Гость
Статьи
Дочка таки ушла от …

Дочка таки ушла от мужа...

Полгода назад я сюда писала по поводу того, что моя дочь ушла от мужа. Сначала "ушла" морально. Потом вообще ушла. Собрала манатки и съехала на съемную квартиру с сомнительным ремонтиком. Внимание. Интрига. Молодая семья до развода жила в отдельной просторной (огромная кухня-студия, плюс две спальни) купленной мной и мужем квартире. Мы ж, дураки, думали, что внуки..., чтоб полегче...., чтоб не так тяжело, как нам... Эээээх, ладно...
Примирения у дочки с зятем не вышло. Дочь излечила свои раны (ходила к психологу) и подала на развод. Причем, дочь объявила, что она полностью хочет не то, чтобы порвать только со своим мужем. Она желает сепарироваться и от нас, ее родителей, чтоб вообще стать взрослой и независимой - психолог надоумил. Объявила, что она ничего нам не должна. Любит нас, но собирается жить своей жизнью и своим умом. Мы с мужем приняли это. Зять (уже бывший) забрал вещи и съехал к своей маме. Квартира свободна. Дочка вдруг стала канючить, что трудно с деньгами, трудно жить в съемной квартире, и вообще... Зачем вам, родителям, две квартиры и дом? Ну что такого, если я буду жить в вашей квартире, где раньше жила с мужем? Мой муж, ее отец, сказал так. Ты развелась и куда вернулась? В дом родителей ты возвращаться не хочешь, хочешь жить в прежней квартире? Плати за аренду хотя бы половину. Я своего мужа поддержала. Ты же хотела от нас сепарироваться? Ну так и веди себя как взрослый человек. Неси ответственность. Причем не только моральную, но и материальную.
У меня вопрос. Как должна работать эта сепарация от родителей (причем не мы ее инициировали) ? Они (дети) творят, что хотят, а когда вопрос касается "негде жить" или "не хватает на маникюр", так тогда "ну я же ваша дочь"? Кто-то реально сдает своим детям жилье за деньги? Я не крохоборка. Но я не понимаю, почему если мне говорят "нет, я тебе ничего не должна", я вдруг должна быть понимающей бескорыстной мамой, когда в месяц за сдачу этой квартиры я могу получать 1000 у. е.?#брак #семья #развод

Людмила
741 ответ
Последний — Перейти
Маевская
#1

Слова словами, ну и ладно я думаю. В любом случае если у вашей дочери прям реальные проблемы с деньгами, в голоде оставите? Серьёзно? Слова словами, но если реально родной человек голодает ...

#2

А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…

Людмила
#3
Маевская

Слова словами, ну и ладно я думаю. В любом случае если у вашей дочери прям реальные проблемы с деньгами, в голоде оставите? Серьёзно? Слова словами, но если реально родной человек голодает ...

Тоже испугалась. Говорю, доченька, не дай Бог, я тебе готова помочь деньгами. Нет. Отказалась. Сказала, что денег от нас не возьмет. Посто хочет вернуться в квартиру.

Гость
#4

"Дочка таки ушла от мужа..."

Вот жеш счка крашеная!

Гость
#5

Если есть реальная возможность, то дать на первый взнос дочери, квартиру вторую сдавать. Но вы должны понимать, что помощи от неё в дальнейшем не дождётесь, готовьте «подушку»

Гость
#6
Людмила

Тоже испугалась. Говорю, доченька, не дай Бог, я тебе готова помочь деньгами. Нет. Отказалась. Сказала, что денег от нас не возьмет. Посто хочет вернуться в квартиру.

По сути это тоже самое

Гость
#7
LondonCityWoman

А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…

И да и нет, смешно сбежать от мамы в её же жильё

Гость
#8

Как дочь своей мамы вообще бы не обиделась на такое предложение, и, более того, сама бы предложила половину платить. Вроде как и по-родственному, но вроде как и мама бы свою денежку получила. Снимать правда накладно. Но можно снять квартиру (2-3 комнаты) с другими девушками, так намного дешевле и веселее жить, я так снимала, пока своё жильё не появилось.
По поводу сепарации соглашусь - надо отделяться ей от вас. Но если психолог рассказал, что надо отделяться, он должен не забыть рассказать, что дочь теперь живет в позиции «взрослой» со всеми вытекающими - материальная ответственность за себя, моральная ответственность за свои поступки и т.д….
Я с материальной стороной рано как-то разобралась (просто очень повезло), а вот с моральной - только в 27-30 дотумкала))

