, и лучше к частному, чтобы не в диспанцере-клинике, а на дому, профессионально разговорить на разные темы мог... У меня знакомая (Москва) так насчёт сына обращалась - так к ним приезжал, даже злая овчарка на него не лаяла, и за визит брал совсем по-божески. Заинтересует - могу уточнитть

Автор, вы не можете ее заставить пойти к психологу, но вы можете пойти к психологу сами. В любом случае, вы "завязаны" с дочерью по многим параметрам и работать над отношениями вам придется вместе. Начните с себя. Тем более, вы сами признаете свое участие в том, что отношения у вас не слишком доверительные, значит у вас есть шанс изменить положение. Только идите к грамотному психологу, а лучше к пихотерапевту.

Согласна с дусей.Специалист,в первую очередь,подскажет как вам нужно реагировать в данной ситуации, и тогда,возможно, и на дочку вы сможете как-то повлиять.

А ей вообще хоть что-нибудь интересно? Что она дома делает? В выходные,на каникулах? Неужели днями лежит в своей комнате?

Побольше с ней общайтесь,советуйтесь по любым мелочам,ходите куда-нибудь вдвоём. Мне кажется она раскроется,если на неё,как тут уже писали ,не наседать с прямыми вопросами. И счтарайтесь сами быть всегда в хорошем настроении,юмор подключайте. И к психотерапевту,сами. Потом решите насчёт дочки.

Автор, срочно к психологу, а еще лучше к экстрасенсу! Явно с ней что-то не то.

У меня есть подруга. У ее матери - долгая, нелеченная депрессия. Причем нет особой причины, просто вот такая по характеру, смолоду. Мама периодически лежала по несколько дней на диване, но в целом - работала и считалась хорошим спецом (учительница английского в школе), с дочерью и мужем контакт был очень посредственный. Все, что мама не показывала на работе, "доставалось" им дома. Мать после первых серьезных приступов депрессии стала очень мнительна и эгоистична, постоянно всего боялась и "выливала" свои страхи на близких, своим поведением добивалась того, чтобы вся семья вокруг нее крутилась. Она-де такая вся обессиленная, ей "жить не хочется" (эта фраза повторялась постоянно!), делайте что-нибудь все для нее. В результате и дочь лет с 14, и муж стали "мамочками" для такой больной мамы.

Когда-то маму лечили, но тогда лекарства и методики были так себе (лет 30 назад), в общем все вернулось на круги своя. Да и мама не особо хотела вылечиться и что-то изменить - а как же, потеряет привилегированное положение в семье. Поэтому отбрыкивалась от всех предложений психологов, психотерапевтов.

Жизнь моей подруги сейчас неописуема. Она живет рядом с пожилой (чуть за 70), но весьма не хилой и вполне здравомыслящей женщиной - которая при этом непрерывно мучает дочь, тянет, сосет из нее энергию. Подруга много работает, чтобы обоих обеспечить и лекарства матери купить, приходит поздно. С трудом уговорила мать, чтобы та хотя бы посуду по вечерам мыла. Все остальное время мать может пролежать на диване в своей комнате, разглядывая потолок. Раньше хотя бы музыку с плейером слушала, теперь она ее уже не привлекает. При этом она физически достаточно здорова, мозги соображают вполне на уровне. То есть никакого маразма и в помине нет (слава богу).

При этом мама выглядит как тень, взгляд отрешенный, и без особой нужды она просто не замечает свою дочь, а когда приходишь в гости - тоже не замечает тебя. Взрослая внучка и

хорошенький смышленый правнук (дети дочери) для нее тоже ничто. Этакая тень человека, вещь в себе, которую в обычной жизни должен кто-то обслуживать и почти непрерывно окружать вниманием и заботой, хотя она сама отнюдь не инвалид. Ощущение от нее - как от трупа. Холодная, равнодушная, какой-то смертью от нее веет уже давно.

Результат: муж (отец моей подруги) не выдержал жизни в постоянном напряжении рядом с человеком, который "не хочет жить", и умер. Подруге пришлось маму перевезти к себе (она "неспособна жить одна и нуждается в уходе"). Очень быстро у подруги резко ухудшилось здоровье, пошли опухоли, у нее тоже начинается очевидное истощение, депрессняк на этой почве. Я не узнаю сильную и веселую женщину, которая за пару лет превратилась почти в старуху. Даже энергичная, игривая красавица-кошка, которая жила у подруги - заработала какую-то быстроразвивающуюся опухоль и умерла. Я прихожу в гости к подруге - а там обстановочка... так и веет какой-то нежитью, смертью. И мама, как привидение бредущая в туалет и брезгливо убирающая всех со своего пути, при этом даже не видя и не глядя на того, кого она отталкивает.

