Взрослая дочь не хочет со мной общаться

99, почему вы мне тыкаете и хамите? не пошли бы вы нафик?

оказывается, у многих такие же проблемы. очень грустно :(

Любовь, причем зачатстую это не проблемы родителей

я думаю, это общие проблемы.

если бы это были общие проблемы, то в семье из 2-3 детей не было бы разных детей..всех любят и воспитывают одинаково, не думаю, что какая либо мать желает зла своему ребенку, просто в определенные моменты необходимо отлучать от груди. от халявы. от вседозволенности

Сечас пока тоже пришла к мнению, что надо нам немножко отдалиться друг от друга, пусть все будет пока как есть.

Но вот обида внутри грызет, я даж сама удивляюсь, что она не проходит. Я ведь человек очень отхотчивый.

да, я согласна. .. с тем, что нужно отлучать. а как не было бы разных детей? так не бывает =)

автор, ладно ,слушай кошку и прогони из дома свою дочь.

вот тогда настанет счастье в семье и взаимопонимание

вот именно , Любовь, что не бывает:) все мы рождаемся с определенными качествами уже:)

Но вот обида внутри грызет, я даж сама удивляюсь, что она не проходит. Я ведь человек очень отхотчивый.

автор, а ведь обида- это просто то, что вы хотели увидеть в своей дочери и не видите..а ведь это ваша проблема, а не ее..

Мой дочке 18 лет.

ну значит у нас дети погодки

110, вот кстати да! родители всегда хотят для своих детей лучшего и предупредить ошибки. наверное из-за этого все проблемы. а у всех людей счастье в разном заключается. кому-то одно нужно, кому-то другое. а мы всегда судим о других по себе.

Моей дочке 18 лет.

Решила что пока, действительно нам надо отдалиться друг от друга на время.

Мне удивительно, что обида у меня на нее не проходит, я человек очень отхотчивый.

А тут ......

Любовь, в нас родители хотели реализовать то, что сами не смогли или не успели. а теперь знают как, то же самое и мы в своих детях:) ПОэтому я как это поняла, перестала направлять в ту сторону , в которую я хочу, но сказала, что того пути, что выбрал он, не знаю и всю ответственность пусть берет на себя, думаю так справедливо..

я с вами очень согласна!

у меня с родителями очень большая разница. я думала всегда, что дело в этом. сейчас вижу, что нет. возраст ни при чем. и почему-то чаще возникают проблемы во взаимопонимании матери и дочери. мне иногда легче с отцом обсудить какие-то вопросы, чем с мамой. наверное, она слишком близко к сердцу все принимает.

вот и останешься одна на старости лет, он к тебе даже плеваться не придёт

очень активная тема. ситуации бывают разные, конечно. И, думаю, всегда обе стороны виноваты. И родители, и дети. Если вы спрашиваете, почему разные дети по-разному относятся к одинаковым родителям, но ведь и дети по-разному могу относится к родственникам. в чем же тогда дело? хорошо, когда и дети, и родители могут признавать, что совершили ошибки. почему считается, что родители не могут ошибаться априори?

Автор, вам могу дать следующий совет. 1) Попробуйте не спрашивать о ней, а рассказывать о себе, спрашивать у нее совета и мнения. 2) Постарайтесь по-меньше давать оценочных суждений ее словам или поступкам. 3) просите ее о конкретной помощи, наверняка не откажет.

и еще меня всегда удивляет, почему вопрос отношений между людьми перекладывается на схему "деньги-товар". ТО есть по этой логике, дети. которых содержат до поры до времени рабы, так как их содержат. Они ДОЛЖНЫ любить. уважать и понимать родителей, даже если родители сами не показывали любовь. уважение и понимание в отношении детей. И дети, тоже могут "издеваться" над немощными родителями в старости, если будут их содержать. По мне уважение и любовь не имеет отношения к деньгам. Да, родители НЕ ОБЯЗАНЫ баловать и потакать всем материальным прихотям. Но если поставить отношения с ребенком в зависимость от денег, то интересно, каким он вырастет? какую схему жизни изберет?

