Влюбилась в учительницу

Подумайте о том, кто был первой влюбленностью. Потому как возможно что вы заменяете ее снова и снова. И я заранее прошу прощения за любые неудобства вызванные моим комментарием. Вопрос такой: был ли кто-то из родственников или знакомых а вашем раннем детстве, кто каким-то образом вас 'ранил'. Имеется ввиду эмоционально, морально, визуально или физически. Возможно, сексуально связанное воспоминание, травмирующее вас, как маленького ребенка. Сексуальная травма это не только физический момент. Это может быть любое действие, вызывающее непонимание и дискомфорт.

Всё не поместилось, поэтому пишу здесь.

Вообщем; мне хотелось поставить эксперимент над собственными чувствами и узнать, насколько долго я смогу любить одного человека. Так вот, в качестве кандидатов я рассматривала симпатичных молодых учительниц, а иногда даже у меня почти получалось поверить, что они мне нравятся, но что-то шло не так. Всё это было не то, и спустя неделю я забывала об этой затее.
В феврале прошлого года мне надоело сходить с ума по очередной звезде Инстаграма, строчить ей наидобрейшие комментарии с мыслью "господи, лишь бы она ответила" и радоваться каждому "лайку" от неё. Мне захотелось чего-то более реалистичного и осязаемого.
Как сейчас помню, как я сидела на уроке и ввиду того, что телефон мне уже наскучил, просто рассматривала всех людей. Неожиданно мой взгляд упал на неё: она мило улыбалась, беседу с моими одноклассниками. Тут я обратила внимание на то, как же она красива, когда улыбается.
Точнее, я это заметила ещё в сентябре, на первом уроке с ней, но меня отпугнул один недостаток. Точнее то, что я раньше считала недостатком. Вообщем, я решила, что она "Не в моём вкусе" и больше не возвращалась к мыслям о ней.
Так вот, середина февраля, 6 урок, она болтает с моими одноклассниками и вдруг у меня в голове проскакивает мысль:"А может быть, она-та самая?". Тут она встаёт и проходит по классу, я обращаю внимание на фигуру и думаю "Ну нет, я же не настолько извращенка. Она стрёмная." Она проходит и подсаживается к моей однокласснице , обнимает её сзади и начинает с огромным энтузиазмом объяснять то, что той непонятно по теме урока . А я сижу и думаю:" О чёрт. Если бы женщина, которая мне нравится , так бы общалась со мной, я была бы безумно счастливой."
Вообщем, с этими мыслями я "решила всё-таки влюбляться в неё".

Спустя неделю я уже чувствовала прилив гормона окситоцина при виде её, а на уроке садилась не на последнюю парту, как раньше, а вместо пустой болтовни с одноклассницами предпочитала "слушать и записывать", глотая каждый её жест и каждое её слово.

Иногда я решалась и подходила к ней с вопросом "Можно вас обнять?", при этом смотря куда-то в сторону и стараясь не пересечься с ней взглядами. Когда она отвечала "можно" и я прикасалась к ней, я ощущала себя в состоянии полного блаженства и эйфории. В этот момент у меня не было никаких пошлых мыслей сексуального характера, я проста чувствовала, какая она тёплая, как вкусно от неё пахнет духами и мечтала, чтобы эти три секунды никогда не заканчивались .
Но я редко к ней подходила с этой просьбой, не хотела показаться навязчивой и наскучить ей, хотя желание обнять у меня возникало каждый раз при виде её.
Вообщем , своего я добилась: Я стала от неё зависеть. Моё настроение было напрямую связано с тем, с какой интонаций она сегодня ответила на моё "Здравствуйте, Ольга Михайловна!", как посмотрела на меня на уроке или удалось ли мне сегодня поговорить с ней.
Она меня никак не выделяла из толпы других учеников, наши отношения были именно примером обычных отношений учитель-ученик.
Скоро ей надоело каждый день отвечать на одинаковое сообщение "Здравствуйте!Как у вас дела?", и она периодически оставляла их без ответа. Как же я в эти моменты страдала!!!
В школе мы с ней практически не общались.
Я старалась писать "Как взрослая"- чётко, кратко,по делу, безо всякой воды. Я недопускала никаких грамматических или пунктуационных ошибок, и мои сообщения, если честно, особой оригинальностью не отличались.

Мне казалось, что я очень хочу её физически. Я стала чаще мелькать у неё перед глазами, задавала вопросы по поводу её предмета. Напросилась на дополнительные занятия. Пару раз я дарила ей шоколадки, чтобы хоть как то обратить её внимание на себя. Она дала мне свой номер и мы стали довольно часто переписываться "ни о чём". Точнее, наверное для неё это была переписка "ни о чём", для меня эта переписка значили очень многое. Я по часу думала над каждым сообщением, перебирала всевозможные варианты, в итоге возвращаясь к банальному "Здравствуйте! Как у Вас дела?".
Я начала читать фанфики(выдуманные истории) по данной тематике, что ещё больше увеличивало моё желание.