Подруга вздыхает - ладно, я-то уже немолодая, если что... а вот мама, похоже, проживет еще долго и "достанется" уже дочери с внуком... что с ними будет - неизвестно.

Никаких больше психиатрических диагнозов у мамы нет, кроме по сути депрессии - и крайнего эгоизма, который нашел замечательную "почву" для развития в диагнозе депрессии.

Я почему это написала... у меня тоже бывают довольно сильные депрессивные эпизоды, иногда по году-полтора. Раньше я тоже не считала нужным с этим бороться, не считала это серьезным - ну плохая полоса и все. А вот теперь, насмотревшись на маму подруги и на саму подругу, пришла к выводу, что пускать на самотек это нельзя. Иначе в ТАКОЕ можно превратиться...

Вот если бы дочери Автора показать подобных людей, как мама моей подруги... и дать побыть с ними рядом, почувствовать их... например найти хорошего психолога/психиатра/психотерапевта и договориться, чтобы показал дочери Автора пару "серьезных" пациентов. Чтобы дочь увидела, ВО ЧТО она рискует превратиться, если _позволит_себе_ слишком долго находиться в таком состоянии и не пойдет за помощью к матери, врачу и т.п.

Даже если у девушки нет хорошего душевного контакта с матерью (Автором) - все равно, ей хорошо бы осознать свою проблему и захотеть ее решать. Как бы ни была "хороша/плоха/виновата" мама - все равно, нежелание видеть и решать проблему - это действия и решения ДОЧЕРИ, а не МАТЕРИ. Автор может только косвенно повлиять, что-то показать/подсказать.

"Я не могу понять в чем дело.Девочка абсолютно некоммуникабельна,друзей нет,молодого человека тоже."

Вы же сами на свой вопрос ответили! Возможно, в этом и причина.

вы шкалоту 17летнюю взрослой считаете?!мдаааа. что сказать,не сумели воспитать ребенка0ваше упущение,пытайтесь сейчас.

Мне кажется, ей надо дать что-то очень положительное или захватывающее сейчас. Может вы наскребете денег, выкроите время и поедете с ней куда-нибудь отдохнуть. К Средиземному морю, океану или в горы. И забудьте на время, что вы ей мама. Станьте просто подругой. Не лезьте к ней, а получайте сами от отдыха удовольствия. Если это дорого, может дать ей реализовать какие-то желания, типа пейнтбол, парашутизм,конный спорт (это я к примеру). Ведь должно же ей что-то нравиться, что-то увлекать. Просто раньше может не было денег или возможности этим заняться.

А по теме доверия. Недавно в каком-то фильме слышала фразу "ей нужен сейчас человек, который не имеет над ней контроля и которому она доверяет". Ищите в своем окружении такого.

Не к психологу вам, Автор, надо, а к психиатру. Можно одной сходить и рассказать, что происходит с дочерью. У моих знакомых с сыном была похожая ситуация. Оказалось, развивается маниакально-депрессивный психоз, депрессивная форма. А это уже болезнь, которую надо лечить.

Автор Вам самой надо идти к специалисту и вместе с ним начинать работу,а потом подключать дочь. Конечно же Вы сами прежде всего виноваты в этой ситуации. "Я до поздна на работе" - это не ОПРАВДАНИЕ. У меня такая же ситуация была с мамой, правда я на 10 лет старше Вашей дочери, и у меня сейчас такие бывают периоды, когда я лежу и в потолок смотрю. Да, моя мама сейчас вокруг меня бегает с вопросом "что не так", давай к врачу пойдем. А когда надо было идти (10 лет назад), ей все было по фигу - работа+ее личная жизнь. Я ее не осуждаю, просто мне ВСЕ РАВНО, БЕЗРАЗЛИЧНО сейчас. Так вот, не доводите до такой ситуации как у меня, у Вас есть еще шанс все исправить.

эээ,как вы можете быть уверенны на счёт наркотиков,если вы сами говорите,что дочь целыми днями предоставлена себе?