и, насколько, я помню свои проблемы в отношениях с родителями, расстраивало даже не то, что они что-то делали не так, а то что никогда не признавали этого. в редкие порывы поделиться этим с мамой были крики о том, что я ее только обвиняю. то есть выслушать желания не было с ее стороны. понятно, что это не приятно, слышать о том, что твои действия пусть и ненамеренно делали плохо кому-то, но как иначе можно сблизиться? близкие люди обсуждают любые темы.

а ешё: родители мудрее, и дети, даже в 18 -20 лет просто не могут понимать некоторых вешей.

Зета, вот именно по такой шеме и наладились мои отношения с мамой.

родители боятся признавать свои ошибки. думают, что таким образом теряют авторитет. это действительно очень сложный барьер. человек даже не в роли родителя не всегда с легкостью может признаться, что не прав.

автор, я всё обсуждение не читала - не знаю, может кто-то это уже говорил...

Я наверное тоже как ваша дочь. Хоть мне уже 38, у самой двое детей, Мы, правда, не ругаемся, заботимся друг о друге и пр., но настоящей близости между нами нет: т.е. случается у меня что-то в жизни плохое, например, если есть возможность скрыть от мамы - я скрою. С одной стороны, не хочу её волновать, с другой - мы с ней очень во многом разные люди и она не даст мне ценного совета, реального для меня, а с третьей - как ни грустно, но она сама человек с жуткими комплексами по жизни (она сама это осознаёт), и мне долго пыталась эти комплексы навязать, и советами иногда очень достаёт (типо жарю яичницу - она: "а ты масла-то полей на сковородку" - ну ёёёё! - я 20 лет жарю яичницы всех видов и фасона - мамо!)))) - ну это я про себя уже давно научилась произносить :) . И своим сокровенным с ней не делюсь.

Я - боже упаси - её не осуждаю уже давно, иногда подсмеиваюсь про себя и очень люблю, и забочусь, но так, чтобы по хорошему пообщаться - этого нет. Я вон к подружке могу на поезде в другой город сигануть - "чиста поговорить", ко мне тоже приезжают люди за этим же, а с мамой - никак.

Она со временем как-то смирилась с этим и перестала докапываться "как дела?" "чем занимаешься?" и пр., и стало легче нам с ней. И ещё - отличный ход с её стороны - рекомендую: она перестала выспрашивать меня, как у меня дела, а стала рассказывать про свои - т.е. просто приходит ко мне и рассказывает (а она хорошо рассказывает), а я слушаю, иногда что-то своё расскажу, посидим, посмеемся, иногда я что-то из советов ей подкину, если она спросит, с возрастом мои возможности расширились, так я стала иметь возможность ей помогать (намприер, ейную начальницу на место поставить и пр.) - т.е. когда общение на равных - оно лучше воспринимается обеими сторонами. Я так себя с сыном одёргиваю иногда - когда чувствую, что заносит в родительскую сторону, про себя себе говорю: "перестань корчить из себя маманю". Ну и мы с ним вроде дружим пока (ему скоро 12). Ну как-то так... сумбурно, да?

114, вашей дочери можно предложить поучиться в другом городе и начать все сначала. Думаю, что через полгода у нее все пройдет. Может даже подумать о другом факультете, а может , если у вас есть возможности, отправить девушку за границу в колледж или на подготовительный факультет. Думаю, вам смена обстановки не помешает. А еще думаю, что ей , возможно трудно дается учеба. А надо так надрываться, чтобы потом стать , к примеру , бухгалтером?

думай ,что когда ребёнку 20 лет, пусть родитель, который мудрее, скажет первый "прости, я был не прав". Он хотя б будет знать, что сделал всё что мог, чтоб наладить отношения. Ребёнок, скорее всего, сделает то же самое, но попозже, когда помудреет.

как можно требовать от детей такого взрослого взгляда на жизнь?

Если вы задаете высокие планки, а ребенку нелегко, то очевидно и будут проблемы во взаимоотношениях(она будет бессознательно на вас злиться).

А я за ранние браки. В 20 лет надо дочку замуж выдавать. Пусть стоит свою личную жизнь. Внуков рожает, воспитывает, обрастает пеленками и подгузниками. А ко мне пусть бегает на консультации или "душу отвести".
Дурные мысли сразу уйдут. И мамочка станет самым родным и близким человеком.