Мне казалось, что я очень хочу её физически. Я стала чаще мелькать у неё перед глазами, задавала вопросы по поводу её предмета. Напросилась на дополнительные занятия. Пару раз я дарила ей шоколадки, чтобы хоть как то обратить её внимание на себя.

Она дала мне свой номер и мы стали довольно часто переписываться "ни о чём". Точнее, наверное для неё это была переписка "ни о чём", для меня эта переписка значили очень многое. Я по часу думала над каждым сообщением, перебирала всевозможные варианты, в итоге возвращаясь к банальному "Здравствуйте! Как у Вас дела?".
Я начала читать фанфики(выдуманные истории) по данной тематике, что ещё больше увеличивало моё желание.

Спустя неделю я уже чувствовала прилив гормона окситоцина при виде её, а на уроке садилась не на последнюю парту, как раньше, а вместо пустой болтовни с одноклассницами предпочитала "слушать и записывать", глотая каждый её жест и каждое её слово.

Пару раз она целовала меня в щёчку на прощание. Я знала, что она так прощается со всеми учениками и что это абсолютно ничего не меняет, но ещё долго трогала то место на своей щеке, куда она прикоснулась своими губами.
моих чувствах к ней знают или , по крайней мере догадываются очень многие, например мама, некоторые одноклассники, другие учителя и она сама.

Я никогда напрямую не признавалась ей, но у неё однозначно есть причины меня подозревать. Конечно, я понимаю, что она вряд ли задумывается об этом, но то, что я постоянно её караулю в туалете, дарю конфеты и краснею в её присутствии сложно не заметить.

Я знаю, что эта проблема- скорее даже не сама проблема , а внешняя её сторона. Настоящая проблема кроется в детстве, в "недолюбленности" и недостатке ласки от матери, в заниженной самооценке и неуверенности в себе, в переходном возрасте и гормонах, наконец, но не в нетрадиционной ориентации. Я и не отрицаю. Я знаю, что в реале мне нравятся парни и близости я хочу с ними, а это просто подростковый минимализм и поиск идеала, некая отдушина, позволяющая отгородиться от настоящих проблем.

Да, порой мне кажется, что я хочу её физически, хочу вступить с ней в интимные отношения и т.д., но в реале если бы вдруг у меня был шанс с ней переспать, я бы не стала этого делать. Да чёрт, этого никогда и не произойдёт, так что я напрасно думаю по этому поводу.
У неё прекрасный муж и два сына, и , я уверена, она никогда в жизни не задумается об измене, тем более 16-летней школьницей. Так что сознанием я понимаю, что у меня нет с ней никаких шансов,но подсознание... Оно будто даёт мне надеюжду, что не всё ещё потеряно и маленький шанс есть. И я верю. Верю, и эту веру она сама подписывает своими обещаниями сходить со мной в кино, погулять, привезти подарок из Испании и тд. Иногда мне кажется, что если бы она один раз обрубила бы всё мои надежды одним твёрдым и решительным "Нет, я никуда с вами не пойду.", то и чувства сами собой отпустили бы меня.

Но этого не происходит. Она продолжает давать мне надежду. Но я её ни в чём не виню, я знаю, что это моя личная проблема и я сама виновата.
классником, на перемене я подошла к ней и спросила, можно ли мне прийти к ней завтра(в субботу, в неучебный день) на дополнительные занятия. Она спросила , буду ли я завтра в школе, на что я ответила, что буду, если в школе будет она, после чего она сказала, что она пока не знает и предложила позвонить ей завтра утром. Я ,на крыльях счастья, полетела на следующий урок, а на следующий день утром переборола волнение и набрала её номер. Как всегда дрожащим голосом поздоровалась и задала вопрос, а услышав в ответ "Нет, меня сегодня в школе не будет" хотела было попрощаться, но она перебила моё "Досвидание, Ольга Александровна" и сказала, что сегодня вечером будет в парке и была бы не против, если бы я составила ей компанию поиграть в волейбол.

Я попрощалась и только спустя минуту до меня дошло, что "она сама позвала меня на прогулку!!!!!". Я валялась на потолке от счастья, а вечером долго названивала ей, уточняя время. Она освободилась только около 10-и вечера, и я, игнорируя мамины возмущения, выбежала из дома и понеслась по тёмным улицамв сторону того парка. Не помню, как я пешком преодолела этот путь, но очнулась я в крепких объятиях Ольги Михайловны. В тот вечер я никак не могла расслабиться, бесконечно задавала ей тупые вопросы, ставила её в неловко положение; вообщем, "делала всё возможное, чтобы она больше никогда не захотела никуда со мной идти".
Не смотря на всю неловкость, чуть-чуть сблизиться нам всё таки удалось, я даже побывала у неё в гостях "первой из всех учеников". Вообщем, я чувствовала себя одновременно безумно счастливой и почему-то очень здавленной от волнения.