Гость
#9

Вашей дочери, автор, и правда необходимо от Вас сепарироваться!
Слишком Вы токсичны!
Не от хорошей жизни она на развод решилась, а Вы ей вместо поддержки - по полной программе осуждение и "наказание рублём" выдали! Фу такой быть! Это Вам с мужем на психотерапию надо!
Квартиру предоставили не из-за любви к дочери, а ради себя, чтобы "внуки" были. Остальное - ширма Ваша, вывеска.
С квартирой - поступайте, как хотите. Ваше дело, Ваше решение.
Но не удивляйтесь потом, если внуков своих видеть будете редко или никогда.

Людмила
#10
LondonCityWoman

А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Гость
#11
Гость

Вашей дочери, автор, и правда необходимо от Вас сепарироваться!
Слишком Вы токсичны!
Не от хорошей жизни она на развод решилась, а Вы ей вместо поддержки - по полной программе осуждение и "наказание рублём" выдали! Фу такой быть! Это Вам с мужем на психотерапию надо!
Квартиру предоставили не из-за любви к дочери, а ради себя, чтобы "внуки" были. Остальное - ширма Ваша, вывеска.
С квартирой - поступайте, как хотите. Ваше дело, Ваше решение.
Но не удивляйтесь потом, если внуков своих видеть будете редко или никогда.

Это как минимум, честно, не просто бла-бла внучОчков хочу, а предоставили площадь для этого.

#12
Гость

И да и нет, смешно сбежать от мамы в её же жильё

Это не смешно это трагично. Это типичное поведение токсичных родителей, которые ребёнка не научили быть самостоятельным, сделали его зависимым и всю жизнь хотят, чтобы она плясала под их дудку, а как только он проявляет желание отделителя и статься самостоятельно, делают все, чтобы он вернулся в их гнездо.
Они ее воспитали и сделали зависимой, а сейчас по сути как домашнее животное ни разу не бывшее на улице выталкивают в дикую природу…
По истине любящие родители бы в себе разобрались и попытались бы понять почему дочка даже прожив уже отдельно какое-то время с мужем, чувствует, что не разорвала с ними пуповину. Дали бы срок пару лет отойти от развода для начала и встать на ноги…

Гость
#13
Людмила

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Автор, я вас поддерживаю 🙋🏻‍♀️

Гость
#14
LondonCityWoman

Это не смешно это трагично. Это типичное поведение токсичных родителей, которые ребёнка не научили быть самостоятельным, сделали его зависимым и всю жизнь хотят, чтобы она плясала под их дудку, а как только он проявляет желание отделителя и статься самостоятельно, делают все, чтобы он вернулся в их гнездо.
Они ее воспитали и сделали зависимой, а сейчас по сути как домашнее животное ни разу не бывшее на улице выталкивают в дикую природу…
По истине любящие родители бы в себе разобрались и попытались бы понять почему дочка даже прожив уже отдельно какое-то время с мужем, чувствует, что не разорвала с ними пуповину. Дали бы срок пару лет отойти от развода для начала и встать на ноги…

Это часто от родителей и не зависит, мы с сестрой- небо и земля, хотя семья одна и разница маленькая. Она до сих пор требует помощь (поэтому и зацепила эта тема), я же напротив помогаю родителям.
Воспитание общее 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Людмила
#15

Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.

Людмила
#16
Гость

Это как минимум, честно, не просто бла-бла внучОчков хочу, а предоставили площадь для этого.

Просто мы хотели помочь молодой семье. Чтобы они не проходили тот ад, через который нам пришлось пройти с мужем. Когда хлеба купить не на что, потому что за комнату заплатили, ага.

#17
Людмила

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.

Гость
#18

Смотрите сами..вы сейчас ей не поможете..на старости и вам никто подгузник не поменяет...вам решать

#19
Людмила

Просто мы хотели помочь молодой семье. Чтобы они не проходили тот ад, через который нам пришлось пройти с мужем. Когда хлеба купить не на что, потому что за комнату заплатили, ага.

Вернуться к вам в дом для неё видимо больший ад, чем жить одной. Подумаете почему…

Гость
#20

1000 у.е. Смешные расценки однако

#21
Людмила

Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.