нормальная девушка должна выходить замуж, когда влюбится, а не для того чтоб уйти хоть куда из дома

Бабушки и дедушки, любите внуков - они отомстят вашим детям.

Полностью ваши дочки поймут, как они вас обижали, только когда вырастят своих деток.

Я тоже взрослая дочь и давно уже не живу с родителями. И не общаюсь. Автор, просто так ничего не бывает. Ищите прричины.

"Но если поставить отношения с ребенком в зависимость от денег, то интересно, каким он вырастет? какую схему жизни изберет? "

В моем случае - пошлет папу с мамой нафиг, оставив им квартиры и дачи, за которые они страшно трясутся, и пойдет пробивать себе дорогу в жизни.

133, как раз таких очень мало.

Поэтому и накапливаются проблемы. Потому что в нынешней жизни очень трудные условия для выживания. Просто попробуйте для начала приобрести жилье. Поэтому родитель - это тот кто диктует условия, а хотя человеку уже в 20 лет(+- 3 года) охота уже быть хозяином своей судьбы. Так же при совке не было, можно было уехать хоть куда и квартиры давали бесплатно. А еще и стипендию давали в учебных заведениях. Поэтому противоречий стало больше.

Теперь родители все своему ребенку оплачивают сами, так они все время и заказывают музыку. А при совке родители на столько не претендовали равно как и не делали. Поэтому дети не хотят жить с родителями долго и противоречия быстрее выскакивают. Конечно было бы неплохо, чтобы дети учились бы попозже и на свои деньги, а также родителям лучше бы давать колледжное образование и подешевле, чтобы не давить так на детей, но так уж у нас сложилось. Если у меня есть университет, то и детям его нужно давать.

А дети за наши планки должны все время платить, чего они бессознательно и не хотят делать.

Страна то не предъявляла ничего, а родители все время напоминают обо всем, а также напоминают о том какие они крутые. Только забывают сказать, что старт они взяли в совке и за бесплатно.

А будь они в таких же условиях, не все бы выглядели так круто.

Господи, какое счастье что мама еще лет десять назад на меня рукой махнула. Не воспитывает, не расспрашивает, не капает на мозги с ненужной заботой. И отношения у нас чудесные, и я никогда про нее не забываю хотя уже шесть лет у меня своя семья и ребенок.

Мамы, будьте бдительны. http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=67369

Мне 46 лет, в детстве я видела как моя мама общается с бабушкой, я общаюсь со своей мамой, моя дочь-студентка разговаривает со мной по скайпу не меньше часа в день. Как можно лечь спать не поболтав с мамой (продолжительность развговора зависит от обстоятельств, состояния и желания)? Может быть общаться хочется с мамой, которая НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не повышала на тебя голоса, всегда была на твоей стороне, которая всегда понимала, хвалила и любила тебя? Не заставляла тебя есть, когда ты не хотела, не говорила что надеть, не повязывала мерзкий колючий шарф, на говорила, что ты что-то там должна сделать? Когда мама, которая всегда восхищалась твоим умом, умением правильно принимать решения, безупречно вести себя и .т.д., вдруг на твое категоричное заявление "не буду убирать свои игрушки" очень заинтересованноно и очень доброжелательно спрашивает "Ты уверена, что права?" - ты вдруг лишаешься поддержки, которой пользуешься как дышишь, тебе не скзали, что ты права, что ты молодец, что разбросанные игрушки живописно смотрятся и т.д. Почва уходит из-под ног, и через 15 минут ты убираешь игрушки тщательно как никогда. В нашей семье к детям всегда предъявлялись очень высокие требования, при этом дети считали, что они сами хотят им соответствовать, что они сами всего этого хотят. Помню впервые вернулась с вечеринки домой утром, у нас не было телефона, чтобы предупредить, на последний общественный транспорт опоздали, а денег на такси у школьников тогда не водилось - мама встретила словами "Слава Богу, ты в порядке, а то я так волновалась!" - и я поняла, что никогда в жизни не заставлю свою маму пережить эту тревогу снова.... А тут послушаешь, какие ужасные слова люди о своих детях говорят, и волосы дыбом. Может эти дети не так уж и неправы? Эффект пружины так сказать....