На следующий день при встрече я повела себя как полная ***, от счастья даже забыв с ней поздороваться. Она ,кажется, восприняла это как оскорбление и даже чуть-чуть обиделась. В этот же вечер я раз пять безуспешно названивала ей, а засыпала на мокрой от слёз подушке, на следующее утро услышав от неё, что "Она забыла в машине телефон".
Позже я напомнила ей про волейбол, она пообещала мне, что сегодня мы точно с ней увидимся и она мне позвонит, но так и не позвонила. Дальше наступило лето. Я думала, что сойду с ума без неё, пыталась всячески отвлечься, гуляла с друзьями, занималась спортом,ходила на шумные вечеринки, выпивала, плакала, писала стихи, в конце концов... Но всё бестолку! Я несколько раз писала ей сообщения , но она оставляла их без ответа. Мне оставалось только грустить и мечтать о том, как в сентябре на линейке я увижу её и прыгну к ней в объятия. Настал сентябрь, и на линейке я только буравила нездоровым взглядом её спину, но поздороваться и обнять не решилась.

На следующий день она первая поздоровалась со мной и поцеловала в щёчку. Я ,дурочка, опять была просто счастлива! Весь этот учебный оод прошёл как в тумане. На уроках я неизменно молчала и пожирала её взлядом, поздравляла со всеми праздниками и дарила всякую мелочёвку, плакала, когда она меня не замечала, взрывалась от счастья, когда она давала мне надежду на что-то, и раз 100 звала её играть в волейбол. Каждый раз она находила какую-то причину чтобы мне отказать, но неизменно обещала, что скоро мы обязательно пойдём с ней играть в этот чёртов волейбол, который мне на самом деле вообще не нравится. Пару раз я звала её в кино, на что она отвечала "Сходим", а после забывала об этом. Вообщем, было много весёлых и грустный моментов, порой мне казалось, что любовь прошла и я больше не одержима ей, но стоило ей улыбнуться мне, как в моём сердце загорелась надежда и "чувства снова возвращались".

На сколько я помню, таких моментов никогда не было. С родителями в детстве у меня были не очень близкие, но довольно "терпимые" отношения.
Единственное, я в детстве всегда была "немножко аутистом":не отвечала на объятия, сама никогда никого не обнимала и никак не проявляла свою любовь.
Спасибо большое за ответ!

Приветствую. Для начала я бы хотела сказать, что Вы прекрасно пишите. Возможно, Вам стоит завести профиль на специализированном сайте для фанфиков (думаю, Вы поняли, о каком идёт речь) и публиковать там стихотворения или фанфики. С одной стороны, это даст выход чувствам, а с другой, позволит развивать литературные таланты (пригодится в будущем, для экзаменов, например).
Что касается самой ситуации, то, мне кажется, что стоит оставить всё так, как есть. Если неформальное общение с педагогом (а именно бОльшая заинтересованность в нём с Вашей стороны, чем со стороны учителя) слишком сильно задевает чувства, то можно сократить его. Или, если это даёт Вам новые эмоции, мотивирует ходить в школу, то стоит продолжить. Вполне возможно, эти чувства даже помогут Вам. Например, можно выбрать её предмет в качестве профильного, если Вы ещё не определились. Желание не подвести Вашу учительницу будет мотивировать Вас усерднее заниматься (а также станет отличным предлогом для посещения доп. занятий).
Но в любом случае, не стоит окончательно переходить черту. Вы можете подставить учителя (если о Ваших чувствах и отношениях узнают, могут расценить это неоднозначно, это отрицательно скажется на репутации педагога (и Вашей, но в меньшей степени), её могут даже уволить). Признаться в чувствах можно после выпускного (если они останутся). Но я не уверена, что учительница разделит их.
P.s.Удачи Вам! Уверена, всё будет замечательно (главное, не переставайте в это верить).

Большое спасибо за добрые слова и за советы!
Но проблема в том, что каждый день свою "любовь" к ней я ощущаю по разному. Иногда мне кажется, что мне просто не хватает взрослой, мудрой подруги в своей жизни, а порой я уверена, что в моих "чувствах" есть некий сексуальные подтекст...
И ещё, очень бы хотелось пообщаться с девочками, у которых такая же ситуация.
Если такие есть,-отзовитесь! Спишемся в вайбере или вотсапе.