Для того, чтобы дети во взрослом возрасте вам аренду платили и считали это нормой, Вы их с раннего детства должны были к самостоятельности приучать, давая им возможность делать ошибки, отвечать за них, научили бы зарабатывать, полагаться на себя, не быть инфантильными, отпуская контроль постепенно. Вы же всю жизнь ее на привязи явно держали и до сих пор держите, манипулируете как марионеткой, боясь, что ниточки порвутся.

Почему вы стразу им условие не поставили, что за квартиру аренду надо платить? Пусть со скидкой, пусть беспроцентный кредит? А вам скажу почему- вы боялись, что они перестанут быть от вас зависимыми, вот и все…

Гость
#22

Не совсем понятно..вы хотите,чтобы дочка оплачивала только коммунальные услуги за эту квартиру или еще плюсом деньги вам,как арендатор?

#23
Гость

Это часто от родителей и не зависит, мы с сестрой- небо и земля, хотя семья одна и разница маленькая. Она до сих пор требует помощь (поэтому и зацепила эта тема), я же напротив помогаю родителям.
Воспитание общее 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

У меня пятеро детей перед глазами и никогда в семье детей абсолютно одинаково не воспитывают даже в одной семье, потому что кто-то старше, а кто-то младше, у кого-то характере покладистый, у кого-то упрямый, отношение/подход так или иначе разные даже если вы этого не замечаете.

Людмила
#24
LondonCityWoman

Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.

Нет, мне абсолютно нет нужды ее контролировать. Она умненькая и очень перспективная девочка, знающая себе цену. Я за нее спокойна. Еще раз. Я предложила ей кучу вариантов. От вернуться в отчий дом, в свою родную комнату или же переехать в загородный дом в свою комнату, где разумеется, мы с отцом тоже часто появляемся, потому как у нас там сад и розарий, до управлять этой недвижимостью (к квартире прилагается паркинг и еще подвальное помещение в этом же подъезде) в подотчете нам. Она не хочет. Вернее так. Она непротив. Но она хочет этим распоряжаться по своему усмотрению. Это такая сепарация? Я полагала, что сепарация от родителей как-то по-другому проявляется.

#25
Людмила

Нет, мне абсолютно нет нужды ее контролировать. Она умненькая и очень перспективная девочка, знающая себе цену. Я за нее спокойна. Еще раз. Я предложила ей кучу вариантов. От вернуться в отчий дом, в свою родную комнату или же переехать в загородный дом в свою комнату, где разумеется, мы с отцом тоже часто появляемся, потому как у нас там сад и розарий, до управлять этой недвижимостью (к квартире прилагается паркинг и еще подвальное помещение в этом же подъезде) в подотчете нам. Она не хочет. Вернее так. Она непротив. Но она хочет этим распоряжаться по своему усмотрению. Это такая сепарация? Я полагала, что сепарация от родителей как-то по-другому проявляется.

Вы себя не слышите вообще… ваша дочка переживает сейчас не лучшее время в своей жизни.. развод по уровню стресса ставят на один уровень со смертью близких. Она попросила вас об одолжении, начать свою сепарацию так, как она ее видит на данный момент, Вы же гнете свою линию считая, со знает как лучше. Вам бы с мужем самим к психологу сходить не мешало и разобраться откуда у вас такое дикое желание контролировать жизнь своей взрослой дочери.

#26
Гость

Не совсем понятно..вы хотите,чтобы дочка оплачивала только коммунальные услуги за эту квартиру или еще плюсом деньги вам,как арендатор?

« Плати за аренду хотя бы половину» аренда 1000 долларов.

#27
Гость

1000 у.е. Смешные расценки однако

Может в их городе средняя зарплата 500 долларов, тогда не смешно совсем

Людмила
#28
Гость

Не совсем понятно..вы хотите,чтобы дочка оплачивала только коммунальные услуги за эту квартиру или еще плюсом деньги вам,как арендатор?

Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?

Гость
#29

Автор, от такой мамани, как Вы, я бы сбежала на край света. Пару звонков в год - на ДР и Новый год.

Людмила
#30
Гость

Автор, от такой мамани, как Вы, я бы сбежала на край света. Пару звонков в год - на ДР и Новый год.