Holly, Вашей маме было не пофиг. Просто она, чтобы вы кормились, одевались и лечились нормально - пахала днями и ночами. А здоровье не бесконечно, усталость накапливается годами. От дочери (Вас) особой отдачи не видно (да и не должно быть, у Вас своя жизнь), а силы убывают, и хочется хоть какой-то любви и ласки, утешения и помощи. Хоть видимости этого, хоть от чужого мужика, который врет в лицо, но складно врет. От такого образа жизни за несколько лет начинаешь сама еле ползать, по себе знаю. Приходишь домой поздно вечером - перед тобой куча бытовых проблем и еще взрослые дети, которые не всегда догадаются хотя бы тарелки за собой помыть, и при этом хотят ласки и внимания. На работе ее "потребляет" начальство, дома - "потребляют" дети и хозяйство. А дать ей что-то совершенно некому. Дети в таком возрасте редко бывают ласковыми, нежными и понимающими по отношению к матери, у них как раз время отрыва и самоутверждения, друзей, поздних вечеринок, учебы в другом городе, и это понятно. Вот женщины и тянутся к любому, кто погладит и ласковое слово скажет. А дети сморщивают нос - "а-а-а, у нее видите личная жизнь, а мне она теперь не прислуживает и вокруг меня не танцует, сволочь!"

И я уверена, что Ваша мама зарабатывала отнюдь не на лишний бриллиант, а на достаточно обычные вещи. Просто время сейчас такое: чтобы обычному человеку купить хотя бы стул и стол в дом, нужно пахать чуть не месяц. Несчастная пластиковая полочка или зимние сапоги, пальто - стОят по сути бешеные деньги, даже если они простые. Человек среднего возраста часто зажат в тиски: профессию сменить очень трудно, на "неответственной" работе с 9 до 6 особо не заработаешь (детей не поднимешь и не выучишь), а на ответственной и денежной - пашешь с утра до ночи, да еще под угрозой увольнений и сокращений по возрасту.

И Вам безразлично отнюдь не из-за мамы. У Вас просто именно такое состояние, и хватит в этом обвинять маму. Иначе Вы никогда из этого не выползете. Мать просто самый близкий к Вам человек, и Вы над ней по сути издеваетесь, изливаете на нее свое настроение и неспособность самой что-то решать. Она все вытерпит, ей некуда деваться от дочери. Другие бы Вас давно послали за подобные обвинения куда подальше (если уже не послали). Есть у пьющих, гулящих и бьющих матерей куча детей, которые не страдают депрессией (могут страдать другим, но речь не об этом).

Кстати, а почему "виновата" только мать? Где отец, который мог хотя бы алиментами обеспечить своего ребенка так, чтобы матери не пришлось пахать как лошадь, зарабатывая на жизнь, и можно было больше времени проводить с ребенком? Где его поддержка и участие? почему на него не сыплются обвинения?

Ну и последнее: депрессующие - страшные эгоисты. Особо продвинутые в депрессии - самые безнадежные. Вы, Holly, вместо того, чтобы самой что-то придумывать и бороться за себя, приняв ситуацию как есть - предпочитаете вешать собак на свою мать. Опять же, почему не на отца? не на бабушку? не на тетю в третьем колене? Вся причина - Вам САМОЙ не хочется ничего делать. Хочется, чтобы кто-то на блюдечке принес хорошее здоровье и самочувствие. Кто? а вон мама поблизости бегает, давай ее обвиним, чтобы она все время чувствовала вину, ужом вертелась? а ведь Вам уже не 17 лет, можно бы и на "самообслуживание" перейти, и врачей найти, и деньги на психологов, и физкультурой позаниматься (найти "свою" физкультуру) - очень помогает!

Кстати, лежать и в потолок смотреть - нормальное занятие, если оно не затягивается надолго. Я могу так дня 3 проваляться, если устала, а в особо запущенных случаях - и неделю, и две. Могу о чем-то вспомнить, плакать, переживать. Правда не забываю зарядку делать, хотя бы элементарную, хоть раз в день. Потом опять все нормально.

У меня тоже так было лет с 14, потом парень в 16 появился и я расцвела. Займите её чем-нибудь, у всех моих подружек были занятия музыка, танцы, рисование. Меня одну никуда не отдали в раннем возрасте.пусть к институту готовится, репититора наймите.