Это очень трогательная история.😢😢😢

У меня примерно такая же ситуация я влюблена в свою учительницу

Такая же ситуация,если хочешь спишемся

Привет, да давай спишемся. Напиши свой ватсап)

Привет. Давай спишемся в ватсапе, напиши свой номер)

89990881833

Напиши свой)

Как сейчас модно говорить, я словила краш. До 8 класса я жила совершенно обычной жизнью, но в один момент, мой мозг резко повернулся на 180градусов. Раньше я не замечала за собой, то что мне нравятся девочки, поэтому на протяжении всего 8 класса я боролась со своими моральными устоями. И вот спустя год, приняв себя такой, я переехала в другую страну и влюбилась в свою классную руководительницу и параллельно в девочку из школы. И никто из них меня не замечает. Я все ещё не понимаю кто именно из учителей мне нравится, но из-за кого-то из них я не могу спокойно седеть, мое сердце трепещет... Честно, я не уверена, что влюбилась именно в свою классную руководительницу, потому что у нас в школе есть учительница на уроках которой, я не могу спокойно сидеть. Из-за того, что я не знаю языка, я не могу с ними контактировать и это разбивает мое сердце и угнетает меня

89156181939

Привет. Я сейчас в 5 классе и к нам пришла новая учительница английского, в прошлом году у нас вел учитель, а в этом к нам пришла учительница. И в начале учебного года я думала что она мне нравится как учительница, но оказалось не так!
Я в нее влюбилась!
Ей всего 23-24 года, но выглядит она как подросток, она модно одевается и мне очень сильно нравится ее внешность, ее луки, она красивая и мне она нравится. В последнее время я с ней хочу быть каждую секунду, и мне просто она очень сильно нравится, я не могу скрывать это. Мне сейчас 11 лет, скоро будет 12 и у меня переходный возраст. Я не знаю знает ли она что я в нее влюблена, но мне это очень интересно. А ещё она милая, красивая и ведёт английский язык, мне очень нравится ее слушать и получать по английскому хорошие оценки, благодаря любви к ней у меня есть мотивация в учебе и я с радостью хожу в школу.

Всем здравствуйте ещё раз... Я автор темы, но сейчас с другого аккаунта, так как данные для входа в старый били утеряны...
Просто хотела рассказать, что нет, я не перестала её любить... Сейчас ей 47. ... За это время я успела стать лучшей подругой для её 13-летнего сына(мне на тот момент было 16), но нашей дружбе пришел конец, когда я призналась ему, почему общаюсь с ним... Мальчик больно переживал потерю меня, Ольга Николаевна меня просто возненавидела... А я... Я всё так же стремилась найти путь к ней.
Полгода назад я переспала с её мужем вопреки рассказам ОА о его "моногамии"(ему 46, он крайне несимпатичный мужчина)... Наше общение завязалось случайно,как думает он, на деле же я подстроила наше знакомство... Он начал проявлять ко мне интерес, а вскоре я стала инициатором интима... Я сделала это не для того, чтобы испортить жизнь ОА, нет... Просто мне очень хотелось ощутить хотя бы иллюзию близости с ней...

К слову, её муж не знает о моих чувствах к его супруге, а она в свою очередь не знает о том, что было между мной и ним... Я не хочу рушить ей жизнь, честно... Просто я одержима ей, её семьёй и всем, что имеет к ОА хоть малейшее отношение...
Сейчас я осознаю, что это никакая не любовь, а болезнь, и больна ей я уже почти 5 лет.
Только недавно я поняла, что это не пройдёт и я это не перерасту - она навсегда будет моей одержимостью и главным желанием.

.

Так Ольга Михайловна, Николаевна, или Александровна?)

Мне кажется ты чутка пиз#ишь. Потому что то она Ольга Александровна, то Николаевна. Я думала что нашла человека, со схожей историей, но то, что вы пишите это край и фантастика.

Всем доброго времени суток, дорогие девчонки! Меня зовут Аня и мне 19 лет, и в свое время у меня также, как и у всех вас была подобная печальная история о неразделённой любви к моей учительнице. Этот случай очень сильно повлиял на меня и помог сформировать из меня человека, которым на сегодняшний день я являюсь. И хоть с того момента, как я закончила школу прошло 2 года данная тема по-прежнему остаётся актуальной. Как человек, который планирует связать свою будущую жизнь с кино, я хотела бы порассуждать на данную тему в художественной форме и снять свой дебютный короткий метр об этом. Однако данную цель не возможно осуществить без вас. Сейчас я нахожусь в стадии подготовки к написанию сценария и собираю истории. ВАШИ истории. Если вам интересно или вам просто некому высказаться, пишите мне на тг/воцап (89145766943). Постараюсь выслушать и помочь чем могу, возможно рассказать свою историю если нужно.

Давайте спишемся)такая же ситуация