Слава богу, моя дочь даже близко не похожа на такое трамвайное хамло как вы. Свинья в хлеву вам маманя.

Гость
#31

А вам и не надо знать кто ещё сдаёт своим детям жильё. Потому что вами движут воспитательные (хоть и запоздалые) мотивы, а не меркантильные. И я лично вас поддерживаю. Назвался груздем - полезай в кузов. Главное, не оглядывайтесь по сторонам в поисках поддержки или осуждений. И не отклоняйтесь от намеченного курса, чтоб он принес плоды. Отсутствие заслуженного наказания порождает рефлекс безнаказанности и безответственности. Ей только на пользу пойдёт повзрослеть и научиться нести ответственность за свои решения и их последствия. В дальнейшем будет осторожнее благами и словами разбрасываться. И думать, прежде чем повторять чужие неправильно интерпретированные консультации.

Гость
#32
Гость

Если есть реальная возможность, то дать на первый взнос дочери, квартиру вторую сдавать. Но вы должны понимать, что помощи от неё в дальнейшем не дождётесь, готовьте «подушку»

Сама заработает, раз такая самостоятельная.

Гость
#33
Людмила

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Какая-то странная частичная сепарация- тут завишу, тут не завишу.

Гость
#34
LondonCityWoman

Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.

Так и дочь можно обвинить в лицемерии: она сепарироваться только физически и пространственно хочет, не слезая с иглы родительских дотаций. Какая ж это сепарация. Кто платит, тот и диктует правила.

Гость
#35
Гость

Смотрите сами..вы сейчас ей не поможете..на старости и вам никто подгузник не поменяет...вам решать

Да ладно, помощи там уже было выше крыши. А дети как раз заботливей как правило у строгих и требовательных родителей. У дующих в попу родителей и вырастают засранцы-потребители, умеющие только брать и ничего не давать в ответ.

Гость
#36
LondonCityWoman

Вы себя не слышите вообще… ваша дочка переживает сейчас не лучшее время в своей жизни.. развод по уровню стресса ставят на один уровень со смертью близких. Она попросила вас об одолжении, начать свою сепарацию так, как она ее видит на данный момент, Вы же гнете свою линию считая, со знает как лучше. Вам бы с мужем самим к психологу сходить не мешало и разобраться откуда у вас такое дикое желание контролировать жизнь своей взрослой дочери.

А именно в таких ситуациях и учатся молодые люди справляться с трудностями самостоятельно, без чьей-либо помощи. А если родители вечно соломку будут подкладывать, то никогда не научится такой деть выживать и рассчитывать на свои силы. Ка то выживают дети самостоятельно за тысячи км от родителей без помощи сразу после окончания школы.

Гость
#37
Людмила

Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?

Ваш муж совершенно прав. Кто платит, тот и диктует.

Людмила
#38
Гость

А вам и не надо знать кто ещё сдаёт своим детям жильё. Потому что вами движут воспитательные (хоть и запоздалые) мотивы, а не меркантильные. И я лично вас поддерживаю. Назвался груздем - полезай в кузов. Главное, не оглядывайтесь по сторонам в поисках поддержки или осуждений. И не отклоняйтесь от намеченного курса, чтоб он принес плоды. Отсутствие заслуженного наказания порождает рефлекс безнаказанности и безответственности. Ей только на пользу пойдёт повзрослеть и научиться нести ответственность за свои решения и их последствия. В дальнейшем будет осторожнее благами и словами разбрасываться. И думать, прежде чем повторять чужие неправильно интерпретированные консультации.

Спасибо за поддержку. Мне это важно. Но, еще раз. Нет цели наказать. Есть цель следовать в фарватере её же выбора! Она захотела полной автономии и мы ее не виним за это. Возможно, мы слишком душные со своей гиперопекой, своей навязчивой заботой и любовью. Да, мы отошли с мужем в тень, так сказать. Ушли с ее радаров. Тем более, ее никто не выгонял. Она ушла сама от мужа, сняв квартиру. Ей было настолько невыносимо, что она сбежала. Тяжелая история. Но она случилась.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.

Людмила
#39
Гость

Какая-то странная частичная сепарация- тут завишу, тут не завишу.

Вот и я попыталась это донести до нее.