Во-во, забота тоже должна быть к месту. А то как у подруги мать звонила с работы - Леночка ты суп покушала, а Леночке уже лет 15 и она трахалась вовсю. У нас проблема с едой решалась просто - ешь что дают или ходи голодная, так у меня до сих пор здоровый желудок и прекрасный аппетит. Считается что плохо когда родители озабочены выживанием и не могут много заниматься детьми, а я теперь думаю что иногда это хорошо так как нет возможности "дать ребенку фсе", а потом капать ему на мозги.

Посты 36-40 вообще потрясли, не приведи бог никому таких мамаш.

гость 36 и 40 , как вы правы! и слова вы нашли очень правильные! Они взрослые когда касается их прав, и сразу дети неразумные когда их обязанности, От эгоизма это все махрового! И вы правы - преступление ( не вовремя предложить тарелку супа) уж никак не соответсвует наказанию, которое они устраивают родителям. Запаздалое взросление - природа действительно нас обманула, проблем нет у них реальных - не в деревне кабанчика растить - вот и дуреют! Зато какая радость что самостоятельно живут и как взрослые могут конфеты на ночь есть и убегать на работу без завтрака - а то затрааахала эта мамаши со своей овсянкой! Смеялась до слез - как про нас написали!

их понятие взрослости - примитивно - и тем больше у них злости на мат ь,когда видят что во всем не правы - а права мать, И как это надоело - 20 лет выброшено из жизни - зачем, что хорошего вспомнить - только постоянная боль - стоит как крик в горле - за что ты так, зверек???

вот не устает поражать, так это как низко все - ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос - заставляла ли ) - зубы чистить на ночь и куртку теплую надевать - такая ненависть! преступление, которое совершает мать ( даже если и представить что это преступление - надоедать с заботой) - совсем не соответсвует наказанию, которому дети подвергают таких матерей. Все отзывы здесь о матерях, которые не пьют не скандалят - а просто дышат на своиз детей... и вот это все - оказывается вызывает такую ненависть. И зачем только эти дети вообще нужны. Я уверена что большинство женщин втайне думают - 20 лет жизни коту по хвост. А ради чего? чтобы вот так уничтожали за каждую тарелку супа, которую напоминами покушать????

37 30.10.2008 19:48:54 | Гость [10911205]

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери - не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить - а они привыкли что это все они имеют - и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота - что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор - не ищите с ней общения. Скорее придет - а если нет - то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего

ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ ПОДПИШУСЬ!

147, вы что так обижены на детей. Да, не будет уже таких отношений, каких бы мы хотели, чтобы дети были нам всю жизнь должны. Смотрели бы на нас как на богов и слушались. А мы бы спекулировали тем, что для них сделали( не надо было рожать).
Но человеческие отношения придут, если такую цену детям не задвигать ( что мы их рожали , кормили, поили, тратили нервы и это не имеет цены или столько стоит, что не сможешь дышать или откупиться.)

Приходит время, когда дети должны отпачковываться и иметь свою и только свою жизнь, желательно без таких долгов и обязательств. Это же как камень на ноге, не дает им нормально двигаться.

могу сказать про материальную сторону - не имеет никакого значения когда они полностью материально не зависят! Более того, отсутствует сдерживающий хамсчтво фактор - и эгоизм расцветает еще более махровым цветом! Они сами оплачивают все свои потребности и поэтому интересоваться матерью и быть человеком им не надо, не устает поражать что 20 лет коту под хвост и что реально может только изменить ситуацию страдания, через которые они должны пройти в жизни чтобы стать людьми из зверей. Природа действительно сыграла с нами злую шутку - нужно было умереть к такому возрасту детей- они сами добывали бы пищу и никто бы не парился как строить отношения со взрослыми детьми! Ха - взрослыми! Когда есть конфеты на ночь - они взрослые - именно убогость их понимания взрослости поражает!!! Иногда получается разговориться с продвинутыми матерями взрослых детей - и проскльзывает постоянно - знала бы такую петрушку - сто раз подумала бы рожать.... И поэтому посты здесь о бесплодности некоторых женщин уже не кажутся такими трагичными,,,, нет худа без добра - не будет такой страшной боли через которую заставляют нас здесь проходить.... за что? за то что дышала 20 лет дитем а не была равнодушной эгоистичной маманей....