Гость
#40

Дети глупые и жадные. Умер муж они приехали на похороны потом сказали отдай наследство нам причитающееся. А я сказала пока жива ничего продовать не буду. Всё вам завещают. А им надо сейчас. Вот и больше не хотят общаться. Я осталась одна, мужа потеряла детей тоже. Вот такая жизнь. В такой ситуации мне поддержка нужна а они дели и наше отдай.

Людмила
#41
Гость

Дети глупые и жадные. Умер муж они приехали на похороны потом сказали отдай наследство нам причитающееся. А я сказала пока жива ничего продовать не буду. Всё вам завещают. А им надо сейчас. Вот и больше не хотят общаться. Я осталась одна, мужа потеряла детей тоже. Вот такая жизнь. В такой ситуации мне поддержка нужна а они дели и наше отдай.

Я вам искренне соболезную. Но о своих детях нельзя говорить дурное. Они могут запутаться, ошибаться, заблуждаться. Но говорить о своих детях гадости нельзя ни в коем случае!

Гость
#42
Людмила

Спасибо за поддержку. Мне это важно. Но, еще раз. Нет цели наказать. Есть цель следовать в фарватере её же выбора! Она захотела полной автономии и мы ее не виним за это. Возможно, мы слишком душные со своей гиперопекой, своей навязчивой заботой и любовью. Да, мы отошли с мужем в тень, так сказать. Ушли с ее радаров. Тем более, ее никто не выгонял. Она ушла сама от мужа, сняв квартиру. Ей было настолько невыносимо, что она сбежала. Тяжелая история. Но она случилась.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.

Я поняла уже из ваших комментов, что это не наказание, а желание быть последовательными. Только так и можно приучить нести ответственность за последствия своих решений - дать самостоятельно побарахтаться и выплыть. А если даже и не выплыть самостоятельно, то сложить себе цену без громких заявлений впоследствии. Вам главное не поддаться чувствам и не отступить, чтобы как вы совершенно верно заметили не вылепить своими же руками из неё манипуляторшу, играющую на родительских чувствах. Согласна с каждым вашим словом и вашей с мужем позицией, потому что также воспитана, благодаря чему и достигла многого сама.

#43
Людмила

Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?

Давайте я вам на пальцах попытаюсь объяснить…. Вот нашли вы у себя в саду новорождённого лисёнка недавно рождённого , приручили его, кормили, поили, заботились, шерстку ей причёсывали, покупали ей шампуньки всякие, красивую лежаноку ей купили, поводочек такой стильненький дизайнерский. Жила она у вас на всем готовом, никуда не выпускали за пределы дома, в лес даже боялись вывести на поводке, чтоб не убежала. Потом она вас укусила случайно и вам объяснил ветеринар, что животное дикое и его надо на волю отпустить. И вы отпустили, прямо в лес, не научив ни охотиться, ни за себя постоять, ни норку себе сделать… через два дня она к вам вернулась, потому что страшно и не может одна, не умеет ещё и не знает как, а вы ей поводком красивым трясёте, вместо того, чтобы с адаптацией в дикой природе помочь и рассуждаете «лиса ж, сама должны охотиться. Не можешь, ну иди на поводок, он же красивый такой и дома тепло у нас и еда есть»… Так понятнее?

Гость
#44
LondonCityWoman

Давайте я вам на пальцах попытаюсь объяснить…. Вот нашли вы у себя в саду новорождённого лисёнка недавно рождённого , приручили его, кормили, поили, заботились, шерстку ей причёсывали, покупали ей шампуньки всякие, красивую лежаноку ей купили, поводочек такой стильненький дизайнерский. Жила она у вас на всем готовом, никуда не выпускали за пределы дома, в лес даже боялись вывести на поводке, чтоб не убежала. Потом она вас укусила случайно и вам объяснил ветеринар, что животное дикое и его надо на волю отпустить. И вы отпустили, прямо в лес, не научив ни охотиться, ни за себя постоять, ни норку себе сделать… через два дня она к вам вернулась, потому что страшно и не может одна, не умеет ещё и не знает как, а вы ей поводком красивым трясёте, вместо того, чтобы с адаптацией в дикой природе помочь и рассуждаете «лиса ж, сама должны охотиться. Не можешь, ну иди на поводок, он же красивый такой и дома тепло у нас и еда есть»… Так понятнее?

Нет, не так.

Людмила
#45
LondonCityWoman

Давайте я вам на пальцах попытаюсь объяснить…. Вот нашли вы у себя в саду новорождённого лисёнка недавно рождённого , приручили его, кормили, поили, заботились, шерстку ей причёсывали, покупали ей шампуньки всякие, красивую лежаноку ей купили, поводочек такой стильненький дизайнерский. Жила она у вас на всем готовом, никуда не выпускали за пределы дома, в лес даже боялись вывести на поводке, чтоб не убежала. Потом она вас укусила случайно и вам объяснил ветеринар, что животное дикое и его надо на волю отпустить. И вы отпустили, прямо в лес, не научив ни охотиться, ни за себя постоять, ни норку себе сделать… через два дня она к вам вернулась, потому что страшно и не может одна, не умеет ещё и не знает как, а вы ей поводком красивым трясёте, вместо того, чтобы с адаптацией в дикой природе помочь и рассуждаете «лиса ж, сама должны охотиться. Не можешь, ну иди на поводок, он же красивый такой и дома тепло у нас и еда есть»… Так понятнее?

Нет. Ваши аллегории слишком калейдоскопно красочны и абсолютно заумны. Я понимаю, что вы себе нравитесь в своих философских размышлизмах. Дерзайте...

Людмила
#46
Гость

Я поняла уже из ваших комментов, что это не наказание, а желание быть последовательными. Только так и можно приучить нести ответственность за последствия своих решений - дать самостоятельно побарахтаться и выплыть. А если даже и не выплыть самостоятельно, то сложить себе цену без громких заявлений впоследствии. Вам главное не поддаться чувствам и не отступить, чтобы как вы совершенно верно заметили не вылепить своими же руками из неё манипуляторшу, играющую на родительских чувствах. Согласна с каждым вашим словом и вашей с мужем позицией, потому что также воспитана, благодаря чему и достигла многого сама.

Ох, спасибо вам, добрый вы человек. А то я уже стала думать, что я жестокая мать(((

Гость
#47
Людмила

Ох, спасибо вам, добрый вы человек. А то я уже стала думать, что я жестокая мать(((

Ну, воспитание без последовательности и некоторой разумной жёсткости и невозможно)

#48
Гость

А вам и не надо знать кто ещё сдаёт своим детям жильё. Потому что вами движут воспитательные (хоть и запоздалые) мотивы, а не меркантильные. И я лично вас поддерживаю. Назвался груздем - полезай в кузов. Главное, не оглядывайтесь по сторонам в поисках поддержки или осуждений. И не отклоняйтесь от намеченного курса, чтоб он принес плоды. Отсутствие заслуженного наказания порождает рефлекс безнаказанности и безответственности. Ей только на пользу пойдёт повзрослеть и научиться нести ответственность за свои решения и их последствия. В дальнейшем будет осторожнее благами и словами разбрасываться. И думать, прежде чем повторять чужие неправильно интерпретированные консультации.

Хорошо, что вы это озвучили будучи на одной волне с автором. «Наказание» - вот оно ключевое слово. Наказать, как ослушавшегося ребёнка, чтобы не дай бог не ослушалась родителей в будущем и делала все как они хотят.. Истинная родительская любовь - это умение воспитать самостоятельных, независимых личностей, которые выберут свой жизненный путь, при этом поддерживая их в трудную жизненную минуту, а не добивая ногами тешить своё самолюбие мыслью, что без тебя они не справятся….

Гость
#49
LondonCityWoman

Хорошо, что вы это озвучили будучи на одной волне с автором. «Наказание» - вот оно ключевое слово. Наказать, как ослушавшегося ребёнка, чтобы не дай бог не ослушалась родителей в будущем и делала все как они хотят.. Истинная родительская любовь - это умение воспитать самостоятельных, независимых личностей, которые выберут свой жизненный путь, при этом поддерживая их в трудную жизненную минуту, а не добивая ногами тешить своё самолюбие мыслью, что без тебя они не справятся….

Я чуть ниже озвучила и другое. Но вы намерены не суть понять, а самоутверждаться, вырывая из контекста. Не буду вам мешать.

Гость
#50

Вы зятю предоставляли квартиру бесплатно, по сути чужому мужлу...А дочке родной зажали, помочь...Я бы на месте вашей дочери на старости вам это припомнила ,валяйтесь сами потом в своём амне